被害者ぶる人への対処(長文)

質問

研究室の友人(私も彼女も女性)のことです。
Aと私は「特別に仲が良い」と思われているようです。

Aは頼みごとが多く、一人行動が苦手でもあるようです(「トイレ付き合って」のタイプ)。

一方、彼女は容姿がとてもよく、「私は純粋といわれる」「こんなに一緒にいて気持ちのいい人はいないって言われるよ」というプロモーションが巧みで、研究室(13人)内では「Aさんほど純粋でけなげな人はいない」というのが定説です。

困っているのは、度を越した頼みごとやワガママ、暴言に対して私が「NO」と言うと、すぐに泣き声で
「ごめんね…怒らないで、ごめんなさいっ」
という反応になり、

冷静に何度か、
「力にはなりたいけど、今言われたことはできない。でも、あなたを非難しているわけでも嫌っているのでもなくて、私は今それは無理だよと言いたいだけだよ」
と話してみたのですが、

「信じてたのに…私がダメだからY(私)が怒るんだよね…」
と弱弱しく言われると周りからも「ひどい」「利己的」と言われてしまい、どう対処していけばいいか迷います。

ちなみに、私がNOと言った内容を少し挙げると、

・予定が入ってるのを知りながら「相談があるから明日朝イチに来て」といわれたこと
(周りの反応；「冷たすぎる」)

・具合が悪くて早く帰る日に、「残って私(A)の研究の資料探しをして」と言われたとき
(周り；「悪気はなかったはず」)

・A自身がいかにかわいくて男性に「癒し系」といわれるか、一方「Y(私)には誰も声かける気になれないよね～あっ、今の、褒め言葉だよ？」を2時間聞かされて「そろそろ会話を切り上げたい」と言ったとき
(私には今恋人がいますが、Aにはいません)
(周り；「Y(私)は彼氏がいるのを自慢してAを傷つけた。Aは必死に笑顔でそれに耐えた」)

何か対処法、それが無理ならそれを笑い飛ばせたらいいなと思うのですが…。

回答No.10

walk-hawk · ベストアンサー

こんばんは。
大変な人がいるものですね。こういう人がよく言う「異性にモテて同性に嫌われる」タイプなのかと思いました。

修士過程で学んでらっしゃるとしたら少なくとも２２歳以上ですよね。それでこのありさまですか・・・その年ともなれば「純粋」「かわいい」は、―研究者だから「頭いい」ならともかく―少なくとも本人が胸を張って誇ることではないですね（分別ある２２歳以上の人はそんなことはするまい、という意味で、２２歳以上は純粋ではないという意味ではありません！私も無論２２歳以上（遥かに！）です）。

私も修士を３年したことがあるのですが、研究室というのは一種浮世離れした、非現実的空間みたいな所もあるものです。よく言えばそれこそ純粋なエリート、悪く言えば書物以外のことはろくにわからない世間知らずばかりですので（もちろん、全てに例外はあります。私の経験を元に言っております）、普通の人間ならこうは言わないというような場面で、平気でそう口にしたりする時もあります。まさしく「象牙の塔」の住人ですね。私もいろんなことがありましたっけ・・・（感慨）

普通のバイト場だったりすれば、たちまち「あのヒト変」で本人がみんなからツマ弾きされて終わるんですが、研究室なら質問者様のような情況もありえるか～と思ってしまいました。

そのＡさんにも、研究室の御同僚たちにも、あまり構われることはないと思いますよ。チーム研究とかならともかく、研究者は個人で実績出してナンボです（特に就職時）。教官とかと仲良くなって、ドンドン論文書いたり学会発表したりさせてもらいましょう。友情をはぐくむために研究室入りしたわけでもないですし（はぐくめればそれはそれで素晴らしいことですが）。Ａさんが何か言ってきたら、こちらから絶望的な顔をして、「ごめん～教官から急ぎの調べもの頼まれたんだ～」とか「次のゼミ発表私ピンチなの～」とかごまかしちゃったらどうですか？Ａさんが泣き出したら、「ヤレヤレ」とか思いながらこっちもちょっとうなだれたりして見せて。

研究室にいるという時点で、もうＡちゃんがかわいいの、Ｙさんが冷たいのと言っている場合ではないと御同僚たちは気付いてないようですね。今の内に彼らに実力差をつけてやってください！

お礼

>普通のバイト場だったりすれば、たちまち「あのヒト変」で本人がみんなからツマ弾きされて終わるんですが、

そうかもしれませんね。
研究室っていう、狭いしメンバー移動も少ないところだからこその空気というか…そういうものかもしれません。

アドバイスありがとうございました！
いただいた助言を見て、確かに私がここ(研究室)にいるのは自分の専門に進みたいからであって、就職などのことを考えると多少のことで動じている場合じゃないと思えました(^^)

こっちもうなだれちゃうの、いいですね！
困ったらやってみます。

ありがとうございました♪

回答No.14

harper

Ａさんは研究室の他の方には頼みごとをしないんですか？周りの人は見てるだけ、というなら、また無理難題を言われたとき「今私はできないから、○○さんに頼んであげるよー」といって他人に押し付けちゃうとか…。毎回やってりゃ周りの人も質問者さまの苦労を分かってくれるかもしれないし、なんて、そう都合よくはいかないかな…。
参考にならなくてすいません。まったく困ったちゃんですね、彼女。

お礼

アドバイスありがとうございました。

他の人に振ってしまうと私はラクでいいですね。
以前「私より●●さんが得意そうだから頼んでみたら？」と言って見たら「そんな…●●さんに悪いよ」といわれ、私ならいいの!?と思いましたが、「頼んでみたら？」よりも「頼んであげるよー」はいいですね。

ありがとうございました。今度やってみます(^^)

補足

一番最近のコメントなのでharperさんのアドバイスへの補足欄でのお礼となってしまいましたが、皆さんたくさんの助言やアイディアをありがとうございました。

周りが当然のように彼女のかわいらしさや人柄を褒めるので、私が不満に思うのがおかしいのかという不安が強くなってきていました。
だから、皆さんからアイディアや、同じような経験をされたお話をいただいて、とてもほっとしました。

ありがとうございました。

回答No.13

hannpenn

よくぞここまで耐えてきましたね！もう読んでいて開いた口が塞がりません。
Ａのような女は絶滅危惧種だと思っていましたが・・・（苦笑。）
私だったら＜便所ぐらいたまには一人で行って来いよー＞とか言っちゃいますね。＜またぶりぶりしやがってー＞とか笑いながらブラックジョークを装って。
あからさまに行動するとあなたが悪者になるでしょうから、もう自分はブラックだからって言い切っちゃってガツガツ言いたいこと言っちゃうとか。小出しに吐き出すと楽ですよ（＾＾）。
つーか相談なんて電話で十分ですよねえ。なぜＡに合わせて予定があるのに朝イチで行かねばならない！？生き死に関わってんなら別ですが、本当の友達ならありえませんよ、そんなの。
天使・・・はあ！？無能な男どもめ。そんなの計算に決まってるだろーが。そんな女世の中にいないっつーの！ねえ？（ヒートアップしてすみません。魔邪さん風に読んでいただけたら幸いです。）
まあそんなわけで、二人きりになったらお説教もいいかもしれません。だってお互いいい大人なんですから大人の付き合いでいいでしょう。彼女は叱られたことなさそうだから、かえってなついちゃうかもしれませんが。げんなり。

お礼

ありがとうございます。

「小出しに吐き出す」のがいいですね。
いつも、周りの彼女への評価を見て、hannpennさんじゃないですが「はぁ？」と思ってしまうので、ジョークっぽくいえたらストレスも溜まらないですよね。

彼女の「相談」は何かと後で聞いてみたら、男性にデートに誘われたけどどうしたらいいか、だそうです。自慢したいのは分かりますが、「誘われちゃった…」って、中学生か高校生じゃないんだから(^^;…。

吐き出しつつ頑張ります。ありがとうございました。

回答No.12

noname#32772

今度また無理なお願いをされたとき、同じように断って
例のごとくＡが被害妄想爆発の態度で攻めてきたら
今度は貴方も同じくらい被害者ぶって(実際被害者ですが)
みてはどうですか？
＞「信じてたのに…私がダメだからY(私)が怒るんだよね…」
見たいに言われたら、負けないくらい弱弱しく
「どうしていつもわかってくれないの…？わたしの方が
いつか貴方はわかってくれる人だと思って
信じていたのに…」
とか。
このときに、涙は出なくてもいいですが、手を顔に当てて
本当に辛いというそぶりをしてはどうでしょうか。
「わたしは周囲のみんなにも、自分が辛いことをわかってもらえなくて
更にそれがすごく辛くて…それでも誰も聞いてもくれない。
でも、それはわたしが悪いんだよね。
わたしがどれだけ体調が悪くても、どれだけ緊急の用事があっても
Ａのために全てをつくすべきって、みんな思っているんだよね…
」
とか、もうとことん真似してやってもいいかも＾＾；

お礼

アドバイスありがとうございます。

相手の真似というのは効果あるかもしれませんね。
私の男勝りなキャラクターと、弱弱しい彼女との対比があると、どんなに冷静に話合おうとしても「きつく言われた」「傷ついた」となってしまうので、こちらも同じように弱く言ってみると違う反応が返ってくるかもしれません。

ありがとうございました！

回答No.11

0sige0

漫画の主人公のような経験をなさっていますね。
真の被害者はアナタです！！（きっぱり）
それにしても、周りの方々は……。
lawstudentさんは本当に苦労なさってますね。
思うのですが、冷静なアナタと、ほわほわ系（？）のA。
Aの持っていないモノをアナタが持っているのが悔しくて、わがまま言ったりしているのではないでしょうか。

おそらくありえない設定でしょうけれど、
＞・具合が悪くて早く帰る日に、「残って私(A)の研究の資料探しをして」と言われたとき
「ごめんねっっ！私今日はどうしてもしんどくて。あ、怒らないで。倒れるかもしれないけど、頑張るよ。Aのためだもんね。もしものときは救急車呼んでね。でも安心して、例え倒れてもAの責任じゃないからね」
と、多少演技が入っても、こちらから先手を打つ。
ってのは？
すみません、何か漫画の読みすぎのようなアドバイスで。
Aは、他者にAがアナタより弱者だと見せているからこそ成り立つこの状態ですから。っと思いまして。

しかし、アナタがどんな態度で接しても、Aとの関係は卒業まで（のはず）です。
もし、必要以上にこれ以上立場を危うくさせて、やっていく自信がないのなら、このまま耐えるべきです。
最後の最後にキレても、そこまでの付き合いですから、安心です。
また、今の関係を変える勇気があるならば、何らかの行動にでても構いません。
どちらの場合も、アナタを理解してくれる人がいれば心強いですよね。
その研究所が異常なだけで、就職先はきっと普通なはずです（そこまで鈍感でお子様な人たちの集まりではないはずです）。
その研究所のメンバーが真実に気付くのが先か、卒業するのが先か！です。
とにかく、頑張れ！
負けるな！！
以上！！
このようはアドバイスですが、多少の助けになればと思います。

お礼

アドバイス＆励まし、どうもありがとうございました。

卒業までの関係というのが救われます。
私は言動が男勝りなところがあると思うので、たまにはこちらが先手を打って、「ごめんね、怒らないで」と言ってみるのがいいかもしれませんね。

ちょっとずつやってみて、それが危うそうなら「卒業まで」と割り切っていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

hakobulu

不思議に思うのは、明きらかにAさんに非があるにも拘わらず、「周り」がそれに気がついていないという事実です。

そんな中でさぞご苦労されている事と思いますが、利害関係が無いのですから（恐らく）、毅然として「周り」の非難に立ち向かうべきでは？
必ずわかってくれる方はいらっしゃる筈です。
あなたの為でもありますが、非を認めさせるのは彼女の為でもあります。
そうやって人は切磋琢磨し合う生き物です。友人なんですよね？
見限るのはもう少し待って上げたらいかがですか？

何かの縁で同じ研究室にいるのですから、正々堂々と正面から対決してあげられると一番良いと思います。
無論、他人事だと思って・・・、というお叱りは覚悟しています。

しかし、ここをいかに乗り切るかで、あなた自身の人格形成に大きな（プラスの）影響を与える可能性があるので、一番楽な距離を置くという方法を執るのはもう少し後にしてみてはどうか、と考えた次第です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「他人事だと思って」なんて思いませんよ。
意見をいただけてとても助かるので。
ありがとうございます(^^)

補足

なぜ周りがそれに気づかないか、とても不思議で自分でも考えました。加担しないときでも、あれだけあからさまな自慢をするのに、それを疑問に思う雰囲気どころか、「そうそう、ホントに天使みたいにかわいいよね」といわないとおかしい様な変な空気なので・・・。

皆本当は分かっているけれど関わりたくなくて褒めちぎって逃げているのか、本当に彼女の演出が巧くて皆彼女に心酔しているのか、どちらかかなぁと思っています。

便宜上「友人」といいましたが、実は他の人に彼女の話をするときも、「友人」「友達」という言葉は使うのをためらいます。研究室では仕方ないので「友達」と言っていますが。

難しいですが、hakobuluさんの仰るように「毅然と」した態度は絶対必要ですね。
彼女は切磋琢磨したい相手かどうか、きちんと考えて見ます。

回答No.8

crystallize

困った人ですね。
劇場型人間というか…。

あだ名でも付けてみたらどうですか？。
「姫様」とか。
「ああ…また姫様が無理難題を！」とかね。

いろいろ楽しめるキャラクターのようですので。
笑える方向に持っていくのがいいでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

笑える方向っていうのはいいですよね。
どうせ同じ空間にいなければならないなら前向きに。

面白がれるようになったら一歩前進ですね。
ありがとうございました。

回答No.7

waraukotogasuki

どこでも、美人は得ですね。

でも、彼女には彼女なりの苦悩があります。
そのうち皆が「あいつ外見だけだな」って気づくから
チヤホヤされるのも上辺だけ。このままでは、深い信頼や愛情は得られません。

若いうちだけだよ、かわいそうに・・・。
最後に笑うのは
あなたです。

今はちょっと我慢しましょう。＾＾

お礼

アドバイスありがとうございました。

ほんと、美人は得ですよね(^-^;！！

「あいつAさんと違ってもてないから僻んでるんだ」などと言われないように、気長に割り切ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

akira_kokonoe

中学のときにそういう友達いましたね。
自分がわがまま言ってることに気づかないで、あれして、これして。一緒にテスト勉強やろ（教えて）。

振り回された挙句、志望校が分かれてることが明確になったら、『あたしのこと、ばかにしてるでしょぉ？』『なんのこと？（偏差値が20も違えば当たり前だっての！）』『…なんか怒ってる』とか言い出して、そこからいきなり、『絶交！』…はぁぁ？
ほっといたら、いつの間にかわたしが、彼女のちょっとした願いを聞き入れなかったことになっていた。
その上、他の連中まで巻き込んで、いつの間にかわたしはイジメのターゲットですよ。ばかばかしい。

就職したらしたで、（こいつは、わたしより10歳もおばはんだが、少々美人なのでたちが悪い）に、『あきらさんがわたしの言ってる事いつも全否定なんですぅ…』と店長に相談される始末。しかも上目遣いときたもんだ。普段表に立たない店長に何が分かるもんですか。彼女のやり方が余りにとろくさくって、効率が悪いから少しアドバイスしただけじゃないか。（しかも、彼女、寿退社で出戻り。10年のブランクがある分、わたしのほうが立場的に上だった）

よくよくこんな連中に振り回される人生だわ。
こういうのは決まっておつむの出来がよくないと来ている。そのくせ、人をその舌っ足らずな口調で信用させるのだけは巧いから手に負えない＾＾；

そんな経験から言わせてもらえば。
ほっとくしかないです。関われば関わるほど質問者様のいい部分が損なわれます。
たぶん、質問者様は人より頭のいい方なんです。いろんな意味で。
困ったことに、そういう人を利用するのが自分にとって得策だということをこのテの人間は本能的に心得てるんです。
また、質問者様のようなタイプを敵に回すと危険だということも知っているのです。なので、自分の側近のような立場において一番いい取り巻きにするのが安全だとも思ってるのです。

このタイプの人間と決別するのは恐らく非常に難しいし、危険を伴うと思います。
なにしろ、このAちゃん自身は自分はYちゃんに好かれてると本気で信じてるので。大好きな自分のために、Yちゃんは絶対に何でもしてくれると思ってるのです。
そこへ突然決別されるのですから…考えただけでも恐ろしいです。

でも、別れた方が絶対にいいです。
その後、暫くは周りの風当たりもきついかも知れませんが、（研究室ということですので大学生か院生ですよね？）それでも気づかない人はよっぽど精神年齢のお子ちゃまな方です。付き合っても得はありません。十把一絡げに無視しちゃいましょう。（←この表現、単語の使用法無視で意味不明ですが、ニュアンス伝わります?）
きっと、少しずつ少しずつでもみんな気づいてくれますよ。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。

akira_kokonoeさんも、そういう経験をなさったんですね。「はぁぁ？」という表現、いつも私が彼女の言動を受けて思うことなので、おんなじだぁって笑ってしまいました(^-^;

＞このAちゃん自身は自分はYちゃんに好かれてると本気で信じてるので。大好きな自分のために、Yちゃんは絶対に何でもしてくれると思ってるのです。

これは、そうかもしれないなぁって納得しました。だから断られると反応が激しいんですね。

それを念頭に、トラブルを起こさず距離を置く方法を考えてみます。ありがとうございました！

回答No.5

miagetegoran

こんにちは。
対処法になるか判りませんが。。

まず、研究室というのは仕事ではなく、学校でしょうか？
仕事場だと厄介だったりするのですが(そんな理由でいちいち辞めていられない)
学校なのであれば、とりあえず卒業までだから、と我慢されたらどうでしょう？！
変にあなたから悪者(突然突き放してしまえば、あなたは周りから冷たい人間だとレッテルを貼られ、
あなたが孤立するだけな気がします)になる必要もない気がします。

ただ上辺で上手く仲良くしていればいいと思います。
世の中、付き合いにくい人ともそれなりに波風立たせず接することも
人間関係を卒なくこなし、自分の居心地良いポジションを築く上では重要なことだと思いますね。
これも人間関係の勉強だと思ってp(^^)q

ただ、徐々に、何気に少しずつ距離を置くようにはして。
たわいもない話はいくらしても構わないと思いますが、
自分にとって重要な内容(プライベートなことなど)は特に、
彼女には絶対に話さないことをお勧めします。
自分から誘ったり行動を起こすのも、変に期待させるだけだと思いますので、あくまで受身に徹して。
ただし、トイレにも誘いにくいような忙しさを敢えてアピールしてみて下さい。

今までそれなりに仲が良かったのに、突然放った状態にしたり、どこか無視的な行動も、あなたにとっては逆に良くないでしょう。
あなたの人間性が疑われる（落ちる）ような行動も本末転倒だと思うので。

話しかけてきたことについては、一言二言の返答はちゃんとしてあげるくらいで。
余分には答えないけれども、嫌な顔とかはかえってしない方がいいと思います。
難しいとは思いますが、極力、彼女と二人きりで話す機会、時間を減らし、
接点を減らす努力をするしかないと思います。
そして、断る時も心でどう思うかはともかく、申し訳なさそうに断り続けて下さい。
彼女だって、傷付く心を持った人間には変わりありませんからね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

研究室というのは学校です。最短であと1年ですが、修士をとったあとで同じ学校内に進学したら３～4年の付き合いになる可能性もあります。
それでも、職業だったらもっと長期間ですから、おっしゃるように「卒業まで」と割り切るのがいいかもしれないですね。

＞彼女だって、傷付く心を持った人間には変わりありませんからね。

そうですね。自分がその人のことで困るからと言って、このことまで忘れないようにしたいです。

ありがとうございました！

回答No.4

mori_izou

Ａは我侭ですね。
他人の都合を考えないタイプ。
しかも論理的思考が苦手で情に訴えるとくれば、厄介者ですね。

周りの反応もおかしいね。
何でいちいちＡとあなたの関係に口を出すのでしょうね。
余計なお世話でしょう。
恐らく、Ａが周りにあなたへの文句を言っているのでしょうね。

もうそれだけで十分、友達を止めていいでしょう。
人を利用することしか考えない人は、友達でも何でもなく、むしろ敵です。

Ａが本当は性格悪いのは、わかる人にはわかりますから放っておきましょう。

お礼

ありがとうございます。

普通、外で話すときは「研究室の友達がね…」というのですが、彼女だけは「友達」という言葉を使うのをためらってしまいます。

周りが彼女に加担するのはアンラッキーと割り切ったほうがいいかもしれないですね。