家族関係のことで現状が受け入れられません。

質問

こんにちは、１年間の大学３年時に父が債務を残し失踪し、その関係で自宅のローンを保証人である叔母夫婦とともに支払い続けておりました。
しかし先日『事故がきっかけで隠れ先から追放された』として父が急に自宅へ戻って参りました。
自宅のローンもいまだ７００万ほど残っており父自身がその他の債務もかなり持っているため通常だと戻ってきた父を破産させること二なるでしょう。しかしながら叔母夫婦が弁済できず。ましてや、おじさんは『今回の件で私はいっさいお金を出さん、私の身内でもないのだから』といい破産させることすらできません。
この１年、父が失踪したため『もう亡くなった人だと思い込んで動こう』と叔母夫婦から申し付けられ、１年前の失踪から今日まで時には抑鬱状態になりかけやっと落ち着いたところなのにと思っております。とうぜんながら私は今自分の生活費ぐらいは自活できますし、現状では１年も失踪してきたものを『親』だと理解しがたいです。ただ、自宅をぐちゃぐちゃにしてきた分だけはけじめを付けてほしいです。
そこで、今私としては『どうせまた都合が悪くなればで出いくと思うからさっさと父を追い出せ』という叔母の指示を遂行するべきか。はたまた『もしかしたら立て直しの起点にあるのかもしれないから、追い出すことを拒むか』はたまた『現状が理解できない暗い放心状態なので判断しない方がいいのか』悩んでおります。

文章をご覧くださればわかる様、落ち着きがなく雑文になっておりますが何かアドバイスをくだされば幸いです。

回答No.1

bekky1 · ベストアンサー

負債の問題と、「情」の問題、あなた自身の今後のことを分けて考えてみたらどうでしょうか？
それらに、オバサンの考えが反映するのはいたし方のないことでしょうし、オバサンの連れ合い＝おじさんは血縁者でないなら
相続問題となっても法律的債務に関与していないなら、「関係ない」といわれるのも全く当然です。
ただ、保証人＝おばさんとしてのことは、今一度、ローンの担当者（銀行）などで
家を手放すことも考慮しての精算することをキチント話をするのがいいのではないでしょうか？

「情」の問題としては、失踪された一年間の「お父さんの苦労」を思いやるのも、こちらも大変だったと非難するのも当然ですので、お金の問題としては別に考える。

債権にしても、「情」としても、あなたご自身の問題としても
あなたに自活できるだけの「能力」があるなら、
「おとな」たちの、保証人として関与しているなど彼らの、金銭関係の問題として、とっとと、あなたが出て行くという選択肢もあるのではないですか？

負の遺産として残されても、受ける義務はありませんので、ぐずぐずと
思い悩むのは時間のむだでは？
時に、話の中で、おかあさんが登場されませんが、
オトナとしての役割は振られてはいないのですか？
それとも、あなたと、お父さんとの父子家庭での出来事だったのでしょうか？
だとしたら、そろそろあなた自身がお父さんと「巣別れ」する時期なのかもしれません。
そういった、自立の仕方もあるのではないでしょうか？

親子がめでたく巣別れできればベストですが、
いずれは、別所帯・別会計です。
私は50を過ぎたおばちゃんですが、今になっても、あの時（私も学生時代は、自活するのが大変でした）は
自分が渦のなかで飲まれていたと思っています。
大丈夫、沢山の人が、そんなふうな苦労をしています。

がんばれ！
若さと、健康が大事。
オトナに巻き込まれちゃ、時間の無駄です。

お礼

ありがとうございます。
＞時に、話の中で、おかあさんが登場されませんが、

母は、小学生時に蒸発し、噂によると　お水　関係の仕事をしているそうです。（お恥ずかしい話ではありますが）

「巣別れ」ということも検討していましたが。『てめえは将来親父の尻拭いをするために家から一切でていかせんからな。もしこの問題から逃亡したならば、俺はてめえを　　　　』とおじさんから釘を笹荒れています。
そのことがひっかかりとてもじゃないですが実行できないです。

回答No.3

bekky1

＃１です。

父親の尻拭いをするために・・・のオジサンの発言かなりおかしいと思いませんか？
だって、あなたの家のローンほかに自分は関係ないといってるのではないですか？
だったら、あなたが父親とどうなろうと全く関係ないではないのではないのでしょう。

あなたが、自分の父親にいろいろ「情」を持つのは結構なことですが、
この「赤の他人」でしかないおじさんの言動に左右されることは全くありません。

悲劇の登場人物になりたいならいろいろなやんだりは止めはしませんが、あなた自身の人生を歩んでいきたいなら、あなた自身の「情」によって、あなたの父親を判断すべきです。

お金の問題は「法律問題」として、ローンの金融機関で関係はおしまいです。
それ以外の負債はあなたとは全く無関係です。
おじさん、おばさんがなんと言うということは全く関係ないです。
お母さんが蒸発されていままで良くがんばってきました。
それだけで、あなたの「家」でのがんばりは十分です。

ただ、お母さんのお仕事が水商売だからといって、どうして「はずかしい」と思う必要があるのかわかりません。
自分の口を自分で養えることが大人の条件です。
こどもに、大人のしがらみを「恫喝」によって押し付けるおじさんは
言動が一致してません。

巣立ではないですか？
共依存の関係になってはいけません。
人の設定した舞台の役者になるのではなくて、自分の人生の主人公を目指してください。

お礼

御投稿ありがとうございます。
自分を見捨てていたような気がしております。
一度頭を冷やして行動に出たいと思います。

回答No.2

noname#34197

＞しかし先日『事故がきっかけで隠れ先から追放された』として父が急に自宅へ戻って参りました。

文面からしか判断出来ませんが、もし私ならこんな理由で戻ってきた親を許す事は到底できません。
確かにいろんな部分で反省はしているかも知れません。
が、１年も失踪した挙句に堂々と帰ってこれる心理が理解出来ません。
普通なら恥ずかしく最低の親心とするならどんな生活になったとしても子供や親族の前に姿を現さないものだと思うんです。
ごめんなさい。
個人的感情はさておき・・
今の現状なら「自己破産」しかないでしょうね。
ですが、自宅購入のローンの保証人が叔母夫婦の方にあるのなら叔母さん夫婦共々「破産」に持ち込まないと支払い督促はそちらにいきます。
保証人になっている以上仕方の無いことです。
でも文面によると叔父さんは支払う気はないようですね。
何とか支払うようにしてくれれば今住んでいる自宅も追い出される事は無いでしょうが、こればかりは難しいでしょう。
まさか叔父さん叔母さん達も「破産」を選ぶ事は考えてないと思いますし・・
理想を言うとこれを機会に本当に反省しているのであれば
どんな仕事でもいいのでとにかく収入を確保させ少しづつでも払わせるのがいいのでしょうが。
多分、「自己破産」を考えているのなら相当切羽詰まっているのでしょうし、これも難しいでしょうね。

とにかく弁護士などの専門家に一度相談してみてください。
市町村などの無料相談があります。
この問題を先決にしないと余計に落ち着かない日々が続きますよ。
許す許さないはそれから落ち着いて考えましょう。
単に追い出してもまたどこかで面倒を起こしたら気が気でないでしょうし。

アドバイスになれればいいですが。

お礼

メンタルヘルスのカテゴリーで法律相談のの用な質問になってしまいましたことお詫びいたします。

＞この問題を先決にしないと余計に落ち着かない日々が続きますよ。
許す許さないはそれから落ち着いて考えましょう。
単に追い出してもまたどこかで面倒を起こしたら気が気でないでしょうし。

はい、考えるだけでも疲れます。

ご投稿ありがとうございます