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こんな自分に困っています
２４歳社会人です。つきあって２ヶ月の彼（２４歳）がいるのですが、彼の前でなにかとわがままを言ったり、変に意地をはったりしてしまいます。すごく自分を大事にしてくれていると感じるのに、つい浮気してないか疑う様な事を言ってしまったり、ささいな事を根にもったりしてしまい、喧嘩になってしまいます。喧嘩といってもほとんど私が感情的になって一方的にワーッと言っているだけで、喧嘩の途中で私が「もういい」と帰ろうとしても、彼は「そんな状態で帰って、次普通に会える？ちゃんと話し合おうよ」と冷静に引き止めてきます。彼は優しいので、私がわがままさえ言わなければ本当に喧嘩になんてならないのに、この前も、イチャイチャしている途中で彼が疲れて寝てしまい、その事で私が不機嫌になりさすがに彼も「少しはこっちの気持ちも考えてほしい」と怒ってしまいました。また、その前にも、帰り際もっと一緒にいたくて「明日仕事休んで一緒にいて」と無茶な事を言ってしまいました。彼からは「理解しようとはしてるけど、全ての要望には応えられないよ。浮気願望だってないのに、どうしていつもそんな喧嘩腰なの？」と言われました。自分でも、なんですぐささいな事でつっかかったり、ムキになったりしてしまうのかわかりません。彼を好きなのに、可愛くない自分になってしまいます。もともと短気でヒステリーな所があり、昔から恋愛面で、自分の思い通りにならないと、すねたり責めたりしてしまいます。彼が「喧嘩したくて会いにきたんじゃないよ」と言う様に私も喧嘩なんてしないで過ごしたいのに、こういう自分に疲れています。もっと広い心で接する様になりたいのですが、何かよいアドバイスお願いします
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。そうですね、私が思うに今の性格を治そうと本気で思う瞬間が来たとしたら実は今現在よりむしろ彼に愛想を尽かされた時だと思います。 でもそんな時になってから「悪い所は直すからヨリ戻して」と迫っても意味がありませんよね。 今すぐは無理かも知れませんが、根本的な考え方を変えない限り無理ではないかと思います。男性は女性に甘えられて嫌な気はしないと思います。しかし甘え方によっては相手の負担になるばかりと言う事にもなりますよね。 私が思うに、chokokuroさんは彼に対する感謝の気持ちが希薄に感じられるのですがいかがでしょうか。 chokokuroさんがもっと彼と一緒に居たいと思えば、彼も同じ事を考えてくれていないと大事にされている気がしないとか。そういう部分ってありませんか？ 全ての基準が「自分」になっている間はこの性格は治りません。 なので、少しづつでいいのでこう考え直す様にしてみては？例えば、彼とデートする際会えて嬉しい気持ちを表現してみる。一緒に食事に言ったら一緒に食べた物を美味しいと感激してみる。彼が忙しい中、時間を縫って会ってくれたら「無理させてごめんね。ありがとう」と感謝してみる。 こういう部分から改善してみてはいかがでしょうか。感謝されて嫌な気になる方は居ませんし、彼もchokokuroさんが喜んでくれるならと、付き合う事に張り合いを感じる事に繋がる場合もあります。でも、彼がどうしても仕事の都合で会えない日があった場合は残念な気持ちを表すのは悪くありません。しかし、その表現法が怒りであってはならないと思います。 「会えなくて残念だな・・・じゃあ来週は今回の埋め合わせに○○に一緒に行こうねっ。約束だよ！」 って感じに変えてみては？ 彼だってchokokuroさんに会えないのは残念な筈です。 でも仕事を休ませてまで都合をつけさせるのは、いわば彼の会社での立場を悪くする「サゲマン」と言われる存在になってしまいますよ。 喜びも不満も表現次第。相手への感謝も忘れずに。言い方一つでほら、こんなに違って来ますよ。と言う例でした。
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- YOUTU
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自分でどうしょうもなく嫌な短所に気付いており。それを改善したいと思っているのに直らない。 ここまで直らない性格は根本的なとても根強い性格であると言えるでしょう。 小さい癖レベルですら中々直らないものですが、性格の根本的なものはちょっとやそっとの努力ではまず直りません。 相当痛い目にでも合わないと正直難しいのだとも思います。 しかしそれを言ったらおしまいな訳ですから、何とか少しづつ改善若しくはその短所をフォロー出来るような人間にならなくては彼が去るのは時間の問題でしょうね。 個人的にはこの性格を短期間で直す等不可能に近いと思います、それこそ24歳の良い大人でここまで分別なく我侭を言ってしまうのですから相当なものだと思います。 となると、短所を直す努力と平行にその短所をフォロー出来る部分を何とかして作る事が先決のように思えます。 まず「些細な事でヒスって喧嘩を売る、何も考えずに我侭を言う、すぐに浮気を疑う」これらの言動を貴女がしてしまったら即その場で「御免なさい、またやっちゃった・・・」と言える様になる事です。 口走る事をすぐに止める事はかなり難しいと思いますが、これならまだ出来る(いやこれぐらいはしないと駄目です)筈です。 心の中で「しまった、やってしまった」と思ったらその場ですぐに謝る。 これが出来れば傷口はそこまで深くならないです。 自分の短所が発動したら、自分ですぐにフォローをする。 これが出来る様になれば徐々にその短所も落ち着くと思います、まずは貴女の短所を直すより「その後」の謝罪やフォローをキチンとするように心掛けてみましょう。
お礼
どうもありがとうございます。自分でもとても反省しています。すぐには直せるとは思ってはいませんが、日々気をつけています。
- thejester
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２４歳、４月にアメリカ人男性と結婚を控えている者です。ログを読ませて頂きまして、驚きました。私もー！と思わず心の中で叫びました。 下の方がおっしゃっていたように、完全に甘えと不安な気持ちから来ている行動原理だと思います。私もつい最近気が付いたことです。彼に「なんでいつも喧嘩しようとするの？」って聞かれたことがきっかけで、自分を見直してみました。自分が相手の立場だったら、身がもたないや…って思いました。好きな人に信じてもらえず、いつも喧嘩越しって寂しいですよね。 私のダーリンもそうですが、「ちゃんと話し合う」姿勢を持っている人です。質問者様の内容を拝見すると、彼も話し合う姿勢を持ったステキな方じゃないですか。世の中には人の話を聞かない人間だってたくさんいます。大切な機会を与えてくれた彼に感謝し、とことん納得するまで話し合うこと、大切だと思います。ここで質問をしてくれてありがとう！私も再度大切なもの、忘れかけていたものに気がつきました。 お幸せに！！
お礼
どうもありがとうございます。自分でも彼に甘えていると思います。これじゃだめですよね
- carrihappy
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自分で自分の首を絞めてますよね。。 不安な気持ちや束縛したい気持ちは 分かりますがそんなことばっかりしてたら そのうち彼のほうがしんどくなって 終わっちゃいますね でもなかなかそういう性格って直らないでしょうし 彼がやさしそうだから余計増長してるように 思います。 相手が下出に出てくれると調子に乗って 言ってしまうんじゃないですか？ それで相手の気持ちを計ってるんでしょうけど 彼もそんなんじゃ疲れちゃうと思います。 そんな彼に仕事休んでもらって一緒に居て うれしいですか？ そら居れるうれしさはあるけど そんな簡単に仕事サボって居ようとする 彼だったら私はいやですね(^。^;) 責任感ないし。。 優しく怒ってもらってるときが華だと 思って改心する方がいいと思います。
お礼
どうもありがとうございます。確かに彼は優しいです。だからよけい私は調子に乗ってるのかもしれません。それで気持ちを計ってるところがあります。彼に仕事休んでと言ったのはもちろん本心ではなく、実際もし休まれたとしても嬉しくはないと自分でもわかっています。
- miniyanyan
- ベストアンサー率13% (44/330)
質問拝見しました。 お気持ち察します。 このままの状態では優しい彼の心がもちませんよ。 私も昔そんな状態で、とにかく自分の思い通りの反応が返ってこなかったり、態度が気に入らなかったりしたらすぐに怒っていました。けど、それって本当に無駄なんです。 無駄ってわかるまで1年くらいかかりましたがね。 私は、少しイラってきたり、わがまま言いそうになった時に、考えるようにしました。 「これを言ったら喧嘩になるかも」 ほんとに、少し、一瞬我慢すれば、すごく仲良く過ごせるんですよ。 私も含め、こういう人って、雰囲気が悪くなるってわかっててもわがままや少しのイライラを我慢したら損、思ったことは言わなきゃっておもっているような気がします。 我慢せずに言いたいこと言って、雰囲気を悪くするか 少し我慢してそのあとも仲良く過ごせるかは質問者様次第ですよ。 よくよく考えてみてください。
お礼
どうもありがとうございます。自分でも、我慢が足りないと思います。思ったらすぐ言葉にしてしまうんです。でも、これじゃだめですよね
- galluda
- ベストアンサー率35% (440/1242)
がると申します。 んっと。記述を読んでいる限りですと、基本的には甘えの構図、もうちょっと根本には破壊願望が見受けられるかと思われます。 相手に気軽に喧嘩をふっかけてしまうのは、基本的には甘えです。つまり「これだけひどいことをしてもきっとこの人は怒らない / 許してくれる」という発想ですね。 ある程度まではありだと思うのですが、実際には「限界」が存在するので、その辺りの見極めは重要だと思います。 ただ、見ている限りですと、もうちょっと根っこのほうに「破壊願望」があるような気がするのが気にかかります。これは恐らく恋愛に限らず。 「生存本能」ってのは誰しもが持っているものですが、その正反対に位置する「死への衝動」というのもまたある、と考えられています(タナトスと呼称する向きもあります。とはいえこの発想はフロイトが提唱したものの、現在必ずしも全面的に支持されている考え方ではありませんが)。 恐らく、心のどこかで「現在うまくいっているモノを壊したい」という密やかな欲求が眠ってませんでしょうか？ 根本的には「なぜ壊したいのか」をきちんと分析しなければいけないのですが。取り合えずは「壊したがっている自分がいること」を認識することが第一歩かと思います。ここで「絶対にそんなことはない」と否定すると大抵は飲み込まれます。 ちなみに、死への衝動は誰しもが大なり小なり持っているものですので、持っていること自体を恥じたり悔やんだりする必要はないと思います。 で。「死への衝動」があると認識した上で、それよりも強い「生への衝動(今回なら「彼との恋愛を続けたい」という衝動)」のほうが自分の本心なんだ、と認識してください。 そうやって自分自身を認識することで、少し、感情的な部分が落ち着けるのではないかと思います。 後はまぁゆっくり頑張ってください。いきなり変われなくても「変わろうとしている」事がわかれば、男って案外我慢強く待つことが出来る人が多いので。
お礼
どうもありがとうございます。「破壊願望」があるのかどうかは自分ではちょっとわからないのですが、そうなのかもしれません。
- ohirune_neko
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ここで質問なされているように、自分なりにどうにか直そうと思われていると感じます。 まずその気持ちが大事であり、良いことだと言うコトだというのを認識してください。 そうですね。 まず素直になりましょう。彼があなたを愛してくれるのなら、素直に嬉しく思い、そしてその気持ちを返していきましょう。 一緒にいて楽しいと思ったら、それを素直な言葉にしてみましょう。クサイ言葉といわれてもかまいません。 そして優しく彼に接してみてください。 ‘彼に’というよりも、足元に近づいてきた子犬を可愛がるように、また良く慕ってくる親戚の子どもをあやすように、自然な優しい気持ちを持ってみてください。 当たり前ですが、あなたの今の行為を逆に彼からされたとしたら、あなたが不快に感じることでしょう。 あなたにとって、好かれることや愛されることに対して、素直に返すことに慣れていないのでしょう。 ですのでヘンにかんぐってみたり、ヒステリックにあたったりしてしまうのでは？ 恋愛含め人間関係というものは、キャッチボールをしているようなものだと思います。 お互い相手のことを考えて、受け取りやすいボールを投げ合っているなら良いですが、一方の気がそれたり、やる気がなくなって大暴投してしまえば、そこで終わりになってしまうでしょう。 あなたも片意地をはらずに、ほんの少しだけ彼の立場にたって考え、そして素直に接してみてください。 素直な気持ちで「大好きだよ」と、彼に告げることができますか？ できずとも、そういう気持ちでいつもいてくださいね^-^
お礼
どうもありがとうございます。好きなのに、なかなか面と向かって「大好き」とも言えません。素直じゃないんだと思います。まず素直になる事から始めたいです
短気でヒステリーを繰り返していて、もし彼が愛想を尽かしいなくなってしまったら？色々と要求したくなる気持ちは分かりますが、大切な人がそばにいてくれるだけで充分幸せだと思いませんか？「ちゃんと話し合おうよ」とあなたを引き止めてくれる彼氏さんは、次に会う事もちゃんと視野に入れて、関係を続けたいと思ってますね。彼氏さんの事、大事にして下さい。
お礼
どうもありがとうございます。本当に、そばにいてくれるだけで幸せなはずなのに、つい色々と要求してしまいます。これではいけないですよね
お礼
どうもありがとうございます。確かに私は、自分と同じくらい彼も自分を好きでいてくれないと嫌だと思ってしまうところがあります。ここでアドバイスをいただいてから、自分でも短所を直すべく、日々色々と心掛けて接しています。