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妊娠。結婚するべきか。（長文です）
付き合って３ヶ月で妊娠しました。彼は、某私立大学を卒業し、これから慶○大学に行くとのことでしたので、出産については何度も相談した上で決めました。 彼は産んで欲しいと言ってくれ、大学は休学届を出すことにしてくれました。すぐに結婚の話になると思いましたが、話を進めるうちに、彼の嘘や隠し事が次々と発覚したのです。 前の彼女との間に子供がいたこと、慶○大学は受験もしておらず、某私立大学をまだ卒業していなくて、何年も休学していること、両親の職業、車を持っている、定期預金がある、等々。他にもどうしようもない嘘が出てきました。 親の職業や学歴の嘘は私にとって致命傷というほどのものではないのですが、嘘の内容よりも、嘘をつかれた事がショックです。それも、私に良く思われたかったからではなく、昔からの癖だというのです。 最初は子供のために、結婚をと思っていましたが、今は結婚する意味があるのか、わからなくなってきました。 彼は、定職についていません。貯金も一銭もなく、日払いのバイトで何とか凌いでいる状態です。 今、複雑な気持ちで結婚式（全額、私の家が負担）の準備を進めています。 長々と書いてしまいましたが、子供のために結婚をして、父親のいる家庭にするべきか。それとも、信頼性も薄く、経済力もない彼とは結婚せずに未婚の母として頑張るべきか、悩んでいます。 お叱りを受けることも覚悟していますので、みなさんの意見をお聞かせください。宜しくお願いします。
- hellohappy555
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こんばんは。とても大変な状況ですね。 まず・・・・嘘つきは絶対に変わりません。子供が生まれても変わりません。だって、前の彼女との間にすでに子供がいるんですよね？定職もつかず、養育費などはどうしているんでしょ？No.3の方がおっしゃっているように、ほったらかしだと思いますよ。そんな彼が子煩悩なわけがありません。あなたが彼を変えることは出来ないのです。 彼のついている嘘はあなたにとっては致命傷ではないとの事ですが、普通に考えたら結構びっくりするような嘘ですよね？親の職業や、学歴で嘘をつく、私だったら絶対にいやです。相手を好きになれないです。 子供のために父親のいる家庭をつくるために結婚する・・・そんな父親、いない方がましです。 どうか目を覚ましてください。最低、最悪な男に引っかかった！と。 きついことばかりいってごめんなさい。私も前の旦那が病的な嘘つきだったので、他人事とは思えないのです。どうするかはあなたが決めることなのですが、子育ても、結婚もそんなに甘いものでは無いことをわかっていただきたい。結婚前から悩んで幸せになった例を見たことはありません。 あなたの親御さんに全てを話しているのですか？親御さんともきちんと話し合いをするべきだと思います。 どうか本当の意味で強くなってくださいね。
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こんばんは、また私です（＾-＾） 入籍、式については延期、彼とのことは様子を見る決心をしたのですよね。賢明だと思います。 いろいろ後悔していることも多いと思いますが、すんでしまった事は、仕方ありません。彼を好きになってしまったのだし、お腹に赤ちゃんがいるんですものね。今、一番大切なのはこれからのこと。無事出産し、赤ちゃんをどうやって育てていくか、だと思いませんか? 少なくとも認知だけはしてもらって下さいね。そして自分ひとりで育てていけるくらいの気持ち（出来れば生活力も）で彼と向き合った方が冷静にこれからの事を考えていけると思います。
お礼
焦りばかりが出ていて、冷静な判断ができなくなっていました。 皆さんにアドバイスをもらったりして、本当に判断すべきことが、明確に見えてきました。また、私も覚悟を決めなければならないことがわかりました。 この場を借りて、御礼をさせていただき、この件は解決済みとさせて頂きたいと思います。 再度、相談しに来ることがあるかもしれませんが、その時には宜しくお願い致します。 ありがとうございました。
ちょっと補足をお願いします。 >前の彼女との間に子供がいた >前の彼女は奥さんではないです >付き合って３ヶ月で妊娠しました →彼氏さんは、避妊しないのですか？ また、あなたも、妊娠を望んでいたのですか？ 補足をよろしくお願いします。
補足
遅くなって申し訳ございません。 私たちは避妊はしませんでした。 私は、彼のことを好きになり、子供ができても良いと考えていましたので、とくに避妊を勧めたりもしませんでした。 彼も、できても良いと、言っていました。 今考えれば、深く考えているわけでなく、軽はずみで言っていたのでしょう。 また、私も不注意でした。 前の彼女のときは、知りません。 あの・・・私の質問と何か関係がありますか？この補足。
結婚はしない方が良いと思います。 ふんぎりがつかないのでしたら、延期すれば良いです。結婚なんていつでも出来ますからね。 でも離婚は大変だと思います。それに貴方自身、×１になるかも知れないと思いつつ結婚するのは嫌ではないでしょうか？ とりあえず認知だけしてもらい、結婚は出産後に彼が父親にふさわしいかどうかを見極めてからで遅くないと思いますよ。
お礼
遅くなってしまい、申し訳ございません。 妊娠をわかった時点で、結婚のことばかりを考えていましたが、確かに、結婚なんていつでもできますよね。 結婚と出産を切り離して考え、子供や私にとって必要な人かどうかを、もう少し冷静な目で見極めてゆきたいと思います。 回答、ありがとうございました。
- TimeGoseBy
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冷静になって考えてみてください。 あなたが今産もうとしている赤ちゃんは、前の彼女の子供と全く同じ立場に立つ子供になります。 つまり、異母兄弟です。しかももしあなたが彼と結婚しなかったら二人とも「私生児」で「異母兄弟」という 通常よりももっともっと複雑で理解しがたい関係になります（たとえ今後接点がなくても、です）。 そして…最悪の場合、この「異母兄弟」が今後更に増える可能性も否定できません…。 彼はまた必ず嘘をつきます。 致命的でない嘘であっても、イエローカードを重ねれば必ず「退場処分」になるのです。 そして、一度壊れた「信頼」を再構築するのは並大抵の努力では出来ません。 彼は小さな嘘だからよいだろう、位に思っているのでしょう。 その考え方ははっきり言って死んでも治りません…。 貧しくとも幸せ…現実問題としてそんな綺麗事はなかなか通用しません。 お金がなければどうにもならないこと、今の社会では身にしみて感じますよね？ 結局、彼はまだまだ「おこちゃま」なのです。 自分の仕事のことも、あなたとの結婚のことも、生まれてくる子供のことも「明確なヴィジョン」を 持つことが出来ていないままでいるのです。 子供を楽しみ…そうかもしれません。でも、子供は可愛いばかりではありません。 彼は子供に対して「小さい嘘」をつきつづけるでしょう。 子供の「信頼」を失うのにそう時間はかからないと思います。 子供に信頼されない父親…それでも形ばかりの父親のいる家庭を望みますか？ 大体…全額あなたが負担する結婚式を挙げる必要がありますか？ 厳しいようですが、今のあなたと彼には「分不相応」です。 あなた自身も彼に対して甘いです。結婚する前に片付けなければならない諸問題を放置して結婚するおつもりですか？ ・・・とまあかなり厳しい「現実」を書き並べてみましたが、ここまでの覚悟がおありですか？ もしないのであれば、悪いことはいいませんから結婚は辞めた方が良いです。 もう6ヶ月とのことで、中絶は難しい時期に入ってしまっていますので、子供のことは腹をくくるとして、 あなた自身が一人でも子供を育てる位の強い意志がないのであれば、この先絶対に後悔すると思います。 離婚するのは結婚するよりも何倍もパワーを消費します。 今、結婚するのにこんだけパワー使ってたら…一体どれだけの覚悟がいるのやら…。 決断するなら今です。 彼に対する愛情があるのは判りますが、結婚すれば愛だけではやっていけません。 もう少し自分の人生に良い意味で打算的になってください…。
お礼
遅くなってしまい、申し訳ございません。 TimeGoseBy様のおっしゃっていることは、いちいち正しいと思います。（表現が悪くて申し訳ないです。へんな嫌味ではないです。） 今までは、子供の戸籍のことやら、形式のことを考えていましたが、それも気にならないわけではないのですが、子供にとって必要な父親か、私にとって必要な旦那様か、という視点でみたいと思います。 これから、こちら（私の地元）での就職活動が始まります。その様子を見れば、今よりもはっきりと答えが出てくるのではないかと思います。 期待はしていませんが、それを見てからのほうが、私としても納得のいく決断ができるような気がするのです。 アドバイス、ありがとうございました。
結婚式など挙げず、籍だけ入れて、子供が生まれたら速攻離婚。 そうすれば、少なくとも子供には父親がいたことになるし、お荷物になりそうな彼を背負わずに済むでしょう。
お礼
遅くなってしまい、申し訳ござません。 私もそう思っていました。 籍を入れるなら、式も是非あげてほしいという、うちの両親の要望があったため、式場探しをしていましたが、入籍自体、先延ばし（もしかしたら、ないかも）にしました。 子供が生まれるまでには、まだ4ヶ月あります。 その間にも、今までよりももっと彼をシビアにみることができると思うのです。 子供の戸籍のことも、すごく気になるところですが、戸籍のことよりも、子供にとって必要な父親かどうか、私にとって必要な旦那かどうかを考えて決断を出したいと思います。 回答、ありがとうございました。
もう少し冷静になった方がいいと思いますよ。 「子供に父親がいないのがかわいそう」とか、「学歴くらいのウソなら許せる」とか、 そういう問題ではないと思います。 あなたも社会人にならわかるでしょう？ ウソの内容ではなく、 「平気でウソがつける」 ということが問題なんですよ。 言いたくないこと、見栄は誰にでもあります。 「嫌われたくない」からこそ適当にごまかすことだってありますよ。 しかしウソというのはバレないかぎりラクなんです。平気でウソをつく人間は絶対に努力をしない。 自分を変えずに付き合う人間を変えてまたウソをつき続けます。 仕事にしても、都合の悪いことはウソでごまかす。そのウソがばれた時点で仕事を辞める。なので定職につくことは難しい。 結婚はお互いに信頼できなければまずムリです。 幸い、あなたのご両親はしっかりしてらっしゃるようだし。 父親のいる家庭といいますが、仕事が忙しくて父親の存在が薄い家庭だっていくらでもあります。 ですが、一番大切なことは母親が父親を心から信頼していること。 最初から父親がいなければ割り切りますが、 父親がいても母親と仲が悪い、 お互いにののしりあったりケンカばかりの状態で育つと子供は情緒が不安定になります。 私の少ない経験から言わせて頂けるなら、 結婚は愛があれば、子供がいれば幸せというものではありません。 子供がいるからこそお金が必要。 お金の問題はあまり考えたくありませんが、ないと生活そのものが成り立たないくらいに重要です。 ただ、ご結婚することに反対はしません。 苦労すればそれだけ学ぶことも多いでしょうし。 あくまでも決めるのはあなたご自身ですものね。
お礼
遅くなってしまい、申し訳ございません。 良い父親なら、いるに越したことはないけれど、 私にとっても子供にとっても、いい影響を与えない父親なら、確かにいる必要なんてないですもんね。 入籍などは、あせらず、今は彼の様子を見て、決めてゆくことにしました。 回答、ありがとうございました。
- sinjou
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幼馴染が虚言癖のある子だったんですが、華原さんみたくどうも情緒？精神？不安定でして、結局進学も就職もせず、親の遺産で生活してます。出来たら身内にならない方が良いと思います。 お子さん自体は貴女の子なんですから産んで育てて欲しいです。 心の病持ってる方と夫婦になるって、並大抵の覚悟では務まらないですよ。
お礼
回答、ありがとうございました。 少し考えてみます。
No.4です。気になって再度登場しました。 あなたの彼と、私の前夫が大変似ているのであなたの気持も痛いほどわかるのです。学歴（大学中退を卒業と）、離婚歴、子供がいることを隠していました。長年していた仕事を首になり、その後定職につかず・・一緒にいるととても楽しい人で、彼を愛していましたが、子供が生まれ生活が変わると、少しずつ、彼の人間としての薄っぺらい面が見えてきました。勿論、私自身もたいした人間ではありません。でも、子供を大切にしたい、幸せにしたいと悩んだ末、彼との別離を決心したのです。前回も書きましたが、そんな父親ならいないほうがいい、と思ったのです。 現在私はシングルですが、実家や現在の彼、友達に支えられながら（精神的に）楽しくやっています。シングルマザーはとてもとても大変ですが、今の私は結構しあわせ、って思えることが多いです。 赤ちゃんを産む決心をされ、入籍はとりあえず保留状態なのですね。あなたの文章から、かれに対する愛情は感じるのでお付き合いはまだ続くようですね。急いで結婚する必要はないと思います。いつでも出来ます。文面を見る限り、あなたはきちんと決心できる方だと思います。一番いい答えを見つけてください。お体を大事に。赤ちゃんがあなたに逢えるのを楽しみしているはずですよ!
お礼
michon様、再度のアドバイス、本当にありがとうございます。皆さんから言われている通り、たぶん彼への期待は、ほとんどできない状態だと思います。頭ではわかっているつもりなのですが、まだ信じたいという気持ちもあるため、なかなか決心ができずにいます。 ここ最近、毎日毎日同じようなことを考えては答えが出ずにいました。 子供の戸籍のことを考えると、入籍だけでもしたほうがいいのだろうか、とか考えて、でもこんな気持ちのまま入籍なんて大変なことをしていいのだろうか・・・とエンドレスな悩みになっていました。 michon様のお気遣い、本当にうれしいです。ありがとうございました。 入籍は保留し、彼の就職活動の様子を見て、それから決めてゆきたいと思います。 ありがとうございました。
- chapanese
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こんばんは（＾。＾） 今すぐ止めましょう。 複雑な気持ちを抱いているというのは「結婚するな」という暗示なんでしょう。 結婚しちゃいけません。今妊娠何ヶ月ですか？ もしも3ヶ月以内ならば残酷ですが、中絶も選択肢に入れられませんか？そのほうが再出発できるような気がします。 前の彼女って奥さんじゃないのですね？ その間に生まれたお子さん、彼は認知し、養育費は払っているのですか？多分ほったらかしでしょう？ いえ、もしも払っていたとしましょう。ということはあなたは結婚してからもその子への養育費は払いつづけていかないといけないんです。自分のお子さんにそのお金をまわしたくても、できなくなるんです。 定職も就いてないって結婚が決まったからといっても定職に就こうとはしないってことですよね？ 彼は父親の自覚のかけらもない男ですよ。 結婚したからといって変わるとは思えませんね。 だからなのか平気でウソもつける、仕事もロクにしないのです。それに預金があるといっているようですが、借金があるかもしれませんよ。 ウソツキは昔からというのならそれはもう治りません。彼の性格なんですよ。多分子供にもウソをつくことでしょうし、結婚してからもこのウソに悩まされることでしょう。 しかもあなたのご両親が全額結婚式の額を負担ですか、彼のご両親は何も仰ってないのですか？はっきりいって情けないし、惨めになりませんか？ご両親に対して申し訳ないって気持ちになりませんか？それに対して彼は何も感じていないのでしょうか？ あなたのご両親もよく反対されませんね？子供のためって思われているのかもしれませんが、心の中では結婚本当に喜ばれているのでしょうか？ それに同じ別れるにしても結婚前に別れるのと結婚してから別れる（離婚）とでは離婚のほうが辛くて苦しいし、すぐに別れられないのですよ。それならば今別れたほうが賢明です。ただでさえ、ご両親に心配、負担をかけているのに離婚となるとそれがもっともっと増えてしまいますよ。 シングルマザーは大変ですが、でも、不幸な結婚をして結局シングルマザーになってしまうのなら、最初からシングルマザーの道を進んだほうがいいと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 >複雑な気持ちを抱いているというのは「結婚するな」という暗示なんでしょう。 そうなのかも知れないですね。本当に。 今、6ヶ月に入りました。定期検診で子供が育っているのを見て、とても中絶できないと思いました。 前の彼女は奥さんではないです。認知は、彼女の方から、「しなくていいから、もう関わらないでくれ」と言ってきたようです。大学在学中の妊娠だったらしく、彼女の休学してたときの学費を払っただけで、その後は連絡をとっていないそうです。ですので、養育費も払っていないと思います。 彼のご両親は、「家はお金はないけど、お金以外のことなら何でも協力するから、言ってね」としか言いません。一番下の娘さんが今年大学受験で、お金がないとのことです。 結婚式については、彼のうちで出さないなら、やらなくて良いと言っていたのですが、家の両親の強い希望で、私の貯金と、うちの両親の援助で挙げることになります。 当初私（実家暮らし）は、仕事をやめ、彼の家（関東で一人暮し）へ行き、子供を育てようと予定していたのですが、お金がない、などの事実がわかったため、仕事はやめずにぎりぎりまで働き、産後復帰もすることにしました。それに伴って、彼もこちら（私の実家の方）へ来てもらい、こちらで就職活動をしてもらうように勧めました。 私の両親は、この就職活動で上手く行かなかったり、養う力がなければ、その時に別れれば良い、という考えのようです。 私は、chapanese様のおっしゃるように、「離婚」の方が大変なのでは？とも思うのです。 chapanese様の意見を読んでいると、この先、彼に期待するよりも、不安の方が遥かに多いことに気付きました。 結婚は後回しにし、もう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- ok2inaba
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好きになれない（信頼できない）人と結婚しても、毎日の生活がぎくしゃくしたり、ストレスがたまるだけでしょう。そうした、ギスギスした家庭で子供を育てて、子供は健やかに育つでしょうか？ 子供のために（離婚したいのを我慢して）結婚生活を続ける、あるいは妊娠したので（結婚するつもりはなかったけど）結婚した、という話をよく聞きます。 しかし…私見ですが…いやいや結婚しても幸せな一生を送れる可能性は低いでしょうし、親が不幸を実感しながら暗い家庭でギスギスした生活を続けていれば、子供の成長に悪い影響が少なくありません。それよりは、母子家庭でも、あるいは実家の世話になっても、なんとかして明るい健康的な家庭を築けるようにしたほうが、自分のためにも、生まれてくる子供のためにもいいのではないかと思います。 私が現在小学校のPTA執行部役員をしていますが……親が不仲で家庭が健康的でないために子供が荒れている……というケースをいくつか見ています。子供がかわいそうでなりません。親の方も…PTA活動などに出席してもいつもやつれた感じで…おせじにも明るくて健康的にはみえません。親が不仲で子供が明るくて健康的というのはまだ見たことがありません。一方、幼いときに親が離婚して片親しかいなくても、明るくて健康的な子供はたくさんいます。 こうしたいくつかのケースを見ていると…子供のために無理に結婚していてもいいことはないように思えます。 親が幸せなら子供も明るくなりますし、親がイライラ、カリカリしていると、子供も荒れてしまいます。
お礼
回答、ありがとうございます。 私の文章が下手で、申し訳ございません。 彼のことが好きじゃないわけではないのです。一緒にいれば楽しい人です。 どんなにいい人でも、あんまりにも経済力がないと、心が荒んでしまい、結局ギスギスした家庭になってしまうのではないかとも思います。おっしゃる通り、そんな家庭で育てるくらいなら、父親がいなくても明るい家庭を作ったほうが、私のためにも子供の為にもなると思います。 浮気やサラ金に借金など、私にとって致命傷な嘘をつかれたときには、迷うこともないのですが、嘘の内容自体は、私にとってはあまり気にするところではないので、複雑な気持です。些細な嘘でも、こういくつも出てくると、この先信じたくても、信じられる自信がなくなってきます。 結婚式については後にして、もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
回答、ありがとうございます。 やっぱ、嘘つきは直らないですよね。。。 彼は派遣で働いていて、以前はこちら（私の実家の方）に派遣されていました。その時に出会ったのです。仕事自体は、一生懸命やるのです。 ただ、その後、いい仕事に恵まれず、その日暮らしの状態になって、かれこれ4ヶ月くらいになります。妊娠は何ヶ月も前にわかったことですから、さっさと新たに仕事探しをして正社員になってくれればと思っているのですが、きっと私が仕事をしていることで、安心しているのかな・・・？ 今回、こちらでの就職活動をしないのなら、結婚しないと言ったら、こちらで就職活動をすることを決めてくれました。 私の親への報告ですが、母親は全て知っています。ですが、父親は、隠し子がいるということだけは言っていません。その他の、嘘をついていたことは話してあります。 隠し子のことも話すべきですね。。。 結婚式や入籍は、とりあえず、やめることにしました。 michon様の意見は、私が無意識のうちに考えないようにしていたことをズバリ言って頂いたような感じがします。 ありがとうございました。