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夫からの離婚宣言について
- 夫からの離婚宣言に困惑しています。心の整理をするために別居することになりましたが、離婚したくありません。
- 夫の言動によって信頼が崩れ、夫婦関係に亀裂が入りました。夫は怒りを抱えながらも、日常の会話や食事を共にする風景は変わりません。
- 私は夫との関係を修復したいと思っていますが、彼の心がどのような状態なのか理解できません。どのような選択をするべきか迷っています。
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40代の主婦です。 お互いに普通の精神状態じゃないときに、 重要な決断をするのはやめましょう。 せいぜい別居ぐらいにしておいて、 言い方は悪いけど、お子さんをダシにして頻繁に会えばいいのです。 真面目な男性は、お金の問題でいっぱいいっぱいになりやすいし、奥さんに支えてもらっている事もプライドが許さないのですよ。 とにかく、急いで別れるような事ではありません。 のらりくらりかわして せいぜい別居です。
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- gadovoa
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売り言葉に買い言葉とはよく言ったものです。 あなたは反省の態度を出して毎日一生懸命頑張りましょう。 夫だって別れたくないはず。 ただ、あなたの言動が彼を追い詰めるのです。 文句を言われたほうは辛いんです。 仕事でも辛いのに、家庭でも辛いなら どこで安らげばいいんですか。 男は精神的にダメージを負っているときや会社の経営が上手く行っていない時は アソコも立ちません。 それを浮気などと言われたら男の気持ちを全く分かっていません。 今は反省を態度で表してください。 子供のためにも。
お礼
その通りです・・・ 毎日一生懸命やるしかないですね！ 夫の姉が（遠くに住んでいるので電話とメールのみですが、）夫と私、両方からの話を聞いてくれてます。 それによると、まさにその通りで、「仕事でいっぱいいっぱいなのに浮気とか言われて、冗談じゃない」みたいに言っていたみたいです。 こんなときにノロケみたいですが、私にとって外見も中身も最高の旦那なので、他の女も放っとかないだろう、といつも思ってます。去年までは、浮気を疑うような発言をしても、「そんなことあるわけないでしょ」と笑って済ましてくれたので、今回もそう言ってくれるものと思っていました。 二人の間に距離が出来始めたのは判っていたので、それは浮気ではなく、彼の精神的ダメージだったっていうのが正解だと思います。 本当に私が何にも判ってあげられてなかったです。 それに関してはすでに旦那に伝えてあります。あなたの気持ちがやっと判ったからこそ、もう一度やり直したい気持ちだと。 子供のためになることは私のためになることでもあります。頑張りますね。 ありがとうございました。
- nik670
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離婚するにしてもお子さんが成人してからに してはどうでしょうか？？ あるいは、子供はいらないからあなたが引き 取って！って言えば、「おいおい、それじゃ 俺が大変じゃん」ってなって離婚を考え直して くれるかもしれないし。 ただ２人で話し合っていないで旦那やmimacさん の親交えて話会った方がいいと思います。 ２人だけだとどうしても喧嘩になりますから。 それでも離婚したいんだ！となってもmimac さんが印鑑おさない限り離婚はできません。 じゃ離婚しないまま別居という形で今の関係を 続けるか新しい人生に向かって再スタートかしか ないです。 そりゃーいつもの旦那に戻って家族で仲良く 暮らせるのが一番ですが。旦那は離婚したい！ っていうのですから、あとはもう慰謝料という お金で解決するしか方法ないと思います。 でも時期はせめて子供が成人もしくは就職 するまでまってもらいましょう。それが親と しての子供に対する責任だと思います。 でも子供が、あんなオヤジいらないよ！って いうなら離婚しましょう。 なので子供に聞いてみるのもいいかもしれな いですね。
お礼
ありがとうございます。 現実的なご意見だと思います。 離婚は今や珍しい事ではないですが、親の離婚のせいで子供になにかしらのデメリットがあることがないわけではないことを最近ネットで見て知りました。 夫婦揃って「子供のために行きている訳ではない」という考え方ですが、「子供には出来るだけの事はしてあげたい」とは思っています。 受験が近くなってから知るよりは、と思って子供にはさらっと「離婚するかもしれない」と言ってあります。「どっちでもいいよ」とは言ってくれてますが、特に上の子はショックなようです。 離婚を決めても、時期については慎重に話し合うことにします。
- mp20palpunte
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「心配なのは子供の事？私の事？」とあなたが疑っていては、関係改善は難しいでしょう。 旦那さんは今大変なのだから、そのときの精神状態で激昂したり弱気になったりするのだ、ということを念頭に置いて、本心を探っていったほうが良いと思います。 これまで仲睦まじくやってきたのであれば、旦那さんに、あなたに対する情がないわけがありません。 気持ちを訴えるだけでなく、いったん冷静になってお互いの信頼回復に努めてみてはどうでしょうか。 手紙を書くなどはいいかもしれません。 「あなたがいつも通りなら安心するし、優しい言葉をかけてくれれば嬉しいし、弱気になっていれば支えたいと思うし、怒っていると悲しい」とか、そういう自分の気持ちを客観的に伝えてみるといいのではないかなと思います。 そうやって感情を客観視することで、自分の中でも整理されるので、今の精神状況を安定させることはできるかもしれません。
お礼
ありがとうございます！ 最初の離婚話から、日記のようなものは相当書きました。 その中で、私はまだ別れたくないし、別れる理由にも納得いってないということが判りました。 その思いをメールで夫にぶつけたのが「信じられない」の日。 「こんな長いメール送ってきやがって」と言われましたが、 その後、ひどく落ち込んでいた日に慰めのメールを送ったら、その日から少し態度が軟化した気がします。 今、ここでいろんな回答を読ませていただいて、力強い気持ちになってきていますが、 とにもかくにも肝心な夫の気持ちがわからないため、「あの時こう言ってたのは・・・」みたいなことをふとした瞬間に思い出し、落ち込んだり前向きになったりしてしまいます。 今は私がぐらつかないでいないと、夫との信頼も回復出来ない気がします。 いい歳して情けないですが・・・ 私のメンタル面はすべて彼に支えてもらっていたのだな、とあらためて感謝しています。
- Knotopolog
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離婚しない方がよろしい． 文面では，決定的な離婚の理由が読み取れません． お子さん達の為にも，もう少し頑張って下さい．
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。 私にも決定的な理由が見つかりません。 今思っているのは、ずっと彼のことをほっぽっといたのは私の方ではなかったかと・・・。 最後の話し合いのときに「最近オレに冷たかったし」と言われたのを思い出しました。 自分が支えてほしいときだけすり寄って、私も忙しかったので、構ってあげてなかったと思います。 それが原因で心が離れてしまったかと。 お互い似た者同士ということは、彼も今の私のように寂しく思っていたのかも。 修復不可能な理由が見つかるまでは、現状維持でやっていきます。 ありがとうございました。
- asuka-n
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補足御願いしたいのですが・・・ 仕返しのような事。とは具体的に何ですか？ 質問を読む限り、御主人の中にはその「仕返し」も大きな壁と なっているのでしょう。 とりあえず、御主人が今、帰って来てくれてるのなら 今まで通りに接してはいかが？ 離婚の話しなんだけど。この家を出て行く話だけど。と言いだすと 又も旦那さんの怒りが出て、行動に出られて出て行ってしまわれては 話になりませんからね。
補足
素早い回答、ありがとうございます。 仕返し、ですが。 そもそも最初に夫が怒り始めたのが、私が「何時頃帰って来る？」というメールを入れた事でした。それが「仕事の支障になる」と。 ですが、言い訳ですが、私がそういうメールを送るのは何か話したい事があるときや、疲れていて先に寝たいときだけで、過去のメールを見てみても月に数回。これってそんなに迷惑な回数ですか？ で、「信じられない」の日、夫に仕事のお休みをとってもらい、家族で映画を見に行く予定でした。子供も大きいし、すでに離婚の話も出ていたので、家族で出かけるのは最後になるだろうという思いが私にはありました。 午前中の会議だけ出席して帰って来るというので、朝、「何時頃になりそう？」と聞いた時、「遅くても１２時には帰ると思う」と言われました。一緒に食事をする事もこの数ヶ月なく、これからもないだろうと思い、お昼を一緒に食べようと待っていたところ1時になっても帰ってこない。そこでもう私のメンタルが崩れてしまい、泣きながらメールしました。でも、文面は「まだかかる？お昼待ってたんだよ～」くらいの軽いノリでした。が、気持ち的に限界で、私は夫が帰ってきても部屋に閉じこもり、それを見た夫が「いい加減にしろ！」となり、「もう信じられない！」となったのです。 その雰囲気のまま映画を見に行き、でも帰りは夫だけ先に帰ってもらいました。そして、夫に黙って私と子供二人で夕食を食べて帰りました。当然と思っている事が行われなかったときの寂しさを味わわせてやろうと思ってしまったんです。 この夕食事件が気持ちを複雑にしていますが、夫はその前の時点で離婚を決意していたようです。 その日の午前中、用事があって夫の親に電話をしたのですが、私が「彼はこの数日忙しくてあんまり話をしていない」と言ったのが「この数日家に帰ってないらしい」と夫の母に勘違いされて、映画が終わってすぐ電話がかかってきていました。その時、親に「離婚する」と言ったようです。 話はかわりますが、今のところ、やはり今まで通り接するのが一番ですね。私もそれしか今は考えられず、普段通りより優しいくらいに接しています。空元気全開で明るく振る舞ってます。子供の前、夫の前、同僚の前で元気な振りをしていますが、入力作業などで独りの時間が出来ると、どん底まで落ち込んだり、こうしている間にも旦那が荷物を運び出しているのでは・・・と思って動悸や震えがでたり、涙が出たり・・・と、制御しきれずにいます。 でも、もうしばらくこのまま頑張ってみます！
お礼
その通りですね。 彼の精神状態は、間違いなく普通ではありません。 自営をを立ち上げたときもそうとう参っていましたが、今はそれとは比べ物にならないプレッシャーのようです。 一応、ゆくゆくの経営ブレーン入りを約束されて入社しており、そうなった際には借金も今の3倍くらい早く返せる見通しです。そのために、楽しくない仕事をしていると。借金返し終わったら辞める、と一昨日も言っていました。 そのストレスとプレッシャーを緩和させるためにも私が必要なんじゃないかと思ってます。 私が余計なストレスをかけるのであれば（かけていたけど）別れてあげるのも彼のためとは思いますが。 別居したら苦しいのは多分彼の方です。それでも、出て行くときは出て行かせてあげようと思っています。離婚はしませんけど。 今は重要な決断をするときではない、というのは心にきました。 ありがとうございました。