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離婚の理由になる？（長文です）
結婚３年目、子供が一人がおります。 （できちゃった婚では、ありません） 結婚を決めるまでの交際期間は１年半。 （その間に、夫の異常を見抜けなかった事を後悔するばかり・・。） ２年前に二世帯住宅を購入し、一階に夫の母親が住んでいます。 （玄関のみ共有で、生活は全て別です） 詳しく書くと長くなりすぎるので、夫に対しての不満を箇条書きにしました。 ・コミュニケーションがとれない。 私の問いかけには一切応えず、会話も全くなし。 （他人とは、会話をしています） ・家事の協力は一切なし。 脱いだものは脱ぎっぱなし、ゴミ出しすらしてくれません。 ・入浴後は、裸のまま。 子供が真似をすると困ると言っても、聞く耳無し。 ・粗相した下着をそのまま洗濯かごに入れる。 先日、う○ちがついたままの下着が洗濯かごの中に入ってました。 以前も、脱ぎ散らかされた下着に付着していた事があり、即ゴミ箱行きにしましたが、今回はご丁寧に洗濯かごに入れられてました。 ・子供のしつけの邪魔をする。 おやつや甘い飲み物は制限しているのに、勝手に与えてしまったり、出かけるたびに玩具を買い与えようとしたりして困ります。 理由を言って、やめるように言っても、全然無視です。 ・出かけるときに行き先を教えてくれない。 一緒に出かけるときは、私に声をかけず、息子を連れて車で待ってるので、後から気づいて出て行く・・・というパターン。 行き先がわからないので用意ができず、近場だと思ってたら片道３時間の遠出だったり、服装とかも相応しくなかったりで不便な思いをしたこともあります。 ・家に居るときは、ずっとパソコンのゲームをしている。 仕事から帰ってくると、まっすぐにパソコンの部屋に向かいます。 トイレ・お風呂・寝る時以外は、ずっとパソコンのオンラインゲームをしています。 ・食事をすぐに食べてくれない。 上記のように、食事のときも出てこないので、部屋に諦めて運んでるのですが、１９時頃に食事を持っていっても私が寝てから（２３時頃）食べる事が大半です。 朝起きたら、食べた食器がそのまま机に置いてある状態です。 （しかも、野菜が多かったりすると、野菜だけを残してあったり・・・子供っぽい食べ方をしてくれます） ・必要な事を私に言わず母親に頼む。 子離れ親離れしてない親子で、私に頼めないことを母親に頼んだりしてます。 まだまだ、あげればキリが無いくらい、不満だらけの日常です。 夫との会話が出来なくなった事がはじまりで、それによるストレスで他の些細（？）な事も我慢できなくなってる気がします。 夫が会話をしない原因は、夫の育った環境によるもののようで、私が原因では無いようです。 夫はバツイチで、前の奥さんと別れた原因も「話をしないこと」じゃないかと、結婚後に夫の知人から教えれました。 不倫してるとか、暴力振るうとか、博打するとかでないので、なかなか踏み切れず・・・でも、精神的に辛く、カウンセリングを受けようと思うくらい精神的に参ってる状態です。 子供の成長とともに、夫も変わってくれるかも・・と想い、ここまで頑張ってきましたが、無理のようです。 離婚に踏み切れない理由のひとつは、離婚後の生活の不安です。 夫からの養育費は望めない気がするので、上記の理由で離婚した場合、慰謝料をもらえるかどうかも気になるところです。 離婚に踏み切るにあたり、準備（？）しておくと良いこと、若しくは、夫を変える良い方法をご存知の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けますでしょうか？ よろしくお願いいたします。
- jumitotoro
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はじめまして 私は30代後半 主婦 子供なしです なんか子供プラス同居の親がいないだけで 以前の私の主人のようです＜笑＞ 子供がいてなお再婚、それで今のご主人のスタイル また貴方が離婚考えている それも定かではないかもしれないけど 前嫁と同じ理由 普通ありえませんが そうならばご主人は完全に育った環境の問題で 変わらないんでしょうね。 プラス 仕方ないことですが親が一緒に同居していると言うのにも問題でしょうね。 いくら玄関以外別とはいえ 完全に甘えも出ているでしょう。 後は私もほぼNO1さんと同じ意見ですけどね たしかに 私もそうでした それも付き合っているときから あなた自身が甘やかせたのも一理あるとおもいます 貴方はしっかりしすぎて何でもやってしまうのでしょうね。 ご主人はだから余計甘えるのだと思います また御母さんが何でもやってしまう人ならば それが当たり前と思いますゲームばかりして すぐ家にこもってしまうタイプは 結構育った環境に問題がある場合多いです ＜親が不仲とか かまわないとか。また厳しすぎる親など いくら身の回り なんでもしてくれる親であっても それは 義務と責任なだけで 愛情ではないので 私の主人がそうでした 厳しすぎる家で 義母が何でも主人にかまいすぎるように成りました でも常に義父を気遣いながらついでにと言った感じです これについて主人もすごく悩んでいました 私が言うまで気がつかなかったくらいで うすうすわかっていても認めたくなかったようでした だから 私にすべてぶつけてきたのです＞ ゲームばかりしている人は完全なゲーム脳になっているし 周りの状況も読もうとしません 救いは家で 何もしない、できていなくても きちんと会社に働きに行く事ができるだけはましなので ↑ ひどくなると これもできなく成りますからね 離婚理由としては 難しいというか 一応性格の不一致になるとも思いますが ただ、 慰謝料は難しいかもしれません 婚姻年数も短いし ご主人の不貞とかではないので。。。 養育費や逆に当たり前だし 子供がいる以上発生するので きちんとした専門家に依頼してすれば収入に応じて必ずとれるはずです でもこれは 一般的な個人の意見ですので 手続きや法的な事は 専門家にきいた方がいいと思います このまま夫婦生活しても意味がないと思うなら よく考えて行動してください あいまいな気持ち 不満な気持ちだけなら 子供を育てる野にも影響しますしね。 子供にとって お母さんの不幸な顔は本当に可愛そうですから ＜子供は敏感に感じ取りますから 必ず影響しますよ＞ 答えになっていなくてすみません
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- green-101
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ANo.7で回答させていただいたものです。 お礼ありがとうございます。 お子様が小さい状況で派遣で働いていらっしゃるとのこと大変な状況だと思います。私か勤めていた会社でも正社員は時間制限の勤務で優遇、賃金も待遇も変わらず、派遣の方は残業までされていたのを覚えています。 ご質問者様は今の状況ですとゆっくりと離婚に備えて経済力をつけられるのが一番ですよ。離婚は本気になればきちんとできると思います。厳しいご意見も多いようですが、女性は離婚でとても優位だと思います。毎日、お子様との将来の為に頑張っていれば、少しでも気持ちも楽になると思います。ご主人のことはあまり思い詰めないでそういう人なんだと受け入れて見てください。一生を添い遂げる相手と思わなくなると許せる部分も多少出てくるかもしれません。 そうやって過ごしていく内に違った物の見方もできる可能性があります。今はご質問者様のお気持ちを少しでも楽にする。それから、今後のことをゆっくり考える。思い詰めているときは、不幸のスパイラルになることもあります。今はお辛くても未来はご質問者様が変えられますよ。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 ＞一生を添い遂げる相手と思わなくなると許せる部分も多少出てくるかもしれません。 ＞そうやって過ごしていく内に違った物の見方もできる可能性があります。 そうかもしれません。 子供の事があったので、先の事ばかり考えてしまって、その所為でイライラする事が多かったように思います。 思いつめて、発狂しそうになることも、しばしば・・・。 気持ちにゆとりを・・って、思っているのですが、なかなかうまく行かなくて。 主人に囚われてる感があるので、そこから自分を解放できるように、違うことに目を向けて行きたいです。 アドバイス、ありがとうございました。
No.2です。お返事ありがとうございました。 ご主人、それはちょっとヒドイですね。 ただ、そうなった原因が何なのか……第三者にはわからないので難しい ですね。ご主人に悪意がある場合「妻があまりにも煩いから、話したく なくなりました」と堂々と言ってのけるかもしれません。 もしも本気で離婚を考えていらっしゃるなら、細かいことまできちんと 記録に残しておいた方がいいと思います。ご主人に文句を言われそうな 部分は極力ガマンしておきましょう(離婚作戦なのである程度はガマン)。 家事はきちんとして、子育てに対する価値観も、相手を尊重するふりを しておくんです。おやつや甘い飲み物、それほど制限していないママも 多いですからね(汗)。ご主人が毎日そうするわけじゃないでしょうし。 養育費がもらえないかもしれない……という不安がある場合は、ご主人 が契約者で子どもの学資保険に入っておきましょう！ 最低でも離婚の 時にそれを継続してもらえるように(月2～3万円が好ましい)。 とにかく、カウンセリングに通うなどして、日々の記録は残しておいて 最後は調停がよいと思いますよ。 私も離婚後に養育費などは一切支払ってもらえなかった経験者です(苦笑)。 私の場合は元夫の金銭問題(＋モラルハラスメント)が原因だったので、 それも仕方ないのですが、ご主人は浮気もギャンブルもないのですね？ それならば、きちんと記録をとって調停すれば、月々ゼロということは ないと思います。 お辛いでしょうけど、離婚計画を立てることで活力がわくかもしれません(苦笑)。 私は離婚してもひとりで子どもを育てられるように、4～5年かけて収入を安定 させました。何でも準備が大切です。頑張って下さい。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 主人の場合、幼少からの家庭環境が原因のようでして、「モラルハラスメント」や「アダルトチルドレン」なのかなぁと思ってた時期もありましたが、「引きこもり」と言う病気のようです。 自分で自覚して、カウンセリングを受けてくれれば良いのですが、知人から促されても聞く耳もたず・・・。 私も本をお借りして読んでみて、夫の事よりも、今の家庭環境で育った場合の息子の将来について不安を覚えたため、このままではイケナイと思い立ったのです。 金銭問題については、結婚前、実家に住んでいながら家に一切お金を入れず、他に借金までしていたようで、信用できない状況です。 （飲み代や遊びに使ってたと思われます） 女性関係については、遊びくらいやってのでは？と思ってます。 学資保険、入っておけば良かったって、今、後悔してます。 少し前に入院したので、たぶん、しばらく保険には入れないと思いますので。 それより、私の名義で入ってる学資保険代わりの保険について、今のうちに全額払い済みにしてしまおうかと思ったり。 離婚計画、確かに活力になるかもです（苦笑） 出来るうちに出来ることを・・・後で後悔しないように、準備しておこうと思います。 kazuko1972さんも、お辛い経験をされてるようで・・・。 そんな中、アドバイスを頂きまして、ありがとうございました。 私も子供のために頑張ります。
＃５です、＞こんな男性がどこにでもいる・・・とは、到底思えませんに関しえは、 自分例ですがＤＶ（モラルハラスメント）で親権取るだけで５年間生活費は一切なし、その後養育費は一番教育費がかかる時期に何の連絡を無しで、打ちきりです。（この時点で踏み倒し） 以前から、延滞あり、何度内容証明郵便を出してもなしの礫、完全な放置です。 生活費一切入れないし、文句があるなら勝手に出て行けその代り一切養育費一切は別居中は送金なしです、離婚後も実質半分以下は完全に踏み倒しです。 暴言は吐くは経済封鎖はするは、経済面では相当な窮地に追い込み兵糧攻めです。 これを５年掛けて、離婚調停から裁判で実質貰う事が出来たのは親権のみです、養育費など名ばかりです。 不倫もして、自分の稼ぎも自由本法に使い子供への生活費は支払出来ない親父です。その挙句に踏み倒しです。 こんな名ばかり親父を逆にどう感じますか。きちんと生活費を入れて妻子の面倒見れる人と私の前夫は完全に親の扶養義務放棄ですので、根底が根本から違い、今も養育費負債は１０００万は有ります。 離婚をする事は、あてに出来ない養育費を待つ身です、いつ止まるか分からない旦那の倒産もありです、自活出来る資格とかあるんですか・・・・ 離婚即貧乏です、耐える気力ありますか・・・ 綺麗ごとでは済まない、ワーキングプアに代名詞母子家庭です。 困窮した生活を送る覚悟あれば出来るが、何が不足か離婚理由になのＤＶを受けて者から見れば、甘いとしか感じませんけど・・・・
お礼
ご苦労されてるんですね。 ですが、そういった回答を頂きたいわけではないので、これ以上のコメントは控えさせていただきます。
こんばんわ sabo88saboです寝る前だったのですけど、気になっちゃって＾＾ 子供がいたら 同居だったら 完全に私だろうなあと思えることばかりで。。。。。 返答にかかれている事 読んでいたら 良くわかります 質問に書くのも先に今までの不満つらさがしのり うまくかけなかったのですよね。 色々賛否両論あるようですが うまく言えませんが あなた自身 これからどう行動したらいいのかもう答えが出ている気がします 子供さんの事も思うしね ご主人は言って悪いですけどかかれている事すべて事実なら 一生このままです 子供ができて通常お互い変わるものですが 一度離婚して なお再婚してこの有様 昔はもっとひどかったはずです 貴方の言うように どんなにがんばっても 無理だったのでしょう。 こういうタイプのご主人は 本当に貴方が言うように無理です いえば 逆に泥沼 もっとひどく成りますし ゲーム脳になっている人は ますます 陰にこもります 人とかかわろうと よりいっそうしません ↑ これは私は何度も主人といいあいになって 一時期収まっても また繰り返されますから 本当に何か大きな出来事がない限り直らないんですよ ゲームにはまり込むのは病気ですから。＜ゲーム廃人という言葉があるくらいだし＞ 私の主人と同じような家庭環境ならば いえば 私の主人の実家はそうですが 舅が特にひどいので いい方悪いですが 舅が死なない限り なんの変わりもありません 私の場合は姑だけならどんなことでも合わせれますしできますがこの舅がいる限り 何をどうがんばっても不可能とわかりましたので だってね、自分の子供を認めない 完全に受け入れない また 主人の姉がそうですが 義姉のご主人は 結婚して20年以上になるのに いまだお客さん扱いですからね。 そういうこと他にも色々あり義姉は実家に近寄らないのです 家族を守るためにね だから無理なんですよ 内容違うかもしれないけど 固執しすぎた親子関係には 入り込むのは不可能だし こちらがいくら心から尽くそう 歩み寄ろうとしてても受け入れてくれませんから だいたい 自分の血のつながった家族以外 信じないんですからね しかし、、、他の方のお礼欄で 居酒屋のお話 ありましたが、、、、、、、笑ってしまいました 私も同じような事ありましたので。 本当に情けなく成りますからね うまくかけないですが 良く考えてまず いつでも行動できるように 自立に向けての準備はされたほうがいいです 子供さんがいらっしゃるしね それから準備万端にして どうしても無理なら離婚すればいいと思います 専門家 あと 誰か身近に相談で着る肩がいれば良くご相談して今後のこと考えられたらいかが？とおもいます うまく言えませんが お子様のためにもがんばってください
お礼
うちの場合、舅は結婚前に亡くなってるんですよね。 （癌だったのですが、当初予定してた結婚式まで生きられるかどうか・・・で、式の半月前に亡くなってしまいました。） ですが、舅が亡くなっても、変わりませんでした。 ＞こちらがいくら心から尽くそう 歩み寄ろうとしてても受け入れてくれませんから 全く、そのとおりで、悲しくなってきます。 人間の言葉が通じない、宇宙人なんじゃないかと思ってしまいます。 ホント、一時期、そう思って、乗り切ろうと思ったことがあります（苦笑） 想いを文章にするのって、難しくて・・・。 わかって頂けた事が、ありがたくて。 本当に、ありがとうございます。 自立に向けての準備、進めておこうと思います。 子供のためにもね。
- bulubulu99
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>40歳近くにもなって、父親に一方的に言われ反論も出来ずに萎縮している姿は情けなかった。 義母と三人で居酒屋に行った際、料理が来るたびに息子（私の夫）のお皿に取り分ける義母も異常な感じでした。 そうそう、離婚した前妻の話になったときの義母の一言もひどかった。 私に「養育費払ってなくてよかったよねぇ」って言うんですよ？ そりゃあ、そのとおりかもしれませんが、そういうことって言いませんよね？ 自分の息子は可愛いのかもしれませんが、一方的に前妻が悪いような事も教えられました。 でも、私にしてみたら、その前妻の行動は、夫の態度に対する不満からきてるだけだと感じ取れました。 もしも私が離婚したら・・・同じように言われるんでしょうね。 そんなわけで、養育費についても、不安を感じてるわけです。 ＃１ですが・・・こういうことをレスしておいて何も感じませんか？ これだけ感じていながら、結婚生活を続けていること自体が不思議です。（結婚したこと自体、不思議ですが） 皿のとりわけなんて、母親が１から１０までやっていたんでしょう。 それが当たり前だと思っている旦那さんなのでしょう。 あなたとの生活は、あなたと結婚する前の親子では当たり前のことだったのですよ。 それに違和感を感じているのはあなただけ。 それは旦那さんの家族にはわからないし、旦那さんにも理解はできないのでしょうよ。 離婚理由がどうであれ、お金は取れないと思って、離婚するならするで準備するぐらいの気力がないと、養育費は貰えるとはなっても、無い袖は振れないですし。 取れる権利はあってもなかなか渋るかもしれませんね。 ご自身で手に職をつけるとか、仕事するとかした方が良いと思いますが。 あなたに必要なのは、旦那さんのあら探しでも、義理母の悪口でもなく、生活できる糧を自分で稼げるようにすることだと思いますが・・。 それができたら、いつでも離婚したければ、それなりに動けば離婚できますよ。
お礼
２度の回答、ありがとうございます。 子供が小さいため、簡単に見つける事はできないと思いますが、正社員の仕事を探そうと思っています。
- green-101
- ベストアンサー率39% (18/46)
毎日お辛いことが文章から伝わって来ます。お子さんがいらっしゃるから更に苦しい決断をされようとする毎日だと思います。あくまでも私の考えですのでご参考レベルでお願いいたします。 ご主人を変えることは厳しいと思います。結局、結婚するときにできあがった人格は変えられないと思います。逆に変えようとすれば、それがストレスになるのではないでしょうか？ですから、このままご主人と一緒に過ごされるのであれば、今の姿を受け入れて割り切るしかないと思うのです。 ご質問者様が本当に離婚したいと思われるのであれば、まずは離婚準備ですよね。離婚理由を固めるには証拠集めです。上記のような生活でしたら、日記を付けられることがよろしいでしょう。それと逆にご主人との接点を出来るだけ減らして破綻しているとだれが見ても感じるようにしてください。そうすれば、調停では調停員によって解釈が違いますが、裁判で破綻していることが認められて（戻ることが考えられない）判決がされることもあります。慰謝料も望まないなら、別居が離婚への一番の近道です。 離婚に際しては経済的に苦しむことが多いと思います。いずれにせよ、経済的に安定できる環境を作られるのが心の負担を減らすことになりますよね。離婚はいつでも出来ますから。ご主人のこと見抜けなかったこと責めないでください。他人同士が一緒に暮らさなければわからないことはいっぱいありますよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 人を変えることは・・難しいですよね。 本人が変わろうと思ってなければ尚更。 「割り切り」が必要だとわかっているのですが、気持ちが付いていかなくて。 離婚準備は、しておこうと思います。 夫をよく知ってる知人に、今の状況を相談したりしてるので、何かのときは証言してもらえるかなぁとか、思ってます。 やはり、離婚となると、経済的に苦しいですよね・・・。 今は、派遣で働いてますが、子供が小さいため、よく熱を出したりして、義母にお迎えに行ってもらったりしてます。 離婚後は、実家が遠いため頼ることが出来ないので、融通の利く会社を探さなきゃいけないですよね。 もう少し子供が大きくなったら、その心配もないのですが。 アドバイス、ありがとうございました。
- loveei
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他人と生活を共にする事・・・これが結婚生活。 だからこそ「忍耐」が必要ですね。変わってほしいと願うのですからまだ「希望」は捨てていませんよね？・・・そう願っての回答です。 まずは「オトコの人って大半は子供。」 そして「オトコの人って大半は仕事人間。」そして「それでよし。と思っている」 だから「オトコの人は大半は自分を変えない、変えなくてもいいと思っている。」 世の中の男性の皆様、ごめんなさい。と思いながらタイプしてますが「そういうもんです」・・・。それをまずはご理解ください。 ネットゲーム云々は依存性のあるものですから、やめさせるには「ネトゲよりも楽しい、夢中になれるもの」でも見つけなければ早々やめないと思います。でも日常でこれを見つけるのはなかなか難しい。・・・だから時間を制限してもらうとか、ご飯は皆で食べるとかルールを作り直さなければ改善は簡単にはいかないと思うんです。 汚した下着に関しても「自分で捨ててください」「お風呂で洗ってください」などいちいち言わなければまた「同じ事をしてきます。」・・・・たぶん。 甘やかされて育ったから・・・というか「そうなっても文句一つ言わず洗ってもらって育ってきたから」・・・。 あなたは「母親ではないのだから」・・・会話はなくても「私に対して失礼でしょ」くらいは言いましょうね。キャッチボールはできなくてもボールは投げ続けていきましょう。＜＜これが忍耐というところです＞＞ 閉じたココロを開かせるには 倍の時間が必要なのです。結婚生活って投げ出すのは簡単ですけど「お互いを変え、認め合う」ようになるまで「忍耐」も必要です。 「堪忍袋」にも緒がついていますので 切れてしまう前に旦那様に「通達」して切れたと同時に「離婚」でもいいじゃありませんか？お子様もいることだし、もう少しだけ考えてみてはいかがでしょう。
お礼
回答、ありがとうございます。 「忍耐」・・・ですよね・・・。 最近、忘れかけてた言葉です。 こちらから何かを投げかけても一方通行、素通りの日々に、投げる気力が薄れてしまって。 私自身の生きがいを見つけ、気力を取り戻し、もう少し、頑張ってみます。 それでも駄目なら・・・そのときですよね。 ありがとうございます。
＞離婚に踏み切るにあたり、準備（？）しておくと良いこと、若しくは、夫を変える良い方法をご存知の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けますでしょうか？ 自分を変えるしかありません、上で義理母居れば尚の事です。 ご自身が違和感を感じる事は普段多くの男性ならするであろう姿です、理想が高いのか、自分の思い描く旦那象と違うので白黒つけたいのでしょうか。 こんな男性どこでもいるし、生活スタイル位の幼稚レベルでも稼いでくれるならそれで良いと思いますが、稼ぎ悪いんですか・・・？ パチンコするでもない、浮気するでもない普段通りの生活出来る人を抹殺したいのか？ 貴方が理想の結婚をするから、自分のスキル、ライセンスなど知的レベルを算段出来る天秤が通録しているかです。 離婚後の生活も予想できないともなれば、今の旦那で妥協するしか道はないのじゃありませんか。 単なる高望みですか、それを言うなら結婚前に速戦で仕事出来る仕事を継続すべき課題をやめて結婚した、白馬の王子さんを思い結婚した・・・ 前婚がどうあれ一度は恋愛した結婚したんだし、旦那の悪い面ばかり見ないで、良い所を探す事です。 大罪を犯して犯人でも何処か云いところは有るはずです、相手の良い所を探す作業、どうして旦那の所作が否かを紙に列記してみる作業をする。 以外な面が見えて来ます、離婚する理由は何か・・・・ まだ未熟な夫婦ですね、関係作りが出来ていないのでお互いが幼いからぶつかる作業がない、綺麗事で逃げ切る構えは無理ですしこれでは離婚理由に該当できませんし、何が不足なのかその点が疑問符をだしたいですね。 あなたの一人相撲で終わる、自爆です・・・・ 離婚するなら、何も要りませんから離婚を願う事ですし子供を置いて出ていくそんな言葉しか出ませんが・・・・ 何の問題もない旦那です、思い上がりの方が強く感じます。 有責離婚にしては、要因、誘因もないからね・・・
お礼
回答、ありがとうございます。 私の文章力が無かったんでしょうね。 こんな男性がどこにでもいる・・・とは、到底思えません。 相手の良いところを探す努力・・・してみましたが、悲しい結果でした。
- furu2
- ベストアンサー率20% (1/5)
ふと自分の事を考えてみました。 人の生き方にどうこう言えるものでは無い事を承知の上で、 あまり参考にはならないと思いますが・・・ 会話できない コミュニケーションが取れない生活はものすごい ストレスです。 目に見えるマイナスの行為（不倫、暴力、博打）より、どちらが、 つらいかとかは、その人自身にしか分かりません。 努力してどうこうできるものでもないようなことのように思いますが、 変われる人間もいるでしょう また 人を変えることも出来ないよう にもおもいます。 もし、将来の自分を考えるのなら（子供は大事 宝です）まず、離婚 より先に、精神的な自立 経済的な自立が出来れば答えは自ずと 出てくるかもしれないですね 自分を大事にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 本当に、ストレスのたまる毎日です。 「一緒に楽しむ」と言う事が、できないんです。 「一緒に楽しみたい」と思って外出をしても、楽しむ状況にならず、周りの楽しそうな家族の姿と比べ惨めになるだけ。 期待しても裏切られるのに、なかなか望むことをやめられないでいる・・・。 そうなんです。 私が自立できてないんです。 将来に対する不安から、今の生活に頼ってるところがあって、それが判断を鈍らせてるような。 まずは、自立することが必要ですよね。 ありがとうございます。
「異常」というのはちょっと大袈裟のような気もします。離婚の理由としては、 ちょっと弱いかな……某番組でジャッジされたら離婚できる可能性30％くらい。 でも、質問者様の苦痛はわかりますよ。 離婚に至る原因としてとりあげることができるのは ＞私の問いかけには一切応えず、会話も全くなし。 (他人とは、会話をしています) ＞家に居るときは、ずっとパソコンのゲームをしている。 質問者様が精神的苦痛を感じるという意味でこの２点かなと思います。 もし質問者様が専業主婦でしたら、家事の手伝いがゼロでもありえる話 で終わるでしょうし、お子さんのしつけについては、質問者様の価値観 が１００％正しいとは言えません。食器置きっぱなしも野菜を残すこと も、そんな人はどこにでもいます。(うちもあります・苦笑) 離婚まで話をもっていきたいのであれば、ご主人に対して冷静に、質問者様の 精神的苦痛をうったえて、ひとまず改善するという約束をしてもらいましょう。 たぶん、すぐには改善されないでしょうから、2度目も冷静に、3度目あたりで この苦痛には耐えられないから、改善されないなら離婚して下さい、と話せば よいと思います。何度お願いしても無視され続けたという苦痛に対する慰謝料 ならば、いくらか請求できるんじゃないですか(汗)。 今の状況で「離婚」と言い出せば、質問者様が不利になりそうな気がします。 まずは冷静にお話し合いを。。。完全無視は完璧な「いじめ」です。
お礼
回答、ありがとうござます。 ＞完全無視は完璧な「いじめ」です。 そのとおりです。 以前は、ただ「会話がないだけ」だと思ってたのですが、良く考えてみると「無視されてる」が正解だと思ってます。 私の気持ちなど、一切おかまいなし。「人」として扱われてない気がします・・・。 実は、何度も、涙ながらに訴えたり、冷静に気持ちを伝えてみたりしたことがあります。 そのときの主人の態度は・・・パソコンに向かいゲームをしたまま。 寝たふりをされた事もあります。 とても真剣な話をしている時でさえ・・・。 何をしても言っても、全く反応無しなので、喧嘩にもなりません。 そんな状態なので、気持ちの行き場も無く、ストレスがたまるばかりです。
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お礼
回答、ありがとうございます。 ＞厳しすぎる家で 義母が何でも主人にかまいすぎるように成りました ＞でも常に義父を気遣いながらついでにと言った感じです うちもです。 40歳近くにもなって、父親に一方的に言われ反論も出来ずに萎縮している姿は情けなかった。 義母と三人で居酒屋に行った際、料理が来るたびに息子（私の夫）のお皿に取り分ける義母も異常な感じでした。 そうそう、離婚した前妻の話になったときの義母の一言もひどかった。 私に「養育費払ってなくてよかったよねぇ」って言うんですよ？ そりゃあ、そのとおりかもしれませんが、そういうことって言いませんよね？ 自分の息子は可愛いのかもしれませんが、一方的に前妻が悪いような事も教えられました。 でも、私にしてみたら、その前妻の行動は、夫の態度に対する不満からきてるだけだと感じ取れました。 もしも私が離婚したら・・・同じように言われるんでしょうね。 そんなわけで、養育費についても、不安を感じてるわけです。 子供は、既に私たちの不仲を感じているようです。 まだ小さいのに・・・。 その姿を見て、このままではいけない・・・と。 ただ、息子は夫になついてるんですよね。 （後のことを一切考えず、子供のしたいようにさせてるんですから、子供がなつくのは当たり前？） その事も、イライラの原因のひとつなのですが。 本当、このままでは良くないので、私の気持ちを整理させて、息子のため、私のために最善の答えを出したいです。