こんな妻の気持ち理解できますか？

質問

結婚15年の普通の夫婦。子供ふたり。夜の夫婦生活も普通だと思います。
ある日、男友達とばったり出会い、飲みにいこう！ということになりました。主人以外の人とふたりで飲みに行くなんてもちろん独身時代ぶりです。いつもの妻であり母である自分の殻を抜け出して思い切って行きました。ひさびさのおしゃれ、ドキドキワクワク。もちろん家族を裏切っているという後ろめたさも強く感じています。ここ数年で、数回デートしましたが、お互い、日常の自分を忘れて擬似恋愛してるような、深い関係にはならない大人の遊び感覚なんです。身体の関係もありません。
でも、主人には嘘をついて出かけますのでもしばれたら絶対関係があると疑いますよね・・。主人に正直に話したとして、彼とのデートがなければこのまま女が終わってしまうような・・・そんな気持ちを理解してはもらえないでしょうか・・・・。自分勝手な考えは百も承知です。奥様にこういうことを告白されたらどうしますか？

回答No.14

lafayette · ベストアンサー

no.4です。
なんかさ、下みたいな回答見ると、

>主人が素敵なスーツを着て「たまにはデートしようか」って腕を組んで町を歩いたりしてくれたら　彼は必要ないです。

実は質問者さんまだちゃんと旦那さんのこと好きって気持ちもあるんじゃないの？
と推測。

ちゃんと旦那さんが自分を見てくれてさえいれば他の男は必要ない、って質問者さんみたいに言い切れるのって当たり前なようでいて難しいよ。
だから、本当にそう思っているのなら、質問者さんはある意味幸せだし、なんか実はかわいい人だなぁ。
でも、それをだんなさんとの間で解決しようとした？

>でもそういうことは強制することでもなく、お願いすることでもなく、長い夫婦にはとても難しいことなのですよ。

って言うからには、長い年月の間に深い不思議な空気ができてしまって言い出せないんだろうね。

でも、それであなたが浮気してしまうかもしれないくらいの大事なことなんだろ。
ちょっとでも旦那が態度を変えてくれればあなたが浮気しなくて済むんだろ？
それを伝えられなくて、いつ何を伝えるんだよ。
態度に出して、話し合っていこうよ。
恋人でも夫婦でも親子でも友達でも、結局大事なことは言わなきゃ伝わらないよ。
おれはまだ奥さんもいない若輩者（20代）だからなんとも言えないけど、少なくともうちの両親は、微妙に言ってるよ。

母→父
は、父が新しい服買ってくるたびに「似合うねー」「そのジャケットにはブルーのが合うよ！」なんていちいち口出す。「今度あなたそれを着て、私はこないだの黒ジャケット合わせるからそしたら合うよ、それで梅園出かけましょう」なんてさ。親父は曖昧に「うん」とだけ答えてる。

父→母
は、ほめるのも一切なし、けなすのみ。何か聞かれると「ふーんいーんじゃない」（ほんとヤな旦那だなうちの親父） でも母に引っ張られると「はいはい」とどっかに出かけたり連れてったりはしてる。非常に受動的。

書いてて思ったけど、男ってだめだね。
質問者さんも旦那が積極的に来てくれるのを期待しちゃいかんよ。
「主人が素敵なスーツを着て「たまにはデートしようか」って腕を組んで町を歩いたりしてくれたら」
って言うけど、あなたが素敵なスーツを着て「たまにはお出かけしましょうよ」って無理やり引っ張り出しなよ。うちの母みたいに。
それって強制はしなくともお願いすべきことだろ。

>それをすごく説明して話せば主人が理解してくれるものか聞いてみたかったのです。

「あなた以外にドキドキする人がいるの。私もまだ女でいたいのよ」
なんて言われて理解するのは難しいと思う。
でも要は、新しい彼とのことを単にカミングアウトしたいわけじゃなく、異性（旦那含め）からの愛情表現がほしいってことだろ。
だったら旦那に
「このまま年取りたくないなぁ、たまにはどっか連れてってよ」
とか
「あなたもこれ着てよ」
とか、旦那の意識変えたほうがいい。難しいかもしれないけど。
旦那に「男」としての役割を見出している質問者さんならそうやって旦那の意識を改造していった方が絶対幸せになれるよ。

うちの親父みたいに、母を女として思ってないようなそっけない無愛想な旦那もいると思う。
それでも母は59歳の今も頑張り続けてるよ、別に親父のためって言うより、自分が楽しいからだと思う。

それにその「彼」は歯の浮くような甘いセリフを言ってくれるかもしれないけど、怖そうな人たちに街中で囲まれたら多分あなたを置いて逃げるだろうと思うし、あなたが借金とか背負ってお金に困ってたら即効さよならだと思う。
あなたの旦那は甘い言葉は吐けなくても、その両方の場面で自分を犠牲にしてあなたを救おうとすると思うよ。
分かりやすい愛情表現の形に惑わされるなって。

ついでに、母の妹は旦那に愛想をつかしW不倫してたのがバレて、彼氏と一緒に住み始めて、でも彼氏にも捨てられた。（今は慰謝料を払いながら一人暮らし）ただ、彼女は「旦那の元にいるくらいなら今の生活の方がまし」って言ってる。
何が幸せかはわからないけど、あなたは好きな旦那と暮らせてる以上、幸せだとは考えられない？
（旦那が浮気してたりしたら別問題だけど）
たとえ旦那さんに女としてみてもらってなくても、一緒に住んでいれば努力次第で可能性はある。
昔の母の妹のように旦那を憎みながら一緒に生活するより、両思いではなくても片思いの相手と一緒に生活してられるんだって思いなよ。

歳とか年月とかを言い訳にして無理無理って言ってたんじゃこの先全部無理だよ、やれるだけやってから不倫したら。
今のあなたは何もしないで楽なほう（新しい男）に逃げてるだけでしょう。

お礼

>おれはまだ奥さんもいない若輩者（20代）
結婚15年の妻の気持ち40近い女の気持ち若い人には解からないだろうなと思って回答に厳しい意見があっても、冷めた感じで読んでいました。
あなたは若いのにこんな回答をできるというのはきっとすてきなご両親のもとで育ったからなのかな、と思いました。

お母様のように、かわいい妻になれなくなってしまった15年をとりもどせるかな・・・。

本当にありがとうございました。

回答No.16

sandsoftime

そういうことを告白されたら…。
ショックです。たぶん取り乱すと思います。
他の男にときめいてるってことでしょ？
（異性の友達、というものについては、
　触れ合うことで性差を楽しんでいないわけもない
　というのが持論です）

でも…。
あなたの気持ちも、わかるんです。
すでに家族になってしまった男性。
いつまでも女でありたい気持ち。
女性としての喜びっていうのかな？
そういう感覚が、蘇ってきているのはすごく伝わる。

いけないこと、非難されることは自覚しながら、
でも感情というか…気持ちの部分とで、葛藤しているんですね。
でも…この件においては、良策ってないと思う。
だからみんな、不義といわれる関係になるか、
気持ちが消えるまで我慢していくんだと思う。

気を悪くしないでほしいのだけど、
一線を越える可能性が、あなたは高いと思う。
でも、それとは別に、家庭は家庭で大事に出来る。
だとするのならば、それはそれでいいのかもしれない。

ただ、告白するのは間違っていると思う。
それは、「あなたは間違ってない、大丈夫」と言ってほしいだけ。
つまり、甘えているだけだと思う。
自分の価値観の強制をすることでもあるし。
だから…秘密にするしか、ないのかな、やっぱり。

そのことは隠し、恋愛は恋愛、家庭は家庭と切り分け、
かつどちらも疎かにならなければ…いいと思う。

多くはないのかもしれない。けど、決して少なくはないと思う。
あなたのように思う人は。

お礼

＞一線を越える可能性が、あなたは高いと思う。

質問に体の関係はないと書きましたが、体の関係になるつもりはぜったいないと書けなかったのも実は事実です。
そうなる前の今、回答者様の皆様の言葉を良く考えています。

今は子供も多感な年頃なので　やはり　家族第一で自分なりにきれいでいられる努力をみつけなければいけませんね。

みなさま　ありがとうございました。
締め切らせていただきますね。

回答No.15

borneo_ran

こんばんは。わたしは結婚13年目の妻で子供なしです。
皆さんの反感を買うかもしれないと思いましたが
どうしても意見したくなり書いています。
所帯じみた生活の中でたまたま男友達と再会しておしゃれして
デート、ときめきますよね。すごく気持ちわかります。
もちろん夫と子供が一番大切だって自分でもわかってても
デートって楽しいものですよね。　きっとご主人だって
職場の若い女の子に相談とか持ちかけられたらそれはそれで
楽しいっていうか新鮮だと思うと思いますよ。
誰だってそういう機会があれば楽しみますよ。
でもそこで体の関係とかになるのは重いしそこまでの気持ちじゃ
なくても飲みに行ったりしたいんですよね。
あんまり重く考えないでください。その人と不倫するわけじゃ
ないし、一生続く付き合いかもわからないし。あるいはほんとに
お互い今だけ、今一瞬の輝きを求めているのかも。
それともし理解のあるご主人だったら打ち明けても自分が
妻を所帯じみた女にしたんだなって少しは考えてくれると
思うんです。でもご主人はきっとそこまでキャパシティーの
広い男じゃないんだってhiroko2030さんが一番よくご主人の
性格を知ってるから言えないんだと思いました。
我が家はとても仲良しの子供好きの夫婦ですが子供には
恵まれず2人で暮らしていますので
hiroko2030さんのお宅に比べたらあんまり所帯じみてないほうかも知れません。13年も暮らしててまだ主人が大好きなんて
変な人とよく言われますがお互い楽しくて飽きない間柄です。
でも結婚してからも何人かの男性と飲みに行く程度の関係の
お付き合いはしました。でも必ず主人に誰と行くねと申告してました。最近は主人とわたしの男友達と三人で飲みに行くとかに
発展してます（笑）主人のほうも何人か仕事などで知り合った
女友達がいます。年下の子が多いのでよく心配じゃない？とか
言われたりしますが、わたしはまったく平気で行ってらっしゃいと言ってます。（わたしは太ってますが主人は見た目いい方なので心配じゃないのとか友達などに言われるのかもしれません）
でも結婚する前からよくお互いに言ってた話がありまして
恋愛は先着順じゃないから結婚した後に本当に好きな人が出来る
事だってあり得る、だからもし好きな人が出来たら仕方ないって
話です。でもわたしは主人が運命の人だとずっと思ってて
やっぱり他の人じゃだめだな～と思ってて大好きです。
でもデートは誰か誘ってくれたらまた行くかも（自分が太ってるのに贅沢かもしれませんがイケメンで性格もほどほど
の楽しい人限定ですが、だからなかなか機会がないのね～とか思ってます。）別次元の問題なんです。だからhiroko2030さんもあんまり思い詰めないでくださいね。みんなが言うほど悪い事でもないし浮気でもないです。まあ言うなれば娯楽に近いかも。。。ひどいカキコしてる人たちもいますがきっとhiroko2030さんはほどほどいい奥さんだしお母さんだとわたしは思います。

お礼

＞あんまり重く考えないでください。その人と不倫するわけじゃ
ないし、一生続く付き合いかもわからないし。あるいはほんとに
お互い今だけ、今一瞬の輝きを求めているのかも。

彼と私はまさにそういう関係です。
それが理解してもらえることが難しいことなのですよね。

恋愛ドラマを見たり、映画を見たりして、こんなふうな想いは結婚しちゃったらもうゆるされないことなのだなぁ。とさみしくなるのです。

でもたいせつな家族を傷つけるのは　もっとつらいことだとも思います。　よく考えて一番いい方法をさがさなくてはね。
皆様の回答とてもありがたく感謝しております。
気持ちわかってもらえて　うれしいです。

回答No.13

ddeenn

他の男性と会っていることを旦那様に話せば、質問者様の主旨とは違う方向に旦那様が話を捉えて、実のある話し合いにはならないと思いますよ。
「浮気していたのだろう！！」と言われて終わりだと思いませんか？
たとえ身体の関係がなくても、それを「信じろ！」と言う方がどう考えても無理ですよね？
だから質問者様の「本当の気持ち」を旦那様に理解してもらう為には、男友達のことは決して言ってはいけないし、バレてもいけません。

質問者様の本当の気持ちですが、本当は旦那様と「ドキドキワクワク」したいし、今となっては「家族」となってしまった旦那様に「男」を感じたいと思っているのですよね？
旦那様の「男の部分を諦めたくない」という風に私は解釈しましたが、いかがでしょうか？
もし違ったらこの後の回答が的外れになりますので、ご了承下さい。

いくら夫婦と言えども、気持ちは言わないと伝わりません。
「言わなくてもわかって」とか、「もっとこうしてくれたらいいのに」とか、相手に何も言わずに要求・欲求だけを募らせると質問者様ご夫婦のようになるのではないかと思います。
１５年の間に「家族」以外の何者でもなくなってしまったのは、旦那様も同じなのでしょう。
そうなってしまったのには、お互いに責任があると思います。
そこを話し合えたらいいのではないですか？
「今更・・」と思ってしまったら、何も変わりません。

質問者様の現在の行動は、その問題から逃げているだけです。
しかもその問題の原因を旦那様のせいにして、ご自分の行動を正当化しようとしていますよね。
それを旦那様に言った所で理解なぞしてもらえないと思います。

旦那様のことを責める前に、１５年間のご自分を振り返るという作業をして下さい。
それから話し合いに臨めば、良いと思います。
お互いが素直に反省できるご夫婦であれば、今後は明るいと思いますよ。

私は結婚５年目ですが、夫婦と言えども「男と女」だと思っています。
それを維持するには、１人だけのしかも勝手な努力では無理なのは理解しているつもりです。
お互いの努力認め合い、会話（気持ちを話す）を大切にしていきたいですね。

お礼

うまく文章が書けないんですけどここに質問して良かったと思います。
暖かいアドバイスありがとうございます。
女であること、母であること、妻であること。
母や妻はずっとです。女は自分次第で終わっちゃうような気がしてだれでもいいから認めて！って気持ちだったんですよね・・・。
思い切ってそのこと主人に話してみようかな。恥ずかしいから酔っ払ったいきおいとかで・・・・

回答No.12

bin_vin

＃４です。

質問者さんがリアルタイムでお礼書きしてるようなので
ちょっと書き込ませて頂きますよ。
質問の文字数の少なさで、全てを表現するのは難しいですよね？
でもあえて、批判してもらおう風にお礼を書かれてるみたいなので
どうしたいのかな？って言うのが率直な意見です。

お礼の部分が、遠まわしな言い訳のように見えたりするんですよね^^;
「主人が素敵なスーツを着て「たまにはデートしようか」って腕を組んで町を歩いたりしてくれたら」
この上記のコメント、難しくないんですけど・・・。
思ってる事と実行に起こす事は違います。夫婦と言えど「他人」なんです。
阿吽の呼吸もあるけれど、言わないと相手にだって伝わらないですよね。

だから別の男で賄ってますよ的発言は更に誤解を生みますよ。
質問者さんの思想を根底から否定する気は無いですが
質問するからには、それ相応の文字で書かないといけません。
また、質問した上で、どう解決したいのかが明確でないので
回答した側は不快感だけが残ってしまいますよ。

でないと、荒れてしまいますから・・・。
お礼内容や質問内容の意図がちょっと不明快なので書かせて頂きました。

参考になれば幸いです。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
質問の趣旨を忘れてつい言い訳のようなお礼ばかりになってはずかしいです。
ＮＯ１１のかたにズバッといわれたように　「おばさんの最後のあがき」です。それをすごく説明して話せば主人が理解してくれるものか聞いてみたかったのです。
どう考えても私が甘かったですね。
本当にありがとうございました。

回答No.11

-nature-_2005

要するに、枯れかけたおばさんが死ぬまでにもうひと花咲かせたくてあがいてる訳でしょ？
もう相手にするのやめましょうよ。
黙ってたって今に破滅しますから。

お礼

回答ありがとうございました。そのとおりです。

回答No.10

minaorange

私は理解できますよ。
女として見られてないと言うより、ご主人のことを男として見ていないんじゃないかなあ。

うちは別居して３年半、離婚予定です。hirokoさんは、ご主人のこと、好きじゃないんですね、きっと。
どうして結婚してるんですか？夫婦じゃないよ。

お礼

回答ありがとうごいざいます。
毎日一緒にいるといやなところばかり目に付きます。
でも、それは誰と一緒になっても同じことだということは理解しています。
主人は男としてというより大切な家族と言う感じです。
やはり私の考えは普通ではないのでしょうか・・・・。

回答No.9

bradshow

こんにちは。ｈｉｒｏｋｏさんの文章を読んでいて、きっとご自身もこの類の質問をすれば、どういう回答が返ってくるかは既に予想済みで、あえて質問されている気がします。ので、少し厳しい意見をさせていただきます。
まず、アナタの書き込みは、体の関係の有無を唯一の免罪符に残してある感がアリアリと見え、それが余計に相手に対する恋愛感情を露呈している風に読み取れます。
で、30代既婚女性の私からすれば、（肉体関係の有無より）むしろ、家族への裏切り＆後ろめたさを感じているという部分で、すでに「アウト！」みたいな印象が・・・。そんな彼に恋心を抱いている現状で、ダンナ様に告白するというのは、ダンナ様の心を無視した行動以外他なりません。ご自分の罪悪感を払拭したいだけの理由で、ダンナ様を傷つけることだけはやめてほしいものです。
他の回答者の方も書かれていましたが、婚外恋愛をしていたいという願望が第一にあるのであれば、他者が何とアドバイスしようが関係を止めようがありませんが、オシャレを楽しんだり、異性にドキドキする感覚を持つというのは、婚外恋愛を実践しなくとも出来ることです。逆に、アナタは、異性を対象にしないとオシャレできない類の女性なのでしょうか？

これだけは自信を持って言えます。普段、ファッションも含め、ライフスタイルがオシャレじゃないヒトに、『大人の遊び』などといった割り切った関係を築くのは、絶対無理です！

お礼

おっしゃるとおりです。
ありがとうございます。
おしゃれにはけっこう気を使っています。体重も増えないようにがんばっています。肌も磨いています。
でも、恋するとそれ以上に、確実にきれいなります。絶対です。
もうそんな気持ちが手に入らないのって残念かなと思っちゃうんですよね。

回答No.8

latipes

うーーん，ちょっと考えてみました。

男友達と食事に行ったというだけなら，回答者のみなさんも，
まあ，いいんじゃないとおっしゃる方もいらっしゃるのかなぁ。
質問によっては，既婚者でも異性の友人とのお出かけはOKみたいな回答をみたことがあります。

質問者様の場合，なぜ，だめ出しされているか考えてみると，
恋愛的要素が強く見えることと（デートって言ってるとか，後ろめたさとか，疑似恋愛とか）
はじめに，パートナーに打ち明けず，行動した後に打ち明けようとするからなのかなぁ。

　正直に話す前に，ちょっと聞いてみたらどうですか？
「友達が，男友達と飲みに行くって言ったらご主人に怒られたんだって～。どう思う？」みたいな・・・。

それで，ご主人がどう思うかはっきりわかるのではないでしょうか？

私の友人がセックスレスで悩んで，出会い系にはまっています。
彼に出会うまで，本当に苦しんでいたけれど，
今，彼と会うことで，生活に張りがあると・・・・。
私は，せっかくきれいで充実した年齢なのに，
刹那的な関係に時間や労力をついやするのなら，
もっと自分にとって，将来や自分自身の成長につながるような
生産的なものに時間を費やしたらいいのにって・・・・。
いずれはむなしさや，空っぽさだけが残るのにって思うんですが・・・。

でも，彼女が死んだような状態から，生き生き出来ているのを見ると，
まあ，これはこれでしょうがないのかなぁと・・・。
お互いに離婚する意思もないし，
セックスレスを改善したいという夫の意思もないし・・・・。

子どもはなんだか可哀想だけれど，
荒れる母親よりは，生き生きしていて優しい母のほうがいいのかなぁと思ったり。

大人の遊び感覚というのが，遊びでなくなるような印象を質問者様の文章から受けました。

たとえば，男性と出かけるということでなくとも，
おしゃれして，うきうきと楽しめることってあるんじゃないかなぁ。
それを異性に求めるのは，安直で短絡的で，成熟した大人としての思慮に欠けるなぁと思いました。

その異性と会うことが，その異性との会話が，特別，あなたの趣味や，知的財産になるというのなら，価値もあるかもしれないけれど，
安っぽい疑似恋愛体験のためならば，
お留守番する子どももご主人も報われないなぁ。とか思いました。

女性が終わってしまう感じって，何となくわかる気がします。
でも，その解決法をご主人に求めましたか？
それで無視されたんでしょうか？

自分の，また，お互いの努力なくして，他力本願はあまりにもね・・・。

今は遊びって言えてるけれど，いつか，彼のことがいつも頭から離れなくなってしまってつらい思いをするのじゃないかなぁと心配しつつ・・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見は覚悟の上です。
ただ、男と女の友情というものをサバサバっとこなせない私のことを質問には擬似恋愛と言う言葉で書きました。でも彼にはそんなにのめりこんでいないんですよね。。。悪く言うと楽しい刺激のために利用させてもらってるというか・・・。でも、彼もお互い様なんです。似たものなんです。危ないことはしたくない。
回答をいろいろ拝見してだんだん自分のことが見えてきました。また、批判がきそうですけどね・・・。
ありがとうございました。

回答No.7

lafayette

女として終わるってさぁ。
あなたの心がけ次第では、60になっても70になっても女であり続けられると思うよ。

>ひさびさのおしゃれ、ドキドキワクワク

って質問者さんおしゃれが久々なの？
普段してないこと、普段しようと思っていないことが問題じゃない？

おれの母は今年59歳だけど、いまだに毎日平日も休日も朝から晩まで化粧はファンデーション、アイシャドウ、口紅までしっかりやって、休みの日は親父と二人でおしゃれしてご飯食べいってるよ。
近くのファミレスだけど。

二人とも相手に多分ドキドキとかはしてなさそうだけど、特に母はいつまでも親父に女として見られたい気持ちが強いみたい。
親父はいわゆる男っぽい無愛想な頑固親父でそういう母を一切ほめないけど、だから母はえらいし、そのへんのおばさんよりよっぽどかわいいよ。

そういうのって心がけ次第だと思うんだけど。
長い間夫婦やってりゃ愛情の質は変化していくもんだろ。
それに耐え切れず、いつまでも「女」でいたいの、なんて中学生みたいなこと言ってるようにしか思えない。
「妻」「母」「女」この3つを両立させるのは努力と心がけひとつだろ。

おれが奥さん（まだいないけど）にこれを告白されたら？
いやーなに自分勝手なこと言ってんだろって思うよ、別に離婚とかまでは考えないけどさ。
それより、前向きに、だんなさんとの間で「男女」でいられるような行動とか話し合いをしたほうがいいと思う。

何度も言うけどね
>デートがなければこのまま女が終わってしまうような
これはあなたの努力しだいだろ。
たとえあなたがその彼と結婚してたとしても、互いに日常的なしがらみができたら多分あなたはまた他の男に「女としてみてほしい」ってなると思う。
単なるないものねだりの性格なんだと思うよ。

女をあきらめるんじゃなくて、妻であり母であり女であろうと前向きに家庭内で努力しなよ。
それが無理なら、他の誰と結婚してもどんだけ不倫を繰り返しても幸せにはなれないよ。

お礼

私はたぶん幼稚なのですね。
主人が素敵なスーツを着て「たまにはデートしようか」って腕を組んで町を歩いたりしてくれたら　彼は必要ないです。
でもそういうことは強制することでもなく、お願いすることでもなく、長い夫婦にはとても難しいことなのですよ。
あなたは未来の奥様にしてあげてくださいね。
ありがとうございました。

回答No.6

kwgcmm1001

お気持ち、わからないでもないです。
が、みなさんがおっしゃっている通り　ご主人に軽蔑され、子供さん達に辛い思いをさせ　何と言われても仕方がない立場であることは間違いないでしょう。

私も既婚者です。
結婚はある種の「契約」だと思っています。
「妻」である契約を結んだ、と思っています。
ご主人と「家庭」を作る契約です。
ましてや　子供がいるならば「母」である義務も生じます。

それらを破棄してまで「女」でありたい、ドラマのように恋に恋していたい、と思いますか?
独身時代のような、ときめき・ドキドキ感を味わいたいだけのために　リスクを犯しますか?

今の幸せを代償に　自分の幼さに走る覚悟があるなら奨励します。

お礼

私もつい最近まではそう思っていました。
だんだん年をとって、顔も身体も衰えていく・・・そう思いはじめたとき・・・こんな自分をまだ恋愛対象に認めてくれた人が目の前にいた・・・。幼いですね。母として恥ずかしいですよね。でもこれが私なんですよね。ありがとうございました。