こんな自分に不安

質問

26歳女性です。

同い年の今の彼と付き合い始めて１年半になります。

基本的に仲がいいのですが、最近ちょっとした口ゲンカや彼の態度にうんざりしてしまい、「もう別れたい」「他にもっとあう人がいるかも」などと簡単に考えてしまいます。
そしてそんな自分に自己嫌悪して悩むたびに、また「別れた方が楽・・・」というマイナス思考になってしまいます。生理前など特にそうです。

マイナス思考になるきっかけは気にする私も情けないようなことで、子供じみたわがままや、金銭的な甲斐性のなさ、減ってきたSEXなどです。
彼がどうこうというより、こんなことを気にしている自分が嫌です。

「別れたい」とは口に出しませんし、後にも引きずりません。彼への愛情はもちろんあって、数日後にはころっと忘れてデートの計画を立てていたりするんですが、この先同棲、結婚と考えている中で、こんな自分がうまくやっていけるかどうか自信がありません。

辛口で結構ですので、ご意見をお聞かせください。

回答No.5

hakobulu · ベストアンサー

「＞子供じみたわがまま」はまだしも、
「＞金銭的な甲斐性のなさ、減ってきたSEXなど」は、
「＞気にする私も情けないような」と感じている程度であれば、まだ良いのですが、
限度を超えると、非常に重大な問題につながりかねません。

あなたは、「＞彼がどうこう」とは思っていないのですから、
まだ余計なお世話かもしれませんが、
そういう懸念は、早目に彼に知らせておく事が大事だと思います。
最大のコツは「決して非難してはいけない」という事です。
彼があなたを愛していれば、何らかの解決方法を考えてくれるでしょうし、
仮に思った通りにならない場合でも、
次のステップへ進むための基盤になります。

一番良くないのは、関係を維持すること自体を優先して、
自分の気持ちを抑圧してしまうことです。
何でもわがままを言う、という意味ではなくて、
これは譲れないという事に関しては、その気持ちを率直に、
彼にぶつけていくということです。

それは、彼を信頼していなければできない事ですから、誠実さの証にもなるのです。
「喧嘩するほど仲が良い」というのは、そういう事です。

素のままのあなたをさらけ出すことを恐れずに、
堂々と彼と向き合い、主張すべきとこは主張し、
直すべきところは素直に直していけば良いのです。

これはお互い様であって、
「＞自己嫌悪して悩む」のは仕方がないのかもしれませんが、
「＞別れた方が楽・・・」とまで思いつめる必要はありません。
彼だって、人の良いところだけつまもう、などという、
虫のいい考えを持っているわけではないでしょう。

お互い率直に言い合うことは、
いわゆる「ガス抜き」になります。
不満を押さえ続けると、
いつか取り返しのつかない爆発につながり、
相手の人格に対する根本的な信頼を、
むざむざ破壊する原因にもなるのです。

回答No.4

212men

これから結婚する者、男です。
年も同じです。

もう彼女とつきあって４年ぐらいですが、
やっぱり１年を過ぎると、そういうことを
考えるのが普通でしょう。

きっと私の彼女も似たようなことを考えていたのでしょうが、結局結婚に至りました。

やっぱり何年も違う環境で
育ってきた人同士で付き合うのですから
感覚も考えも違うのがあたりまえ。
長く付き合えば気持ちが落ち着いてきて、
あなたに対してがんばらなくなり、
見せてはいけない姿も見せることでしょう。

これから一緒に生活を考えているのであれば、
「妥協」と「理解」でしょうね。
これをあなたが実行してみて、
それでも彼があなたの地雷を踏むのであれば、
別れたほうがいいと思うな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「妥協」と「理解」、わかります。今までお付き合いしてきた人にはこれができず、１～２ヶ月で別れてしまっていました。
彼はこの２点においては十分私に示してくれるので、私もがんばりたいとは思うのですが、質問でも書いた通りのことでたびたび不満に思ってしまうので、心が狭いのかな・・・とへこんでいます。

回答No.3

seven_52

彼は落ち着いてしまってるのでしょうね。
好きとか嫌いとか、そんなんではなく。
あなたがいるのが当たり前で今のまま進んで行くと思っています。
あなたが怒ってても機嫌が悪くても、何も彼的には変わってないのでなんで怒ってるのかが理解できません。

あなたは色んな事を考えてしまう。どんっと落ち込んで彼が慰めに来たらなおってしまう。
でも問題は根本的には何も解決していない。
結局あなたは悩んでなだめられ、悩んでなだめられ。。。のくり返し。
最初はいいけど続くとねえ。
だんだん若くなくなると心配になるよ、将来の事。
今は数日で立ち直るけどサイクルが短くなっていつも考えるようになる。

そしてハッと気付くよ。「何やってんだ？くり返しばかりで進まずに。」
時間だけ過ぎた事にやり切れなくなる。

子供じみたわがまま＋金銭的な甲斐性の無さ＝最強

最強です。どんな魅力も半減します。
彼が変わらない限り（『責任感持たなくちゃ。結婚して幸せにしてやる』とか）、あなたが変わらない限り（『お金は流通するものだ。食ってければ生活なんてできる。私が働けば何とかなるさ。彼は私にしか面倒見れない』とか）難しそう。

少なくともどちらかが変わらなければくり返すだけですもん。
あなたはまた相談する事になるでしょうね。

自信なくて当たり前じゃん。うまく行かないもん。
彼を変えるか自分の考え方変えるかです。

お礼

まさにおっしゃる通りです、このまま繰り返して、どんどん悪い方に落ち込んで行きそうで怖いです。
それが彼の言動が原因なのか、私の堪え性のなさが原因なのかが分からず、「こんな気持ちすぐになおるんだから」と自分の気持ちをごまかしています。
ご意見ありがとうございました、逃げずに考えてみます。

回答No.2

ucok

配偶者の子供じみたわがままにうんざりしてしまい、「もう別れたい」「他にもっとあう人がいるかも」などと簡単に考えて、でも、「別れたい」とは口に出さないし、後にも引きずらない－－フツーです。世間の妻の大半が、こうじゃないでしょうか。

セックスについては＃１さんのお書きになったとおりです。

金銭的な甲斐性、これは一緒に生活するとなると大事な問題です。あなたが代わりに稼ぐ覚悟なら何も問題はありませんが、そうでないなら、同棲・結婚については、よーくお考えになったほうがいいと思います。一緒に暮らさない恋人でいるほうがいいお相手もいます。

あなたが不機嫌になるのが悪いのではなく、これは大事な直感なのだから、目を背けないで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
金銭的な甲斐性と書きましたが、ヒモ状態というのではなくて、基本は割り勘なのですが、車代など私の出費の方が多いので、男の人としてちょっとかっこつけたところも見たいな、という程度です。
簡単に「別れたい」なんていう自分が子供なのかと思っていましたが、フツーと言って下さって安心しました。後悔しないように考えてみます。

回答No.1

SeaOfReef

女の子の場合、体調により気持ちの持ち方って変わりますよね。よく分かります。
しかし、気になるのは…。
減ってきたSEX…。これは、変わることの無い性質です。
人間は、大きくわけて「セックスしたい」と言う人と「しなくていいよ」という二種類の人に分けられると言います。（男女共に）この性向が同じならば、性生活は、楽しく送れますが、そうでない場合、おそらく解消することの出来ない悩みを持つことになると思います。
結婚を考えるならば、性向の合わない方とのお付き合いは、考えた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
週一程度のお泊りの日に何もなく彼が寝てしまうと寂しくて眠れなくなるので、最近はドリエルを飲んで寝ています。
やはりSEXの相性は重要なんですね・・・
冷静に考えてみます。ありがとうございました。