好きだけじゃ結婚できない…？（長文です）

質問

私♀にはつきあっている彼がいます。
遠距離ですが問題もなくうまくいっています。
つきあい始めから自然と結婚の話が出ていて
今はお互い大学生活を頑張っているところです。
（ときめきで「結婚したい」と思ったわけではないです…真剣です）
最近友達が結婚して今まで以上に結婚について考えるようになり、
不安や疑問が沸いてきてしまいました…

それは経済面や金銭感覚の問題です。
私の家は経済面に関しては豊かで、教育（習い事等）に関しても
相当なお金をかけてもらっています。
決して裕福ではないのですが、お金で困ったことがありません。
彼の家は兄弟も多く、彼自身も貧乏性で（自分でいつも言っています）
私とは全く違った生活をしてきたようです。
なので、結婚生活でも金銭面での食い違いというか
問題が必ず出てきてしまうと思うんです。
私は自分が親にしてもらったように子供にはお金をかけてあげたいと思っています。
でもその事を彼に話すと「俺そんな稼げねぇよ～」と笑っていました。
私の親は「あまり生活レベルが違う人と結婚しても
あんたは我慢できなくなるよ。泣きながら暮らさなきゃいけなくなるよ」と冗談ぽく言ってきます。
私たちは親公認の付き合いなので、
たぶん彼のことを言っているんだろうなぁと思います…

なんだか金銭面の事ばかり気にしているようですが
彼のことは純粋に好きだし結婚出来たらなぁとも思います。
でも確かにお金について悩まなきゃいけない生活はしたくないし、
今の彼にはそれは望めない気がしています。
このまま順調につきあっていけば最終的に結婚すると思います。
私って最悪な女でしょうか…でも彼のことは大好きです。

よく分からない文章ですみません！まとめると
・同じような悩みを持ったまま結婚された方
・結婚をあきらめた方
のお話を伺いたいと思っています。
よろしくお願いします！

回答No.3

1980annie · ベストアンサー

20代の既婚女性です。
うちは二人の金銭感覚はまあ同じだと思いますが
ただとても余裕のある家計ではないです（汗
普通に暮らす分には問題ないけど、家を買ったり、子供ができたり、
と将来的な面での不安はあります。
でも、お金のことで悩んだり、けんかしたりしたことはないですよ。
確かにお金は欲しいですし大切ですけれど（笑）それよりも大切なものがあります。
ふたりでいるのが楽しくて、贅沢はできないけど
毎日ちゃんとごはんが食べれて。それってものすごく幸せなことです。
お金じゃ買えない大切な時間や気持ちです。
二人でがんばってちゃんと働けば、贅沢はできなくとも
生活していけますし、今の世の中、お金について不安はない！という人のほうが少ないと思います。
お金に関しての不安はあって当たり前ですよ。
今彼のことが大好きで、気も合って、楽しくやっているのなら
大丈夫ではないかなぁと思います。
だって性格の不一致とか、いっしょにいて楽しくないとかなら
致命的だけど、多少の金銭感覚の違いならお互いがちゃんと
相手を尊重しあって少しゆずればうまくやっていけるんじゃないかなぁと思うのです。

＞私って最悪な女でしょうか…
全然最悪なんかじゃないですよ。
むしろきちんとした考えのあるしっかりした方だと思います。
ふたりの違う人間がいっしょに生活をし、人生を歩んでいくのですから
衝突や食い違いはあって当たり前です。
それをふたりでどう解決し、乗り越えていけるかが大切だと思います。
何が自分にとって一番大切か、見失わないように自分自身の考えをじっくり見つめてみてはいかがでしょうか。

ちなみに、＃1さんといっしょで、私はすごく幸せです！

お礼

回答ありがとうございます！
＞お金じゃ買えない大切な時間や気持ちです。
そうですよね。お金のことばっかり考えていたら結婚生活も辛くなってしまうし、
それ以上に気持ちも大切ですよね。
気持ちがなければまず結婚できないでしょうし…。
いろんな方からの回答をいただいて、私自身の視野も広がったし
深く考えることが出来ました。
結婚まではまだまだですが、彼と幸せな結婚を出来たらと思います。
温かい回答をいただけて嬉しいです。
ありがとうございました！

回答No.5

biora_meru

こんばんは

金銭感覚の違いは、どうにでもなるのではないでしょうか。質問者さんと彼は育った環境が違うと思いますが、お互いが歩み寄って、金銭感覚を合わせていけばいいと思います。

私も比較的裕福な家庭で、何不自由なく育ててくれましたし、子供にも同じ事をしてあげたいと思います。旦那は普通のサラリーマン家庭で、親はあまり、お小遣いは与えず、欲しいものは新聞配達をして自分で買っていたようです。大学も学費のみで、アパートを借りて生活費はアルバイトで稼いだそうです。結婚費用も、うちの親が多く出し、旦那の親はあまり出してはくれませんでしたが。。
結婚当初は旦那の金銭感覚に不満もありましたが、何度も話し合って、今では全て家計は私に任せてくれます。
お金はあまり持っていない人でしたが、（借金もありました）苦労した分とても優しい人で幸せです。
質問者さんも、彼の事を本気で好きならばお金は生活費＋αがあれば何とかなるのでは無いでしょうか。もし、彼のお給料が少なければ、パートに出るとか、運用して（株式投資など）増やすことも出来ますよ。（私はそうしてます）

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます！
＞質問者さんと彼は育った環境が違うと思いますが、お互いが歩み寄って、金銭感覚を合わせていけばいいと思います。
＞彼の事を本気で好きならばお金は生活費＋αがあれば何とかなるのでは無いでしょうか。

そうですね。やっぱり気持ちが大事なんだと言うことがよく分かってきました。
彼はよく私に「お前ホントお嬢だなぁ（笑）」と言ってくるので
金銭感覚に関しては彼自身も少し気にしているかもしれません。
だとしたら彼には気を遣って欲しくないし、
彼に苦労させるくらいなら自分が頑張って歩み寄りたいと思います。
彼との話し合いも大切ですよね。
なんだか今まで以上に結婚が現実味を帯びてきたような気がしています。
これからも真剣に考えていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

＞好きだけじゃ結婚できない…？

その真意は、「好き」に限らず、愛情でもそうですが、こういう感情というものは常に変化してやまない性質がありますし、振幅も大きければ、熱しやすく冷めやすいところもあります。
だからこそ、人生経験の長い人ほど、一生添い遂げる人を選ぶ際に、「好き」だけで決めることの危険性を弁えているのではないでしょうか。

で、現在の彼氏が結婚相手としてどうかということですが、私が思うに、あなたが「彼のことは大好きです」ということが必要条件であることは言うまでもないのですが、一番大切なのは、彼氏があなたが彼氏への思いに負けず劣らずあなたのことを「大好き」であるかどうか、そして、彼氏があなたと心底から結婚したがっているかどうか、だと思います。
こう申しますのも、どんなに経済的な条件に恵まれていても、どんなにあなたが「大好き」でも、彼氏があなたを大切に思ってくれなければ、幸福な結婚生活を送ることなどできないからです。
極端な話、仮にご自分が乗り気でなくても、彼氏さえ乗り気であったなら、経済的にはたとえ不満はあっても、あなたは彼氏と幸福な結婚生活を送ることができるはずです。

＞私は自分が親にしてもらったように子供にはお金をかけてあげたいと思っています。
でもその事を彼に話すと「俺そんな稼げねぇよ～」と笑っていました。

私は経済的には困っておりませんが、自分の子供には、基本的に親に頼らないで、自立を促すように心がけております。
彼氏が父親となったら、少なくても息子に対しては、そういう発想をする男性である方が望ましい、と同性としての私は思いますよ。
仮に、将来逆境に置かれても、それにめげずに生き残れる力を育んで上げることも大切だという発想を持てる男性の方がよろしいかと思います。

あと、結婚を決断なさる前に、あなたの信頼できる男性（身内、知人等）に、彼の品定めをしてもらうことを忘れないで下さい。
男女に関係なく、同性の人物評価を客観的かつ厳しくできるのは、同性に限られていますから。

お礼

回答ありがとうございます！
＞一番大切なのは、彼氏があなたが彼氏への思いに負けず劣らずあなたのことを「大好き」であるかどうか、そして、彼氏があなたと心底から結婚したがっているかどうか、だと思います。

これは、おそらく大丈夫だと思います。
と言うより、結婚の話を持ち出したのは彼の方で
むしろ私よりも結婚について積極的に考えてくれています。
最初はあまり実感なく話していた結婚の話ですが、
彼があまりにも真剣に考えていてくれるので
私もどんどん真剣になっていった感じです。

＞自分の子供には、基本的に親に頼らないで、自立を促すように心がけております。

そうですね。私も自立できる子供になって欲しいと思っています。
わたしが「お金をかけたい」というのは、「色んな事にチャレンジさせてあげたい」
ということなんです(^^)
私自身、友達よりも多様多種な習い事をしてきたと思います。
それは親が「色んなことを経験させて、その中から自分に合う物や
やりたいことを見つけて欲しい」と思っていたからです。
そのおかげで本当に貴重な経験がたくさん出来たし、
たぶん年を取っても続けていけるだろうという
大好きなことも見つけることが出来ました。
なので、私にも子供が出来たら同じ経験をさせてあげたいと思っています。

＞結婚を決断なさる前に、あなたの信頼できる男性（身内、知人等）に、彼の品定めをしてもらうことを忘れないで下さい。

このことは全然考えていませんでした！
もし結婚することになったら、必ず男性に相談したいと思います。

回答ありがとうございました！

回答No.2

y_o_k_o_ch

２５歳女性　５さいの子がいます。
私も裕福に育てられ、不自由など感じたことなどありませんでした。アルバイトすらろくにしたことありませんでした。主人は６歳上ですが、中卒で片親。しかも祖母に預けられて育てられた人で、贅沢などしたことがないような人です。そして収入もとても低いです。

まず、この質問を読ませていただいて思ったのはあなたの中に共働きという考えがないのではないかと思いました。
経済的に大変なら自分も稼ぐ。これは同じ屋根の下、支えあって生きていく家族として当たり前だと思います。たとえそれが夫婦じゃなく親子という家族関係においてもです。

彼に現在多額の借金があるとかそういう訳じゃないのなら、そのような経済的な理由で結婚を悩むこと自体に疑問を感じました。

結婚するということは、家族になるということです。家族はいかなる時もお互いに支えあっていくものです。そのためにはとんでもない努力が必要かもしれません。もし、将来彼の会社が倒産したり、リストラされたりしたらどうしますか？親に頼りますか？彼を責めますか？そのときも純粋に彼を好きだと本当に言えますか？

生活レベルが違う人と結婚すると、最初はとまどう事もあるかもしれません。ですがそれを乗り越えるのが夫婦であり、結婚するということではないでしょうか？泣きながら暮らさなきゃならなくなるような結婚は誰も望んでないでしょう。それなら、泣かないで笑って暮らせるようにあなたが努力すればいいのではないですか？
彼を心から愛しているなら、その努力は辛くもなんとも感じないと思います。だってそれがあなたの幸せにもつながっているんですから。

実は、こう思えるようになったのはごく最近です。
付き合ってすぐに（3ヶ月で）妊娠し、そのためお互いのことなどほとんど知らないまま結婚しました。そのために、彼は私の生活レベルに合わせるため、内緒で借金を繰り返していたんです。
とうとうどうすることもできなくなり、私に借金のことを告白しました。
そして自己破産しました。
私は、その時に初めて家族というもの・結婚という事・夫婦ということを真剣に考えました。
彼は私に負い目というか、気を使ってというか、独身時代の生活レベルを落とさせてしまうことが申し訳なく感じていたのです。
実際わたしだって生活レベルを落とすのは嫌なのが正直な気持ちです。ですが好きな人と結婚したのです。彼と生きていく事を決めたのです。それなら自分も歩み寄らなくてはと思いました。

ケチケチした生活で息苦しくなる事は確かにありますが、それでも幸せだと心から言えます。
実家に帰ったり、親戚や独身時代の友達と会うと色々と心配されたり、あれこれ言われたりしますが、恥ずかしいとも情けないとも思ってませんよ(*^^)
大好きな主人と娘と一緒に暮らせることがとにかく自慢ですし幸せです。

あなたを愛してくれる人は彼意外にもたくさんいるかもしれません。ですが、あなたが愛する人はたった一人、彼だけなのではないですか？それってすごい事だと思いませんか？そう思ったらきっと結婚されてから何か問題が起こっても、乗り越えていけると私は思います(o^∇^o)

お礼

回答ありがとうございます！
真剣な回答をいただけて嬉しいです。
深く考えさせられました…。

＞あなたの中に共働きという考えがないのではないかと思いました。
まさにその通りです。。。私は昔から専業主婦になりたいという願望が強く、
大学を卒業して就職したとしても結婚したらすぐに辞めたいと思っていました。
例えば子供が帰ってくる時間に家にいなかったりするのは嫌だし
学校で体調が悪くなって早退…となったときに家にいてあげたいと思ったり…。
私がどんな仕事をするかにもよるとは思いますが、
いつでもお母さんが家にいてくれる、という安心感は大事だと思うんです。
それに私の親が共働きに反対というのも一つの理由です。
でも回答者様のお話にあるように、結婚には
彼のために自分が歩み寄ることも必要なんだと思います。
彼のためなら苦労も乗り越えていける！と思える人と結婚するのが
一番ですよね。私も幸せな結婚生活を送れたらいいなと思います。
回答者様もお幸せに(^^)
貴重なご意見本当にありがとうございました！！

回答No.1

tanuyama

俺は貧乏だったけど、彼女は普通。結婚したけど給料は安く生活は苦しかったなぁ。だけど一生懸命働いて、何とかやっている。彼女も文句の一つも言いたいだろうけど何も言わない。お金がないのは首がないのと同じ、とか金の切れ目が云々というけど、正直お金は大事だよ。こんなはずじゃなかったのに・・・、と思うことをおそれるなら結婚はやめた方がいい。お金以上に何かがあるのなら結婚した方がいい、んじゃないかな。とりあえず、今の俺はしあわせだよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます！
回答者様のお話で、やっぱり「この人とどうしても結婚したい！」
と思える人との結婚なら何でも乗り越えていけるんだろうと思いました。
私たちが結婚について本格的に考え始めるのはまだまだ先ですが、
その頃には私ももう少し大人になっていて、
今とは全く考え方が違うかもしれませんよね。
それまで彼との関係を大切に大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました！