妻 気持ちがなくなる

質問

結婚10年目　子供も小学生の子が二人います。
昨年からセックスレス（妻がいやがる、感じなくなる）から」おかしく思い、たまたま携帯を見たら男性と出会ったいたり夜中の2時半まで食事をしていたことがわかりました。
妻から確認を取っていますので確実です。
性行為はまったくないとこですが、信じられないですし実際告白してからも続く関係でした。
今はもう連絡はとっていないとのことですが、忘れられない、自分のことも好きではないとのこと。

話し合いましたが結局やさしく、自分を認めてくれて自分の素直さがでて楽しかったとのことです。
自分にはやさしくされてなかった、魅力もないとのことですがある程度分かっていますし実際言葉、行動には出せていなく、甘えていたのはあります。
自分は仕事と子供のことは最低限してきたつもりなのでいまいち理解ができません。
（仕事人間だったのは認めますし、社会貢献をしすぎたのも認めます。）

子供にも悪影響をかけているのでもうはっきりしたいのが本音です。
妻のことは好きですしなんとかやり直すようにしたいのですが、相手が応じてくれなのでもう限界かと思います。

もう少し時間をほしいとのことですが、発覚してからもう半年は経っています。いい加減自分も限界ですし睡眠もまとも取れなく、仕事の集中力もなくなり自分に嫌悪を抱くようになってしまうのが一番のいやなのです。悪いとは思っているらしいですが、気持ちが戻らないのでダメらしいです。相手のことは会っていないので思いが美化されているらしいです。
はっきり家から出て行ってほしいとのことも伝えているのですが、行動にはでない状態です。

子供に悪いとは思い離婚を迷っていますが、妻の行動に疑問があるのと、なにをしたいのかもはっきりしない妻にいらだちがあります。子供のことを考えているのかもわかりません。ただ一緒にいたい、自分とは恋愛感情にはならないので一緒には生活したくない（普通、同居人ならOK）らしいです。
そんな夫婦関係は自分はいやなのでダメなのでしょうか？

なにかアドバイスもらえるとありがたいです。

回答No.15

chikuwatempura

こんにちは。
独身ですが、思うところがありましたので回答することにしました。

他の回答者さんへの回答を拝見しましたが、まず、私は質問者さんのことが心配です。
というのも、精神的に参って、悩みの渦の中で苦しんでいる印象を受けたからです。
きっと大変お辛いことと思います。

親しいご友人など、相談できる相手はいらっしゃいませんか？
カウンセラーでもいいと思います。
まずは第三者の方に話を聞いてもらって、落ち着きを取り戻すことが先かなと感じました。

奥様やお子様と今度どうしていくかについては、落ち着いてからお考えになった方が
最善の選択が出来ると思います。
また、お一人で結論を出すよりは、ご友人やカウンセラー、弁護士の方などに相談されてはいかがでしょうか？

質問文からは、不器用ながらも優しい質問者さんのお人柄が伝わってきます。
状況がいい方向に進むことを心から願っています。

お礼

大丈夫です、友人、知人には相談しています。最近はしてませんが兄に相談してますのでたまにですが、、
兄は子供のために少しづつでも良くなるようにがんばってみるのが良いといいますし、精神的にダメなら別居しても良いし、離婚も否定はしていません。
今の状態を見る限りではまだ修復の見込みはあると感じていますので、子供の事を中心に生活をすれば修復の糸口が見えるとアドバイスしてもらっています。

一緒に出掛けるのも最近はいやらしいですし、自分も会話が続くこともないと思います、以前も車の中で音楽は聞き取りにくぐらいの音量で出掛けますしね。自分から一緒にいこうと言ったのに、、

素直になれない、自分をみると反抗意識がでるらしいです。素直にありがとう、ごめんも言えないらしいです。

妻からは今まで結論はでたことは一回もないので出るまで待ってみようと思います。
これができないのが自分の悪いところですが、、、

家事、育児はしっかりしてますし、自分への愛情はないだけですので子供も喧嘩しなければ、いなくなるより良いという感じですので、、

やり直す、やり直せると思うまで口に出さないらしいので、諦めます、

本音はよく一緒にいられるなあ、何がしたいのかなあ、好きになりたいって？、自分から変わることはない（変われない、好きじゃないから）、こんな妻なにが良いのか分かりません。

自分から放棄しておいて、自分では変わることもなく、責任は結局相手に求め（自分が悪いと思っているとは言います。）お願いしたこともほとんどしてくれません。名前で呼んで欲しいなど（ずっとあなたです。）

良いところは容姿、お金を使わない、正直（本当に）、家事、育児もしてくれますしね。
最低限のことはしてますのでまあこんなもんでしょうか。

本当は子供もことも諦めて出て行ってほしいと思っているように感じます。諦めつきますし、子供も納得してくれると思います。子供の行事も積極的ではないですし、いきたくないが口癖です。

次なにか証拠がでたら出て行ってもらいます。離婚はしませんが、、

補足

ちなみに出ていく時に行くといったのは、妻ですが車の中の会話の放棄、買い物も現地にて突然別行動等修復するつもりがあるのか、ないのか、、、
祭りも子供と出掛けることも拒否したのですが、結局1時間後に電話にて同行しにきましたが別行動、会話もなし。
昔からですが自分からは動かせないんです。動かすのは自分ですがこれがいやだったらしいです。

だから自分のこういうところもすべて受け止めてくれた男性に気がいったらしいです。隠れてやれば楽しいですし、ドキドキするものですけど、、

こんな事は絶対ないと思っていた自分が甘かったですし、反省しています。

最近はこんあ自分についてこれないなら出て行ってもらうようにしようと気持ちが変わってきました。見返してやろうと思うようになってきましたので、もう少し様子を見てみます。

家事、育児もしっかりとして、自分の給料、生活費、貯蓄もまかせっぱなしでしたが、少しづつですが管理していきます。妻の依存を少しづつなくしていき、自立しく方向で進んで行こうと思います。

会社の経営もしていますし（兄弟でですが）従業員の生活も考えすぎてましが、これが自分の人生だと、それで家庭も精一杯、自分ことも精一杯やって幸せになろうと思います。

今その中に妻はほとんどいません。これでも良いでしょうか？　今一番悩んでいることです。妻に好きになってもらおう等はどうでもよくなってきました。

少しでもご意見もらえるとありがたいです。

いつも皆さんありがとうございます、少しづつでも進んでいることが実感できています。

回答No.14

yoppuu10

４０代主婦、子供一人います。
浮気するなら自分から家を出て行く覚悟をするべきだとは思いますが、相手が自分を養ってくれるほどの都合がなく、自分でも稼げない人なら嫌でもあなたの側にいるしかないわけですね。

あなたがまだ奥様に惚れている弱みを逆手にとって、本当は嫌だけど仕方ないから「一緒にいてあげる」くらいに横柄に思っているのでしょう。
同居人と言っておけば夫のことは無視しておいても食べることには困らない。
で、遊びたいときには自由に遊べるし、子供とも一緒にいられる。
なんて都合のいい暮らしでしょう。

過去に奥様を傷つけた、とのことですが、それが浮気を自由にしていい理由にはなりませんよね。
奥様にもそうなるまでの同情の余地があるのかもしれませんが、それならそれでけじめをつけるべきです。

今後のことについて、今一度夫婦で真剣に話し合うことが必要だと思いますが、奥様にとって逃げ道(浮気相手)がある以上まともな話にならない気がします。
ここはひとつ「別れさせ屋」というのを聞いたことがありますが、そういうものでも利用して別れさせ、奥様が一人になったときにきちんと膝をつきあわせて話し合いをしてはいかがですか?

浮気相手にとっても生活の責任のない遊べる女とはそう別れたいとは思わないでしょうから、自然に別れるのを待っても難しいように思います。
本当の目的は別れされることというよりも、今後の自分たち(子供含め)の将来を真剣に考える為です。

決着がついて離婚ということになったなら、一人家を出てどうぞご勝手に、とすればいいです。
子供のことはたまに会わせて「あげる」ということで。

お互いに心を入れ替えて出直そう、ということになれば万々歳。かな?

質問者様も気持ちがまとまらないようですから、とりあえず離婚の証拠はプロに任せてでも取っておいた方がいいと思います。
奥様がぐだぐだと結論が出ないようなら、間に人に入ってもらうもいいかもしれません。今のままの状態が一番よくないでしょうから、なんらかの行動を起こされたほうがいいように思います。

お礼

自分が過去のことを気にしてどうしても怒る、疑ってしまい（調べたら2回程でてきましたが）最近は確証のあるものはでてきてません。あやしいですが、
当初はもっとがんばって取り返す程の気持ちで諦めないで等いってましたが、最近は疑う自分に愛想がつきて指輪もはずしている状態です。（最初人間的には好きだと言ってましたが、）

離婚の印鑑も相手はしましたが、やり直す返事もなく今日も普通に自宅にいます。朝も遅いですし、相変わらずの同居人です。

好きになってもらえるように考えて行動してほしい、好きになろうとしているの疲れたもういやになったとのことを言われました。

自分が悪いのか、妻が悪いのか、どっちでもないんですが、、なんか理不尽な気がして昨日も最終確認しましたが（男と続いているか）呆れてもうダメじゃないか、絶対疑う、携帯も絶対見せない等完全にバランスが崩れています。

離婚届けも印鑑だけ署名されましたし、子供の親権は空欄なので自分におまかせなのかと聞いたら違うらしいですし、心配で電話してきましたが、、

はっきりいって今は鬼が住んでいる状態ですね。子供と一緒にいる時が一番心が落ち着きます。気を使ってくれているのも分かりますし、悪いなあと思うこともあります。

ちなみに相談は友人、知人にはちょっとしてますが、既婚の兄に相談はしています。兄は妻のことも一度相談にのったのですが、一時の気の迷い、反抗期なものだと感じたらしいです。

自分が大人になりきれない、すべてを受け入れられないのが原因なのでもう少し様子を見ます。
妻も子供の事が一番でいるように思いますし、

みなさんいつもありがとうございます。

補足

ちなみに相手男性とは連絡は絶対にしていない、会ってもいないとのことです。
携帯を黙って見た自分も悪いですが、あやしいのは確実です。
花見に行こう等、なんとかちゅあんおはようとか、心配しなくても消しているから大丈夫、等メールの履歴が残ってましたし桜の写メールも残ってましたが、絶対ないらしいです。過去の履歴が残っているらしいです。（最初に方にでてきたのを繋げただけなんですが、、、）

この間もつい怒ってしまい　出て行ってくれといってしましたが、深夜の1時ごろまでどこにいったのか不明でしたし、友達の家にいたとのことですが、友達との通話履歴もないですし。絶対風呂に入らないと寝れない妻がシャワーも浴びずに寝ようとしてきました。まずなんで帰ってきたの分かりませんが、聞いて見たらシャワーを浴びてましたし、下手なんですよ。

追及のしすぎている自分が悪い、逃げ場をなくしてる自分が悪いのも分かっているのですが、黙認できないんです。ダメですよね。やり直すならまず疑いをなくし、いやでも信じないと、、

嘘をつく、隠すのがものすごく下手なんです。

だから逃げ場もない、生活できない、八方塞がり、気持ちのよりどころもない、たぶん続いていると思います。続けていないと精神が持たないと思います。妻の性格上、、

否定的なことは考えないで生活していきたいですね。疲れますよ本当、、

回答No.13

goemon_2012

何か都合の良い男にされて利用されてるだけのように見えますけど・・・。もう答えは出ていると思います。別れる選択がベストでしょうね。すでに相手には気持ちは無く、心のつながりも無いのなら夫婦として一緒に生活している意味は無いし、子供の教育にも悪影響を及ぼすと思います。

奥さんは生活できる術が無いのであなたに、すがっているだけです。もし、あなた以外の都合の良い男性が現れたら、あなたの静止はふりほどいてでも出て行くタイプでしょう。優しくする必要は無いように思いますが・・・。「、同居人ならＯＫ」？？？何をふざけたことを言ってるんだ、って思います。人事ながら腹が立ちますね。

※　あなたは真面目な方なのでしょうね。よくガマンされてると思います。でも「自分の人生」や「お子さんの人生」を大切にしてほしいと思います。選択枠は限られています。後悔の無い判断をされてください。

お礼

利用されているのでしょうか？そんなものなんでしょうか？冷静に考えてあせらず進みたいと思います。
真面目ですかね。我慢はしてますけど惚れているっていうのはやっぱり弱いですよ。
なんでこんなにも諦められないか自問自答の毎日です。
妻も10年間こんな気持ちで傷をつけられていたのかもしれませんね。
甘いですかね。分けわかんなくなってきました。

回答No.12

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、君がどうしたいかが、一番大事なんじゃないですか？
奥様が浮気して、気分が悪いのは当たり前なんです。
仕事にも支障が出るようなら、一緒に暮らしてる意味がありますか？
問題を分けて考えましょうよ。
奥様は、君に愛情は無いし、セックスもしたくないわけでしょう？
君も、そんな奥様と暮らすのはいやなわけですから。
結論は、離婚しかないんですよ。
気持ちが無くなってる女性に、無理やり同居してもらう意味も無いんです。
奥様は、自分から夫婦生活を破綻させてるんですよ。
君に対する愛情が無くなったのは、奥様の感情だからしょうがないんですよ。
これは、強制出来ないんです。
だとしたら、奥様だって、自分が何をしたいかをきちんと話すべきでしょう。
生活出来ないから、君と一緒にいるというなら、それも一つの選択ですよ。
でも、君と一緒にいるには、自分も何かを与えないといけないと思うのが普通でしょう？
何も与えないで、ただ生活の面倒を見てもらうってのは無いですよね？
多分、奥様としては、家事と子供の面倒は見てるっていうのが理屈でしょう。
要は、家政婦としてやとってくれと言ってるのと同じです。
だったら、そう扱えば良いだけじゃないですか？
たんなる同居人になっただけなんですよ。
君が、そんな夫婦関係が嫌なら、離婚してくれって言うしかないですよ。
奥様は、有責なわけですから、離婚は出来ます。
慰謝料も取れるでしょう。
ただ、お子様をどうするかですよね。
すでに夫婦関係は、破綻してるんです。
どうして、そうなったかは、考えても無駄だし、奥様だって修復したいわけじゃないでしょう？
仮面夫婦として生きていく方法も取れます。
でも、それじゃ、君は嫌なんでしょう？
お二人共、大人じゃないですか？
きちんと大人としての解決をしましょうよ。
がんばってください。

お礼

よく分かっています。決断するのも後は自分次第というのも分かるんですが、子供のことと完全にいやじないという妻の言葉に悩んでいる毎日です。
最近は家事、育児共に自分ですこしづつやっていこうと思い離婚の準備をしています。
一人では大変ですがなんとかできるようにやっていきたい進んでいる最中ですが、子供が離婚は望んでいないのでどうすればよいか、、
同居人ですか、割り切れればこれだけ楽だと思いますが時間がかかると思います。
妻も行くところがありませんし、現在ものすごく迷っている、困っている感じです。それに対して同情の気持ちが少なからずあり、自業自得の気持ちもありなんともいえません。
もう少し早く誠意を持って接してくれればまだなんとかできたと思うとなんともいえません。

もう少し様子をみて多分妻からは結論が出ないと思いますので、このままうまくいけば、また自分に愛情がもてればよいと思っているそういう感じですが、、、

過去のことを許すというのは難しいですね。相手はなにも変わらないのに、、

回答No.11

se-li-na

詳しい事情は分からないですが、亭主関白、仕事人間、これらの言葉を見るかぎり、奥さんが浮気した理由はあなたにもあったのでは？

私も結婚10年で主人に気持ちが完全に冷めました。
他に好きな人や浮気相手はいません。
あるとしたら昔の彼を恋しく思い出してしまってるぐらいでしょうか。
でも、もし今出会いがあり相手が気が合い楽しく過ごせたら、浮気に発展してしまってもおかしくないかもって思います。

私には理性があり、あれこれ考えるとそんな勇気もなく、浮気をしてしまいそうな状況にあるなら、離婚するべきかなと考えています。
浮気してバレたら、自分が不利になるだけだから。
子供は取られたくないし慰謝料だって払いたくない。

奥様はきっとこういう事を想定しないで浮気したか、バレなければいいと思ったか、想定しても誘惑に負けるほど彼が魅力的だったか。

どちらにしろ、彼に出会い浮気したからあなたに気持ちが冷めた訳ではなく、気持ちが冷めたところに浮気相手がタイミングよく現れただけだと思います。

ただ奥さんが出ていきたくないのは、金銭面や子供の事など、そういった悩みなのでは？
離婚の覚悟もなく浮気するのは、浅はかでバカだなぁと思いますが。

奥さんがあなたに気持ちが冷めてしまった部分には同情します。

愛情や感謝って言葉に出さないと10年もいれば伝わらなくなりますよ。
最初は恋心で見えない部分も、数年経てば恋心なんてのは消え、そこからは家族としての愛情に変化していくと思います。
そしたら、思いやりの気持ちや感謝の気持ち、大切になります。

うちの主人は働く＝家族への愛情だと思ってるみたいです。
子供とは遊ぶけど子育ての相談しても聞いてるんだかよく分からないし育児は任せっきり、なのに気が向くと突然口を挟む。
家事は何もしない、働いてるからいいと思うみたい。
機嫌の悪さを表に出しイライラしたり、急に機嫌良かったり。

とにかく他にも色々あり、完全に気持ちが冷めました。

私は別れて子供と一緒に生きていった方が幸せって思うから、奥様の気持ち分からないけど、離婚した方がお互い幸せだと思います。

お礼

離婚よりもまず別居をしていのですが、自分は離婚は完全に気持ちがなくなるまでするつもりはありません。
妻からはまずないと思いますし、そんな器量もないです。あってもしませんが（あるときは必ず男がいますから）
子供が不憫で　仮面夫婦か、それとも０からやり直すか、お疲れの一言も言えない妻にどう接すればいいのか。
未練たらたらですが前に進みたいと思います。

補足

まったく一緒だと思います。この結果については自分も責任はあると思いますが順番が逆になっているのでどうしても納得できないだけなんですが、、
心を閉ざすというのはさみしいですね。

回答No.10

kuma4kuma

まったく同じ状況で過去、妻と離婚した者です。
私の経験では、女性は他の男性が好きになると、「浮気」ではなく「本気」になる生き物だと思います。男性はそこら辺、「浮気は浮気」として一線引いたりできる生き物だと思うのですが…

結論から言いますと、一緒にいても良いことないと思います。
別れた方が良いです。その上で、年上でもいいから、もっと身持ちの堅い女性と再婚されてはいかがでしょうか。別れは辛いでしょうけど、半年もあれば吹っ切れます。そして、次のスタートを切れます。

ちなみに、私の場合、妻から離婚を切り出され、別居が始まりました。当時は他に男性がいるとは知らず、単に私とは相性が悪いから離婚したいという話でした。そして、女としての賞味期限も迫っているので、誰かと再婚したいから早く別れてくれと言われました。しかし、離婚成立後に実は別居前から他の男性と不倫関係にあり、当時から性交渉もあることが判明しました。その結果、彼女は実家から追放され、今は仕事も失い、相手の男性も結局遊び半分で彼女と結婚する気はまるでなく、半ば捨てられた状態で、いつ首を吊ってもおかしくない状態だと彼女の友人達が言っていました。噂によると、風俗嬢にまで落ちてしまったようです。

でも、私には「自業自得ですね」という言葉をかけること以外にはできません。
てんこ盛りの盛りだくさんに嘘をつかれ、もう一片の信頼もできないようになってしまいましたので、まったく同情すらできません。二度と会いたくない気持ちでいっぱいです。

私は今、年の離れた若い彼女と一緒に住んでいます。
別れて大正解でした(^。^)。今はとても幸せです。
どうか、頑張ってください。
真面目な正直者は必ずや幸せになりますよ。

お礼

妻のそうなることを最近やっと分かったらしいですが、自分がもう疲れてしまっている、いまさらどう接していいか分からない状態ですね。
笑っている妻が憎いのは、幸せに思えないのは執着でしょうか？
子供と笑いながらすごす、テレビで笑っているなんかおもしろくないんです。もうこれは駄目ですよね。

もう少し誠意が分かると素直になれると思いますが、相手もそうでしょうね。

こんなことばかり考えているともう自分もいやですし、相手も気持ちなんてなんともならないし

こんな状態でもお金の管理はやりたいそうです。何を考えているのか分かりません。
相手のことが好きならとっくに離婚してるわ！なんて言われても子供も連れて別居しようと言われるぐらいですからなんでもありですよ。結局自分のしてることに責任を持てないだけなんですが、、

子供がかわいそうで、、これは妻も言ってますがあんたにいわれるすじあいはないと思ってしまいます。

子供と離れるのはいやなんですよ。自分の生き甲斐ですから今の自分には

回答No.9

shin-326

貴方が奥様をどこまで信用出切るのでしょうか？
今は、何も決断できる状況ではないのでしょうね。

夫婦は所詮他人ですし、性別が違うのですから考えている根本部分からして違っています。
それでも一緒に生活して同じ生き方が出来るのはそれだけの繋がりが持てるからだと思います。
それは、愛であったり情であったり、もしかすると損得かも知れません。
それでも相手を信じる事が出来るからこそではないかと思います。

文面から、信じれない状況だと思いますので何が信じれないのか？
要は、貴方が何を知りたい事なのか？
奥様の言っている事（不貞は無い？、今は相手を意識していない？、大事なのは子供？）の本当のところは？

一つ一つ信じれるようになれるのか？
そのためには真実を見極めないといけないでしょうから、それなりの手立ては考えて見ないと
他の回答にもありますが、過去の事なのか？まだ進行形なのか？
貴方が信じられるなら信じれば良いですし、信じられないなら調べるしかないのです。

そういった事を少しでも解決していけば、この先の事を決めれるようになれますよ。

でも、気持ちが無い異性（夫・妻）であれば夫婦と言う絆は既に無いと思いますがね。

お礼

一時の気持ちの浮つきだと思ってましたがどうも違うらしいのでもう決断するべきか迷っています。
気持ちがないので別れるのもありだと思います。
新しく進む気持ちをすっきりさせないこともやはり苦痛なのもたしかです。
もう少しあせらずしっかり進んでいこうと思います。

回答No.8

angelo77

子供を守りたいなら我慢するしかないですし、ご自分の
心の平穏を求めるなら離婚でしょうね。

女性の心は離れただけなら戻る事もありますが、他に
向いたらおしまいです。
本当はそうなる前にあなたとの関係にスパイスがあれば
良かったのですが、そのグレーの時期を通り越して
しまったとすれば、今奥様はあなたの何も見てないですね。

頭の中は他の彼の事で一杯で、ある意味幸せなので
ちょっとくらいあなたにキツく当たられても響きません。
親にガミガミ言われても携帯握り締めてうっとり彼からの
電話を待っている様な状態とでも言えば分かりやすいでしょうか。
要はあなたは家族であって、自分をときめかせる相手では
ないし、別段脅威を運んで来る相手でも無いんですよね。

ただ、この時期にどう対応するかでこの先も変わる気はします。
中には笑ってやり過ごせる方々も居るのかも知れません。
反対に適当にやり過ごした人が結婚生活の勝者であり
末永く一緒に居る事が出来るのかも知れません。
だって、１人の人だけを思い続けるって無理ですもん。

後で、お前あの時は恋ボケしちゃって・・・やだ、あなただってその後
すぐ年下の女の子好きになって・・・なんて笑って老後を迎えるのも
またありなのかもしれません。

今目の前のチクチクを取り去りたいのか、長い目で見た時にちょっと
チクチクが邪魔してもいいやと思えるのか・・・そんなところでしょう。

多分お子さんが小学生って父親の出番はそう無いんですよね。
これがもう少しして進学の話が出てくると、金銭的な相談や
進路に対する父親の意見が案外重要になってくるので
旦那さんを見直す（惚れ直す？）奥様方が多いのも確かです。
堅物だけど頼りになる男で良かった・・・みたいな感覚ですよね。

そうならないかも知れないけれど、結婚したんだし、良いも悪いも
受け入れて子供最優先に生きていくか、無理～ってサジ投げるか
個人差もありますから、やはりご自分で決められるしか無いですよね。

お礼

他に向いた時点でおしましならもうやめた方が良いですね。
人生難しいですね。こんなことになるとは、、

回答No.7

TS2125

要は、好きな人ができて恋愛に溺れ、あなたが鬱陶しくなっただけです。
あなたに言ってる文句はただのこじつけです。

あなたに生活の面倒だけみて欲しい、その上で浮気は続けたいと考えているのでしょう。
今でも絶対に会っていますよ！間違いなく。

その彼と結婚にならないので、不貞腐れているのでしょう。
浮気はどうせ続かないでしょうから、そのうち捨てられて…帰って来ますよ！

一番不憫なのは…子どもさん達です。まだ幼いのに、かわいそうです。
母親としての自覚もなく、だらしないですね。
今は、こんな母親が多くなってきて、子ども達の心もすさんでいます。

お礼

やっぱりそうですか。
文句はこじつけですかね。
相手の男性に助けられたそうです。心が奪われるのも無理はないと思いました。
よくこんなんで家にいれるなと思います。

子供と一緒にいても楽しいのかな。そんな気持ちが知りたいです。

回答No.6

bking

奥さんが不倫相手と肉体関係があるのは間違いないでしょう。
性行為が無い相手に対して、離婚のリスクを犯してまで、あなたに対してそんな暴言を吐くはずがありません。

今からでも遅くないので、不倫の証拠を掴みましょう。
今はもう連絡を取ってないなんてウソに決まってるじゃないですか。
奥さんが肉体関係を認めれば、自分自身と不倫相手に対して慰謝料請求がいくのですから、そんな事正直に話をするはずがありません。
それに、不倫なんてものは、そう簡単に止められないないんです。
間違いなく、現在も継続中です。

直ぐにでも興信所を使って、調停で勝てるだけの証拠を集めてください。
そして、キッチリ制裁をしてください。
不倫相手は、慰謝料を請求されれば、必ずグダグダになって醜い実像を奥さんに晒すでしょう。
「おれは最初から遊びだったんだ！誘ってきたのは彼女なんだ！おれには責任は無いんだ！」とね。

再構築するためには、相手の醜い実像を奥さんに見せてあげる事です。

お礼

もう過去のことはどうでもよくなっています。今をしっかりと生きたいので過去は責める気はないのですが、少しでも前に進みたいのですが決断するべきか迷っています。