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不倫→再婚 彼が子供を連れてくるはずだったのに。
既婚者の男性と知り合い1年半不倫を続けて、間もなく彼の離婚が成立します。彼の方は知り合った頃から家庭内別居状態で、私がいなくても遅かれ早かれ離婚したであろう状態でした。1年半もかかった理由は子供です。彼には4才と1年生の子がいます。飲食店をしており時間に自由がきくので、保育園の送り迎えから野球チームのコーチまで何かと子供と接する機会の多いパパです。奥さん（＋その母）の子育て等に不満を持っていて、それが離婚→自分が引き取るにつながったようです。単純に子供が可愛いというのもあるでしょうが。 私も最初に言われた時は考えましたが、簡単に子供を手放す様な人であれば好きにならなかったかもしれないし、自分なりに受け止めて引き取れるように応援してきたつもりです。とはいえご飯も作らない、掃除もしないような奥さんでも母親は母親なので、そう簡単に子供を手放すはずはありません。（他の母親よりは手放しそうですが・・・）それでも彼はあきらめずに頑張ってきました。 それが急にあきらめると言う様な事を言ってきました。普段から明るい性格なのですが、自分の気持ちを逐一言う人ではないので、ずっと考えていたのでしょうか。「私のせい？待たせてるから？」と言ったのですが「自分なりに考えた答え。子供は宝物だけど・・・」と言うだけ。私なりに受け入れて1年半頑張ってというか応援してきたのに正直言って「なんじゃそりゃ？！」という感じです。何となく不安です。私を待たせている事が理由であきらめようと思ったのではないか・・・と。彼が大切なものを失うのをみるのもとてもつらいです。一生後悔させてしまうのではないかと。こんな気持ちになったのは初めてで、どうしたら良いのか、彼にどう言えばいいのか分かりません。彼の決断を「そっか。」って言ってただ受け入れればいいのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
子供って小さいうちは、周りが見てどんなにひどい母親であっても、母親が一番なんです。ある一定の年齢まではね。 彼はそれに気づいたのかも。子が可愛いゆえの決断だと思います。自分は身を切られるような辛さに耐える覚悟なんでしょうね。 離れて暮らしても、今までどおりお子さんに深い愛情を注いであげれば、父子の絆はしっかり強くなっていくと思います。 結婚されるのであれば、あなたの理解と手助けが必要不可欠になります。 子供さんが大きくなるまでの間だけ、そんな彼と子供さんを、優しく見守れるあなたであってほしいです。
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- mie1012
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質問者様は彼のことが好きですから 彼の言うことならば全て信じて疑わないと思います。 でもこの質問を読ませて頂いて 原因の多くは「彼」にあると思う人は少なくないと思います。 一年半前から家庭内別居状態と言うのが 本当ならばなぜ4歳になるお子さんをもうけたのでしょう？ 本当に奥様がご飯も作らず、掃除もしない方で、 それが離婚になるほどイヤならばお子さんを もうける前に別れればよかったことだと思います。 それを知りつつ子供を作って まだまだ両親の愛が必要な大切な時期に 子育てに不満があるから「離婚」だなんて 無責任にも程があると思います。 今回彼がお子さんの引き取りを諦めたことは あなたのためにも正解だと思います。 もし一緒に暮す事になったなら ご飯は手作りで美味しいものを食べるたり きれいな環境の中で育つことができても 血を分けてもらった産みの母親のことを 恋しがって悲しい思いをするのではないかと 思います。 それでなくとも質問者様はお母さんのことを よくは思っていないのですから。 お子さんが大きくなって自分の考えを持つようになれば 「自分の母親はだらしがなかった」と理解したり 批判したりできるかも知れませんが 今はただただお母さんが恋しい時期だと思います。 被害者は質問者さんや彼ではなくて 彼の奥さんとお子さんですよ。 よーく冷静になって考えてみることも 必要だと思います。 きれいな不倫などありえないと思います。
- pooh-25
- ベストアンサー率13% (3/22)
私の母も、『掃除もあまりしないし、だらしのない』主婦でしたが、私にとっては、人間として尊敬できる母親です。 子供にとって、良い母親というのは、主婦業をきちんとこなす人ではないと思います。 あなたのお付き合いされてる方が、『子供は母親に託す』と決断されたのでしたら、それでよいのではないでしょうか？ 「そっか」って言って、ただ受け入れれば良いと思います。 それから、これは、余計なアドバイスかもしれませんが、あえて書かせて下さい。 前の奥様のお子さんと、あなたが将来授かるであろうお子さんとを、仲良くさせることは、むずかしいと思われます。 なぜかと言いますと、前の奥様が、快く思わないからです。 前の奥様と同じ立場の方が、お子さんに次のように話してるのを聞いたことがあります。 「パパ(別れた元夫で、他の女性と再婚し、子供が生まれた)の子供(女の子)だからって、あなたの妹ではないんだから」・・と。 きびしいことを書いてしまいましたが、自分たちの都合や思惑ばかりを優先せずに、前の奥様とそのお母様のお気持ちも、きちんと考えて差し上げて下さい。 その方が、これから先、幸せな人生が送れると思います。
お礼
本当におっしゃる通りだと思います。この後の文章は追記になりますが、話合いの結果奥さんが「お金を（慰謝料のようなもの？）くれれば子供を置いて出て行く」というものだった事が心にひっかかっていて。お金＝子どもなのかなぁ・・・とか。奥さん＆義理母とものギャンブル好きで私としては変に「なるほど・・・」と思ってしまったというか・・・ 私は彼家庭全員を知ってるので変に感情移入して、お金くれれば置いていくと言った母親のもとでいいのか？などを考えてしまいます。 けど皆さんの言う通り私が口をはさむ所ではないんですよね。今は変に話を聞かないほうがいいのかもしれません。ありがとうございました。
- vivicoco
- ベストアンサー率33% (1/3)
同様の立場です。。 私の場合は、はじめから子供は奥さんにお願いするつもりでいますが。 彼は子供のことをものすごくかわいがっているし、子供もパパが大好きです。 奥さんは掃除はしないしだらしないとのこと。 でも奥さんもとても子供を愛しているし、母親のそばに居させることを二人で決めたようです。 しかし、まだ離婚届を出せていません。 奥さんの自立待ちといった感じです。 彼の決断に何らかの不安を覚えていらっしゃるようですが、あなたと一緒にこれから幸せになりたいと思っている気持ちに変わりはないのですよね？ それなら彼の決断を受け入れてあげるといいかと思います。 あなたが彼の子供を受け入れるつもりで自分を納得させてきた努力は認めてほしいですよね。きっと彼はわかっていると思いますよ。そんなあなただからこそ、あなたとの未来の幸せに向かって進んできたのだと思います。 私は彼に子供がいてくれてよかったと思っています。 大好きな彼の子供がこの世にいるなんて、素晴らしい。自分も彼の子供を持つかもしれないけど、もし産まれたら、今の彼の子供に一番かわいがってほしいと思います。仲良くしてほしいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 奥さんの方が子供を引き取るというのも、これから自分の見えないところでイロイロあるだろうし不安もありますよね。 今、彼を見方してあげるのは私しかいないのに、最近自分の思うようにならずについ責め立ててしまったりする自分がいます。単純に私と一緒に幸せになりたいと思ってくれているんだろうけど、それすら素直に受け入れられない自分もいます。そして自己嫌悪。まずは自分の気持ちをフラットに戻さないといけないかも知れませんね。 お互いに今の気持ちを忘れずに頑張りましょう。
- natu-natu555
- ベストアンサー率14% (57/385)
辛口になりますが・・・ ＞とはいえご飯も作らない、掃除もしないような ＞奥さんでも母親は母親なので、 ＞そう簡単に子供を手放すはずはありません。 ＞（他の母親よりは手放しそうですが・・・） このようなことは、現在愛人のあなたが言うようなことではないと思います。実際にごはんを作らない、掃除もしないのを毎日毎日、彼の家に行ってご自分の目で確認されましたか？彼の口から出る奥さんについての言葉は、話を半分以下に聞いておくことだと思います。 ＞彼が大切なものを失うのをみるのも ＞とてもつらいです。 ＞一生後悔させてしまうのではないかと。 きれいなコメントをつけられていますが、 何の罪もないお子さんから、両親そろった状態から、そうでない状態にする、愛人という立場なので、彼の家のことについては立ち入るべきではないと思います。 調停をかけるにしろ、裁判になるにしろ、子どもにとって一番いい状況で、親権などが決められます。 実際にどういう奥さんなのかはわかりません。 奥さんはもちろんですが、子どもをも裏切って、愛人を作るような男に子どもを任せるより、母親が育てた方が、子どもにとっていい、と判断されてのことかもしれません。 何度もいうようですが、彼の家庭のことは、愛人は、どうこう立ち入る話ではないと思います。 愛人と、彼氏という関係、立場だけ、大人の勝手な都合だけで考えるのではなく、ちょっと、お子さんの立場に立って考えてみてください。大好きなお母さんから、大好きなお父さんを奪った愛人を、新しいお母さんと呼べるでしょうか。いくら小さくても、子どもだからと言ってバカにしてはいけないと思います。私だったら、絶対にそれはできないし、したくありません。 ＞「なんじゃそりゃ！？」 子どもにとっては、どういう状態が 「なんじゃそりゃ！？」でしょう・・・。
お礼
私が彼から離れる事で彼らの家庭が仲良く出来るのならそうするという策も考えたかもしれませんが、話は周りを含めて進んでおり、すでにその状況ではなくなっています。そこでその中でも最善の方法を模索しており、質問をいたしました。 私が知り合う前から離婚問題になっていたとはいえ、私と知り合っていなければこんなに話も進んでいなかったかも知れませんね。だからこそ今出来る最善の事を子供たちにはしてあげたいと思っています。もちろんこれからもです。 回答ありがとうございました。
- marimo_cx
- ベストアンサー率25% (873/3452)
調停中なんでしょうか？ それとも離婚裁判なんでしょうか。 家裁は親権に関しては子供にとって最善と思われる決定をします。（特殊事情が無い限り子供の意向が大きい） 話し合いが進んできてほぼ勝ち目なしになってきたのかもしれないですね。 普通親権は（虐待とかが無い限り）母の方に行き、父には養育費を払わせる方法をとります。 最後まで戦って玉砕で親権が相手に渡ってしまうより、撤退したほうが（自分と子供の関係にとって）マシな状況になってきたのかも知れません。
お礼
調停や裁判ではなく、普通に話し合いでの離婚（協議離婚と言いますか？）です。 ある条件（お金の問題です）を彼がのめば、奥さん＆義理母が子供を置いて出て行くという話になっていて書面にまでしてあります。なのに「なぜここで・・・？」と思っているのですが。。。 marimo_cxさんのおっしゃる通り撤退したほうがマシという何かがあったのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- xnanax
- ベストアンサー率9% (9/91)
こんにちわ。 理解ある女性なんですね。 そのうちあなたとの結婚を 考えているのでしょう。 知らない女の人を お母さんなんて、、 呼ばせる事はできないと思ったのでしょう。 子供と会う機会を持つ事を 歓迎してあげれば いいだけのことです。 元奥さんから子供の事で連絡がきても 文句をいわず 黙って見守っていればいいんです。 それから、、 ＞掃除もしないような奥さんでも母親は母親なので、そう簡単に子供を手放すはずはありません。（他の母親よりは手放しそうですが・・・ といっていますけど、 彼の前では子供の母親の事を 悪く言わない事です。 彼の子供を産んでくれた人なんですから。 それだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身子供の時に両親が離婚して、その後互いに再婚もしていますが、私はどちらの両親ともそのパートナーとも仲良くしています。やはりその陰には父母そしてそのパートナーの心の葛藤があったろうと思います。お陰で私はたくさんの人に守られて幸せだったと思っています。彼の子供にも私と同じ様に思ってもらえるように努力したいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 一般的に「小さいうちは母親が・・・」って言いますもんね。私も最初に引き取るって言われた時には、自分が嫌とかではなくて、そう思い猛烈に反対しました。今はイロイロ考えすぎて分からなくなってしまっている自分もいますが。。。 私は親が離婚して小さな時から母と暮らしていました。離れてはいたけど父はいつも愛情を注いでくれていて、友達の話など聞いても自分の方がよっぽど恵まれていたと思います。もし彼が子供と離れて暮らすようになった場合には、私が今の気持ちを忘れずに理解と手助けする事が大切ですね。男の人って離れると結構おろそかにしたりするので（実際に養育費などを払わない人がたくさんいるらしいから・・・）、そんな時は「そんなんじゃダメよ！！」って言えるくらい余裕をもてる自分でいたいです。