夫婦って…

質問

はじめまして。今年で結婚３年目になる26歳2児の母です。
今日相談したいのは主人の事です。
普段喧嘩しない時は、仲良く生活できているし、休みの日は育児も手伝ってくれるし外食や家族でドライブに行ったりと、協力的だと思うのですが、１度喧嘩を始めると、お互いの罵りあいになってしまいます。

原因は些細な事が多いと思うんですけど、旦那曰く『俺は我慢しているけど（私が）子供だからすぐキレる』的な事を言われます。確かにイライラして当たってしまう事もあるのですが、私の（特に育児）大変な気持ちを分かってくれないと思ってしまい口調が荒くなってしまいます。

また、必ずと言っていいほどお互いの親の悪口になったり、お互いの傷付く言葉を言うので仲直りした後もふとした時に思い出し信用が出来ないんです。

子育てについても、旦那曰く『俺は世間一般のだんなよりやってる！』『（私が）俺に求めすぎる』と言われたりして…
私は旦那に甘えているのでしょうか？？
また、他の方々の喧嘩って我が家のような酷いものなのでしょうか？

回答No.2

yumitechi · ベストアンサー

こんばんわ。
同じ２６歳２児の母です★私は結婚６年目ですが・・。
私も結婚3,4年の頃は、ケンカが耐えなかったように思いますね・・。
＞俺は世間一般のだんなよりやってる！
よく、言われました。このセリフ・・
そして、少し違うかと思いますが、
「お前は、世間を分かっていない」とか・・言われましたね。
社会を知らない・・と。そりゃ21歳で結婚ですから、社会を勉強する時間はあまりありませんでしたよ・・。

結婚3,4年って、一緒の生活にも慣れて、相手のしてくれる事にも当たり前って感じがあって、嫌なトコが見えすぎちゃってくる頃なんじゃないんですかね・・。
私の場合、そうだったように思います。旦那の必要性が分からなくなったりもしました。
そして、その時期を過ぎたら、思いやりがもてるようになりましたよ。
もちろん、ケンカしてばかりではなく、話し合い・・というか、お互い思っている事をたくさん話した結果かもしれませんが・・。

お互いに一歩ずつ譲り、ケンカの時の悪口を、ひとつ我慢して、無理にでもごめんねって言えるようになれば、親の悪口にまでいかないんじゃないんですかね・・。
「ありがとう。あなたのしてくれている事には感謝してるよ。
　でもね・・・」
と話すだけで、旦那さんの話の仕方もだいぶ変わってくると思います。
ケンカになった以上、引くに引けない気持ちもよ～く分かりますけど・・。私は、ホントにそうでしたから・・。何で私が最初に謝らなきゃいけないのよ！って。
でも、一度我慢して、１００歩譲ってケンカになりそうになったら、ごめんねと言ってみて下さい。きっと、旦那さんの態度もいつもと違くて、いいもんだなって思いますよ。

私は今は、ケンカする事はほとんどありません。
ケンカになっても、すぐ仲直りできますね。
ほんの少しの思いやりや、譲歩する気持ちでこんなに穏やかになるんだって思いました。
まぁ・・こう思えるまで、私もココでお世話になったり、たくさん旦那と話をしましたけど・・。
回答になってないかもしれませんが、あまりにも、以前の私の状況と同じ気がして・・。
同じ26歳2児の母！！お互い頑張りましょうね♪

お礼

回答ありがとうございます！
同じ26歳なのに何だか自分がお子ちゃまのような気がして恥ずかしくなってしまいました。

＜「お前は、世間を分かっていない」
このセリフもよく言われます。
本当にいつも喧嘩しそうな前に『ゴメンね』って言えれば大きくなる事もないんですよねぇ～分かってはいるんですがまだまだ私の修行が足りないようです。

それにyumitechiさんがおしゃるように旦那の必要性が分からず、旦那はお金さえ持ってきてくれればいいなんて歪んだ気持ちの時もありました。その間、慣れない２人の育児を一人でして周りからはテンパっているのが分かるとも言われ、どうすればいいのか悩んだりもしたんですが、今は当時に比べたら私も我慢できるようになったのかなぁなんて自己満足してしまったりしています。（汗）

今後はちょっと我慢も覚えていくよう努力していきたいと思います。

回答No.7

1980annie

こんにちは。
同じく結婚三年目の２６歳の主婦です。子供はいませんが。

夫婦ってけんかするのは当たり前だと思います。
でも言っていいこと、悪いことはあると思います。
その中のひとつが「親の悪口」です。
喧嘩しても絶対に言わないことは
＊ダンナの給料に関して（もっと稼いできなさいよ！とか）
＊相手の家族の悪口
ですね。
例え本気じゃなくてもこれはもうどこの家庭でもタブーだと思います。
うちではケンカしてもケンカの原因以外のことへは口論は移りません。
ケンカして原因からどんどん離れていってお互いののしりあいになってしまう、
ましてや相手の親の悪口なんて、一番よくないパターンだと思います。
お互いの信頼がなくなるのはもちろんですし、
お子さんのいるところではもちろんしてらっしゃらないと思いますが、
もしお子さんの耳に入ったなら、おばあちゃんおじいちゃんの悪口を
パパママが言ってるなんて、どんなに悲しむでしょう。
だから、これから喧嘩をするときは「原因以外のことの悪口は言わない」と気をつけてみてはどうですか？
原因が些細なことならなおさらです。
喧嘩はお互いを罵り合うものではなく、お互いの理解を深めるためにするべきです。
Ｎｏ５さんと同じ意見です。

うちでは激しい喧嘩はめったにないです。
なぜなら、ほとんどの原因が些細なことだからです。
だからそのことについて怒った後は、１５分もすれば元通りです。

そして普段から相手の大好きなところを言葉にして伝えて
そしてついでに自分の魅力もアピールしておきます（笑）
例えば「アナタってほんとよくできたダンナだねー。掃除機かけてくれるしね！
友達もみんないいヒトって言ってるよ」とか。
そして「あたしってほんといい奥さんでしょー。おいしいごはん毎日作ってさー。
ほんとアナタは幸せモノねっ！」とも言います。
他にも色々言ってますｗ
喧嘩したときに「あたしは世間の奥さんよりよくやってる！」といえば
ありがたみどころか恩着せがましくなっちゃいますが
そうじゃないときなら「ほんとだなーありがと」と円満に収まるわけです。
普段からそういう会話してたらお互いの信頼関係も深まりますし
もし万が一、喧嘩のときにうっかり言ってはいけないことを言ってしまっても
後から「あれは売り言葉に買い言葉だっただけだな」って分かるでしょう？

上手な喧嘩の仕方をすれば、もっと夫婦の理解は深まると思いますよ！

回答No.6

fly_moon

こんばんは。付き合い始めて16年目、結婚9年目の主婦です。

夫婦って気が合うから結婚したんじゃなくて、この人と夫婦になろうと思ったから結婚したんだと思うんです。そして、結婚してすぐは夫婦じゃなくて、他人同士なんだと思うんです。それが、長年一緒にいる間にお互いが近づき合って夫婦になって行くもんだと思います。それが血縁でない家族だと思うんです。

お互いが近づきあうってことは、衝突もあるでしょう。でも、その衝突があるから、凸には凹を用意することができるようになり、お互いがぴったりと寄り添う形を作ることができるようになると思います。だから、些細な事でもお互い妥協というか歩み寄りが必要です。今、自分の主張だけで喧嘩を繰り返されていると思います。誰でも最初に通る道です。もし、余裕があったら、冷静な時にご主人の主張されたことをじっくり考えて見てください。どちらに非があるということではない喧嘩が多いと思うのです。ただあなたの育ってきた常識や価値観と、ご主人のものに差があるのです。その差を認識して、これから2人で新しい常識、価値観を作って行くのです。そうしていく間に夫婦らしくなって、家族が出来上がって行くと思いますよ。

>必ずと言っていいほどお互いの親の悪口になったり
今の、うちには絶対無いことです。何故なら、自分の親とよりも主人との方が家族って感じだからです。主人もそうです。実家に遊びに行って帰ってきたら「やっぱり家は落ち着くな」と言っています。そんな相手に親の悪口を言うなんて発想がまるで湧かないのです。

回答No.5

myk827

結婚して１８年になる主婦です。娘が一人います

ごくごく普通の夫婦だと思いますが、１０組いれば１０通りの夫婦がいますから我が家が普通と言うのは正しく無いかも知れません・・・

我が家の主人は家の事は何もしませんし、食べる時以外はずっとごろごろ寝ています。
腹も立ちますし、何もしない主人に対していつも我慢しているので、話し言葉がついきつくなり、怒っている私のはずなのに、逆ギレされることもあります。
文句を言うとわざとその逆の行動をしたりして私は余計腹が立つという悪循環！

その結果、会話がなくなり、
聞かれたことだけ最小限に話す位・・とい言う関係。冷めたものですよ

そして、喧嘩にもにもならないって意外とストレスになるって事に気がついたんです。。。

喧嘩でもしたほうがいいという事。
喧嘩といっても《話し合い》ですよ。
罵り合いではなく、自分の意見、考えをしっかり伝える事、喧嘩口調になっても仕方ありません。
お互い理解し合えるまで遣り合ったらいいと思います。

まぁ、子供の前では遣りあわないとか、
親の悪口は言わないとか（これは自分が言われたら嫌な事は相手もいやって事、意外に深く傷つきます）
最低限これだけは守って大いにやりあっていいと思います。

回答No.4

45-48

喧嘩が激しいほどの夫婦は、その愛情も激しいと思います。あなたたちはまだ若いからそのような喧嘩をしますが、もう少ししてからしなくなって、温厚的な関係になると思います。女性は旦那にいくら甘えても甘えすぎることはないと思います。私の見た限り、いくら喧嘩しても相手の両親の悪口をいうのはよくないです。できるだけやめて、代わりに相手の両親のよいところをみたほうがいいと思いますよ。いくら自分と違う生き方をしている他人でもそれなりのいいところは絶対あると思います。

回答No.3

yuzuchan21

旦那様も、子供だなという印象を受けますが
質問者さんも、子供なんだなと思います。
つまり、どっちもどっち。

どうして、些細なうちに「ごめんね」が言えないのですか？
「ごめんね」と言われたあとに口論になるのと
最初から「自分は悪くない」という態度で口論になるのとでは
結果が全然違いますよ？
お互いが怒るのには、お互いが怒る理由があったわけですから
どっちかが絶対悪いわけじゃないんですよ。
「世間一般よりやってる」の世間一般はどの程度のことなんでしょうね。
育児が大変なのは、女性にはとってもよく分かりますし、男性は仕事で外に居る分、どうしても解らない大変さってありますよね。
でも、休みの日に育児を手伝うのは当然だし、平日もそうでなくてはいけませんよね。
それが、解らないご主人であれば、分かってもらうように努力したほうがいいと思うし、そこで喧嘩をすることではないと思います。
相手の親の悪口は絶対に言ってはいけないことなのに、それを
お互いが言い合っているようでは、どちらも大人とはいえませんよ。
まずは、相手がしてくれている範囲のことを、感謝する。
そして、無理しない範囲で手伝って欲しいことをお願いする。
喧嘩の原因がなんであれ、話を飛躍して親の悪口や、子育てのストレスを持ち出す場なんでしょうか？
そういう話が喧嘩中に出てしまうのであれば、それはお互いの鬱憤なのでしょうから、
喧嘩じゃないときにしっかり話し合ったほうがいいと思います。

まず質問者さんから、一歩引いて大人になってみましょうよ！ね。

回答No.1

echizen818

はじめまして。４０歳妻子持ち（２児の父）です。
奥様からだんな様に対しての相談ですよね。
何か私が言われているような気がしました。（私も同じ経験しました）
今私が妻に尽くしているといっても昔妻に傷つく言動をしたことは
現在でも消えることはありません。言葉の暴力がいろいろありました
又妻から逆にいやみ等いってきますが
大きな器で受けようと必死です。又奥様のだんな様のように
”俺はこんなにやっているではないか”等妻には絶対言わないように
しています。プライベートで行う仕事は夫婦お互いの仕事です。
夫もやって当たり前です。（夫も家事、育児等やってあたりまえです。）
妻が夫の仕事含め１～１０まで把握し全てこなせるかといえばそれは無理です。逆に夫が妻の仕事を１～１０まで把握し全てこなせるかといえばそれも絶対無理です。
あなたが旦那に甘えているのではなく、夫が子供のように感じます。
私も若いころは今考えれば子供のような感じがします。
自分も今は家族においしいご飯作れるようがんばっています。
旦那様も所詮男性です。女性と比べれば子供の部分が私と同じで
多々ありますので、ほめて育つのではと思います。
私の議事録のようになってしまいました。すみません。
育児がんばってください。

お礼

こんばんは☆こんなに早く回答をいただけると思っても見なかったのでとても嬉しいです。ありがとうございます。

＞夫が子供のように感じます。
この言葉は、以前子供のママ友さんに喧嘩の相談をした時にも言われた事があります。
喧嘩の時は相手の事が本当に嫌になってしまい、相手を傷付ける事を私もしてしまっているのでechizen818さんの言葉が胸にしみました。
今後は教えていただいたように褒めて美味しいご飯を作ってくれる旦那さんになってもらうよう仕向けます（笑）