再婚についての子供の気持ち

質問

こんにちは。よろしくお願いします。

私には7歳になる子供がいます。子供が生まれてまもなく父親とは離婚いたしました。なので子供は父親の存在も知りません。以前「パパはいるの？」と聞いてきたことがあり、私は「いるんだけどママとは生き方が違うと思って別の人生を選んだんだよ」と話しました。実際、元旦那とはDVで離婚いたしました。離婚して以来消息は分かっておりません。

現在結婚を考えてお付き合いしている人がいます。彼は私のすべてを受け入れてくれています。もちろん子供のこともものすごく考えてくれています。

現在私は経済的な理由から実家で暮らしており、子供が生まれたときからずっと両親の世話になりながら暮らしてきました。
ひょんな話から子供から「新しいお父さんが出来ることはうれしい。でも、おじいちゃんとおばあちゃんと離れるのが嫌だ。このうちを離れるのは嫌だ。」といわれました。

親の勝手で父親を取り上げ、祖父祖母まで彼の近くから離してしまっていいのか？と悩んでおります。
私は彼を愛しております。彼も私と子供のことを愛してくれています。私にはもったいないくらいの人だと思っています。今すぐに結婚しようとは思っていませんがどうやって子供の気持ちを納得させたらいいのか・・・と悩んでいます。
どうぞ、ご意見ください。

回答No.2

toshipee · ベストアンサー

40になった今の歳でも、交通事故で伴侶を失った父がもし再婚するとしたら、相続問題云々より、感情的に悩みます。で、許すとしたら、父が本当にその人を必要としているかどうかだけかなと思います。
　７歳である子どもは、子どもなようで、我が家と他の家の違いを学校や友達関係から知っていきます。それが「新しいお父さんが出来ることはうれしい。でも、おじいちゃんとおばあちゃんと離れるのが嫌だ。このうちを離れるのは嫌だ。」という、大人にもなかなか言えないような、論理的な回答からうかがい知ることができます。
　おじいちゃんあたりが父親のかわりだったんでしょうね。所詮、母は父にはなれませんから。子どもにとってどんな父親であろうが、本当の父を好きになりたいはず。だけど、父に逢ってみたいと言いたいのを封印しているはずです。それを解放すると、お母さんの哀しむ顔が見えそうだからです。
　どんな理由があろうと、まずこの事実を認識してください。そうすれば、それを我慢させている我が子にそれこそ必死になって自分の再婚を納得させなければ、状況は打開しないことに気づくはずです。ひとりの女として誰かを必要と再認識するのも自然なこと。それも子どもは知っているはずです。こんどこそ、血のつながらない子どもも包み込んでくれるような彼(今度は間違いないですよね!!)をしっかりつかんでおいてください。説得は彼ではなく、あなただけの仕事だと考えます。やり方云々よりまず「私はこれだけこの人を好きだ、結婚したい、そして二人であなたを育てたいとあなたの母は考えている」ことをストレートにぶつけてはどうでしょうか。おじいちゃんとおばあちゃんのことは、これは彼と共に後でも説明できます。
　いい方向に向かうのであれば、必死のパッチでがんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。おじいちゃんは子供の父親の代わりとして接してくれていました。私も仕事をもっているのでおばぁちゃんが半分母親代わりをしてくれています。
親の勝手で。。。って言うことは承知していますがそれでも私は3人で生活し、幸せになりたいと願っています。
子供はきっと本当の父親に逢いたいと思っていると思います。父親のことを最近まで私に聞いてこなかったって言うことが、より子供の心の傷の深さを表しているようで私も苦しいです。
私のためにも子供のためにも、時間をかけていい家庭を作っていきたいです。
もう少し様子をみて、子供に「ママは結婚したいんだ」と言うことを話してみようと思います。

回答No.4

kororo04

こんばんは。私も×１で子供が3人います。
現在、付き合って5年位になる彼もいます。
rikohaouseさんと同じ様に実家で暮らしていて、子育てはおじいちゃん・おばあちゃん任せです。
子供たちも、今の彼がお父さんだったら「良かったのに」と言いますが、私が結婚したら自分たちは今の家に残りおじいちゃん・おばあちゃんと暮らし私だけ彼の家に行くものだと思っています。彼と子供たちは、とてもいい関係を築いていますが、私自身一人っ子なので両親を残し子供を連れ嫁ぐ訳にはいかないし、私の両親的にも「今の彼氏と別れてもお前に失う物は無いんだから、相手が嫌になっても大丈夫！！」位言っている位ですから（笑）まぁ、私の場合は再婚は考えていないので参考にはならないですね。（再婚はしたいけど、現実無理なのがハッキリしているので・・・）
後は、rikohaouseさんの気持ちだと思います。
再婚しても母親を忘れずに妻としてやって行けるか？
（お子さんがrikohaouseを彼に取られない安心感・信頼感があれば大丈夫だと思います。）
ど～しても、女の部分が出やすいですから・・・。
まとまりの無い文ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。
お子さん3人いらっしゃるのですね！うらやましいです。
私もひとりっこですので両親のことについても色々考えてしまいます。が、やはり兄弟を欲しがっている子供に兄弟を作ってあげたい気持ちや、自分自身のこれからの人生を考えると彼と一緒になりたいと思ってしまいます。
たぶん彼と一緒になると両親とは将来的に離れた県で（しかもかなりの距離です）暮らさないといけないかもしれない・・・。その時は両親も一緒に連れて行きたいとは思っていますが、両親にとってそれが幸せなのかどうか・・・。私のせいで回りの家族を振り回してしまうのが心苦しいです。
彼は「子供のことも両親のこともみんなで話し合って少しずつ決めていけばいいよ。だから一人で将来のことで悩まないで、その悩みに俺も参加させて欲しい」と言ってくれています。
再婚したらきっと彼は妻でいる前に母親でいることを望んでいます。私が女の部分を出した時はたしなめられますから（^^:　色々な経験をしてきた彼だからそうなってしまうんだと思います。
本当にわたし次第なんですよね。両親にも「お前の人生なんだから幸せになるのも不幸になるのも自分次第なんだし、自分で答えを出しなさい」と言われました。
時間をかけて答えを出したいと思います。

回答No.3

adcha128

私の幼少の頃を思い出しました。
私が6歳か7歳の頃、母が再婚すると言いました。（父とは死別です）
幼心に複雑だった心境を今もはっきり思い出せます。
母はかなり悩んだ挙句、再婚しませんでした。
それを聞いてほっとした自分がいたことも忘れられません。
母はそれから女手ひとつで私と妹を育てました。
今も一人です。
それから数十年が経過し、今私は30代です。
そして今になって思うんです。
再婚させてあげたかった。とね。

こういうことはすごく悩むことだと思います。
子供をとるか、相手をとるかみたいな心情的な部分がプレッシャーになるでしょう。
どちらがいいか、私にはわかりません。
ですから全てを子供に話した上で決めるのが最良かなって思います。
※なんか、アドバイスにもなってないですね。すみません。。

お礼

ご自分の体験からの回答ありがとうございます。
adcha128さんのお母様の気持ちがとても分かります。私もきっと今の彼を無くしたら他の人ともう付き合うことはしないだろうと思います。
子供をとるか彼をとるか・・・私は3人で幸せになりたいんです。どっちも選べません。私にとって子供も彼も本当に必要なんです。
もう少し様子をみて、時間をかけて考えていきたいと思います。
後悔をしないようにします。

回答No.1

xvs

少しずつ新しい旦那様になる人と、お子様を仲良くなるようにしていき、仲良くなったところで、ちゃんと、おじいちゃん、おばあちゃんには会いたい時に会いにいけるのだから、家族3人でくらすように説得していけばいいのでは、ないでしょうか？
時間はかかると思いますが、私は、父が転勤族でしたので、地元とかはないし、長年住んだ家もないですが、その時々は寂しいですが、なれるものですし。
そのうち、お子様が納得してくれ、仲良く3人で暮らしていけるといいですね。お幸せに☆

お礼

ありがとうございます。彼は子供の気持ちを一番に考えてあげつつ、「俺たちがしっかりしていないと駄目なんだから時間をかけてやっていこう。子供は気まぐれなときもあるし、すこしづつね。」と言っています。
時間が解決してくれるのでしょうか？私は今までも人生ほとんどを同じ地域で暮らしているため、自分のことと置き換えて考えると子供にとって残酷なことをしようとしているのか？と思っていました。
3人で仲良く暮らせるように、頑張っていこうと思います。