口では誰にも負けないという方へ

質問

会話をしていて口達者な人に言いくるめられて、言い負かされてしまう事があります。
自分の考えを否定されて相手の考えが絶対だと押し付けられる時があります。
相手の言っている事が矛盾してるな～と思っても会話してるそのときは妙に説得力があり言い負かされてしまいます。
（決して喧嘩ではないのですが…）
まぁそんなの流せばいいといわれればそれまでですが「あの時ああいっとけばよかった」とか色々考えてしまいます。
ですが私は、言いたい事はその時その場で言いたいのです。
後から直接会った時や、メールで「あの時はこうだった」とか「やっぱり～だと思う」とかいうのは好みません。

口では誰にも負けないという方へ質問ですが、どうしたら貴方のようになれますか？

回答No.5

kneissl · ベストアンサー

適職は詐欺師だと、友人に言われました。
さぞ正しいことを言っているかのような錯覚に陥らされる、とは友人の女の子の談です。
そんな私でよければですが。

要は、思考を日常でどれぐらい巡らせているかだと思うんです。
口がいくら上手くても、当意即妙に出てくるものではありません。
口が上手いと言われている人でも、実は日頃からそういった作業に慣れているからです。
裏を返せば、頭の回転が速い。自分で自分を誉めるわけではありませんが、積み重ねがあってだと思います。
議論という場に突然借り出されても、人はその議題についてすぐに色々語れるわけではない。
知識的な不足もあるでしょうし、興味関心がないことだってある。
ですから、自分なりの意見を日頃から持っていることですね。
恋愛について、人生について、自分の性について、幸福について、金銭について、人間関係について、友人について。
自分の意見はどうなのか、あるいは考えうる反論に対してはどう覆すことができるのか、持論の矛盾点をフォローする意見はなにか、そう言ったことを事前に漠然とでも持っていると、意外と話すときには一貫した話ができます。
いくら矛盾していても一貫性があれば、話というのは説得力を持たせられるものなんですよ。
逆に、一貫していなければ、どれほど正論を吐いてもそら寒く聞こえます。
口が立つ、口が立たないということよりも、どれぐらい論理的思考ができるか、論理ゲームなどを日頃から鍛錬しておくと、自説を述べる時には便利かもしれません。

お礼

あはは。
＞適職は詐欺師だと、友人に言われました
すごいですね☆よっぽど口がお上手なのですね（＞
＜）

＞裏を返せば、頭の回転が速い。
やっぱりそうですよね～。私は逆に回転が遅いです（涙）
普段から思考をめぐらせることが必要なのですね。

回答ありがとうございました。

回答No.13

sweet104

こんにちは。
自称、タイトル通りの３４歳女です。

私だけかもしれませんが、「負けた～!」と思う相手。それは「天然さん」ですね。どれだけ言っても、響いてこない。言うだけ無駄・・というか。
そもそも、言い負かす・口が達者というのは、相手があってのこと。相手が同じような口達者だと、メラメラ燃えて、より磨き(といってイイものなのかは？ですが・・)がかかってしまうんです。口達者と屁理屈者はビミョ～に違うと思いますが、紙一重です。
結構、誤解もされやすいし、人からの好き嫌いもはっきりと分かれます。
ですから、togekennさんは今のスタイルでいいと思います。その方が、良い世渡りが出来るんじゃないかな・・。

でも、どうしても口達者になりたい!というのなら、まずは早口言葉の特訓をすることでしょうか。相手が話す前に間髪入れずに会話を持っていくためには、思ったことが瞬時に口から出なければなりません。あと、「こう言えば良かった～」って時は、日記帳でもネタ帳でもいいので書きとめておくことです。そうすれば、違う場面で同じ状況になった時に役立ちます。
まあ、これはオプション的なことですが、橋田スガ子さんのドラマを見るといいかもしれません(すでに見ていますか？)。「ここでこう言えばいいのに!」って思うことがたくさんあって、あれこれ考えられると思いますよ。

でも、口達者になるのも善し悪しだと思いますけどね・・・
言ってやった～!と晴れ晴れとする時もあれば、なんであんなに言っちゃったんだろう・・とテンションがガタっと落ちる時もありますからね～。

お礼

＞口達者になるのも善し悪しだと思いますけどね・・・
私にとっては考えさせられる回答でした。
回答ありがとうございました。

回答No.12

ohirune_neko

口達者とはいえませんが・・・。

物事を言い切る人、言いくるめるのが上手い人は、その話すペースと自信のある言い切り方が上手なのだと思います。これはひとつのテクニックでしょう。
もちろん反論は来るでしょうが、
・適度にさえぎって話しのペースをつかむ。
・話題のすり替えを行う。
ということをして、かわしてくることが多いでしょうね。このあたりはディベートが上手い人や、政治家、演説者、宗教家など大勢の人と話す機会が多い人に見られます。
話すテクニックに、長けているのでしょうね。

またこのような人に対峙するのであれば、ペースに飲み込まれない程度に冷静に話を聞き、その矛盾点、治すべき点をメモに書き出してみましょう。
そして話しが一区切りついたときに、「ちょっとよろしいでしょうか？」と切り出し、その点を追求していくのが良いと思います。
相手は勢いだったり、情やノリで言いくるめようとしているので、その意識をそらしつつそれ以上の意気込みと冷静な判断で話さなければいけないでしょう。
またあなたが反論したことにより、相手がさえぎって話しをしてくることもあるかと思います。
そこでも冷静に話し、相手の話しを「こちらの話の途中にさえぎるのですか？」と指摘してみてください。

勢いで話している相手には、冷静に指摘することが一番だと思います。
怒ったり相手のペースに飲み込まれては、ダメですよ。

ともあれこれも、タイヘンな労力がいることでしょう。
あなたが言うべき、相手の意見を修正すべきだ！と思うのなら実行すべきでしょうが、そうでなければ疲れるだけかもしれませんね^^;
そういう時は、かる～く流してみてくださいね^^;

お礼

＞その話すペースと自信のある言い切り方が上手なのだと思います。
あ！！！納得です！！！！
確かに言い切り方が妙に上手です！！！

＞適度にさえぎって話しのペースをつかむ。
・話題のすり替えを行う。
実践するのは難しそうですが努力してみようと思います。

＞勢いで話している相手には、冷静に指摘することが一番だと思います
参考にさせていただきます
ありがとうございました。

回答No.11

sunao1985

間違ってると思ったら「は？何でなん？」って、質問したら？

お礼

回答ありがとうございました

回答No.10

NoroVirus

面白いタイトルでしたので、どんな負けず嫌いが
集まってるのかと覗いてみました。笑

なんというか、少し話しがすれるかもしれませんが
口で絶対負けないと思ってる人同士が
口論になったらどうなるでしょうか？
想像してみて下さい。
結果的に、口が弱かった方が負けると思いますか？
私はそうは思いません。
話しは平行線で終わるか、どちらかがめんどくさくなって
譲るかシカトして終わるだけです。
厳密に言えば、正しさなんて人それぞれ
生きてきた過程や時期によっても変わってきたりします。
幾ら一般論や正論を並べた所で
「それは貴方の中で正しいだけでしょう」と突っぱねられれば
それ以上言うこともありません。
また、その様な口論に勝つことにどれほどの意味があるのでしょう。
後からでもその事を考えて自分なりの答えを求められたなら
それで良いのではありませんか？

それでも、そんな言い合いに負けたくない！って思うなら
口達者になるよりも、知識を広めるよりも
言いくるめられそうになって、「でも」「なんで？」「わからない」
それらを自分のペースになるまで多用し
とにかく譲らないこと。それだけですよ。ホント。
そんなことしても何の意味もないですけどね。

お礼

＞話しは平行線で終わるか、どちらかがめんどくさくなって
譲るかシカトして終わるだけです

確かにソウカモ！
でもいつもいつも言い負かされてる気がするからたまには・・・！って思うのです。

回答ありがとうございました

回答No.9

capuchonrouge

私は言いくるめる方ですね。
人から毒舌だとよく言われます（私にとっては褒め言葉ですｗ）

矛盾に気付くことができるなら簡単です。
その矛盾に気付いたらそこを付けば良いのですから。

たいてい１つ矛盾が生まれると連鎖してまたどこかが矛盾しています。
（あれ？何かおかしい…それならさっき言ってたことも矛盾してくるよな～）という感じで。
こちらが矛盾を指摘して相手がフォローしたら、また次の矛盾点をあげます。

だから私は思ったことをどんどん言いますね。
まぁこんなせこい手を使うのは嫌いな人にたいしてだけですけど。

冷静に優しい口調で言うと穏便に済ませることが出来ます。

お礼

＞まぁこんなせこい手を使うのは嫌いな人にたいしてだけですけど。
その人にたいいしは好きも嫌いもないんですよ～。

ありがとうございました。

回答No.8

acuna

そうとう手ごわい相手のようですね。
最終手段に近いですが、話していて、矛盾点に気がついたら、すかさず「それってつじつま合いませんよね。」
といって、何故つじつまが合わないのか説明しましょう。
相手は、また難癖つけてくると思いますが、またつじつま合わないなら、自分の意見を、落ち着いて言い切りましょう。

私は、それで切り抜けています。
もし、相手が、感情的になってしまったら、なだめてあげましょう。

お礼

＞そうとう手ごわい相手のようですね。
そうなのですよ（＞＜）

＞自分の意見を、落ち着いて
これ重要ですよね！

回答ありがとうございました

回答No.7

marimo_cx

実態としては私も質問者様と同じだとは思うのでここに書き込んで良いのか微妙なところはありますが、よく理屈っぽいと言われますので。

私の場合は常日頃

・:*:・（￣∀￣　）。・:*:・ポワァァァン・・

とする事。
もう一つは

『人生、いつでも心にオヤジギャグ』

この2つですね。（爆）

お礼

ん？？
＞:*:・（￣∀￣　）。・:*:・ポワァァァン・・
あはは
＞『人生、いつでも心にオヤジギャグ』
ゆとりを持てということでしょうか？（^^）

何だか癒されました。
ありがとうございました

回答No.6

noname#109014

ある人が言っていた「段取り力」じゃないでしょうか？

頭の中で、何をどういう風にどういう順番で話したらスジが通るか、納得しやすいかを考え思いつくスピードで口のうまさが決まると思います。

いつ何時も頭の中でシミュレーションを繰り返しているといざといときも対応が出来るようになります。
あとは、自分の感情や思っていることを表現する力だと思うので日記などを書いているとよいかもしれません。

お礼

＞いつ何時も頭の中でシミュレーションを繰り返しているといざといときも対応が出来るようになります
やはり大切なのは日ごろの努力ということですね。

＞自分の感情や思っていることを表現する力だと思うので日記などを書いているとよいかもしれません
日記ですか！今もスケジュール帳に数行なら書いてますがそれじゃ駄目ですね（^^;）

回答ありがとうございました。

回答No.4

sinya0227

No.1さんと似たようなことですが、やはり知識を伸ばすことですね。そして理路整然と話すことです。

私は自問自答（ちょっと怖い人みたいですが）しています。わからないことや、瞬時に答えが見つからないことを見つけたら、自分なりの答えを出すまで考えてみてください。毎日繰り返すことでかなりうまく口が動くようになりますよ。要は理論武装するということです。私の場合はかなり早口なので人に喋らせる前に自分の武器である早口でねじ伏せてしまいます。これはあまりおすすめではないのですが、口達者ではない人にも多少なり有効な方法です。

それと口達者な人は自分の知らないことを話題にされると混乱状態に陥ってしまいます。（私自身経験者です）ですので口達者も良し悪しですね。
あまり参考にはなりませんが、頑張ってみてください

お礼

知識を伸ばす事も理路整然と話す事も
私の今後の課題です。

自問自答ですか！
普段してなかったから慣れるまで大変だろうけど
頑張ってみようと思います（^^）

＞私の場合はかなり早口なので人に喋らせる前に自分の武器である早口でねじ伏せてしまいます。
いいですね。私はちょっとうるさいくらい自己主張を討論が出来る人になりたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

rinousagi2

それは口が上手いの下手のって事ではないのではないかなぁ？？
というのも・・・。
その会話の途中でアナタが相手の妙な説得力によって納得してしまった
ら、『その時』はもう意見がなくなってしまっている（納得してるから
反論がない）わけで後になって、冷静になり再考したからこそ『あの時
ああいえば』って思うのであって、既に時過ぎており、それをその会話
中に言うのは不可能だと思うのだけど。

まあ、会話中言いくるめられる前に何か考え付いたなら、
相手が言いたい事を全部言い終わったところで
『君の言いたいことはわかった。それはそれでいい。ところで、こういう見方もあるんじゃない？』
と切り出す。そこで、すかさず反論が入ったら
『とりあえず、聞いてくれ。反論はその後聞くから』と。

ちなみに、後になって冷静に考えてみた意見ってのを、後から言い出して
もそれはそれで議論がまた違う方向になって面白いと思うけど。
（論題によるけど）

お礼

私は頭の回転が遅いんだと思うんです。
だから自分の意見をパッとまとめられない事が多いです。

＞ちなみに、後になって冷静に考えてみた意見ってのを、後から言い出して
もそれはそれで議論がまた違う方向になって面白いと思うけど
確かに面白いかも…（どっちだ。笑）

回答ありがとうございました。