俺の望むものは何ひとつ手に入らないといわれ・・・

質問

少しみなさんの意見を聞かせて下さい。私は、バツイチで10歳の娘がいる30代前半です。彼は7つ年下で付き合って1年目です。私は、特定疾患を患っており、元気に生活はしていますが、出産はドクターストップの状態です。彼は付き合う以前からこのことは全部知っています。その彼から最近、付き合っていても結婚も子供も俺の望むものは何も手に入らない・・・そういわれました。(私が結婚も同棲も難しいと言ってたからだと思います)彼に、病気が治ったら産めるんでは?ドクターと相談して頑張ってチャレンジしてみようという気持ちにならないのか?そんな感じのこともいわれました。(たぶん冒頭に「俺のために」が付くんだと思いますがそうはいいませんでした)私は、例えドクターからOKがでたとしても、出産で今の病気が悪化する可能性が高いことを知っています。彼も知っています。その恐怖感を感じながら出産して子育てをするなんて私にはできません。娘のことを考えたら無理なことはしたくないんです。
彼は、結局私の体がどうのより、自分のために子供を産んで欲しい!ただそれだけしか考えてない気がしてなりません。どうもすべて「私の責任」にされているような気がするのですが・・・・。やっぱり子供はもう産まない!今の体の状態を保って行きたいから子供はもういらない。そう思っている私が自分勝手なのでしょうか・・・?

回答No.2

ohirune_neko · ベストアンサー

彼は少し気弱になっているのではないでしょうか？
愚痴っているような感がします。
頭ではわかっていても、気持ちが追いつかない・・そう感じられます。

少し強い言い方をしますが・・・。
逆に貴女は、彼と彼との関係のこの先をどう思っているのでしょうか？
結婚も同棲も、彼の子どもも生めない貴女と付き合っている彼は、この先どうなるのでしょう？

‘結婚できない’というのは、彼に苦労をさせたくない貴女の優しさだと思います。
ただ彼の「子どもが欲しい」という気持ちも、認める必要はありませんがわかってあげてください。
好きな人との子どもが欲しい・・。ただそれだけだと思いますよ。
もちろん出産で苦労するのは貴女です。命も削りかねないので、そのことをくどいくらい伝えて、納得させるしかないでしょう。
「もし生めることができても、わたし死んじゃうかもしれないんだよ？」とキツク言ってもいいかもしれません。

強い書き込みをして、失礼な点も多々あったかと思います。すみません。

とても難しい関係とは思いますが、お互いに話し合って支えあっていけば、より良い形、関係が築けると思います。
無責任にガンバレとはいえませんが、良い方向に向かうことを祈っております<（．．）>

お礼

回答ありがとうごさいます。
おっしゃる通り、彼はそうとう自分の中でこんなことくらいで別れるなんてイヤだ!と葛藤していたそうです。
昨日話し合って、彼はそのことを自分の中で受け止め、子供が欲しいという希望を今はまだすてられないが、そんな理由で別れたくはないからこそ自分自身と戦ってきていた。そう話してくれました。
私が勝手に彼は何も考えず、自分の欲求だけを叶えたいだけなんだ・・・と自分勝手なことを考えてしまっていたようです。前向きに自分の心と戦っていたのは彼の方でした。凄く反省しています。
子供が産めないことを現実として受け止め、そのことを二人で乗り越え、三人で楽しく幸せに暮らせるようにがんばってみようと言ってくました。
もう少しがんばってみます。
励ましのお言葉、アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.6

nakochokko

お二人とも自分勝手ではないですよ。

質問者様は自分や大切な人の将来を考え、しっかり疾病の自己管理をおこなっているのですね。自分勝手ではありませんよ。

彼の言葉に、彼は自分のことばかり考えていて、質問者様のことを考えてくれていないのではと思っているのですね。わかります。しかし、一度彼の立場になってよーーく考えてみてください。

彼は質問者様の疾病について理解しているようですが、一般の方としては十分な理解ではあっても、当事者や医療者ほど深く理解はいないのではないでしょうか？特定疾患に対して「治ったら」という言葉を使われていますよね？彼は質問者様の疾患に対しても風邪などの病気のように「治る」といった考え方があるからだと思います。一般の方が特定疾患や慢性疾患について理解するのは容易ではありません。当然彼には「ほとんど一生病気と付き合っていく、先のことを見越して自己管理する」といった点において理解や実感はそれほどないでしょう。そのため「治れば、もしくは医師が良いといえば大好きな人と一緒になれる、子どもも産めるのでは・・」と思ってしまうのも自然な考え方なのではないでしょうか？
彼の「大好きな質問者様と一緒にいたい。結婚したい。自分たちの子どもがほしい」という思いは素直で自然な思いですし。

もし彼が「俺のために、危険をおかして出産を考えてほしい」と思っていればあくまで「医師に確認してから」とは考えないでしょう。彼は医師が許可すれば、きっと平気だと思っているのです。
そのため、彼は「医師に確認してみて、良いと言われたら質問者様と自分の子どもを産んだりできるのに、なぜ質問者様は医師にそのような相談をしてくれないんだろう？」と逆に不安に思ったり、いらだちを感じてしまっているのではないでしょうか？

お二人とも自分自身のことがけ考えているのではなく、きちんと相手のこともお考えだと思います。ただこの問題は、お二人の疾病への理解と考え方の違いです。
そのあたりを話し合ったらいかがでしょうか？彼に疾患の理解をしてもらうことは容易ではありませんが、焦らず、せめず、ゆっくりと。彼の考えに合わすのもひとつの選択ですが、後悔しない選択をなさって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
病気の件は、私自身も難病という告知をされたときに理解し受け入れるのが難しかっただけに、それを周りが理解するのはもっと難しいということはよくわかっているつもりです。付き合いはじめの頃は、「治れば」そう、やはり思っていた。心臓の検査結果が出た時のドクターの「あきらめてください」の一言で産めないんだ・・・というのが現実となって愕然とした。けど、終わりのない恐怖感と戦う姿を見ながら、自分自身の心の中で「子供が欲しいと考えてしまう自分がいやでしかたがなかった」と泣いて話してくれたとき、彼の何を今までみてきたのかと物凄く反省しました。
私は、私に責任押し付けて何も私のことなんて考えてくれていないの?なんて自分勝手なこと思っていたので・・・・。
私の考え方、解釈が間違っていたことで、余計彼のことを追い詰めていたようです。
昨日話し合い、二人で考えながらがんばってみよう!といってくれました。
やっと二人が同じ方向を向いたような気がします。
病気と闘いながらも、一人ですべて抱え込まず、娘と彼と三人で幸せをみつけられるようにがんばります。
アドバイス、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#13824

あなたも彼氏さんもお互いを思いやれていない状態のように思います。

彼はあなたの状態も分かった上で思いやってきた。なのにあなたに「結婚も同棲も難しい」と言われて「彼女は俺たちの将来をどう考えているのだろう…」と不安になってしまったのかもしれません。

「体のことを考えると無理はできない。結婚も同棲も事情があるから難しいと彼の望みを一方的に否定されたのでは、彼の気持ちも分からなくはありません。

欲を言えば彼にもっと思いやりを持ってほしいところですが、ここはあなたが大人になって、彼を思いやってあげて欲しいと思います。

出産やその他もしたいけど、実際できない事情がある（もちろんそれはあなたは悪くありません）…でも、そのためにどうにかならないか、私も努力してみるよ！という、あなたの「彼を思いやる姿勢」が彼は見たいのでしょう。

>出産で今の病気が悪化する可能性が高いこと

を彼が知らないのであれば、

>病気が治ったら産めるんでは?
>ドクターと相談して頑張ってチャレンジし
>てみようという気持ちにならないのか?

こう彼が思うのも、仕方ないと思います。
「無理」「無理」だけではなく、
「そうだね、二人で幸せになるためになにかできることがあるか努力してみるね」というあなたの姿勢が見たいのでしょう。
それをあなたは「俺のために」という彼の自己中心的な考えだといいますが、「私のために分かって欲しい」というのも自己中心的な考えなように思います。

もちろん私は
「多少のリスクなら冒してでも彼のために出産を考えては？」
などということはみじんも思っていませんし、あなたの体の安静が彼にとってもあなたにとっても一番の幸せで、それを壊す可能性のあるリスクはけして負うべきではない、と思っています。

ただ、彼の気持ちも分かってあげて、今後の二人の幸せのためにも、彼が望むことを叶える可能性があるかどうか探す「姿勢」をあなたが彼に見せてあげることが大事だと思うのです。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身が彼を追い込んでいたこと、自分勝手なことばかり考えていたこと、昨日話し合ってやっとそれに気づき、反省しております。自分が情けないです。
前向きに考え、子供のことが原因で別れたくはない!と、一緒件命葛藤していた彼をちゃんとみていなかったんだと思います。過去のトラウマ、暴力で離婚、その後愛した彼が事故で他界、それぞれの心の傷がまだ癒えず、自分で感じていたよりも厚く高い壁を私は心に抱え、人を愛すること信じること頼ることのできない人間になっていたのだと思います。
もう少し心を開いて二人で考えながらがんばってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

chitta1

質問者さんは自分の体が彼のためだけにあるのではなく、第一は娘のためにあると考えていらっしゃるのですよね。それは親になった人でなければなかなか理解出来ない感覚だと思います。母親としては当然の気持ちです。素敵なことであって我侭ではありません。

一方彼の方ですが
『病気が治ったら産めるんでは?ドクターと相談して頑張ってチャレンジしてみようという気持ちにならないのか?』とのセリフ。７歳年下の彼なりに質問者さんを想い、恐怖心を拭い去るつもりで前向きに向かい合おうとしたセリフだったのかもしれません。

誰だって幸せになりたいです。自分の願っているように。だけど、子供も結婚も無理と言われれば（どうしてつきあっているのか。付き合う必要があるのか）そう考えるのは自然だと思います。（せめてどちらかが可能なら・・・）そう願っているのでしょう。

どちらも悪くなく我侭でもないと思います。

はっきり申し上げれば、愛してはいてもお互いが望んでいる「幸せ」が違うのでしょう。
現状で無理なものを求めているのだと思います。
まして彼は７歳年下。娘さんに嫉妬・・・まではいかなくても、俺のことより自分と娘の子とばかり考えて、二人のことは後回し、全部ダメって言うなら、どうして付き合わなければならないのか。俺はボランティアか？そんな風に自問自答して苦しんでいると思いますよ。それが言葉になってしまったんでしょうね。

別れる別れないは別として、お互いの気持ちを理解できるところまで話し合う必要があるのではないでしょうか。決して彼を理解させるのではなくて、彼を理解するつもりで・・・。

また、“子供の将来も含めて私を愛して欲しい”と言う気持ちをきちんと伝えた方が良いと思います。まだ彼の中で恋愛対象は質問者さんだけですから。

もっと愛してもらえるために、子供と共に幸せになれるように頑張って欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の立場になって考えていなかった自分にやっと気づきました。
子供が産めない現実を受け入れよう！
こんなことで別れなければならないなんていやだ!と、前向きに自分の心と戦っている彼の気持ちも知らず、そんなに辛いなら私がそばにいない方が・・・と、自分勝手な優しさで自己満足しようとしていた自分が情けないです。昨日話し合って、二人で考えてこれからがんばってみよう!と言われ、私も娘と三人で体のことを考え、病気と闘いながらがんばってみようと思いました。
「望んでいる幸せが違う」という言葉、ぐさっときました。まさにその通りの状態で、お互いがすれ違っていたのだと思います。やっと方向が同じ方に向き始めた感じがしています。アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.3

x10afreedom

一言でいってしまえは彼はまだ若すぎるし、人間的にも未熟といわざるえません。とても家庭を持てるだけの力はまだないでしょう。結婚を前提に考えるんであればすでにもう子供がいるわけですから彼が父親になる自覚があるんであればまずは今の子供の幸せを2人で考えるできでしょう。あなたの話を見ると彼はその子を自分の子、父親になるという意識が低いように感じてしまいます。もしその彼との間に子供が出来れば彼は自分の子にしか愛情を注がないかもしれません。
あなたが何故、離婚したのかはわかりませんが、子供がいる以上は女としてよりは母親として子供の幸せを一番に考えて欲しいものです。私ひとりでは子供がかわいそう、父親が必要、そんな事はないと思います。
あなたが一生懸命頑張っている背中を子供にみせてあげるべきです。
同じ過ちを繰り返してはいけません。けして人や男があなたや子供を幸せにしてくれるわけではありません。幸せは自らの力で作る物です。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、彼はまだ若いし、私の抱えてる重さを理解するのは難しいだろうと思っていましたが、昨日、お互いの心の中を腹わって話し合ってみて、自分のことしか考えていなかったのは私の方で、先のことをしっかり考え、前を見て考えてくれていたのは彼の方だったということに気づきました。私自身、彼の何を今まで見ていたのかと反省しています。
私は夫の暴力が原因で離婚しました。その後やっと心を開ける人に出会ったと思ったら、突然の交通事故でその彼を亡くし、人を愛すること、信じること、頼ること、
これが怖くてできなくなってしまってました。
そのすべてを彼は受け止めて、自分がそばで守ってやりたいと一生懸命尽くしてくれたけど、自分自身で感じる以上に心の壁は厚く高かったようで、彼の愛情と暖かさを信じることができていなかったから、彼にいろんな不満や不安を与えてしまっていたのかもしれません。
この問題を二人で乗り越えていけるように頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

hiro-2005

あなたの健康が第一です。
そんなこと決まっています。
あなたが身体を悪くしたら、あなたもお子さんも彼も辛いし、大変になるのに。

自分で自分の健康管理をするのは当たり前で、ちっとも自分勝手ではないと思います。
子供がもてなくても、愛する人が元気で一緒にいてくれるだけでいい、と思うのが愛情だと思います。

愛する人の子供を産めないのは、女としても辛いことなのに、わかってもらえないのは悲しいですね。（私も子供が産めません。）
あなたの健康を第一に考えてくれる人を選びなおしたほうが幸せではないですか？
ずっとそんなふうに思われているんだ、責められているんだと感じることは、すごくストレスになって身体にも悪いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんと、自分の体のことしか考えていないだけなのかと悩みました。世の中には、命削ってでも子供を産むと頑張ってる女性も沢山いるわけだし、私にはその勇気と心の強さがないだけなのかも・・・と。
でも、素直に今はまだ生きていたいんです。
恐怖心と戦いながらも、娘のために・・・。
そのことを、昨日話し合いって彼はそのことを自分の中で受け止めたくて、子供が欲しいという希望をまだすてられないが、そんな理由で別れたくはないからこそ自分自身と戦ってきていた。そう話してくれました。
私が勝手に彼は何も考えず、自分の欲求だけを叶えたいだけなんだ・・・と自分勝手なことを考えてしまっていたようです。前向きに自分の心と戦っていたのは彼の方でした。凄く反省しています。
子供が産めないことを現実として受け止め、そのことを二人で乗り越え、三人で楽しく幸せに暮らせるようにがんばってみようと言ってくました。
もう少しがんばってみます。
励ましのお言葉、アドバイスありがとうございました。