離婚すべき？？それとも私がわがまま？？（長文です）

質問

５０代女性です。夫の事で悩んでいます・・・。
夫はわがままで、私が作った食事は気分によって食べたり食べなかったりします。私は、入院した夫を気づかい、薬を飲んでいるので野菜を多く食べさせようと思い、野菜中心の食事を作ったりお弁当に入れたりします。すると、気分によって食べない事が多く、カップラーメンばかりを食べています。お弁当に野菜を入れた事が気に入らないらしく、自分で作るから良い！！と嫌味たらしく言いました。朝は、出勤時間まで時間があるのに、朝食の支度がまだ途中にも拘わらず自分だけご飯をよそり、急いでかっ込む姿は見ていて本当に気分を害されるのです。しかも、窓がほんの少し開いたままになっている時に雨が降ってきたのに対して逆上して窓という窓にガムテープを貼ったりします。呆れて物が言えません・・・。私としては、夫の身体の為を思ってしている行為なのに、分ってもらえず嫌がらせをされています。まるで大人とは思えません。この先もこんな生活を続けていっても・・・と悩んでいます。さらに、結婚当初から姑との同居は苦労の連続でした。様々な事があり、今に至っているのですが、夫からもこんな仕打ちをされていては精神的に参ってしまいますが、問題が多すぎて逆にどうでも良いと開き直っている自分がいます。が、やはり夫のこんな大人げない態度には立腹します。
こんなふうに思う私の方が大人げないのでしょうか？
皆様のご意見を聞かせて頂けたらと思います。

回答No.8

manyo-luster · ベストアンサー

urara51さん偉いですね。相手に立腹しているのに、それだけ相手のために行動できるのはなかなかできることではないと思います。
だんなさんの方はというと、入院や窓にガムテープの話から考えても、だんなさんは今、相当なストレス状態にあると思います。そんな状態なのでurara51さんのやさしさも受け止められないのではないでしょうか。

だんなさんのストレスがなにが原因か分からないのですが、その原因を少しでも解決に向かっていければ、きっとだんなさんから感謝の言葉が出てくる日も近いと思います。
ただしそれ以上に、urara51さんが気分転換を出来るようにしていく事が大切だと思います。心に余裕が有れば相手を思いやる気持ちもより発揮できますしね。
相手の心が乱れていても、それに付き合わず、なるべく冷静でいられるようにurara51さん自信うまくストレス発散できれば良い方向に向かっていくのではないでしょうか。
urara51さんはとても献身的な人なようなので、あまり自己犠牲的になりすぎないようにして、自分にもご褒美をあげたり、回りの人に自分の事をもう少し認めたり感謝して欲しいというのを要求してみると良いと思います。あなたが思っても無い人から意外と感謝されていたりすると思います。
そして、そうこうしてる内に、ほんの少しでも思いやりがだんなさんに届いたと感じる事が起きたなら、それがお互いの自信や信頼になって一気に改善されると思います。

お礼

ご回答有り難うございます。回答者様の仰る言葉全てが私の欲しい結論です。離婚も何回も考えました。明日離婚用紙を差し出すことも言いました。でもご回答者様の言われた様にして行きたいと思います。心から有り難うございます。

回答No.7

tera2002

あなたは我慢強くてえらいですね。

いろいろ勝手を言っても黙って耐えてくれると思うのでやりたい放題なんでしょうね。言いたいことをもっと言って見たら？
いまどきの若い女性だったらこうはできるかな？

それにしても、親の顔が見たいようなだんなさんですね～
こう言われて腹が立ちますか？
立つとしたら、あなたにはご主人への愛情があるのだから離婚しないでやっていけれるのかなあ？
カップラーメンドンドン食べさせやりたいことやらせ、食べたいものを食べさせて、先に逝っていただくのも手ですよね（笑）
またご主人は最初からこういう人でしたか？
途中からこうなったのであればどこら辺からこうなったんでしょう？
夫婦生活で不満とかそういうことがあると男性はすねます。(^^ゞ
心当たりはないですか？

直るあてがなく、あなたに経済力があればこんな人と短い人生もったいない。離婚したほうがいいと思いますけどね・・。

補足

＞最初からこういう人でしたか？
そうですね。最初からこんな感じでしたけど、姑の嫌がらせの方が強かったから・・・。今になって私のこれからの人生を大切にしなければと思い悩んでいます。

回答No.6

seven_52

旦那さんは精神的に病んでます。

あなたに必要でない人なら一緒にいる必要もない。
しかも旦那からも嫌みを言われてる。あなたといるのが苦痛なのでしょうか。
関係は既に破たんしてる。自分の思った通りにしたらどうですか？

回答No.5

monorailer

こんばんは。

思うのですが、うまく行ってないときってとにかくとことん心はすれ違ってる気がするのです。
うまくいってないからなんとか避けようとしてなんとか折り合いを…と思うのですがやはり無理をしてしまいます。
そんな時は、外から客観的に見るしか無いような気がするんです。

しばらく旅をする。しばらく実家に帰る…等、やはり距離を一度おいてどうするか考えて結論を出すという事だと思います。
ご主人にとっても一人で考える時間もできるし、一度は距離を置くというのが最善かと思います。
例え、質問者様がご不在の間にご主人様の体調がすぐれなくてもそれは、質問者様の責任ではありません。
お姑様にも言われるとかおそらくいろいろお考えあるでしょうが、一度自由になされた方がいいと思います。

回答No.4

porian

ご主人は、思いやりをちゃんと受け止められない、未熟な人なんですね。いくら年齢を重ねても経験を積んでも、身内には我儘を押し通す人っていますね、要するに精神が成長してないんです。お気持ちお察しいたします。

５０代での離婚、必要なのはお金と精神力だと思います。
これから先の３０年ほど、生きていくのに必要なお金はお持ちですか？ 独り暮らしする精神力は自信がありますか？
たとえ、誰か一緒に暮らす当てがあるとしても、「独りでもＯＫ！」という気構えは必要だと思います。
この二つがあれば、他のことは適当に考えていいと私は思います。

５０代まで夫・義母に尽くされたなら、もう義理は果たしてると思いますよ。

あくまで、私個人の気持ちですが、女一人、これからを自由に生きるのはとても楽しい事だと、私は考えます。
「寂しい」と思う方には勧められませんが。

お礼

回答有り難うございます。
自由に生きて行きたいと言う気持ちはあります。後は勇気だけですね。

回答No.3

yunlove

長く結婚生活を送られている方にアドバイスできるような立場ではありませんが…

あなたはなぜ離婚を考えていらっしゃるのでしょう？
ご主人の好きなものをいっぱい食べさせて、保険金をたっぷりかけて、病気で早死に
するのを待った方がお得では？
それができないのは、やはりご主人に対する愛情が深いのでしょうね。

今50代という事は、もうすぐご主人は定年を迎えられるのでしょうか。
定年退職して、ずっと家にいるようになるとこの大変さは何倍にもなりますよ。
それが原因で、うつ病になる奥様も多いそうです。

あなたが今のまま、今後何十年かご主人と暮らしていく事に希望を持てないのでしたら、
あなたご自身が病気にならないためにも、離婚すべきだと思います。

熟年離婚は特に男性側に深いダメージを与えます。
別れてすぐ亡くなる場合も多いとか。
ご主人を殺したいほど憎んでいらっしゃるのでしたら、スパッと別れたほうが
あなたの望みどおりになるやも知れません。

でも私は、あなたがそんな事を望んでいるとは思えないんです。
だって、嫌がらせをされてもご主人の体を気遣い、食生活を考えてあげられるような
素敵な奥様なのですから。

あなたの人生はあなたが主人公です。
これからの事は、あなた自身が決めて下さい。

別れるか別れないかはあなたの心次第です。
我慢するもよし、さっぱり別れるのもよし。
自分の意思で決めれば、その選択が後々ベストであってもなくても、後悔はしないと思いますよ。

お礼

とても心休まるご回答有り難うございます。
この先に待ってるものは姑と夫の看病だけです。それなのに優しくされないことが寂しいのですが・・・。何があっても後悔のない選択をします。

回答No.2

orange-marry

２７歳と若輩者ですが失礼します。

大人気ないのはご主人の方だと思います。
ご主人が甘えていての行動だろうが何も気にしてない行動だろうが文面を見る限り
思いやりがないように思います。
女が我慢するだけの時代ではないです。
自立を考えてもいいと思います。
お仕事などはされてますか？
もしされてないのでしたら各自治体などに、どんな手当てがあるのか探してみるのもいいと思います。
もし離婚されるなら色々下調べは必要だと思います。

妻の努力を認めない夫は最低だと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞妻の努力を認めない夫は最低だと思います。
私が求めているのは、この言葉の意味なのです。私を認めてくれたら多少なりの我慢はできるのですけど・・・。夫がこのような思いやりがある考えを持っている人だったら良かったと思います。

回答No.1

rikoriko87

人間ってどんどん甘え出すと際限なく甘えてしまうものです。お話をきいていると旦那様はあなたに甘えてるんだと思います。思い切ってショック療法で「離婚」を切り出してもよいと思います。それであなたへの対応が変わるかもしれません。今のままだとあなた自身ストレスで駄目になってしまいます。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通りだと思いました。「離婚」を切り出すのも良いかもしれません。ちょっと勇気を出してやってみようと思います。けど、夫の場合、逆上しそうです・・・。