家を買ったのに一向に住まない彼。

質問

妹の旦那が信じられません。既に結婚し夫婦です。家も一年前から購入しているのに未だに引越しをせず家は空き家のままです。ベイビーが妹のお腹にいるのに全く、父親になるという自覚が感じられません。二人での生活リズムも作れていない内から赤ちゃんを作る事自体どうかと思うのですが刹那の快楽に溺れてしまったようです。子供は天からの授かりモノなので仕方が無いですが、だったら子供がいざ産まれても安心して生活出来るような環境を作れば（作る努力をすればいい）と思うのですが一向に引越しをする気も無いようで、5月の半ばに今いるアパートの契約が切れるのでそしたら引越しをすると言っていたのに今日、母が聞いたら勝手に一ヶ月延長されていたとの事でした。これには、さすがに母も激怒しました。彼曰く「自分の自由な時間」が失われるのが嫌だと言うのです。妹だって、束縛するタイプではないし、大体父親になる人間が何を言っているんだ？と思ってしまいます。結婚したらみんな家族で協力しあって一緒に生きていくのが筋なのに自分が気が向いたときだけ妹の所にやって来るんです。そしてお金が無いというのにお洒落には無駄遣いして美容院に通いレアの高い靴や服を買っています。良く考えてみれば彼の父という人も遊び人で現在、離婚はしていませんが奥さんと別居中なのです。そんな父親を（長い間、母親を苦労させた）憎んでいるそうですが、自分だって同じじゃないか？と思ってしまいます。妹はこの子供が出来る10ヶ月の間だけでもせめて彼とラブラブな新婚生活を新居で送りたいようなのですが、彼がこんなんでズルズル未だに実現できていません。それ以前に婚姻届すら出していません。このままでは、妹が可愛そうです。今の若い人（25歳くらい）はみんなこうなんでしょうか？彼がおかしいのでしょうか？彼の気持ちが全く分かりません。彼をちゃんとした父親にするにはどうしたら良いのでしょうか？

回答No.5

noname#84210 · ベストアンサー

こんにちわ。

質問を拝見していて、「こういう男性がいるんだ・・」と情けなく思うと共にHemingwayさんのご心配もごもっともだと感じました。
彼には、「一家の主」「父親」としての自覚が全くないんですね。

＞「自分の自由な時間」が失われるのが嫌

あまりにも自分勝手な発言だと思います。
誰だって、「自分の自由な時間」は大切だと思います。けれど、だからといって結婚生活・家族との生活は両立できないものではないと思います。そりゃ、独身の人と同じにはなりませんが、家族がいるということは、「自分の自由な時間」とはまた別の安らぎや喜びが得られるものだと思います。

結局は、彼の「自覚」を待つしか方法はないのかもしれません。誰かに言われて気づくくらいなら、とっくに気づいているはずなのですが・・。

先の方への「回答に対するお礼」に「根は良いヤツなので憎めない」と書いてらっしゃいますが、それと、この「だらしなさ」は別だと思います。肝心なこと、人生の大事なことに目を向けないで、「自分の自由な時間」を追い求めている彼は、私から見れば人間性を疑ってしまいます。

とにかく、お子さんが産まれるのですよね。お子さんのためにもそれまでにはきちんと婚姻届を出し、新生活を営むための準備をするべきだと思います。
妹さんにも「母親」となる自覚が必要だと思います。

Hemingwayさんも妹さんのことなので、さぞご心配されていると思います。なんとか、いい方向に行くといいですね・・。

お礼

アドバイスを有難うございます。

正に、私も同意見です。今日も一度も行っていないスイミング代金を延々と払い続けているという事を聞いてまたまた吃驚です。少しでも産まれてくるこのために経済面をセーブしていかなくては行けないのに本当に先が思いやられます。彼に「自覚」が足りないのと同時に妹にも母親になる自覚が足りないように感じます。ツワリがひどく寝たきりとはいえ、実家に居座って新生活を始めようとしない（妹は彼のせいにしていますが、）妹もこれまた問題だと思います。とりあえず、婚姻届を出すための準備とともに今週末に妹の荷物を少しずつでも新居のほうに強制的に移動する事が実家のほうで決まったようです。私も週末には帰省するのでビシッと言える事は言いたいと思います。

しかし、彼は謝るどころか母親が激怒してから怖がって妹にも会いに来ません。これもまたおかしいですよネ。本当に、人間性を疑ってしまいます。

回答No.6

HANAnikki

困った人ですね・・・。
お若い・・・というよりは子供ですね（でも私より１才くらい上かな？）

全然参考にはならないと思いますが、私の親友の旦那さんも困った人でした。

仕事は３日坊主、奥さんが妊娠中は浮気、子供が生まれた日は携帯の電源OFFで結局連絡付かず（本人曰く寝ていた・・・そうです）などなど、あきれて物も言えませんでした。。。

さすがに私の親友（奥さん）も我慢の限界で離婚を決意したのですが、離婚の決意が本物だとわかると泣きついてきたそうです。
生まれたばかりの赤ちゃんの面倒も見てなかったのに、いざ会えなくなる、となった途端、人が変わったかのように面倒見の良い父親に代わったそうです。

結局、浮気相手と切れていなかったことが発覚し、離婚したのですが、今はその浮気相手とも手を切り、まじめに働いているみたいです。
離婚して４年になりますが、今でも復縁を求めてきているそうですよ。

奥さんに甘えていたんでしょうね。
「俺が何をしてもこいつは離れない」みたいなうぬぼれを聞いたこともありましたし・・・。

人間、失ってから大切さに気付く・・・ということもありますから１度離婚の話を持ちかけるのもいいかもしれませんね。（妹さんに少しでもその気があれば・・・ですが）

そこでどう出るかを見てもいいかと思います。
切羽詰った状態なのにだらだらしてるようじゃ本当に離婚した方が妹さんも赤ちゃんも幸せになれますから。

うそをつく・・・というよりは、それくらい重大な事なんだぞ！！！ということをわからせた方がいいかと思います。

少しずれてしまい申し訳ありません。。。
妹さんと赤ちゃんの為に良い方法が見つかりますように。。。☆

お礼

アドバイスを有難うございます。世の中、困った人がいるものですネ。なんとか、いい方向に持って行きたいところですが、妹も妹で実家に居座って甘えているところはあるんです。今日も諭す内容の手紙を長々と書き投函してきました。自分たちは切羽詰っているとは感じていないあたり心配です。

なんだか、私（や親）ばかりが色々心配して私なんか今日、本屋に行った時に自分が出産するわけでもないのに育児書やたまごくらぶ・ひよこくらぶの本を長々と読んでみたり・・・。本人が思い腰を上げなければ、何も変わらないのにどうにかマットウに家庭を築いて欲しいとの思いばかりが先走りしてカリカリしてしまいます。(´Д`)

とりあえず、妹と彼を呼んで双方に今後どうしたいのか？そのためにはどうすべきなのかを助言したいと思います。

回答No.4

jimbeizame

まぁ、あなたの妹さんはそんな男を選んだわけですよね。
そんな男にカリカリするのも分かるのですが、そんな男を選んじゃった妹さんはどのようなお育ちをされてきたのでしょうかね?

結論;
どっちもどっち。

お礼

アドバイスを有難うございます。本当にカリカリしてますよー。多分、妹自身が一番カリカリしてるとは思うのですが・・・。

>そんな男を選んじゃった妹さん
それが、全てにおいてだらしないのであれば両親だってとっくに反対していただろうし、妹自身もとっくに愛想を尽かしていたと思います。彼はこの件以外は本当に憎めない性格で優しいし、よく気が利くし、責任感もあって良いヤツではあるんです。（うちの老犬が深いどぶに足を滑らして落ちたときも自分の身なりも構わずドブに飛び込んで犬を抱きかかえたり、老犬なので粗相をしてしまうのですが、その世話などもよくやってくれるし）、多分、根は良いヤツなので余計に厄介なんです。

結局は、私が出て行ってどうこう出来るわけじゃなく、妹と彼が解決になくてはいけない問題ではあるのですが、世間一般においてこういう例は特殊なのか、またはよくある例なのかを知りたかったです。

回答No.3

dokokani

婚姻届がなく、法律的の夫婦ではないですね。
結婚＝結婚式をあげたという意味でしょうか？

「妹はこの子供が出来る10ヶ月の間だけでもせめて彼とラブラブな新婚生活を新居で送りたい」

　このような発想をする妹さんに自体にも大きな問題がありますよね。今後もトラブルが起きてしまいます。

　全て彼の責任にしても問題は解決しないので、妹さんがまずしっかりするよう、お姉さんとして助言や手助けをはじめてあげるのはいかがでしょうか？

　婚姻届を出す前に、妊娠の件も含めて（単に天からの授かりものと安易に考えず）、根本的に今後どうしていくのか、皆さんで集まって考えてあげてください。

お礼

アドバイスを有難うございます。

>結婚＝結婚式をあげたという意味でしょうか？
はい。そうです。婚姻届も早めに出したほうが良いと再三言っているのに未だ出していないようです。私自身もどうして良いものか検討も付かず、困っているところです。全てを彼のせいにするわけではないですが、彼の気持ちが全く分からないです。来週、実家に帰省して妹や彼、両親などと話し合ってみるつもりではいます。電話や手紙で毎度助言はしているのですが、妹一人ではなかなか上手い方向にも進まず苦戦しているところです。このような状態で子供が出来てしまい、二人のベースも出来ていないのにそこに子供が加わるとなると、余計に大変な事は目に見えています。私は、「新婚生活を新居で送りたい」という妹の意見には賛成です。二人でラブラブかはさておき、実際に家庭を築くにあたってのベースを作り新しい家庭の基礎を築いて欲しいと思っています。それに当たって一ヶ月にいくらのお金が必要なのか、どこを切り詰めて算出するのかなど経済的な面においても大体の目安が作れると思うからです。とにかく、2人が協力して行かないといけない事なのに彼は真剣な話になると、黙ったままか逆ギレか。今までの生活に何一つ妥協せずに今後の生活が続けられるわけが無いと思うのに、その辺の事も踏ん切りがつかないようなんですよネ。

回答No.2

nemutaiazarasi

夫婦の問題に他人が入ると余計にこじれる
よってあなたがどうこう言えること・指図できる事などないです

旦那にも大の問題があるが、妹さんは今後どうしたいとおもっているのでしょうか？
「１０が月の間だけでもラブラブで・・」とかそんなのん気な事行ってる時ではないのでは？
何かご夫婦２人とも根本的なことがぬけてるのではないですかね？

彼をちゃんとした父親にするにはどうしたら良いのでしょうか？＞＞
他人に言われたくらいで「ちゃんと」できるようになるってな大人が居ると思われますか？

お礼

アドバイスを有難うございます。結局は妹と彼の問題ではあるのですが、姉としていても立ってもいられない心境なのです。妹は、彼とやっていきたいに決まっているんです。普通の人と同じような新婚生活を頭に描いているんだと思います。私は、「新婚生活を新居で送りたい」という妹の意見には賛成です。二人でラブラブかはさておき、実際に家庭を築くにあたってのベースを作り新しい家庭の基礎を築いて欲しいと思っています。それに当たって一ヶ月にいくらのお金が必要なのか、どこを切り詰めて算出するのかなど経済的な面においても大体の目安が作れると思うからです。

>他人に言われたくらいで「ちゃんと」できるようになるってな大人が居ると思われますか？
「ちゃんと」できるようになるのは難しいかも知れないけれど良い方向には持っていけるかも知れません。

>何かご夫婦２人とも根本的なことがぬけてるのではないですかね？
・・・と言いますと？ただ、妹も彼も2人を見ていると「甘い」とは感じています。

回答No.1

nourider

悪いことはいいません、別れさせましょう。今なら傷は浅いです、子供はまだ生まれてないのだから悪い父親の記憶を植え付けさせるまえに別れさせましょう。そういう男は絶対に直りません、断言できます。このままだとどんどん傷を深めてしまうだけです。未来には借金地獄しか待ってません。

お礼

アドバイスを有難うございます。彼は、いつも父（彼の父で大層な遊び人）の事をとても悪く言っていて、別居中の母親にとても苦労させたとか、間違ったお金の使い方をしていたとか、色々話を聞かせてくれたのですが、何だか段々、自分の一番嫌っている父親に自分がそっくりになっていくようで私はちょっと不安です。今では、借金はないものの彼の父も経済的には相当やばいらしいです。結婚式には彼の両親も一応参列しましたが、今思うとなんだか、未来の妹と彼を見ているようで心配になってきました。婚姻届を出していない＝結婚していないので私としては別れて欲しいところですか、妹は彼とやって行きたいようなんですよネ。