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女性の方、教えて下さい。
私（旦那）の浮気を疑い、離婚まで考えて友達に相談しながら 私本人に一切不満をぶつけない妻の心情が分かりません。 確かに些細なことから始まった私の意地っ張りはくだらなく酷いことだと思います。 自分には他に女がいるような素振りをわざとした時期もありました。 これまで妻に対してはそっけない態度で家族3人で過ごしてきました。 意地を張らずに向き合わなかった自分も悪いです。 これはお互い様ということでしょうか？ なぜ浮気を疑って離婚まで考える前に、私を追及しないのでしょうか？ 男としては本当に浮気をしているのか確認したいですし、嫌でも真実を知りたいです。 妻は真実を知りたくなかったのでしょうか。。。？ （もちろん私は浮気などしてません）
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- adele24
- ベストアンサー率13% (47/340)
奥様に対して、冷たく素っ気ない態度で接してきたのでしょう？ ふつうなら浮気を隠すのに、他に女がいるような素振りをわざとした、、 これは、本当に浮気してるより冷めますよ。 浮気を隠すなら、まだ愛情があるってことだけど…、 隠さない、というか、わざわざ疑わせるってことは、 愛情のカケラもないってことを、自ら宣言してるようなものですから。 失敗でしたね。 そんなことして、嫉妬するとか、反省するとか、逆でした。 でも、まだ間に合うんじゃないですか？ 今、本当に心開いて、心から謝ったら、もしかしたら分かってくれるかも。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
面倒だからでしょ？ 浮気を疑うのは 既に貴方に気持ちが向いて無く、貴方の不貞事実を証拠として欲しかったんじゃない？ 意地っ張りで 浮気してないくせに女が居る素振りをプンプンとさせて 素っ気ない態度で日々過ごされたら 同じ空気を吸う事さえ嫌になりますよ。 浮気していたらラッキー。 って思うのが 心情でしょうね。 あくまでも 貴方の場合 ですよ。 意地や見栄も 時には必要です。 でも 自分の気持ちに嘘をついてまで 家族と過ごすのは 自滅を選んだ訳ですから 奥様に全てを話して 結果は奥様に一任したらどうでしょうか？ 浮気の素振りも 嫉妬させようとしたのでしょうけど、意地っ張りだから奥様が近寄れない状況の空気だったんじゃない？ で これをお互い様 と言うのは それこそズルいですね。 全ては 貴方から始まった事でしょ？ それをお互い様。で片付けようとするのは 自分の否を認めるのならお前もだ って言っている事で、、、こりゃ奥様が可哀想ですよ。 要するに 愛想が尽きたって事かと。。。
- xxbloodydollsxx
- ベストアンサー率14% (1/7)
私は30代前半の女性です。 浮気の追求をしないのは、浮気の疑いだけでなく、あなたの普段の素っ気ない言葉や態度、毎日の何気ない表情や仕草の一つ一つにいちいち傷つき、悲しみ…、もうずっとずっとその積み重ねの毎日だったのではないかと思います。 だからわざわざ追求しなくても、もうそれだけで離婚という選択肢を考えるには十分なのだと思います。 奥さまの中では。 実際、浮気の疑いを追求するのにはとてもパワーがいることだと思います。 浮気を追求して、真実を知るのは怖いし、逆に言い返されたり、喧嘩になったり、また素っ気ない態度や言葉で返されるのを想像するだけでうんざりなのでは。 結局 あなたが浮気をしていてもしていなくても、奥さまは自分が追求することにより、自分がより傷つくこと、悲しくなること、寂しくなることをご自分で分かっていらっしゃるのではないでしょうか？ 浮気を問い詰めることもできぬほど、奥さまを追い詰めてしまった部分もあるかも知れませんよ？ もし 奥さまとやり直したい、離婚したくないという想いがおありでしたら、どうかこれ以上意地を張らずにご主人様のほうから歩みよってあげて下さい。 奥さまの存在を当たり前だと思ってないがしろにしてきたことを反省し、謝ってあげて下さい。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 奥様が相談していた相手と言うのは、 男性だと言うことですかね？ 「なぜ問い詰めないのか」 →あなた様の事に関心がないからです。 問い詰めるにしても、エネルギーが必要です。 特に不仲な相手に対してはね。 確かに、奥様は浮気を疑った始めの頃は それなりに悩んだと思いますよ。 それで、友人に相談したのでしょう。 その後、親身になってくれる友人に、心を許す。 ・・・・今までは、不仲とはいえ、仮にも夫と言う存在があった。 しかし、こうして改めて考えてみると 人生の一大事に、こうして親身になってくれるのは 「夫」とは名ばかりの、家にいるあの男ではなく、 目の前にいて、こうして話をいつまでも聞いてくれるこの人ではないか。 ああそうか。分かった。 家にいるあの男は、夫と言う名前があるだけの 私とってはどうでもいい存在なんだ。 そうではないか。 今までの生活ぶりを考えてみても、いてもいなくても同じだったではないか。 始めは「夫」という肩書きに惑わされて、浮気しているかもと、慌ててみたが 浮気をしていようがしていまいが、 私には無関係の事だ。 浮気を問い詰めるなど、そんなエネルギーは 「夫」に使いたくない。 だって私にも無関心な男なんだもの。 一切エネルギーは使うものか。 浮気するならしとけ。 離婚するまでの事。 浮気が本当とかウソとか、もうどうでもいい。 「夫」は私に無関心。私もそうなのだということに、気がついただけ。 だから離婚の原因は「性格の不一致」ということになる。 さ、離婚しよっと！・・・・ こういう心情ではないでしょうか？
- momogfmyj
- ベストアンサー率25% (32/128)
どうして質問者様も意地を張って、奥様と向き合わなかったのでしょうか… きっと奥様の中では他の女性のいる振りをしたり、素っ気ない態度でもう充分なんだと思います。 そこまで、質問者さんの行動が奥様に決心をさせたのだと思います。 私もそれで離婚を決めるには充分だと思います。 今更奥様が質問者様を追求してどうするのでしょうか？ 不倫をしたかどうかではなく、根本的に夫婦としての意味がなくなった以上、不倫の事でこれ以上話し合う必要がないと判断されたんでしょう。 きっと質問者様も意地を張る理由があったのでしょう。 お互い意地っ張りなのでしょうか…^^; きっと最後まで追求はないかもしれません。 少しでも質問者様に対して、感情があれば別です… 質問者様はどうされるのですか？ このままで良いのなら、離婚について話されるのでしょうか…？
スミマセン、Ｎｏ３です。 タイトルを無視して、男なのに回答してしまいました。 悪しからず・・・。
お礼
気にしてませんよ(^_^;) 有難うございました。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
追求をして、今は「疑い」で留まっている「浮気」が本当だったときが怖いのかも。 そのときこそ、本当に「終わり」だから。 彼女はその「終わり」を恐れているのではないでしょうか？ 離婚を考えて、もしも「終わり」だったとしても大丈夫なように、気持ちの準備を先に始めているのかもしれません。 意地を張っている場合ではないかもしれませんよ。 未練があるから、むしろ友人に相談しているのでしょう。 「別れるのが正しいか、否か」その見極めに今必至なのかもしれません。 今、ちゃんと話をしないと手遅れになるかもしれませんよ。 彼女が「もういいや」と今の未練をたちきり「別れの覚悟」ができたとき、そのときこそが本当の「終わり」になってしまいます。 誤解をといて、この一件を絆を深めるきっかけにされてみては。
お礼
実は先日、「妻の逃げ」が発覚しまして、いろいろと話し合っているところです。 相談相手に対して、だんだんと気が揺らいでしまったようです。 でも一線は越えてませんし、今後の心配もありません。 その件があって、今自分はこの事を考えてました。 他に逃げた妻は悪いと思います。でもそれほどの事を自分もしてきたのかなぁと思っているところです。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
〉なぜ浮気を疑って離婚まで考える前に、私を追及しないのでしょうか？ 妻は真実を知りたくなかったのでしょうか。。。？ 真実は知りたいと思うけど、真実を追求したばっかりに「夫から浮気相手が本気で好きだから離婚したい」と、逆に言われたらどうしようか…と悩んでいるのだと思います。あなたが好きだから聞けないのだと思います。 わざと浮気相手がいるような素振りをみせたり、どうして奥さんを傷つけるような事をしたのですか？お互い様という問題ではなく、誤解されるような行動をしたあなたが一番悪い。思いやりが足りないのでは？「夫婦なら言わなくてもわかるだろう？」では失敗します。夫婦は他人だから、言葉でフォローしないと相手の本心が見えないので気持ちが離れます。 女にとって旦那に浮気されるという事は「自分に何か落ち度があったから…」とか、そりゃあ自信をなくして悩みますよ。 そんな奥さんに追い打ちをかけるように、そっけない態度なんて…酷すぎます。奥さんはサンドバックじゃありません！ 奥さんが苦しんでいるのを眺めてないで、「誤解されるような行動をとった俺が悪かった」と素直に謝って誤解を解いて下さい。友人に相談するという事は、離婚の決断はできていないのでしょう。 手遅れになる前に、プライドなんか捨てて素直に謝って下さい。
お礼
今回のことは「妻の逃げ」により改めて考えさせられているところなんです。 すでに起こってしまったんですけど、今考えたらお互い様だったと逆に自分が考えさせられているところです。 最初は「離婚だ離婚だ」と攻めてばかりでしたが、不貞は無いようですし、自分にも非がありますし。 でも妻はなぜ疑って苦しんでるのに、私を問い詰めなかったんだろうと、そこだけ疑問が残ってたんです。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたを追及しても、不利になる浮気を素直に白状するとは思えません。 なので、奥さんは興信所とかに依頼して、あなたの身辺調査が水面下でちゃくちゃくと進んでいるのです。 自分の体を叩いてほこりが出そうな悪さはしてませんか？ あなたが気が付いた時には、勝負は既に詰んでいた！ ということにならないよう気を付けて下さい。
お礼
多少ほこりは出るかもしれませんが、浮気とかそういうものに該当するものではありません。 妻として気分が悪くなる部分かもしれませんが、自分はどんだけ探られても大丈夫です。
＞なぜ浮気を疑って離婚まで考える前に、私を追及しないのでしょうか？ 離婚したい真の原因が、浮気ではないからだと思います。 普段＆昔からのご自身を振り返ってみた時、思い当たる節はありませんか？ 長い間に蓄積されたあなたへの負の感情、「浮気の疑い」は、離婚というキッカケを作っただけだと思います。 なので、あなたが離婚を回避したいのならば、浮気の是非よりも普段の態度、特に「そっけない態度で家族3人で過ごしてきました」を改善する必要がありそうです。
お礼
＞離婚したい真の原因が、浮気ではないからだと思います。 ＞「そっけない態度で家族3人で過ごしてきました」を改善する必要がありそうです。 ring-33さんのご回答グサッときました。 やはりそこですかね..... ハッキリ言ってここ数年妻への思いやりはゼロでしたから... 相談にものってあげず、笑顔で会話することも無く、もちろんデートなんて... 毎晩のように遊び歩いてるわけじゃありませんが、とにかく2人の時間が無かったような気がします。 強がって捻くれてばかりの数年、本当に後悔しています。
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お礼
実は先日、「妻の逃げ」が発覚しまして、いろいろと話し合っているところです。 相談相手に対して、だんだんと気が揺らいでしまったようです。 でも一線は越えてませんし、今後の心配もないと判断したので、夫婦再スタートしようと思ってます。 他に逃げた妻は悪いと思います。でもそれほどの事を自分もしてきたのかなぁと思っているところです。 妻が「浮気してると思って辛かった」と話していたので、この件についてずっと考えてました。