自分勝手すぎるけど、母と縁を切るべきか

質問

私の母が養育している前夫との子供のことで、私が母と縁を切るべきなのか悩んでいます。

私は再婚で現在の夫との間に子供がいます。前夫との子供は、親権・養育権共に前夫にあるのですが、前夫がそれを放棄しており、私も引き取れる状態ではないので、私の母が養育している状態です。
私は前夫には養育費を払うだけじゃなくて子供の面倒を見てほしいと思っているのですが、そんな前夫なので母は子供を渡したくないようで、私には今の状況をどうしようもできなくなっています。
でも、この状態が両方の子供にとって良い状態だとは思えないのです。
じゃあ私が引き取ればいいと言われるでしょうが、そうできないのでとても悩んでいます…。

前夫の子は、今の夫の子だけお母さん（つまり私）と暮らしていることに疑問を抱く時が来るでしょう。（子供はまだ今は幼いので。）そんな物事がわかる歳になった時、子供二人がどういう感情を持つのかを想像したら、二人の子がお互いに存在を意識し合える距離にいることが不安なのです。
私が恨まれるのは仕方ないとしても、それが子供に向いたとしたらお互いに可哀想ですから。

だから、私は母とは縁を切って、子供二人を離した方がいいのではないかと思うのです。前夫との子はもともと母親を知らずに育っているので、私が母と縁を切っても寂しがることはないでしょう。勝手なことを言っていることは百も承知です…。かと言って、今さら前夫の子と暮らせるわけではないので…。

また、自分の感情としても、前夫に対しては色々とあって、とてもトラウマがあるので、私の母や子供を通じて縁が切れないことで、前夫の存在に怯えながら暮らすのも辛いのです。

誹謗中傷は覚悟していますが、ここまでに来る事情があったことまでは書き切れませんので、それを理解していただける方、何かアドバイスがあったらお願いします。

回答No.19

noname#67354

４で書いた物です。
気になることがあるので再度書き込みます。

前夫との間の子供さんの養育費は、あなたは払ってきていますか？
別れた夫だけが養育費を払い、元妻は払わなくていいなんて事はありません。話し合いと経済の能力などにもよりますが話し合いで金額は取り決め、双方で負担するものです。前夫が養育していれば、あなたは養育費を払わなくてはいけませんでしたが払っていましたか？
そして今、お母さんが養育しているのなら、養育費をあなたも負担していますか？

自立していけない子供を養育するのは親の義務ではないでしょうか。
これは今の夫との間の子に対しても前夫との間の子に対しても、同じではないかと思いますが。

お礼

皆さん回答ありがとうございました。
やはりこんな母親、いえ人間ははいないほうがいいですよね。
聞くまでもないことでしたが。
でも決心がつきました。お世話になりました。

補足

回答が多すぎて個々にお礼とポイントがつけれなくてすいませんでした。

生きていることさえ恥ずべき人間は消えるべきでした。
本当にありがとう。

回答No.18

yako_0623

身勝手だと厳しい意見が続いてますね。当然だと思います。
少なくとも貴女の文面からはただエゴしか感じとれないです。
↓でみなさんがおっしゃることすべて同意です。
私は一度訳あって両親と絶縁しました。でもやはり親は親、気がかりだったし
せつなかった。離婚して（前夫との間には子供なし）再婚したとき、
今の義父母のおかげで花嫁姿も見せることができたし、今の主人との間に
子供が産まれて、孫を抱かせることもできました。
電話すればケンカになるし、近寄れば傷つけあうしストレスもたまる
今でも仲のいい親子とは決していえない、けど、互いに気にはしてる関係です。
だから貴女のお母さん、そして父親が前夫であれ貴女の子供、どちらも
邪魔だから捨てたいなんて絶対できないはずです。
極端な話、今のご主人が前夫との子供を受け入れられないなら、
ご主人と別れて貴女とお母さんと子供ふたりとの生活を選ぶぐらいの気概は
ないのでしょうか。どちらの子も産んだのは貴女なのです。

みなさんの厳しいコメントに耳が痛いでしょうが、誠意をもって回答される
ことを望みます。

回答No.17

burigeido

前夫の子供を絶対に引き取りたくは無い、そういう事なのでしょうか？そこまで鬼になろうと思うならば、覚悟がいると思いますよ。

お母さんが亡くなった後はどうなるか？想像とかしてますか？少なくとも、お母さんはいつまでも元気では居てくれません。いつか前夫の子供は1人になる時が来るでしょう。

そうなった時にお子さんの事で連絡が入ったらどうされるつもりですか？

父親は当てに出来ない人であり、貴方が望もうと子育てはしてくれない、そんな人だとわかっているというならば、お母さんがされている様に、私は本当は貴方が子供を何が何でも守るべきだとは思います。

それが親の責任という物ではないでしょうか？

とは言え、今の幸せの為には前夫との間の子供を捨てたいと思われている様なので、そこまで思っているならば、子供の為にも貴方が考える様に関わる事は一切しない方が良いとは思います。

それは現在の夫のお子さんの為にもと言うより、前夫のお子さんの為だけに、です。

お母さんともよく話してみて下さい。
どの位の覚悟で育てる気があるのかを。
長年住んでいる土地にいるならば、誰かから貴方の情報が子供の耳に入る場合もあると思います。自分を死んだ事にして欲しい、そこまでして下さい、と子供の為に言わないといけないでしょう。

世の中には里子の制度などもありますよね。小さいならば小さい内の方が幸せな事もあります。前夫から親権などを一旦移し、そういう制度の下にお子さんを頼む事なども出来ると思います。

何れにせよ、
＞子はもともと母親を知らずに育っているので、私が母と縁を切っても
＞寂しがることはないでしょう。
こう思ってるのは貴方だけですよ。
子供は親を求める物です。
納得できる理由など無いでしょ？お父さんとお母さんと離れて暮らす意味なんて。

キツイ言い方は承知の上で言いますが、子供の為にもとか言ってないで、自分のエゴの為に子供を捨てるのだと自覚なさった方が良いですよ。その位の覚悟が無いと、貴方が今、しようとしている事は乗り切れる物じゃありません。

ご自分が後悔しない結果、そして前夫との子供の為に一番出来るであろう最善の事を考え尽くしてみてください。

回答No.16

beetnik

私は父親に捨てられた人間ですけど、
うーん…
私が質問者さんの子供だったら、
こんな母親に育てられた自分を
恥じますね。

回答No.15

bblue86

回答に情け容赦無用！

もしあんたの母親がこの書き込みを見たら、いくら実の娘とはいえこんな身勝手な女とは、母親のほうから縁を切りたくなるだろうな。
いっそのことこの質問と回答のログを母親に見せたらどうだ？

回答No.14

horaemon

＃２です。

厳しい意見が続出するのも無理はないと思います。

でも、他人の私が言うのもへんですが、叱咤するのはこれくらいにしてあげてください。
これ以上厳しい言葉を投げかけても自暴自棄になるか自虐的な解決を選ばれても困ります。

質問者様へ

これまでのアドバイスはあなたの非道を訴え、前夫のお子様を引き取るのが一番だと言っておられるのだと思います。

それができない理由を教えてください。
あなたのＩＤで回答されているのがご主人だとしたら、車の改造などされていて生活資金に追われているような家庭には見えません。

どうか、その辺の事情を補足されて更なる前向きなアドバイスを受けられた方がよいと考えます。

でしゃばってすみませんでした。

回答No.13

excelmania

他の回答者の方の補足に付け加え（あるいは詳細として）、以下のことも補足してはどうでしょう。

１．何故あなたの母親が前夫との子どもを養育することになったのですか？それはいつからですか？
２．再婚するときに、前夫との子どもをどう育てようと考えていたのですか？今夫の意見は？
３．何故今、前夫との子どもを引き取れないのですか？前夫の今の状況は？
４．今、前夫との子どもの為に、あなたは何をしていますか？

以上四つです。

今のご質問文を読むだけでは、残念ながらとてもここまでに来る事情を察することが出来ません。
何も書かずに理解して下さいと言われても、難しいと思います。書けるならお書きになった方がよいです。

回答No.12

saori429

誹謗中傷は覚悟と言っておりますので、私も厳しい意見をさせていただきます。

世の中には、こんな勝手なことを本当に考えているヤツがいるのかと、この質問を読んでとても不快な腹立たしい気持ちになりました。

何が腹立つって、自分がラクになりたいがために「子供のために」とキレイ事言っていること。
自分が産んだ子なのに、さも他人の子のように扱っていること。
育ててくれているお母様に感謝すべきところを「母親が渡さないから」状況が混乱していると半ばお母様のせいにしていること。

あなたのような母親のもとに生まれた、前夫の子、そして今夫の子ともにとても不幸だと思います。

何もなかったことになんてできないんですよ？
自分がなかったことにされたと気づいたときに、前夫のお子さんはどうなるのでしょうか？そしてそれを知った今夫とのお子さんは？
前夫のお子さんは、あなたを恨み、あなたと幸せそうに暮らしている自分の兄弟にも恨みを持つでしょう。
今夫のお子さんは、自分の母親が子供を捨てていたことを知り、あなたを汚いものでもみるような目で見るかもしれない。とても尊敬できる母親ではそのときからなくなるでしょうね。

それを想像してみてください。

あなたが母親と縁を切ってどうなるものでもないのです。血がつながった親子なのですから。あなたの母親ということは、あと何年かで高齢者になるわけですよね。当然、あなたより先に亡くなる可能性が高いわけです。それもわかっていて縁を切ろうというのですか？そのとき前夫とのお子さんはどうなるのでしょうか？

あなたは今の生活を守りたいがために、小さな命を捨て、なかったものにし、のうのうと生きていくつもりでいる。
そんな人に都合のいいアドバイスなんて誰もしたくないでしょう。
今までの経緯や、今のダンナさんとの状況など補足すべきです。

みなさんの回答を読んでどう考えているのでしょうか？
ぜひお聞かせ願いたいものです。
そして、子供のためでなく自分のためだけに子供を捨てたいんだと認めるべきですね。
まぁ認めたところで、前夫さんのお子さんが幸せになれるわけではないので、ツライですが。

回答No.11

hoshimineko

親きょうだいから虐待を受けていて自主的に縁を切っている私から見ても身勝手な話だ、と思いました。

あなたのお母様と縁を切る、とは具体的にどういうことを指しているの？
私のように音信不通にする？
戸籍上親は親であるので、「縁を切る」ってことは音信不通にする以外は不可能ですよ。せいぜい「相続放棄」位でしょうかね。

そして、お母様が育てているあなたの子どもの母親である、という事実も消えません。

トラウマはさておき、親権者であり養育権者であるあなたの前夫はそれを放棄している。
すると親権者変更の申し立てか、あなたのお母様と養子縁組すれば、前夫さんとの縁は切れますね、完全に。

>ここまでに来る事情があったことまでは書き切れません

でも、書かなきゃわからないですよ。せめて#10さんの仰っている点の補足をお願いします。
でないとわかるのは、あなたがあまりに身勝手、自己中心的であることだけ。

あなたのお母様に育てられている子どもも可哀想ですが、正直な気持ち、あなたと現夫さんとの子どもも可哀想です。二人とも、将来事実を知ったらどう思うでしょうね？

回答No.10

tomyam1000

とても大変な日々を送られていることでしょう。そのことには同情しない人はいないと思います。

ただし残念ながら、この文面だけでは、あなたを応援する回答はなかなか得られないでしょう。

私もほかの皆さんと同じに受け取れます。一言で言って、あなたがつらさから逃げるために、そのしわよせを子供とお母さんに与えていると。

せめて、以下の点について補足すべきではないでしょうか？

１．前夫との間に何があって離婚したのか？（DV?)

２．もし前夫に問題があったなら、なぜ子供を引き取らなかったのか？

３．前夫との子供も小さいようですが、前夫と別れ、現在の夫と出会い、子供ができた部分の時系列

それらがはっきりしたとき回答者の皆さんの論調が変わるかもしれません。

いかがでしょうか。