彼と別れるか結婚するか。

質問

付き合って1年になるバツイチの彼がいます。
彼は前妻と暮らす二人の子供がいます。
息子は高校1年生。娘は小学5年生。彼は現在36歳なので、早くに結婚したようです。
私は38歳。初婚です。
最近彼に、再婚相手との子供は考えられないと言われました。
20代、子育てと仕事、お金もなく、大変な苦労をしたことで、また一から子供を育てる覚悟も自信も今はないようです。
再婚相手に子供が出来たら、今の自分の子供が近づいて来なくなるのも寂しいようでした。
私も、子供は欲しいとは思いますが、不妊治療してまでと思いますし、40までに出来なければ諦めようと思っています。
ただ、まだ産める可能性があるので、諦められない気持ちと、彼と結婚したときに、彼の子供たちにジェラシーみたいなものを感じでしまうような気がして不安です。
出来ないのと、作らなかったでは、何か後悔の仕方が違う気がします。
ちなみに娘さんが中学に上がる頃までには、再婚すると言って説得するようです。
このまま待っていても子供は無理。
そもそも考えられないと言っている彼と結婚するか、今すぐ別れるか悩んでいます。
この歳なので、別れても新しく彼氏ができて結婚、出産ができるともわかりません。
でも、とにかく彼が大好きです。

どうしたらいいでしょうか…

回答No.11

kano20

別れを選択することをお勧めします。

彼は二人の子供たちの「父親」
貴方と再婚しても子供を持たないという考えは同情できます。
これから先、子供達にはもっとお金がかかり進学や就職、結婚や孫も想像できるでしょう。

貴方は子供を望んでも、彼にはすでに子供たちがいるのですから、貴方が子供を望むのならすでに父親である彼には期待せずに別れて、別の道を歩きましょう。

彼は同じく離婚して母親である女性や、子供を望まない女性が現れるかもしれません、貴方には次の出会いで夫と子供のいる理想の家庭が待っているかもしれません。

友人で貴方の夫のような男性の再婚相手になってしまった女性が居ますが、子供は諦めたもの夫に孫が生まれてデレデレになり孫の母親の母性を褒めた時に殺意すら湧いたそうです。

回答No.10

yaasan

いやー恥ずかしい。

あたらに→新たに、です。

回答No.9

yaasan

理論でいえば、優先順位をつけて、となりますが、そう簡単に諦められる状態ではないと思いますので、そこは軽く考えつつ、彼との生活をちょっと考えてみましょう。

いいところもあれば、悪いところもあるでしょう。そこで好きならば耐えられるのか、できるだけ想像してみる事です。回答者に解るのはあなたの意思はある程度以上無視して、子供はいらないと主張できるぐらいに彼女の気持ちは考慮しない人だという事ぐらい。父親として、子供に好かれているなら、再婚してもあたらに子どもができても遠慮はあっても、子供たちはなついたままになれるはずなのに、その子供を理由に新たに子どもは作れないと宣言。あなたに相談して決めている訳でなく、あなたの子供が欲しいという気持ちをどの程度考慮しての発言かも解らないですが、質問文からは自分勝手が強いように見えます。

その状態で夫婦生活して、子供もいないのであれば、常に彼中心の生活になるのではないでしょうか。あなたの夢も希望も叶えるのは難しそうな気がします。

実際の彼氏を見てもいないので、他の面ではあなたを凄く立てている人かもしれないので、改めてよくよく想像してみてください。彼との生活があなたにとって嬉しい事になると思うなら、結婚してもいいと思いますし、子供を諦める覚悟もできるでしょう。好きな人と一緒に居れる事は割と幸せかもしれませんが、相手の主張を受け入れるばかりではすぐに疲れてしまって、長くは生活できないと思います。そのあたりをよく考えてみて、決断されたらいいと思います。

一度、決断したら頑張って後悔しないようにしましょう。方針転換はいいですが、後悔はないように。

回答No.8

QQQoto

結婚して夫婦関係が円満で80歳、90歳まで円満な夫婦関係を続けていくのは、それはそれは、大変な事業です。何ら問題がなくて結婚しても、多くの夫婦が結婚破滅しているのです。

　あなたの現在の問題は、彼自身の問題と彼の環境です。

　仮に彼と結婚して子供ができたとしても、あなたの子供は彼にとっては、望まない、邪魔な存在になり、いじめの対象になります。このことは、報道でよく耳にしています。あなたもご存じの事件です。

　彼との結婚後の長い期間の或る段階で、破綻する可能性の高い結婚でしょう。彼との結婚は諦めて、健全な男性との巡り合いを期待しましょう。
　結婚だけが人生ではありません。独身で人生を歩んでいくことも、お考えになったほうがよろしいかと思います。
　４０歳代でも、子供が欲しいと思われるならば、今のうちに、卵子凍結の治療をなさったら如何ですか。
　協調したいのは、人生はとても長いということです。人生の途中においても、夫婦の間で、色々な難事が生じます。あなたの場合、最初から、爆弾を抱え乍ら、敢えて結婚するということになり、とても、長続きはできない結婚だと思います。

　結婚するなら健全な男性とする、健全な男性と巡り合わないならば、一生独身の道を歩む。これば、正解ではないでしょうか。
　結婚は、そんなにたやすい事業ではないのです。途中で、ひどい目に遭っている女性が山ほどいるのです。
　ご自分の人生です。大事にしてください。

回答No.7

zabusakura

あなたの気持ちは、ちゃんと話されたのでしょうか？
話されて子供は要らないと言うなら、自分には子供は居るからいいんだろうけど、あなたのことは考えないのねって思います。
初めて結婚する、あなたの気持ちを大切にしたいという気持ちが無いなら結婚してもいいんだろうか？と感じました。

回答No.6

oosawa_i

＞早い結婚で収入が安定しておらず、子育ての協力もできずに、夜もバイトをしていたそうです。その為、育児放棄のような形となり、離婚にいたったようです。

なんか、離婚の理由がよくわかりません。
収入が低いからといって、家族のために夜もバイトをしていたなら、立派なお父さんだと思います。
育児放棄って、昼の仕事の他に夜のバイトもしていたなら育児なんて出来ないでしょう。
別の理由があると思います。

＞とにかく彼が大好きです。

それほど魅力的な人と、前の奥さんは何で離婚したんでしょうか？
前の奥さんには、彼の別の面が見えたんではないでしょうか。
そうじゃなかったら、離婚はしなかったと思います。

ちなみに彼のお母さんとしてはあなたと結婚して欲しいと思っているんだから、彼に不利益なことはいいません。
バツイチで子どももいてもうすぐ４０になる息子と結婚してくれる人がいるなら、大歓迎でしょう。

＞彼の子供たちにジェラシーみたいなものを感じでしまうような気がして不安です。

考えてみれば、最初の質問にあったこれも不思議です。
彼の子どもの前に、前の奥さんにジェラシーを感じるのが普通だと思いますが。
若い彼が結婚するほど好きになって、子どもも２人作って、生活のために夜のバイトまでして、何年も一緒に暮らしていたんです。
彼としては彼女との思い出もいっぱいあって、そして彼女との子どももいて、大切に思っている。

前の奥さんが大嫌いだったら、子どもも含めて疎遠にしている人も多いです。
かかわりたくないから。
彼は前の奥さんのこと、今でも気持ちが残っているんじゃないですか？

「いえ、彼はそういっていません」ってあなたは思っているだろうけど、だったら彼はなんでいまだに前の奥さんとの子どもにこだわるのか。

彼の奥さんとなんとか連絡を取って、離婚の理由を聞いてみることをおすすめします。
正直に答えてくれるとは限りませんが。

回答No.5

oosawa_i

こんばんは。
質問を読んだ印象ですが。

彼からはプロポーズされているんですか？
彼はあなたとの結婚は現時点では真面目に考えていなくて、あなただけが結婚についていろいろ心配している状況なのではないかとなんとなく感じました。

かりに彼にプロポーズされていて悩んでいるならば、彼にあなたの気持ちを正直に伝えてみましょう。
「あなたとの子どもが欲しい」って。
それを伝えたら、彼は離れていきそうだって感じているのでは？
彼はあなたのことをあまり真剣に考えていないと思います。

ちなみに養育費は月にいくら払っているか知っていますか？
かなりの額を払っていると思います。
あなたにとっては、自分の子どもは産ませてもらえないのに、彼の収入からかなりの額が支払われ続けるわけですが、それは問題ないんでしょうか。

あなたたちが再婚したら、子どもが生まれなくたって、今の子どもは彼から離れるでしょう。
だって、新しい家庭を作った人と今まで通りの関係を続けられるはずがありません。
子どもだって会いたくなくなるだろうし、別れた奥さんだって再婚した元夫に子どもをあまり会わせたくないでしょう。

でも、養育費の義務は続きます。
別れた奥さんに万が一のことがあれば、子どもは引き取ることになります。

＞早くに結婚したようです。

結婚を考えるような相手なのに、相手がいつどのように結婚して、どうして別れたのか知らないっていうのが不思議です。
あなたの立場だったら、いろいろと聞くのはためらってしまうと思いますが、彼があなたのことを真面目に考えているならば、別れた理由とかそういうこともきちんと伝えて「それでも俺と一緒になって欲しい」とかって話になると思うんですよ。
でもそうはなっていない。

彼としてはあなたと真剣に結婚しようとは思っていないと思います。
仮に結婚したとしたら、子どもがどうのこうのじゃなくて、別の理由で別れると思います。
前の奥さんと別れたのと同じような理由で。

なんで別れたのか彼からしっかり聞いてみましょう。
そして、前の奥さんにも話しを聞いてみましょう。
多分、全然違う話しになっていると思います。

補足

ありがとうございます。
彼は半年前に、私の両親に結婚前提としてお付き合いしていて、最短で2年を考えいますと挨拶に来てくれています。
私も彼の母親に何度か会ったこともあります。
養育費は6万円で、あと2年で3万に減ります。
離婚の理由は、早い結婚で収入が安定しておらず、子育ての協力もできずに、夜もバイトをしていたそうです。
その為、育児放棄のような形となり、離婚にいたったようです。
子供たちもいつかは自立して離れていくことはわかっているようです。ただ、今下の子がまだ5年生なので、まだ言うには躊躇するようです。
なので、私との子供が考えられないのも、また子供を一から育てる自信と覚悟が今ないそうでした。

回答No.4

karawane

阿川佐和子さんは63歳で結婚しました。
70歳代で、結婚・再婚する人もいますし、
60歳~~70歳代で出産した人もいます。

離婚の事由にも因りますが、
お避けになられる方が賢明ではないでしょうか。

淋しい・寂しいといった感情で、
同棲・婚姻の運びとなるケースが少なくないのですが、
お勧めしません。

「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。　（森 銑三）」
は、本当です。男性を見極める重要な試金石になり得ます。
それと、その男性が、いま現在、有している
「不満」の全て、「我慢していること」の全てを
知ってみることも大事です。

有りがちなのは、安易に、垂直思考の中で、
処理してしまうことなのですが……これは
諸種の後悔を齎すファクターになります。

いま、発達障害が問題になっていますが、
アナタ様が近未来に誕生させるお子さんを
不幸にしないことを、第一に
考えませんか。
お相手の家系に、諸種の障害や認知症を含めた
メンタル系の病気とご縁のない人を、
厳選しましょう。時間管理、金銭管理が
キチンとしている人であることも大事です。
なんであれ、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳という
長丁場の人生で、老齢期に悲惨な状況に
ならないように、ライフデザインを
行ってください。

この、ご縁談、
私は、お勧めしませんが……アナタ様が
彼の息子さん & 娘さんを我が子の様に
愛おしむことが出来ているのであれば、
その限りではありません。

トータルで、考えて！！
世界の難民の子供たちを支援する
プログラムやサークルが有りますので、
子ども育てたいのであれば、そうした
里親感覚になることも、検討しませんか。

All the Best.
Adieu,

回答No.3

NOMED

考え方をもう少し冷静に、多角的に整理したほうが良さそうです

質問者様が再婚しても、相手のお子さん二人は、あなたのお子さんになるわけではありません（戸籍上とかではなくて）

あなたも「ママ」とか「お母さん」と呼ばれることを想定されているやもですが、言ってみれば父親の再婚相手というだけです

また、都合の良いことだけを聞いているかも知れませんが、それら全てを信じることも危険です

そして、もっとも重要なことは、あなたが「３人と家族になろうとしている」という点であり、結婚という言葉だけではない未来と関係があるのです

もしも、妹・弟がほしい・・と言われるかも知れないのです

故に、４人で家族になるですから、勝手に未来を、大人の二人が決める事柄ではないのです

回答No.2

merrysun

息子は高校1年生。娘は小学5年生。
この二人の子の考えが書いてないので何とも

二人が良くても子供が反対すればこの結婚は無理です。
　子供が欲しい、いらないは二の次では？

子供たちが賛成してくれるなら子供が授かるかは自然に任せるだけ