セックスに肯定感を持てません。

質問

こんにちは。20代女性です。
セックスに肯定感を持てず、困っています。

昔はそうでもなかったのですが、今、彼氏とのセックスが苦痛です。彼とは6年間付き合っていて、信頼感も好きという気持ちもあります。ですが、セックスという行為そのものが億劫で憂鬱です。自分がすごく恥ずかしくて悪いことをしているような気になってしまうのです。彼と会う日は楽しみな反面、そのことを考えると憂鬱になってしまいます。

原因を自分なりに考えてみたのですが、おそらく以前上司から受けていたいわゆるパワハラとセクハラ（いずれも言葉によるもの）が原因ではないか？と思い当たりました。その上司は愛人（クラブのホステス）に自分の子どもを産ませるような人で、私は生理的に受け付けられず軽蔑していました。そんな人から1年間、毎日のようにドラマや小説の中でしか聞かないような屈辱的な言葉を受けていたことで、男女の性的な関係そのものへの嫌悪感が生まれてしまったような気がします。

現在は環境も変わり、それほど強いストレスもなく生活できていますが、やはり根付いてしまった嫌悪感は消えないようです。

彼にはまだ何も言えずにいます。ですが、好きな人に会うのにどうして毎回こんなに憂鬱なのか、そんな自分が嫌です。また、私がいつもこんな思いでいることで、彼を裏切っているような気がして辛いです。

どうしたらセックスに肯定感を持てるようになるでしょうか？あるいは、セックスに対するみなさんのポジティブな考えをお教え下さい。よろしくお願いします。

回答No.3

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性ですが、セックスの意義や価値について自分なりに勉強したり考えてきたことについて簡単に記しますので、参考になさって下さい。

○最も強固な男女の絆
世の中には、友人関係、親子関係、兄弟関係など、いろんな人間関係がありますが、男女を最も強い絆で結び合わせるのが、信頼し合った男女間の安定的、持続的なセックスだと思います。
それは、セックスとは、世間を生きる上での体裁をかなぐり捨てて、肉親にさえ見せない性器を曝し合いながら、動物的に交わる行為だからだ、と思います。
これは世間的な見方では、醜い、恥ずかしい行為でありますが、一方ではこれ以上に純粋で、真っ正直な人間の結びつきはこの世に存在しません。
こうした行為の積み重ねによって、本来全くアカの他人同士であった男女が、他のどんな人間関係にも増して強固な絆を構築していくのだと思います。

○愛の最も劇的な形
愛という言葉は、日本語としての歴史が浅いためか、多義的で曖昧な使われ方をされていますが、信頼し合った男女の間で営まれるセックスでは、間違いなく愛が最も劇的な姿で実現していると思います。
と申しますのも、セックスにおいては、相手を求める（貪る）ことと相手に自分を与えることとが同義となる、つまりそこではｇｉｖｅ＆ｔａｋｅでなく、ｇｉｖｅ＝ｔａｋｅの関係が成立しているからです。
社会的な契約関係で結ばれた人間関係は、せいぜいｇｉｖｅ＆ｔａｋｅ止まりです。
人間同士が愛の関係で結ばれるとき、それは間違いなくｇｉｖｅ＝ｔａｋｅの関係であると思いますが、それはセックスにおいてこそ最も典型的な形を取るのではないでしょうか。

以上を踏まえまして、あなたのセックスに対する疑念について拝見しますと、「自分がすごく恥ずかしくて悪いことをしているような気になってしまう」とありましたが、あなたのセックス観にはまだ先入観、思い込み等が混入し、それが強い力であなたを支配しているように思われました。

もちろん、セックスを野放しにしておくと、間違いなく人間が築き上げたこの社会制度は崩壊しますので、長い歴史の中で道徳や習慣やそれを土台にした法律等で規制してきたのですが、そうした様々な性規制の考え方が、私達の性道徳を支え、あなたの中にも住んでいます。
それを否定することは誤りですが、同時にそれを信頼し合った恋人なり伴侶なりとの人間関係に適用することも明かな誤りです。

あなたの場合、過去に受けた心因に強く支配されているとの自覚があるわけですので、比較的そこからの自己解放は難しくないと思います。
まずは、現在のセックスについてのご自分の嫌悪感が、決して生理的なものでも改善不可能なものでもないことを自覚されることが不可欠だと思います。
その上で、信頼し合った男女間におけるセックスとは、上述しましたように、他のどんな人間関係よりも強い絆でお互いを結びつけてくれるという点で、他のどんな人間関係よりも素晴らしい関係そのものであるということに思いを馳せてみて下さい。

お礼

理論的＆丁寧なご回答ありがとうございます。
理論的に正しい行為だと理解したかったので、非常に参考になりました。

＞これは世間的な見方では、醜い、恥ずかしい行為でありますが、一方ではこれ以上に純粋で、真っ正直な人間の結びつきはこの世に存在しません。

「醜い、恥ずかしい行為」をどうやって正当なものと認識するか、そこに葛藤がありましたが、この一文を読んで何かひっかかっていたものが少しふっ切れたような気がします。すぐに考えを180°切り替えることは難しいと思いますが、少しずつ歩み寄っていけるかもしれないと思いました。

そのほかにもポジティブな面をたくさん挙げて頂き、ありがとうございました。これらの考えが、少しずつ自分に馴染んでいけばいいな、と思います。

回答No.4

noname#11668

＞抱きしめてキスして、ただそれだけ。
今、まさにこれを求めています。男性には辛いだろうと思いますが・・・。でもそのためにはやはり話さないとダメですよね。うまく話せる自信がありません。まず友人に話すというのはいいかもしれませんね。

　友人に話してどーするんですか？(^^;

ちゃんと彼にそれを伝えてくださいな、理解のある彼だったらそれを納得してくれますし、そーしてきました。

それでいつかは、心のつっかえも取れますのでその時に事を始めればいいだけのことです。

最初は言いづらいだろうけど、伝えなきゃ理解できませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
口にしにくい話題だけに、友達に話してもう少し考えを整理して、それから彼に話そうと考えてのことでした。ですが、やはり思い切って話をしてみることにしました。逃げてちゃだめですね。

回答No.2

kerebera

性に対してではないですが、似たような気持ちになったことがあります。だから少しわかる気がします。
勇気を出して、彼に全部、正直に話してみてください。長く付き合っている彼ですから、きっと受け止めてくれるでしょう。どうしても彼だけでつらいなら、信頼している友人に話すとか、カウンセリングを受けてもいいのではないでしょうか。保健所など公的施設では無料でやっている場合もあります。
自分だけで考えているとよくない考えから抜け出せなくなることもありますから、人に話すのも大事ですよ。

ところでセックスって性的なだけじゃないですよね。
彼とは会うのが楽しいんですよね。何が楽しいですか。話している時？食事している時？テレビを見て笑っている時？手をつないでいる時？抱き合っている時はどうでしょう。
たまには、何もしないでぎゅーっと抱きしめてもらうだけにしてもらってはどうでしょう。抱きしめてキスして、ただそれだけ。
セックスって、その延長上にある、と私は思っています。いきなり飛躍するのではなくて。
特に今の相手と一緒にいるとそう思うのです。えっちなことしてるっていうのもありますが、ひとつになってる意識もまた強いです。

彼とその上司は全く違う人です。いろんな考えのいろんな人がいます。
そういうことを丸ごと、今の彼に抱きとめてもらってください。それを乗り越えられれば、一段と信頼も深まっていることでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞抱きしめてキスして、ただそれだけ。
今、まさにこれを求めています。男性には辛いだろうと思いますが・・・。でもそのためにはやはり話さないとダメですよね。うまく話せる自信がありません。まず友人に話すというのはいいかもしれませんね。

＞セックスって、その延長上にある
最近は苦痛が大きくなってきていて、この気持ちを忘れかけていました。もう一度そう思えることを目標にしたいです。

回答No.1

kotetu115

あなたの考えた『元上司からのセクハラが原因かも知れない…』
っと言う事とソレによりセックスへの考え方が変わってしまったと言う事を
彼に正直に伝え、二人で話し合ってみてはいかがでしょうか？
上司とは全く違う彼の考えを再確認し、より彼を感じるように成れるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。ちゃんと話せれば一番いいんですけど・・・。ちゃんと理解してもらうためにすべて話そうと思うと、自分の口からは発したくないような言葉が多くて困ってしまいます。なんとか乗り越える方法を見つけたいです。