夫婦の考え方の違いで。。。

質問

私たちは同い年（27歳）です。結婚して三年目になります。
この三年間の二人の問題は子供の事です。旦那は、子供を作って普通の生活をしたい。私は、子供は嫌いではないけど子供が欲しいと強く思わないのです。以上の考え方の違いで普段は仲いいのですが、この話になると揉めます。ＧＷも揉めてしまいやっと落ち着いた昨日に二人で飲みに行き話し合いをしました。旦那は「このままでは正直しんどいからこれを最後に別れてお互いやり直すのか、前向きに子供の事考えるのかちゃんと決めよう」と言い、私もその方がお互いの為だと思いちゃんと私がどうするか考える事にし近いうちに返事をする事になりました。それから色々考えてるのですが、この際、1人でやって行きたいとゆう気持ちと旦那と一緒にやっていきたいとゆう気持ちがありなかなか決めれません。ほんとにどっちつかずの気持ちで旦那には申し訳ないと思います。何かアドバイス・考え方等あれば教えて下さい。

回答No.1

kasumimama · ベストアンサー

子供は強く欲しいと思わないけど、授かったら産みますか？？？？

普通で考えて誰でも結婚すれば子供が出来てという将来を想像します。

欲しい時期、まだいいわ…っという時期いろいろ来ると思います。
授かったらそれまでの自分が信じられないくらい子供が愛おしくなる人だった多いのです。

ご主人にしてみれば産んでくれるのは女性なわけですから、
その人が産まないと言えばもう希望の将来はないのですからね…。
ただ、子供を育てるのは夫婦といえども、女性の方が負担が大きいです。
でも負担もよしとするくらい子供も可愛いものですし…。

極端に嫌いなわけではないのなら、一緒にやっていけばどうですか？
子供の事なんて結婚前からわかっていたはずです。
子供を絶対産まないのなら結婚前から私は子供は産みませんと言うでしょう？？？
今すぐにっておっしゃてるのですか？？？？
子供は作ろうと思ってもすぐに出来るものでもないですよ。
まれに一発的中の人もいらっしゃいますけど(^_^;)

今離婚したとして、次結婚は？次も子供の事だって問題になります。
子供が嫌いなもの同士で結婚しますか？
欲しくなったらどうしますか？また離婚しますか？
今は子供も３０代で産む人が大勢います。
私も３６歳で初産でした。
でもたまたま双子だったので良かったですが一人だったら二人目とかもう考えられません。
子供は好きだけど時期がやっぱりありました。
私が欲しい時期は２７歳でした。
３３歳でやっと結婚し（彼氏＝主人）３６歳の時はただ時期的にこのままだと子供ができなるという焦りだけで作りました。

でも生まれてしまえば育てなきゃいけないんですよね。
２７歳の時に授かっていたならもっと愛情があったかもしれない
もっと私も若くて元気で良かったかもしれない、
でもそんな事は縁だと思ってます。

結婚するのもご縁です。

大きな問題だとは思いますが、読ませていただいてる限りの内容では
それだけで離婚はどうかと思ってしまいました。
それだけでっと言うのはそこまで子供が嫌いではなさそうに感じたからです。
ご主人は今は欲しい時期なんじゃないですか？
どうせ作るならご主人が欲しがってるときの方が幸せだと思いますけどね…

お礼

私の考えが子供だと思うのですが、子供が出来たら自分のしたいことが出来なくなってしまうって思うのです。独身だと自由に時間が使えて家の事も考えなくていいし気楽かなって思ったりもします。
仕事ももっと頑張っていきたいってゆうのもあります。

回答No.5

kasumimama

補足ありがとうございました…。

融通がきかないのですね…(^_^;)

困りましたね…。

でも…私の個人的な感想なのですが、お互い仲良しで別れたい原因とかってないのですよね？
ご主人は子供が欲しい家族を形にしたい。
奥様は…？　心の準備が出来てない？他は自分の自由の事？
後は性の事…。

その事もお話しましたか？普段夫婦生活がない事も大きな原因ですよね？女としては…。
子供が出来てご主人もそれだけ欲しいと言ってるのだから良いパパになると想定してやっぱり今はまだ無理なのでしょうか。
自由がなくなるとかそういうことって私はなんとかなると思うのです。
ただ諦めは必要です。
諦めきれないと産後鬱になりかねないので無理なんて言えませんけどね…。
奥様が譲るかご主人が譲るかしかないのは確かでしょう？
1年も待てないっと言っても子づくりしてすぐ出来るとは限らないけど
もし子づくりをして1年2年出来なかったご主人はどうするのかな？？？
それなら我慢するというのであれば良いですが、
1年以内出来なかったら別れるとか言いそうですか？
もしそうならいくらなんでも子供を作る道具に思われても仕方ないですよね？？？？？
私なら嫌だな…。
ご主人がそれでも待つ一緒に生きて行きたい、子供を持つのが楽しみなだけなら
奥様もせっかく出会ったのだからあとに子供を持つのも今持つのも若い方が楽ですからね。
やりたい事も若い時に子供を持った方が大きくなってからでも何でもできますからね。
譲ってあげたらどうかなって思うのですが。

奥様もご主人様もまったく融通がきかないとなると離婚するしか仕方ないでしょうね。
比率があるでしょう？
離婚するならば譲った方がいい、
譲るくらいなら離婚した方がいい。
お互いの比率が離婚した方がいいとなるなら話は簡単、
離婚して早めに再出発する方が良いかも知れません…。

離婚するのは簡単です。紙きれの問題では。
ですが、離婚するには相当労力がいります。
このように何度も何度も話をして決めないと…。

お礼

結婚してから全く性生活はゼロなのでその時だけってゆうのも
私の中で引っかかっていますし、今すぐってなると心の準備や仕事の事も考えてしまいます。

補足

早速ありがとうございます！
おっしゃるとおりどちらかが譲るか譲れないなら離婚のどちらしかないと思います。旦那は、来年になってできるかわからんのに待つことはできない、私の都合で生活するのはしんどい、前までは今年って言ってまた来年までっでもう俺を振り回さんといて、って言われました。
私が別れるしかないんかな？ってきくとそうやな、別れようって返ってきました。とりあえず今日の夜にでもまた話ししてみます。

回答No.4

renn-sudou

今までのやり取りすべて拝見しました。

気になったのですが、旦那さまは今の時点で家事はどれくらい分担されてるんですか？
子育てについても、どう二人で協力して行くか、具体的に話し合ってますか？

あなたは自分のやりたい事を優先したいと考えているようですが、子供が生まれたらそれは、旦那さまの協力なくしては不可能です。

旦那さまが「生んで」と言ってるだけで、あとの子育てはあなたひとりにお任せのつもりならば、絶対にやめた方がいいです。
不幸になるし、その事で子供に八つ当たりするんじゃないかと思います。

回答No.3

kasumimama

補足ありがとうございます

いい事だけしか考えないのも不安ですけどね(^_^;)
悪い方の事も考えて覚悟しておく必要は絶対にあります。
ご主人様にも悪い方の考えも含めて覚悟もあって言ってもらわないと
女性の方が現実的なのでかえって不安になってしまいます。
私は危ない橋を渡れないタイプで相当悪いことも想定して考えるタイプで、主人は楽天家。なんとかなるさです。
その根拠のないなんとかなるさを聞いてるといつも腹が立っていました。
ですが、質問者様の言ってるのはあくまでもあり得る正しい考えです。
それは必要な事です。
悪い事ばかり考える中にはたとえば子供に障害があったらどうしようとか
そういう現実にあるかもしれないけれどほとんどないと言えるような悪いこと。
こういうのはご主人の言うようにその時になれば考えればいいのです。
でも質問者様のおっしゃるような不安はご主人にもわかってもらいたい不安だと私は思います。
でも産んでみない事には気持ちはわかりにくいことですよね。
実際にお腹を大きくするのも出産するのもずっとミルクあげるのも
質問者様なのですからね…。

補足

あれから話し合いました。私はこれから一緒にやっていきたいから子供の事も考えて来年あたりで考えてるって言ったら旦那は「三年も待って
今年って考えてたのにさらにまた１年って待つのはほんまに無理」っていわれました。旦那は結婚してすぐに欲しいってゆう考えなのでそんな事を言ったと思うんです。私は今までは意味もなく延ばし延ばしにしてきたけど今回はちゃんと考えてるからって言っても同じ答えが返ってきました。もうこれは別れるしかないんでしょうか？

回答No.2

kasumimama

お礼ありがとうございました。
ＮＯ１です。

そうですか。私もその気持ちよくわかりますよ！！！
私が欲しかった２７歳の時は何よりも子供が欲しかった時期。
ですがその頃は結婚は無理で私が仕事に一生懸命になった時には
結婚し主人は子供が欲しいと言いだしました。
でも私は仕事がしたいし付き合いは長いけど結婚してすぐってのは嫌だったし…。
子供が生まれるとそれこそ自由がなくなると思ったし…。

でもそれくらいであれば年齢とともに変わる恐れは十分にあります。
先の事はわからない…。
でもそれで別れてしまって後悔しませんか？
後悔するかどうかもわからないですよね…。
どんな事があっても子供が欲しくなっても後悔しないくらいなら
離婚だってあり得ます。
でもご主人の事嫌いじゃないんでしょう？
だったら後悔する恐れの方が可能性が高い気がしますが。
仕事は子供が出来るとやりにくいことはもちろんありますが、
子供が出来てからでも出来ないことはない。
子供が出来ると二人でデートも出来なくなる事があるし
お友達と遊ぶことも少なくなる事もあります。
でもそれも全く出来ないことはない。
また違った喜びと楽しみも同じくらいに増えます。
そして何より一人の子供を育てると言うのは、人生の大きな勉強になります。
ただ楽しいだけで一生過ごせると思いますか？
子供がいなくても人生はいろんな事が起こるわけです。
それこそ今でも問題が起きてるわけですからね。
今のこの今も勉強の時です。

子供が出来たら自由がなくなるから欲しくないという人は本当にたくさんいると思います。
ですが、子供が生まれてそれを後悔する人は稀にいるくらいだと思いますよ！
質問者様がそうなるとは言いませんが、稀にいる中のまた稀のほんの一部には
子供が邪魔で虐待する人もいる事はいます。
だから１００%子供産めば幸せで楽しいかと言えばそうとは言えないのも事実です。
ですが、質問者様の場合はただ現実を冷静に考えてるだけであって
そうなるとは思いません。
子供を産むのに自分を犠牲にする事はありますが、その犠牲はすべてがすべて無理に犠牲にするのではないということ。
当たり前のように子供が優先になる事が自分にも出来るのですよ。
その犠牲が嬉しくもあるんですよ。
そしてそれでも自分の時間を作りたい人はうまくすれば作れないことなんてないです。
今の楽しいことは諦める事にはなるかもしれませんが、
ご主人が子供が欲しくて、無事に生まれて夫婦仲も今良いのなら
尚更ご主人とも良くなるかもしれないし幸せを感じられるかもしれない。
未知の話のです。
現実だけで悪い方の想像だけでは楽しい事も幸せも逃げてってしまいます
悪い方の自由が奪われる等の覚悟はしておくくらいがちょうどいいです。
でもよい方にも目を向けて下さい。
ご主人は良い方しか目を向けてないのかもしれませんね(^_^;)
質問者様は逆。
二人合わせるとちょうどいいです＾＾
どちらも良い方ばかりだと今後心配だし現実になった時大変さが身にしみます。
どちらも悪い方だと前になんて勧めません
それこそ誰とも結婚出来なくなっちゃいますよ。

今は早いと思うのなら後１年でも２年でも待ってもらうようにお願いして様子見たら良いじゃないですか？
それも待てないほど急いでほしいの？（ご主人…）
子供を産むためだけに結婚したのではないのだから
それも少しは譲ってもらいたいですね。
でもそれには質問者様ももう少し考え方を良い方向に向けご主人の事も理解してあげないといけませんね。

私としては離婚はまだ早いと思いますよ。

お礼

補足ですが、結婚してからは全くあっちの方はしていないのに
子供を作る時だけやるってゆうのはどうかとも思ったりしてます。

補足

>>現実だけで悪い方の想像だけでは楽しい事も幸せも逃げてってしまいます。悪い方の自由が奪われる等の覚悟はしておくくらいがちょうどいいです。でもよい方にも目を向けて下さい。
旦那にも同じ事言われました。悪いほうばかり考えてたら何も進まんし、何かあったらその時にまた考えればいいんやし、俺はいい事しか考えられへんけどなって言ってました。