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夫婦間の溝
妻の不倫が発覚してから最初は修羅場となりましたが、やり直すと話し合いで決めて普段以上に仲良くなり2人目の子作りを始めたら、一発で子宝に恵まれました。 しかし私の気持ちが収まらなく、ほじくり返し続けた結果、妻の気持ちが私から離れてしまいました。 それが妻がツワリがひどい時期に私が言い続けたため、余計に気持ちが離れてしまったのだと思います。 最後の話し合いから約2週間、お互い普段通りの生活をしています。 妊娠中とのこともあって夜の営み・触れ合いはほとんどなしです。 現在は仲が悪いわけでもなく、ある程度会話もあり、普通に生活し、2人で買い物や食事にも行っているくらいです。 ただやはり今まで通りまでにはいかず、多少は気まずい雰囲気はあります。 妻が最後に「あなたへの気持ちがまだ戻らない」と言われたまま話し合いが終わってしまったので、これは仮面夫婦になるのでしょうか？ たまに軽いキスや胸を触ったりするのですが、やはりちょっと気まずい雰囲気です。 妻がどんな気持ちかは分かりませんが、特別嫌煙したりはしません。 出来れば良い方向へ修復していきたいです。 私は今まで手紙等を書いたことがないため、今回は今の気持ちを手紙にしようかと思っています。 もちろん問題をほじくり返すわけでなく、お互いに傷つけ合ったと認め、そのことに対する謝罪と私がどれだけ家族を大事にしているかという文章で書いてみようかと思っています。 問題からまだ日が浅いため、これが逆効果になってしまうことが不安です。 時間をかけてゆっくり信頼関係を築くほうが良いのでしょうか？
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- aok5277
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同じ様な質問２回してますよね？？ 私の推測がただしければ、 質問者の場合手紙なしでお願いしたいところです。 手紙が効果的に行く場合は、 普段あまり、自分をアピールしない方だと、効果的面でしょうが。 質問者様に今欠けているものがあるとしたら、 包容力ではないでしょうか？？ 手紙を書くかかないより、 違う所に目をやるべきだと、 感じます。
奥様の不倫行動ですが、どこまでの行為、 そしてまた相手に対する思いを「不倫」としているのか 分からないと・・・。 回答者賛否両論の意見が出てこないと思います。 また、その話し合いでどんな条件を付けたのか？ 知りたいところです。 夫婦＝不倫はご法度！を盾に、奥様の今後の生活環境が 素直に改心出来るような、また意識することで回避出来る ような環境にあるのかが重要なキーポイントになってくると 思います。 私のかなり無理がある推測ですが、 一人の男性と身も心も寄せるようなデープな関係では なかったのではないですか？ （心も貴方から遠ざかっていたのであれば、記述の行為は 女性として受け入れがたいものがあると思いますので・・・。） もしそうだとすれば、それ以上責めるのは（謝罪文を含め 念を押すのは）止めておいた方が良いと思います。 子供の思考能力の成長に連れて、母性本能にも変化が見られ ますし・・・。（よく、子供を産んだ女性は強くなると言いますでしょ。 あれは、子供が親を育てるのです。） これから、小・中・高校と進学すればPTA役員との気晴らし 会合もありますし、そのレベルの逃げ道ぐらいは与えてあげる というか、必要になってきますよ。 （私の経験上、もう深夜だから帰って欲しいと思っても、旦那さんの 愚痴を言いながら飲んだくれの奥様もおられました。 小・中・高とPTA会長をさせていただいていましたので、今でも 個人的に奥様方から他愛もないメールや電話がありお会いする こともあります。） 夫婦と言えど、そんな環境の中で男女間の（セックスを超越した） 絆が生まれてくるものだと思います。
- lupan344
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51才、既婚男性です。 まず、手紙なんて書いて効果があるのは、相手に気持ちが残っている場合だけです。 ですから、手紙を書いて効果があるかどうかは疑問ですよ。 気を悪くされるかもしれませんが、不倫をした時点で君に対する気持ちは無いと考えた方が良いです。 何故不倫に走ったか、わかりませんが、君に対する気持ちが無いから出来る事でしょう？ 不倫相手とは別れたわけですから、相手に気持ちは無いのかもしれませんが、戻ってあげたのに、文句を言われていれば嫌になるのは確かでしょう。 奥様にしたら、不倫した事に対する罪悪感も無いと思うんですよ。 そして、無理して君と仲良くする気も無いと言うことです。 これは、良い悪いと言う事じゃないんです。 たんなる、関係性の問題だと言う事です。 たとえば、家族を大事にするってのは、具体的にどういう事を意味してますか？ 家族ってのは、君も奥様もお子様も含めたすべてです。 君が感情で奥様を責めれば、それは家族を大事にしていないって事じゃないですか？ 家族ってのは、ある意味共同幻想なんです。 お互いが家族でいたい、家族であるっていう共同幻想の上になりたっているわけですから、君がいくら家族が大事でも、奥様にとって大事でなければ、共同幻想は成り立たないって事ですよ。 もちろん、生活の為などの理由で、共同幻想は無くても、家族の形は維持できます。 ただ、奥様は不倫によって、みずから共同幻想をすててしまったわけですからね。 少なくとも、形式だけ家族を大事にしてるなんて書いても、奥様にとっては、何の意味も無いです。 どうしても、家族を維持したいのであれば、奥様が気持ち良く暮らせる環境を作るべきではないでしょうか？ ある意味、過去の事はすっぱり忘れる必要がありますよ。
私でしたら 簡単に許してもらえるなんて 思わないので 離婚してます。 修復するのであれば責められ事も覚悟はあるはずです。 残るって言うのは そう言う事ですよ。 それと 受け入れた方の気持ちも また同じで… 凸凹 これを許すってのは夫が浮気するより 大変な気はしますから 男に二言はないくらいないと。 妻も甘過ぎますし お互い修復する意味が 単純すぎる気がします。 そんな簡単に 前より仲良くなんてなれません。 貴方が勘違いされてるだけで 妻は 合わせているだけではないでしょうか。。 男の人って 単純です… 浮気って 普通なら 別れる前の手段じゃないですか？ 修復するには 今まで以上の 浮気をする時の辛い？状況以上の 辛抱がいるんじゃないのかと思うんですけど？ 奥さん…分かっていたんでしょうか。
- Mother-3fmf
- ベストアンサー率50% (113/224)
奥様がなぜ子どもがいながら不倫したのか？が見えないから、難しいですね・・・・ 今の貴方は、自分の言い訳ばかりのような気がします。 子どもを持つ母親は、そんなに男（オス）には目が行かないものですが、母性より性欲が勝っている女性ならともかくも、普通の女性ならば、多分浮気相手が貴方よりも輝いて見えたのか、貴方以外の男性の元に身を委ねたかったのかもです。 妊娠中に責めたのはマズかったですね・・・・ 多分、心は離れてしまったのでしょう。 妻としては2人目を妊娠して、これから新しくやり直せるっていう決意もあったでしょうし。 貴方は修復して行きたいのかも知れませんが、妻側はもう貴方に向いていないかも知れないです。 次の将来を考えているのかも・・・・・ そういう状態で、ただ自分の気持ちばかりを書き連ねた手紙を見せても、反対にうっとおしいんじゃないかな？ 妊娠中はただでさえも過敏になっているのに、自己満足の手紙なんて見せられたら、私だったら尚更引くかもです。 なぜ妻が不倫したのか？それは貴方に原因があるのだと思います。 男として、夫として、また子どもの父親として、そのどこかに欠落した部分があった筈です。 私的には、文面から読める貴方のその自己中心的な考え方かな？ 価値観が根本的に違う、っていうのがあると思います。 今までうまくいっていたのは、妻が貴方にうまく合わせていっていたからかも。 私が貴方の妻だったら、心はもう貴方には無いです。
＞しかし私の気持ちが収まらなく、ほじくり返し続けた結果、 理性ある男性なら絶対してはいけない言動です。 元々愛情に疑問を感じて浮気したのですから、決定的にしたと言うことですね。 出産後、そのまま離婚に向かうと思います。
- 783KAITOU
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手紙。いい方法ですね。 あなたの、奥さん及び子どもさんに対する思いの丈を、相手中心にお書きになるといいでしょう。「お互い傷つけあったことを認め、」←これを書くのは感心しませんね。いくらこれからのためとは言え、過去の至らなかった点をほじくり返すような言葉は、あなたの優しさも気遣いも偽物になってしまいます。 過去の至らなかった点を反省する文書は、短く書くべきです。例えばですが「未熟だった過去を反省し」とか「過去は水に流して」これからは、○○の様な夫婦を目指して頑張りますので、君も僕についてきてください。と、いうようにお書きになった方が良いでしょう。過去の言い訳は絶対にしないこと、です。（女はしますが・・・。） 手紙であなたの気持ちを伝える。その後は、あなたが手紙に書かれたとおりの生活スタイルを実行されれば良いでしょう。家族を思いやる気持ちを行動で示されると奥さんはあなたについていきます。一旦溝が出来た人間関係をゆっくり信頼関係を築くなんて事は出来ません。片方から何らかの意思表示し、相手が内心それに同意して初めて溝は埋まります。
