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彼の父親に結婚を反対されています
- 彼の父親に結婚を反対されています。結婚の挨拶ではなく、顔合わせとして会った際、彼の父親は酔っていた状態で冷たい態度を取りました。
- 彼の父親からは結婚式を挙げずに海外で挙げるように言われ、また結婚したい理由に対しては公務員であることを理由に貶されました。
- 彼の妹と一緒に話し合いをしたが、彼女との相性について直感的に合わないという理由で反対されました。質問者は悔しさと怒りで彼の家族に関わりたくないと思っています。
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「酔っ払った状態で会って、その時の状況も顔も覚えていないような状態で彼女が気に入らない」 「直感的に合わない」 ということですから、宣戦布告もやむを得ないでしょう。 元はと言えば売られたケンカです。 「父親から謝ってくるまでは会いたくもないし話したくもない。 結婚しても彼の家には関わらないし、もし子供が産まれた時も会わせたくない。」 ということでいいと思います。 後は、彼がどう受け止めるかだけの話です。 よくある舅嫁問題がハナからなくなりました。 そもそも直観的に気に入らないって、 酩酊して自分の女といちゃいちゃして会っているわけですから、 会う前から気に入らないことは明白です。 老後の面倒は彼女が見るから心配ない。 そんな父親は結婚式にもでなくてもけっこうです。 それくらい開き直ってもいい話ですよ。
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- bekky1
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【頭のオカシイ酒乱】だと決め付けるのは簡単です。 あなたにとっては初の顔合わせできちんとしたいというのもわかるが、 だいたいが、もともと、法事の席で酒が入っているのが先で、その場にあなたと連れて行くのが間違いの最初。 酒飲みは、飲んでいいなら、そこからタガが外れるものです。 ましてや、亡き妻の7回忌ということなら、すでにカノジョのいることだし、妻であって妻でない後妻状態でしょう? カノジョとあなたは言うが、あちらにはあちらの都合が最初からある。 それをあなたたちの結婚にあわせて、・・・が2つ目の間違い。 さらに、あなたは、結婚をあるパターンどおりにすることでマトモと思うから彼父が「異常」にみえるが、 家庭が違えばまた、常識も違う。 だから、面倒な結婚式なんかなんでやるんだ、ということになる、ここもあなたがむかつくから間違いの3つ目。 結婚するなら、新郎新婦の「家族」は同等とばかりに、頭数をそろえ、状況をそろえることで取り繕う。 他の回答者も書かれているが、このあたりは彼父にとっては非常に面倒なことです。 マ、すべてを筒抜けにする、彼も問題ですが、あなたの思う、家族感と「正当な家族」による ご両家の結婚式をやるには、カレ家が問題なんです。 そこがわかってない彼がもっと問題。 そこをすっ飛ばして、カレはあなたの要望を聞いてやりたい。 あなたはそれを当然と思う。 ヨッテ、問題は起きる。 カレを責めるのは簡単です。 でも、カレはあなたの言うとおりにしてあげたいだけですが、 彼父はマタ、自分の生活を「サラシモノ」にするのはいやなんです。 結婚式ッテ、そういう場だから。 あなたの家には、家族には、傷がないからいささかの逡巡もないでしょうが、 マタ、カレはカレで鈍いから、あなたの要望が簡単に通せると考えるが・・・そこは違う。 こじれてしまったのは、それぞれの家の事情、それだけです。 あなたも自分の常識どおりに振舞えないカレ父を非難するが、 あなたの常識は傷のないというだけのこと。 「傷だと思うほうが間違っている」というのも簡単ですが、 「あえて、見せたくない」という信条はあってもおかしくはない。 そして、結婚式は余分だと思うこともまた、常識です。 実は、我が家の娘が25です。 そして、ソロソロなんですが、我が家は、別居5年ですでにダンナの顔をまったくみてない、 娘もです。 娘のカレはその間の事情を知ってますが、もし、カレのご両親が・・・、つまりはあなた方カップルとは 逆のパターンになりますが、結婚式をするとなると、 両親として、顔を並べるに支障があるのです。 それをあえて、全部理由を開示して・・・必要でしょうか? 事情は事情ですが、正式に恥さらしをすることを予定するのは、喜ばしくないし、 喜ばしい席に、あえて、恥を忍びたくないのも道理でしょう? だから、最初の発言の「好きにしなさい、結婚式はいらない、めんどくさい」です。 あなたには気に入らない発言だったかもしれないですが。 ワタシにはヨーック、わかる、心情です。 「公務員だから」は当たり前でしょう。 ただの、フリーターだったら、入籍を先にしてまで結婚しないでしょう。 「公務員だから」ではないでしょうが、「フリーター」ではないからです。 付き合う必要はないですが、結婚式をやるなら、あなたの両親が出る、彼父がでないというなら なぜ?ということにはなる。 世間に事情が開示される・・・ということです。
お礼
ありがとうございます。 彼は母を亡くしており、私も父を亡くしています。 父親の彼女は、旦那と別居中なだけであり、今現在は結婚しています。 簡単に言えば不倫状態です。 なので、結婚式を挙げるなら、彼の方は父親が出席、私の方は母が出席すれば良いのだと思っていたのですが、これが間違いなんでしょうか…。 そもそも結婚式どうこうではなく、何故私がそこまで侮辱されなければいけなかったのか。 そこに疑問と怒りを覚えます。 ただ私は認めて欲しかっただけでした。 ありがとうございました。
- kano20
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酔った時の発言は本音だと思っている、昔の花嫁です。 結婚式、招待されたくないのでしょうね。 息子が公務員だから結婚する、式は二人でやれって言葉の裏を読んでみましょう。 息子は公務員、自分の老後は安泰。 妻は他界、彼女は居るけど未入籍、息子の結婚で入籍や式を彼女から言われるかもしれないもしくはもう言われている。 彼があまりにも貴方と父親の会話を筒抜けにする伝書鳩なのは気になります。 貴方がどんなに詰め寄っても「親父が理解不能だから」と口を噤む人なら夫には向いていますが、全部しゃべってしまう所は今後もマイナス面になりますよ。 逆に向こうでも彼は父親に詰め寄られると全部しゃべる人なのですから。 義父の提案通り、入籍して義父と彼女無しの式にしませんか？ 貴方の親族を呼んで、自由にやりましょう。 彼を通して本音も言いましょう「公務員を辞めてもらって婿養子でも構わない」これこそ宣戦布告だと思います。 もし、独身の妹さんが嫁ぐ事にでもなったら？彼女と再婚するから二人で老後は責任もって看ろと提案されませんように、予防線を張っておくのも必要かと思います。
お礼
ありがとうございます。 妹さんはすでに結婚しており、家を出ています。 なので余計に寂しく、息子を取られるように思っている部分があるのかもしれません。 でも彼女と結婚するつもりはないようで…本当に理解不能な人です。 結婚式は私の母の意向ですが、こんな状態で挙げるものじゃない。と言うことなので、挙げることは出来ないと諦めています。 私は10年以上前に父を事故で亡くし、女手ひとつで育ててきてくれた母に、安心して欲しかった、晴れ姿を見せ喜んで欲しかっただけでした。 だからこんな理不尽なことでその夢がダメになってしまうことが、悔しくて悲しいです。 お互いがお互いにベラベラと話しすぎたところは、反省しています。 もっと大人になるべきでした。 未熟な者同士、２人で頑張っていこうと思います。 ありがとうございました。
- miju88
- ベストアンサー率3% (2/59)
そもそも…… 酔っている状態で初顔合わせがおかしいと思いますよ。 お酒が入るとそうなる人だということを、子供が知らないわけがないと思います。 あなたが怒るのも、無理はないですが、相手は酔っ払いですよ。 また、あなたの怒り任せの言葉を伝える彼氏さんもおかしいです。 どう考えたって、関係が悪化するのは目に見えてるのに。 いくら気に入らない人でも、やはり大切な彼氏さんのお父さんです。 彼氏さんは、お父さんと縁を切るつもりがあるのでしょうか。 なければ、結婚したら、付き合っていかなくちゃならないんですよ。 合う、合わないはあるし、別に仲良しになる必要もないけど、あえて喧嘩する必要もないと思います。 もし…あなたと彼氏さんが逆の立場だったら…板挟み状態の今の彼氏さんは可哀相じゃないですか？自分の親が間違ってるとわかってるから謝ってくれたんだと思います。だけど、大切な彼女に自分の親を悪く言われていい気持ちのはずがありませんよ。 もう少し、彼氏さんにもうまく立ち回ってもらうか… 彼氏さんが親と縁を切る気持ちがあれば… いいんじゃないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼に任せて、私は静観しようと思います。 ありがとうございました。
- whitebear3
- ベストアンサー率36% (74/201)
20代後半既婚女性です。 私は彼の父親よりも、彼がダメだと思います。 なぜ父親の発言をそのまま質問者様につたえるのか。 質問者様が傷つき悲しみ怒ることは少し考えればわかることでしょう。 それをわざわざ質問者様に伝える神経が意味不明です。 普通だったら質問者様の知らないところで 父親を説得しなんとかするのが「男」だと思います。 だって結婚すれば知らない人たちとつながりができるんですもの、 両家それぞれ相手方に対して、 多かれ少なかれあれっと思うこともあるし、 えっと思うこともありますよ。 でもそれをいちいち相手側に伝えたら うまくいくものもうまくいかないでしょう。 それを何とかするのがそれぞれ新郎新婦の役目ではないですか。 質問者様の文章を読んでいると、あまりにも筒抜けでビックリしました。 「いや、隠し事はお互いしない主義だから。彼は悪くないの」 とお思いかもしれませんが、そんなことないですよ。 伝えなくていいこと・知らないほうがいいことだってたくさんあります。 子どもの言いつけじゃないんですからそのあたりもっと彼に 器用になってもらわないと、仮に結婚までしてもその後が 大変だと思いました…。 さっそく彼の父親と対峙するのではなく、 まずは彼ともっと話し合うところからでは？ 私だったら守ってくれない男の所には嫁げませんね。
お礼
ありがとうございます。 彼には私が無理に聞き出しました。 この先どうなるのか、状況がわからずモヤモヤしていることに耐えられず、聞いたのです。 それで傷ついて涙してるなんて自業自得ですよね。 でもわかって良かったと思うところもあります。 私もそんな父親に対し、彼が殴って怒鳴って喧嘩してでも私を守ってほしかった気持ちはあります。 でもそこまで強行はせずとも、父親に反発もし説得もし、最後は縁を切ると言ってくれたので、それだけで良いのかなとも思います。 お互いもっと話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 あなたも彼氏さんも、妹さんもかな？？（大変失礼ですが）頭のおかしい酒乱を、まともに相手しすぎだと思います？ 父親がそういう人だって、彼氏さんも妹さんもこれまで知らなかったんでしょうか？ 年齢と共に、そういう風になってしまったのかもしれませんね。 許すも許さないも、考えることでもないってくらいのものだと思います。 うちの実父が、そういう人なので、なんていうか、相手にするだけ消耗しますよ、とお伝えしたいです。 さっさと捨てるに限りますよ。 日本語通じませんもん、そういう人。 そういう父親のいる夫でいいのかをよく考え、彼氏さんのお父さんへの考えをよく確認し、彼氏さんがあなたの味方であるならば、その父親を捨てて結婚されたらいいのでは、と思いますよ。 現実的にその父親の介護とか、そういうところもじっくりお考えになったほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに頭がおかしいと思います。 何でそんな奴にここまで言われないといけないのか、考えれば考える程怒りが増している今日この頃です。 でもこれが相手の思うツボと言うか…相手にするだけバカらしいのかもしれないですね。 彼とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。
別に謝る必要はないと思います。あなたの本心ですし、次に会っても言い訳にしか聞こえないし、無理矢理会っても逆効果になるんじゃないかと思います。 質問者様はきちんと会いに行き、スジを通した。なのに父は酔っ払い、話にならない。挙げ句の果てに気に入らないと言う。だったら気に入らないなら気に入らないまましばらく彼に任せて様子を見た方が良いと思います。 精神的にダメージがあるならまだ会わないほうが体のためです。
お礼
ありがとうございます。 私自身、ひどいことを言ったけど全部が悪いとは思っておらず、ただ何でそこまで怒ったのか理解してほしい気持ちがあります。 自分のこと棚に上げた物言いに怒りがおさまらないのです。 少し冷静になって考えようと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 本当に売られたケンカですよね。 事件から５日程経つのですが、最近はまた怒りが復活し、私から謝ったり話をしたり、そこまでする必要があるのか？と考えたりします。 開き直って良いと言う言葉が、今の私にはすごく嬉しかったです。 ありがとうございました。