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農家の嫁の憤りとは？義両親の趣味に振り回される日々
- 農家の嫁である私は、義両親と同居しています。しかし、夫のパチンコと姑の買い物という趣味が仕事よりも優先されていることに悩んでいます。
- 姑の買い物は午前中のみで、昼からは夫と作業に行きますが、夫もすぐに帰ってしまいます。私は一人で子供の世話をしながら、夕食の準備もしています。
- さらに、家計を一緒にしているため、夫のギャンブルと義両親の生活費に収入が持っていかれ、子供にご褒美を買ってあげられないことも悩みの種です。しかし、夫との言い争いを避けるために我慢しています。このような憤りは間違っているのでしょうか？
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- nishidoa
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四面楚歌だから仕方ないとしか言えません。 ♂です。それまで会社で働いてきましたが、 配置転換での部所で仕事がこなせず、退職しました。 妻の実家は農家でした。そちらにいくと“人夫”になりました。休日なし、自由時間なし、食事をすると下痢ばかり。 三人は平気でしたが。 結局、鬱っぽくなり、出家。 疲れましたが、６年たってようやく自分を取り戻せそうです。 とりあえず、核家族生活をしていますが、それにさえ 疲れ始めています。 だとしたら原因はパートナーということになりますね？！ 味方無しの生活は疲れると思います。 また、三大イベントのお金は大切です。 住居取得のお金。 子供の養育費。 老後の費用。 68歳年金支給？ それに備えるのが、賢いと私は思っています。
お礼
ご意見ありがとうございます。 農家に嫁ぎ四面楚歌状態でもなんとかこれまでやってこれたのは私の場合、子供と農業という仕事がやってみて案外楽しかったからです。 このまま過ごしていく将来も想像はできますが、今の私にはまず、子供と私での新生活からの将来の方が魅力的にうつってしまいます。
はじめまして。 本当に苦労されてますね。 がんばってられますね。 すごく憤り、わかります。 だらだらとした、パチンコ亭主と買い物姑に尽くす日々なのかと ご自分はただ働いて、子育てをし、家事をし、、、、。 家政婦を飛び越えて、奴隷みたいですよね。（苦笑） 責任感の違いだと思います。 子供のため、家族のため、決まったことをきちんとやろうとする質問者様と それに甘えてだらだらと過ごす姑。それが当たり前になってます。 ご主人は多少多めにみても、姑は許せない。それが本音でしょう？ それにお金が絡んで余計に腹が立つ。 でも、私は、この問題の原因は農家に嫁いだのでも、姑でもないと思いますよ。 「ご主人の不甲斐なさ」が原因です。 お姑さんはもう、歳老いていくだけです。だから余生なんです。 ほっておくしかありません。改善なんてしません。 でも、ご主人は一家の亭主です。大黒柱です。 パチンコで暇をつぶしてぶらぶらとしている暇があったら、家族のために頭を使え！と。 質問者様が問題原因がどこにあるのか、ぼやけているので、 ご主人に提起する際、ただただ不満ばかり述べる愚痴のように取られてしまう。 ご主人にきちんと問題意識を持ってもらいましょう。 質問者様一人が背負う問題ではないし、それでないと改善されませんよ。 ご主人を見て、お子さんはそんなモノだと思って育ってしまいます。 そしてご主人のコピーができあがる。 農家の良くないところはそれを許す風潮かもしれませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 正しく夫が不甲斐ないことが一番の原因だと思います。 「もっとちゃんと仕事に身を入れて」「パチンコしてる場合じゃないよ」など様々な喧嘩をしてきました。その度に姑が割り込み「息子が正しいんだ！そんなに働かせて息子が体を壊したらどうする！」と話の腰を折られます。そんなことも重なって姑が許せない、になってしまいます。 夫と姑はお互いの行動をお互いで賞賛しあって納得しているように見えます。彼らだけの世界があるので外側から何を言っても無駄です。 本当にこれまで奴隷のように使われても穏便に、と我慢し続けていた自分が馬鹿みたいです。 このままでは子供も同じ道をたどってしまうと思います。 迷惑な伝統を受け継がせたくないのですが、唯一の男の子なので、姑や夫に育てられるのかは別としても親権については揉めると思います。 長くなってすみません。ありがとうございました。
- XYZorz
- ベストアンサー率50% (1/2)
旦那さんの理解もなく、 姑にいびられる… 私ならとても耐えられません。 子供だけ連れてしばらく実家に帰ってみるとかどうですか？ 農家にだけは嫁に行かないようにしようと思いました…
お礼
実家に帰ってみようかと思います。 農家でも嫁姑がほどよい距離感と思いやりでうまくいっている家もありますが、やはり田舎の排他的でさらに長男信仰などあったりすると悲惨です。
- pandalife0
- ベストアンサー率30% (40/130)
はじめまして。 結婚１年目、２５歳女です。 ワガママでも何でもないですよ！ 私の実家は自営の仕事だけでは食べていけず、兼業で農業をしていますが、この時代になっても農家ってどこかおかしくて、それが当たり前になってしまってるんですよね。 嫁がいくら正しい事を言っても聞く耳を全く持たず、嫁が間違ってるような扱いをされ、結局は我慢せざるを得ない。 そんなんだから農家に嫁は来ない。 来なけりゃ来ないで諦めればいいものを、良い事ばかり言って騙して嫁に貰おうとする。 おかしすぎますよね。 話がズレちゃいましたが、我慢の限界を迎えてるのは私から見ても分かりますし、一度旦那さんに離婚を切り出したほうがいいと思います。 本当に離婚するかしないかはｔｉｒｎａさん次第ですが、私は離婚して新しい人生を歩んだほうがいいと思います。 もし離婚する事になった場合、『生活に不自由はさせないから子供は置いていけ』と言われても、それは働き手として置いておきたいだけですから、子供は絶対にｔｉｒｎａさんが引き取ってあげてくださいね！ 私が小さい頃母が嫁姑問題に加え、農家独特の考えに耐えきれず（私が小さい頃は専業農家でした）、私と姉を連れて出て行こうとしたら『子供は置いていけ』と言われたそうです。 結局は離婚せず今に至りますが、今も母は我慢していると思いますよ。 私の母と同じ様な目をｔｉｒｎａさんに味合わせたくないですし、決断をするのなら今しかないですよ！
お礼
ご意見ありがとうございます。 同じ農家でも内情は詳しくわかりませんが、うまくいっているところもあるようです。大体が旦那さんが妻を頼りにしている感じを受けます。 うちもそうなれたら、といろいろと考えて対応を変えたりしてみたのですが、うまくはいきませんでした。私のやり方が悪かったのかもしれませんが、夫側にも意見を少しだけも受け入れようという気持ちがありません。 数年前に一度離婚を前提に家出をしたことがあります。 「反省した」という言葉は表向きだけでした。 二度目は最終手段にと考えています。 子供は男子なので「跡取り」として親権争いはありそうです。ご意見参考になりました。ありがとうございました。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
避難場所（実家）があるのなら、お子さんと１週間程度 家出されるといいですよ。貴女の有難味を分らせた方が いいかもですね。 旦那さんも農家の育ちですから、口で言っても駄目でしょ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 両親には少しですが話していて、以前は「簡単に離婚なんて考えるな」と言われていましたが、最近は父の方が夫の金銭感覚について疑問を持っているようで、はっきりとは言いませんが「無理はするな」というようなことを言ってくれます。 距離をとって冷静になるためにも一度実家に帰ることを考えてみます。
- mokioaa
- ベストアンサー率17% (19/110)
一度、本気で怒ってみたらどうですか？？ 一人で我慢する必要はないです！！ 私の母はよく祖母と喧嘩してました。 その頃祖母は現役でしたのでそれはもうすごい言い合いで・・・ 財布の中のお金がなくなったら母のせい、 自分の収入は好き勝手使うくせに、食事の内容に文句を言う。 働いてる母に、家事全部おしつけて。 でも今は祖母も80になり、体も利かなくなってきました。 だいぶおとなしくなっています。 今は母の言うとおりにしていますよ。 そして母が怒ったりするとおとなしくなります。 質問者さんは、1ヵ月でもいいから、生活費を渡すのを止めましょう。 本当にお金が無い、と言って絶対に渡してはダメ。 人間、どんどん欲が出てきますから。 そして、「お菓子も買ってもらえないの」、何て言ってきたら「えぇ、お義母さんに 渡しているお金がなければ買ってあげられますけど」と勇気をふりしぼって 言ってみてください。 一度言えば心がすっきりしますよ！！
お礼
ご意見ありがとうございます。 お母様も長い間ご苦労をなさったのですね。私も見習いたいところですが、すでに姑の人間性を疑ってしまっています。根は悪い人ではないのだけれど…と思えればもっと暖かく接することができるのだと思いますが。結婚して十年。逆方向に気持ちは向かっていっています。 以前はどんなに姑が嫌いでも結婚した限り縁は続くのだからどうにか穏便に、と我慢をしていたのですが、もう離婚していいや、と思った時点から少しずつ「意地悪なことばかりしてると顔に出ますよ」程度に勇気出して言ってみることにしています。ですが、自分が言うには構わないけれど、自分が言われれば大変に傷つく姑です。毎回夫と姑で組んで私の陰でコソコソと文句を言ったり、書き忘れましたが家計は夫が持っているので食費を貰えなかったり、子供に悪口を吹き込まれたりします。 今はとにかく離婚準備が整うまでストレスを最小限にしてしのぎたいという思いです。
おはようございます。 貴女の憤りはわがままでは有りません！ 今頃珍しい古いタイプの農家の嫁さんですね、 今頃珍しくもない敷地内同居と珍しい家計費負担率。 今頃珍しい農繁期でも頻繁にバカ夫は趣味はパチンコ、 バカ姑の趣味は買い物、ついでに孫のお菓子ぐらい夕食の材料位買ってこいよ！ 仕事よりも趣味が先って！？家計が成り立っての事でしょ？ バカ夫は両親を放って置けないからパチンコしている？ 家計を一緒にしてパチンコが下手なのに養っていく？ 義両親の食費、小遣いは年金などから出すのは当たりまえ！ 足りなくなれば息子のパチンコ玉で支払えばいい。 ＜夫のギャンブルと義両親の膨れ上がる生活費に収入は持っていかれる。そのために子供に菓子も買ってあげられない＞そう腹を立て怒鳴り付けたらいいのです、「そんなことで怒るお前がおかしい」と言うバカ夫とケンカをしたらいい、 子供を守り、家を支える気概の再構築。 バカ夫（失礼！言いすぎです）に窮状を分からせる事。 それが改善しないのであれば夫を避けて良いのです。 「このくらい」のことを今までホッテ置いた、苛立つ心を抑えていた。貴女は間違っていたと思いますが。ナニヨリ貴女が持たない！事を心してください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ご意見として書かれていたことほとんど、私も「おかしい」と思って主に夫にですが、散々訴えてきました。 けれど、「自分たちはこれまでそれでやってきた正しい」というばかりで話し合いにはなりません。 とはいえ、揉めながらも踏ん切りがつかずにここまで我慢してきてしまいました。 離婚に備えて準備を始めています。感情に任せて離婚して子供を路頭に迷わずわけにはいきません。 奴隷のようだと感じつつも耐えるばかりだった自分の幼さに今は後悔していますが、あともう少しだけ辛抱してすごそうと思っています。 弱気になっていたところ、ご意見頂けて少し元気が出ました。ありがとうございました。
- ichiyouha
- ベストアンサー率17% (58/324)
こんにちは 間違っていないと思います。 よく我慢されています。 旦那さんがもっとしっかりしないと困りますよね。 一度、お姑さんと旦那さんの前でブチ切れてみてはどうでしょう。 いざとなったらお子さん連れて出ていく覚悟で。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私が農業に従事するようになり、彼らの無責任な言動を感じ始めたころから何度も口論をしました。いつも夫と姑対私という形で怒鳴り付けたこともあります。ですが、彼らの考えは変わることはありません。なので怒鳴り付けるだけ無駄だと思うようになりました。だからといってこのまま我慢して暮らそうとも思っていません。 家を出るための準備が整うまでの辛抱ですが、毎日夫と姑と接しなければならないことで弱気になってしまいました。 押さえきれない気持ちを誰かに聞いて欲しかったのです。 肯定していただいたその言葉で、もう少しだけ頑張りたいと思います。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
いやいやいや、我慢している質問者様が凄いと思いました。 義両親も旦那様も何時代の価値観なんでしょうかね。 嫁は奴隷とでも考えているとしか思えません。 正直、離婚しては？と思います。 お子さんと二人で、母子手当貰いならがパートで働いた方がまだ楽な暮らし出来ると思いますが…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 離婚は常に頭にあります。 ですが、子供のこともありますので、離婚後の生活、資金をしっかり整えてから再出発したいと考えています。まだ万全に整っていない状態ですが、毎日の出来事に自信を失いかけていました。 本当に時代錯誤な考え方をしていますが、姑、夫ともに変わることはないと思います。それが自分たちの正義だとしか思っていません。遅かれ早かれ、私が自分を壊さずに生きるには家を出るしかないと思います。 ありがとうございました。
＞このくらいのことで苛立つ私は間違っているでしょうか。 １２０％質問者さんが正しいと思いますが。 肯定してあげたところでなんの役にも立ちませんが。 よく辛抱されてますね。 農家の嫁など大抵が理不尽なものですが、 その中でもかなり程度がひどいと思いました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 肯定していただいたことだけで私は気持ちが楽になりました。自信を失いかけていましたので。 この状態をなんとか脱しなければといろいろ計画し準備をしているところですが、まだ整わないうちに毎日攻められるようで、心が折れかかっていました。もう少し頑張ります。 ありがとうございました。
お礼
再度のご意見ありがとうございます。 労りの気持ちがあれば…それを期待しているわけではありませんが、やはりあった方が気持ちは落ち着きますよね。今になってここまで拗れなかったと思います。文句を言わずに一番下の者がやるのが当たり前。という考えをそのまま見せつけられると怒りは膨れ上がるばかりです。お互いに感謝し合えることができれば、一番良いことですよね。私も「お疲れ様」「今日も大変だったね。疲れたでしょ」等少し優しい気持ちに入れ換えて接した時期はありましたけど、夫はまんざらでもなさそうでうまく改善できそうな感じでしたが、そこで、口を挟んで壊すのは姑なのです。これ以上どうして改善をすればいいのか私にはわかりません。 質問分は溢れそうだった感情を吐き出すように書いてしまったのでわかりづらいものになってしまいました。申し訳ありません。 最後に、多くの皆様からのご意見を見て、涙が出ました。自分の心がここまで張りつめた状態だったことに気づきました。 感謝します。ありがとうございました。