男性の気持ち…わかりません、教えてください

質問

いま、好きな人がいます。6歳年上の34歳の方で、友人の紹介で知り合って一ヶ月になります。この一ヶ月で6回デートしました。LINEは毎日しています。私の好きだという気持ちは伝えてあり、知った上でデートしてくれます。家にも遊びに行きましたが、何もして来ず、ずっと我慢してくれていましたが、4回目に家に行ったときいい雰囲気になり、身体の関係になりましたが、それからはまた、我慢するといい、手は出してきません。それから会いたいと言ってくれてデートしたりしました。エッチはしませんが、手を繋いだり、部屋でDVDをみていたらひっついてきたり、眠くなったら抱きしめてくれたり、とにかく優しくしてくれます。最近は、会いたくてたまらない、と言われたり、将来嫁にしてあげる、と言われたり、ご両親に紹介してくれたり、大切にしていてくれるのがわかります。そしたら、会えば、私はどんどん欲張りになり、いつまでも曖昧な関係ではなく、ちゃんと彼女になりたいと思いました。そして先日LINEで、彼女にしてくださいとこくはしたら、こんな返事が返ってきました。

「うーん、その返事すぐしないといけないかな？俺の中で付き合うって結構大きいことなんだ。そして歳も歳だから、だから、もうちょっと遊んでみて、俺からまた言いたい。 だめかな？」

これまでの彼をみていたら、身体目的の遊びだとは思いませんし、とても真面目な人だと思います。嫌われてはいないとも思います。ただ、この返事はどう解釈すればいいのでしょうか。フラれたのでしょうか。

男性の方、アドバイスください。
お願いします！

回答No.5

mofumofumoon

フラれたとは思えませんが、２通りあるように感じます。

１つ目は。
「もうちょっと遊んでみて」これは、”もう少し自由でいたい”という意味かもしれません。彼氏彼女から発展し結婚と言う契約をしてしまえば、彼氏はご質問者様を何事にも一番に考えなければいけません。これは、”夜中まで友達と飲み歩く”や”泊りがけで旅行にいく”、”同姓異性を含めて友達のように遊び歩く”という自分の事・自分の時間だけを考えて行動する事が出来なくなります。この今の自由をもう少し楽しみたいのかもしれません。ご質問者様がこれから望むのは、彼氏→旦那様→子供→良いパパという風になっていくのが容易に想像でき、今の自由が制限されると思うからです（逆に言えばご質問者様を大切に考え制限しなければいけないと思っているからです）。また「ご両親に紹介してくれたり」が友達としてではなく彼女としてならば、心の片隅にそのような想いがあるのでしょう。ただ、今の自由をすぐに投げ打ってまで「結婚」と言う方向に踏み切れないでいるのでしょうね。

２つ目は。
言葉通り「もうちょっと遊んでみて」…ようは、もうちょと遊んで、あなたよりも良いと思う女を探したい。言い方を変えれば、あなたはキープであり、遊んだ結果良いと思える女がいないならば…と言う事かもしれません。だから、良いと思える女がいないと諦めたら「俺からまた言いたい」と言う可能性もありますね。だから言うタイミングは「俺から」なのでしょう。「身体の関係になりましたが」は、とりあえず手を付けておいて…かもしれません。ただ、何度もになると、あなたからの気持ちが重くなっていくのを嫌って（別の女を捜しにくくなるから）、それ以上は控えている可能性もあると思います。

前述の１つ目、２つ目のどちらかは、彼氏の性格や信頼度、そしてご質問者様が彼氏から感じた感覚を信じるしかないかと思います。「とても真面目な人」とも書かれていますので、１つ目なのかと思いますが。

１つ目、２つ目のどちらであったとしても「将来嫁にしてあげる」って…この質問文の書き方なのか、その様な言葉を使ったほうが良かった状況だったのか…微妙ですね。でも「してあげる」って表現が上から目線なのが…なにか…うーん、ですね。

良い方向に進むといいですね。

回答No.4

blazin

そのままの解釈で良いんじゃないの？
まだ早い。
希望的観測を胸に
お互いに前向きに交流していく（遊ぶ）のと。
正式に付き合うと「決めて」進むのは全く違う。
貴方は貴方のマイペースを持っている人。
対して、
彼にも彼のマイペース、マイスタイルがある。
貴方の告白に対する返事はまさにそうじゃない？
君には君の考えがあるんだろうけれど、
俺には俺の考えやスタイルがあるんだよね？と。
既に気持ちを伝え、
伝わり「済み」という姿勢から彼を捉えていく、
そしてどんどん欲張りになっていく貴方。
それも貴方のマイペース。
彼も彼で、
一応お互いを知るというステージは確実に踏破している。
でも、
そのペース配分自体を結構「調整」している。
何を調整しているか？
貴方が、
これからも前向きに僕（彼）と交流していく為には、
それなりに会う中で「得られる」ものが必要だろう。
そう思っているからこそ、
彼なりにはプロデュースしているんだよ。
でも、
急いで完成形は求めていない。
今の時点ではまだ、
付き合うと決め「たい」とは思わない。
自分の中のオッケーが出るタイミングはまだ先になりそう。
だったら、
オッケーが出るまでは遊んでも良いじゃないか？
決断の時短モードに意味は無い。
とりあえず付き合ってみる？
その目線はそもそも存在していない。
とりあえずは無い。
付き合う時は、本当に「正式」に付き合いたい。
僕にとっては、
交際とは簡単に着脱出来ない関係だ。
だからこそ、
付き合うと決めるまでの「見極め」期間が大事。
確かに頻度自体は多い（６回）。
でも、
心の密度まで濃くしているか？と言えばそうでも無い。
彼は、
既に何回目～という回数の積算もしていない人。
タクシーで言えば、
メーター自体を降ろして、
貴方との貸切にして進んでいる状態。
という事は、
どこまで走っても、
走った分加算されている感覚は無いんだよ。
要は気持ち良く目的地に着けるのかどうか？
貴方は、
既に何回会ったとか、
何をしたとか、どういう事があったとか、
それが心のメーターに直に反映している人。
数字がどんどん増えているんだよね？
その増えた（やや増え過ぎた）数字は、
貴方にとっては交際という関係に見合うもの。
だからこそ、
もうこの辺で料金を払って、
早くこの関係から「下車」して交際に落ち着きたい（ハァハァ）
そう考えて動いた。
そんな貴方と彼のすれ違い。
ゴールを見据える目線は同じでも、
そこに行き着く過程の展開欲には違いがある二人。
貴方はどう思う？
その言葉を解釈出来る力こそが、
貴方が彼の「彼女」になれるかどうか？
そこに直結してくる。
それぞれの思惑の「まま」でゴールは無いんだよ。
男性の気持ちでは無くて、
早々に好意を告げてしまった今の意中の彼の気持ち。
個性ある彼の気持ちとして捉えないと見えないよ？
貴方が一番身近にいるんだから。
見たい部分だけを見ていけば近づける訳じゃ無い。
こうして貴方の動きを寸止めしてきた彼を踏まえても。
お互いに好き同士でも「違い」はある。
だったら、
貴方なりに理解していけば良いじゃない？
彼はこれからの交流を「遊び」と捉えている。
貴方は、
偏らない自分として、
もっと柔らかい目線で彼を捉えていく、
そういう時間＝遊びにすればいい。
大切にしてみたら？
心に遊び（余白）を無くしてしまうと、
違いのある相手を理解したり、受け入れる事が出来なくなる。
まだ３０日。
２８歳としての心のゆとりも無くさないようにね☆

回答No.3

hide6444

彼氏の言葉って重いよね。もうちょっと遊んでみたいなんて普通言葉にしないでしょう。

変な受け取られ方をされるからね。でもそのあとで、自分からまた言いたいとちゃんと

貴女に返事をしているのですから、彼は交際に関しては男がちゃんと告白すべきもの

と考えているんじゃないかな。

自分の本心をしっかり貴女に伝えてくれているのですから、彼を信じて今までと

同じようにスキンシップを取りながら少しづつ距離を縮めていってくださいね。

回答No.2

Ghionea_329

初っ端から男性でなく、すみません。。

「嫁にしてあげる」という言葉だけで虫唾が走りますし

「もうちょっと遊んでみて、俺から～」

は？ なんですか、その返事。

彼女にしてください、と頼んだ時点から 貴女は完全に
付け込まれていますよ。　

遊ばれているとは思いませんが、優柔不断なオトコでしょう。

やめた方がいいです。

回答No.1

sonshi5

身体の関係もあって付き合ってないのですか？
すでにセフレにされてますよ。付き合ってもらえるかな？謎ですね。

私ならそんな女性を選びません。