子供のいる彼との再婚

質問

初めましてアラフォーの人間です。
今、彼との再婚に悩んでいます。
タイトルの通り彼には子供がいます。奥様は亡くなられています。
どちらかというとお付き合いは彼からの積極的なアプローチでした。
もちろん彼の事は好きです。
ただ結婚には考えました。私はバツイチで子供はいません。
いきなり母親になるのは悩みました。彼の言葉に力づけられながら結婚する方向に今進んできていますが・・・。
子供はまだ小学生、今はまだ毎日一緒ではないですが比較的仲良くしています。でも彼との生活は当たり前ながら子供中心になります。
そして亡くなられた奥様の存在。
やはりわかっていても彼の家には一緒に使っていた物が残っています。
さすがに洋服等はありませんが食器や電化製品はそのまま。
当たり前ですが今後、奥様の事は消せません。
そして亡くなられた奥様の愛娘、まだ甘えたい年頃なのでパパにベッタリです。私にも甘えてきて可愛いとは思うのですが、ふとした時に３人でいると疎外感を感じます。
いい年してと思われますが、私も彼に甘えたい・・・。
でも子供の手前遠慮するようになっていまい、彼に正直に話しました。
彼は「自分を好きなら全て乗り越えられるはずだ、もっと素直になればいい」と。
一度目は失敗しているので今度は幸せにと思っていましたが、こんな気持ちではとても乗り越えられる自信がもてません。

同じような境遇で決心された方・やめられた方がいらしたらお言葉いただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.11

0225burpy

No.10でコメントを書かせていただいた者です。
ご丁寧な御礼、ありがとうございます。

貴方様の律儀な姿勢から、きっと、真正面から今の悩み事と格闘し、他人が思う以上に傷つかれているのだろう、と、勝手な想いがよぎり、他人事とは思えず、改めてこの書込みをしている次第です。(しつこくて申し訳ありません!)

私の経験上以外にも、実は、身近に二人の類似例があるので、もし、ご参考なればと思い、お話しさせていただきます。

まず、一人目の、Aさんのケースから・・・。
この方は、現在61歳の男性で、37歳のときに奥様を亡くされました。
お子さんは現在、40歳近い女性、男性がひとりずついらっしゃいます。
やもめになられてからずっと二人のお子さんを一人で育てあげ、ご自分も趣味に打ち込み、お仕事もきっちりこなし、趣味の関係では定期的に海外へも指導に行かれる、という、見方によればとても充実したやもめライフを満喫されていらっしゃる方です。

私とその方とは全くの純粋な友人なので、これまでの長い付合いの中で色々な質問をしてきました。

私「奥様のことを思い出したりする?」
彼「そりゃそうだよ。でも仏壇はずっと閉めちゃってるけど。(笑)」

私「再婚しないの?」
彼「んーー、色んな浮いた話はあるんだよ。(苦笑)
女友達もそこそこにいるしねぇ、デートだって結構してるし。(笑)
でもさー、自分はもう子供を新たに作る気もないのに、相手は欲しい、っていう女性が殆どなわけ。
この前も20代後半の女性と婚約寸前まで行ったんだけど、やっぱり子供を作る云々で、相手に失礼だと思って、僕から断ったの。
それとさー、僕の子供達にとってはやっぱり亡くなった妻しかいないわけじゃない? 母親って。
なのに、自分だけ新しい妻を・・・ってさぁ、何かね、申し訳ない気もするんだよね。」

この友人から学んだ私なりの"結論"とは、死別れの場合、何だかんだと言いながらも亡くなられた奥様への想いは彼の心と身体の一部と化している、ということです。

二人目の、Bさんのケース・・・。
Bさんは私の元同僚で、現在45歳。
20年前に離婚し、一人娘と自分の両親と同居中です。
一本気な性格でイケメン、女性にとてもモテるのに、離婚以後、全く彼女を作ろうとしない彼にも少しは"人生に彩りを!"などと余計なおせっかいで、私の女友達を紹介したところ、お互いにすぐに意気投合し、お付合いが始まりました。
それが今から10年近く前のことです。

しかし、今でも超ラブラブな彼らは結婚に至りません。
理由は複数あるのですが、まず、彼女の色々なストレスが原因で彼女はこともあろうに、二種類もの不治の病にかかってしまいました。

双方の両親が公認し、彼の娘も認める仲ではあっても、彼女が人知れず抱えてきたストレスとは、彼女をそんな形で蝕んでしまう程、過酷なものでした。
幸い、彼女の病気は直接死に至る病ではなく、いわゆる慢性的に配慮が必要な病なのですが、それでも強い薬の副作用などで大変辛い思いをしています。

私は紹介者という立場から、折にふれて各々の胸の内を聞いてみたりするのですが、何とも結論の出しにくい、アドバイスもしにくい状況で、私自身も悶々としてしまいます。

ただ、救いなのは当事者同志の絆が強いので、後は周囲の諸問題をクリアしてゆけばいいのでは?と、傍らから祈ることしかできない私です。

お礼

0225burpyさん回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
再度、回答頂いてホント嬉しいです^^

0225burpyさんのお友達のお話は何度も読みました。
一人目の方は彼と同じ奥様を亡くされたのですね。

＞この友人から学んだ私なりの"結論"とは、死別れの場合、何だかんだと言いながらも亡くなられた奥様への想いは彼の心と身体の一部と化している、ということです。

0225burpyさんの結論は本当に頷けます。
彼は亡くされた奥様とは結婚生活は短かったようですが、お付き合いはかなり長かったようです。
彼はこの世にいない人にヤキモチを焼くのはおかしい、どうしようもない話は相手を責めているだけと言います。
もちろんそうかもしれませんが、今でも飾ってある結婚式の幸せそうな写真・・・。
気にするなと言われても頭でわかっていても感情はうまくいきませんね。

二人目のＢさんのお付き合いしている彼女さんのお体は大丈夫なのでしょうか？
人ごとながらに心配です・・・。
当事者の絆が強いなんて失礼ながら羨ましくもあります。(ごめんなさい)

こちらにお邪魔してから色々考えました。
誰にも相談できなかった悩みを出してすっきりしたせいか、子供と３人で楽しく過ごしたりもしました。
でもやっぱり納得しようとしても自分をいい人に置き換えてみても核心を彼に言えない気持ちが澱のように溜まっています。
やはり自分の中では幸せになれる自信がもてないみたいです。

0225burpyさん二度の書込みを本当にありがとうございした。

回答No.10

0225burpy

私の経験上の結果から申し上げますと、「やめた方がよい」と思います。

私は38歳のときに初婚で、バツイチ+二人の娘がいる男性と結婚しました。
二人の娘は前妻が引き取り(当時16歳と14歳)、事実上、私は主人と二人だけの結婚生活をスタートしました。

しかし、これは私の『心の深部』の問題なのですが、どうしても、主人と血縁のある二人の娘達に対し、ある種の嫉妬心がぬぐえない現実が立ちはだかっています。

遠く離れ、冠婚葬祭時以外に接することがない関係でもそうなのですから、同居や近隣に在住するような状態であれば、私は間違いなく結婚は見送ったと思います。

ちなみに、私が抱く嫉妬心とは、私の実父に対して得られなかった、今ではどうしようもない、どうにもならない得られなかった愛情を、主人が娘達にせっする姿の上に焼き直してしまい、やり場のない、怒りにも似た絶望感なのです。

結婚している友人達にはそのような境遇の人間がいないので、どうしても私の苦しみは理解されません。
主人には何年もかけてこの苦しみを説明してはきましたが、「理解されることに対する期待」を、私は棄てました。
何故なら、自分が疲れ果ててしまい、何より、これ以上、傷つきたくないからです。

シンプルな回答ができずに申し訳ありませんが、選択肢があるのなら、以前の結婚生活での血縁者を持たない方との結婚を心からお勧めいたします。

私も、可能なら、今からでもそうしたいぐらいですから・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

0225burpyさんの『心の深部』の話をして頂いてありがとうございます。
私も彼の子供とのベタベタにすごく過敏になっているところがあります。
子供が親に甘えるのは当たり前なのに。
ただ私の子供の頃とは違い彼も子供に全てにおいてすごく甘いです。
そんなに？と思うくらい。
でもそこで私が否定しようものなら今後は継母だからと言われるのでしょうね。
今はまだ子供も小さくて私の存在がわからないでしょうが彼女の中でも葛藤がでてくると思います。

私も同じ境遇の人がいないので誰にも相談できずこちらにきました。

＞選択肢があるのなら、以前の結婚生活での血縁者を持たない方との結婚を心からお勧めいたします。

本当によく考えないとと思います。
でも私も第三者ならそう勧めると思います。
今現在の時点でこんな気持ちでいるのなら、そこまでして私は彼と一緒にいたいのかな・・・。

0225burpyさんの苦しみを私に話して頂いて本当にありがとうございます。
0225burpyさんと心の正直な気持ちを話し合いたくなりました^^

この場をかりて皆様に。
貴重なご意見ありがとうございます。
一人で悩み相談できず皆様の言葉に頷き考えさせられました。
彼と話すと喧嘩になってしまうので、今は何も言わず３人の時間を過ごしています。
楽しくないわけじゃない・・・でも三日間続くと正直疲れます。
一人になるとほっとします。
こんな気持ちじゃ彼にも子供にも失礼ですよね。
私が何も言わなければ、彼はどんどん話しを進めてくるでしょう。
一度よく考え、正直に自分の気持ちを伝えてみたいと思います。

回答No.9

noozukae

経験者ではないのですが…。
１つ気になりました。
》自分を好きなら全て乗り越えられるはずだ
おいおい、どの口が言うんだ？と、ツッコミたくなりました。申し訳ないですが、子持ちで側が言うセリフじゃありません。
あなたが、彼に、「淋しい、私だって甘える時間を作って。私を好きなら全て乗り越えられるはずだ」と言うならわかりますが…。
この彼に、あなたの一生を任せて大丈夫かな？と思いました。
結婚して、彼の子供とあなたが上手くいかなくなって、彼に相談しても、得意の「自分を好きなら全て乗り越えられるはずだ」で、相談を締めてしまいそうな気がします。彼は理想的な事を言って、逃げてるだけです。

あと、私の父方の祖母は、継子がいました。（私の父の兄弟の１番上の兄だけは、祖父の先妻（死亡）の子でした）年老いた祖母が、私の母に「継子は、やってあげて当たり前に思われていた。やらなかったら実子と比べてひがまれた。」と、ボヤいていたと言います（念のため私達兄弟は、両親の実子です）。

参考までに。よく考えてから結果をだすべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

彼はよく「好きなら乗り越えられる、自分ならそうだ」とも言います。
なので私は冷たい人間なのかなと悩みました。
彼は愛情が深い人なんだと思います。
でも私は違うのかもしれません・・・。

noozukaeさんのお祖母様の話は身にしみます。
私の母が正直、反対しています。
一生継母と言われるのよ！何かあったら全部私のせいにされるのよ！と。

本当によく考えます。

回答No.8

ayu0127

こんばんわ

子持ちの男性と結婚したことのある♀です。
結果的には離婚にいたったわけですが・・・＾＾；
私の場合は夫には二人子供がいます。
前妻は離婚です。であった当時、二人の子は4歳と3歳でした。
夫は結婚自体は私が二回目ですが、間には彼女が数人でき子供との
接触もあったようです。
だから（？）子供もパパの彼女に慣れたような部分はありました。
だけど、やっぱり子供が夫に甘えると疎外感・・・というより
ヤキモチがありましたね。
特に女の子の子供のほうには女対女という感覚すらありました。
ヤキモチが出る時点でアウトなんですよね・・・。
子供だから当然甘えたいわけです。私も母親になるために結婚した
わけでなく夫の「妻」になりたくて結婚したのですから
大きな気持ちで夫と子供の接触を見ることができませんでした。

夫との間に私にも二人子供ができましたが、自分の子が甘える分には
まったく問題なく見ていられるのです。むしろ、甘えてほしいというか・・・。

大事なのは貴女の努力もですが、旦那様になられる方の考え方にもよると思います。
その方が、あなたが初婚でありベタベタしたいというのが理解できていて
子供とは別に貴方との時間を作ってくれたり、気遣いが少しでも
あれば大丈夫だと思います。
私の夫もその点では頑張ってくれていましたが（本人曰くですがｗ）、結局私に自分の子ができ、いろんなところに亀裂が生じ、
離婚に至ったわけです（他にも原因はありますけどね・・）。

あとは前妻が死別だということ・・
死んだ人間というのはその時の関係にもよりますが美しいままの
姿で心の中に生き続けます。
それは旦那様にもそうですが、お子さんの心にはかなり強く残る
ことでしょう。
それでも、貴女が母親として一生フォローしていける自信があると断言
できるくらいの心持ちがないと無理かなと思います。
実母のことは忘れることはないです。けど、お子さんが大人になったときに
このお母さんに育てられてよかったと思ってもらえるくらいの関係が
築きあげられないとダメだと思いますよ。

母というのは自分のお腹で生命を育んで、自分で苦しんで生むわけです。父というのは目の前に「あなたの子供ですよ」と存在して
そこから親という感覚が芽生えていきます。極端な話ですが、妻の
お腹に浮気して出来た子供がいたとしてもそれを知らずにあなたの子供
ですよといわれればそう思って育てるわけですよね。
母親ってすごく特別です。だから継母になるってことはすごく根性の
いることだと思います。

私は結婚は失敗に終わりましたが、今の二人が自分の子で本当に
よかったと思います。
そして今後、再婚があるとしたら次は反対の立場なのです。
いまこの立場になって思うのは、この二人の子も一緒に幸せに
なれる相手じゃないと結婚できないな・・ということです。

お礼

回答ありがとうございます。
ayu0127さんの貴重な経験を教えていただいてありがとうございます。

そうですね、子供ですがしっかり女です^^
私と彼が台所に立つとすぐ間に入ってお手伝いする！と。
彼が子供を抱っこしたりお風呂で洗ってあげたりキスしたり・・・。
お付き合いしていた頃はわからなかった彼のパパとしての顔。
最初は微妙な気持ちになりました。けして微笑ましく見れなくて。
自分の子供が甘えるのは気にならないというのは本当にそうなんじゃないかなぁ～と思います。

子供は私にも甘えてきます。彼はそれを見ると涙がでるくらい嬉しいと。
だから私が３人で過ごす時間を受け入れないような事を言うと怒ります。
子供の前では仲良くしているのに、子供も喜んでいるのに何故私が受け入れないんだと。気持ちは決まってないのかと。
もう少しゆっくりで・・・とも言いましたが、一度３人の時間を過ごしてからは常に３人でいることを言われ頑張ろうと思いましたが、疎外感がぬぐえず。

亡くなった奥様の事で私が気にすると、いない人の事を気にするのはおかしい、私の方が元夫がいるのだからよりが戻せるじゃないかと言われます。
私はそんな言葉が聞きたい訳ではないので言い合い？喧嘩になりました。

子供と会う前に彼は２人で出掛けようとよく話していましたが、今は３人単位の話しかしません。
わかっていてもたまに疲れます。
２人の時間は今後ないような・・・。
こんな風に思ってしまう私はもっとよく考えるべきなのでしょうね。
彼も子供と一緒に幸せになれる相手じゃないとですよね。

回答No.7

ucopun

こんばんは。

バツイチ子持ちと結婚はしていませんが…

もし、質問者様と彼の間に子供ができたとき、質問者様は彼のお子さんも同じように分け隔てなく愛せますか？

疎外感を感じたり、不満がある時点で、質問者様は彼のお子さんを受け入れられてないように思います。

子供さんは、質問者様をお母さんとして受け入れようとしているかも知れません。

そうなれば傷つくのは子供さんです。実母を失い、継母に愛されない状況は酷だと思います。

子供は親を選べませんし、愛されるべき生き物です。

それを踏まえたうえで、彼との付き合いを考えてはいかがでしょうか。

偉そうなことを言ってすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね私も子供は愛されるべき生き物と思います。
小さいのだから守っていかないと・・・。
彼の子供も回りの人に愛されて大人は優しいと思っているみたいです。
だから私にも比較的、抵抗なく甘えてきました。
今は大好きなパパと一緒にいる女の人と思っているようですが。
彼の子供が傷つくのは私も本意ではありません。
もっと広い心でよく考えてみます。

回答No.6

dankichi27

お気持ちわかります。

私は反対側の人間で、♀で子供中学生二人です。アラフォーです。

私の彼があなたと同じ立場です。アラフォーで、初婚です（結婚は来年ですが）

彼がなたと同じセリフを言っていました。
疎外感というか、自分は邪魔者だとか・・・。

もちろん、そんなことはあるわけない！と言いましたが。

でも、この問題はやはり自分の気持ちを自分で乗り切るしか方法がないんですよね。
彼も、少しづつではありますが乗り切っていっています。
現在も頑張っていますよ。
私はそれを見守るしかできません。
だから、あなたの彼もきっとそうなのでしょうね。

甘えたい時は、子供が寝てからお互いいっぱいいっぱい甘えています（笑）

お互いがお互いを思う気持ちがあれば、乗り越えていけるのではないでしょうか？

その気持ちがあればきっと幸せになれますよ。

頑張ってください。顔も名前もわかりませんが、応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

dankichi27さんの彼が同じセリフを言っていたのですか。
見守っているdankichi27さんは素敵です。

確かに自分で乗り切るしかないと思います。
頑張ろうと思うのですが、ただ心が寂しくなってしまうんです。
常に２番にされていることが（心が狭いですよね）
子供は小さいのに・・・ぱぱが大好きで私の事も好きと言ってくれるのに。

私も素直に甘えられればいいのですが、最近は上手くできません。
お互いの思う気持ちがあれば乗り越えていけるのかな・・・。
応援までいただいてありがとうございます。
よく考えてみます。

回答No.5

forever520

３０代既婚者♂です。
今のあなたの気持ち、とてもわかります。
私も１０月に、バツイチ子持ちの女性と結婚しましたから。
あなたの感じる「疎外感」これが全てではないでしょうか？
私も妻に正直に話しました。息子と妻は本当の親子ですから
当然ではあるのですが、なんか私だけよそ者で仲間はずれに
されているような気持ちの悪いことも多かったです。
結婚した今でも、たまに感じますから、これはずっと続く
のかもしれません。
それに私も妻を母親の前に一人の女としてみますから、
普通に恋したいわけですよ。ベタベタしたいですし、
二人デートもたまにはしたいし、夜はゆっくり二人の時間を
持ちたいですしね。
私の妻は、こうしたことを素直に話したところ、理解して
くれて、私中心で行動や言動を行い、全て私の了解を得て
から息子に何か物を与えたり、ゲームを許したりして、
父親として威厳を保ってくれますし、
たまにですけど、息子が寝た後に、ばあちゃんに任せて
お洒落して、飲みに行きますし、毎日息子が寝たら
二人でお酒を家で飲んだり、テレビを見たり、話をしたり
して、楽しい恋人時間です。
そうした妻の気遣いのおかげで、「疎外感」はだんだんと
感じなくはなりました。
息子もたまに私と寝てくれますしね、（私は朝が超早いので
別室に寝ています）少しずつですが親子の距離を縮めています。
しかしどうあっても、私は本当の父親にはなれません。
本当の息子の父親は生きていますし、息子がいつか会いたい
と言うかもしれませんが、私はそのときが来れば、喜んで
会わせてあげたいと思っています。
あなたの場合死別だそうですが、生きていようと亡くなって
いようとも、子供の心には変わらず本当の親がいるのは
当たり前であって、それでいいと思うのです。
私は、妻との縁も感じますけど、息子との縁もあると思う
のです。本当の親子としてではなく、出会ったことに
必ず大きな意味が隠れているようで、この出会いも愛しく
思えるのです。
あなたと娘さんとの出会いもそうです。
尊いものなんです。奇跡なんです。素晴らしい出会いなのです。
あなたが今の彼と出会ったことも、娘さんと出会ったことも
全てが意味のある、予定通りのシナリオなのかもしれません。
私は息子が嫌な感じだなって思ったら、正直に言います。
「お父さんは今、とても悲しい思いだったよ。次からは
そういうことしないでくれるかな」
ってね。そうすると子供もしばらく考えて「分かった」と
笑顔で言います(^.^)
遠慮は無用です。言いたいことは言って、楽にいきましょう。
いいお母さん、良い妻はいりません。
あなたは、あなたの人生を受け入れて、そのまま感じていけば
いいだけです。
お互いにこれからもいろいろと悩むことも多いと思いますが
歩いていきましょうよ。幸せへ向かってね

お礼

回答ありがとうございます。
forever520さんは決心されたのですね。素敵です。
疎外感は本当に感じてしまいます。
彼と子供がいると一歩引いてしまって、遠ざけてしまいます。
そのうち私がいなくてもいいのかも・・・と卑屈な考えまで。
子供の手前遠慮して彼に甘えられず、子供がいなくても甘えられなくなってきました。
私も彼を一人の男として見ていましたが、だんだん子供のぱぱとしか見れなくなってきました。
子供は比較的懐いてくれているのに可愛いと思うのに受け入れられない私は酷い人間かもしれません。
forever520さんはきっと優しい方で奥様は素敵な人なのでしょう^^

寂しい気持ちは彼に伝えましたが喧嘩になってしまい・・・。
彼は子供中心で考えろと言います。
もちろんわかります、わかった上でも寂しいんです。
すみません愚痴です。

意味のある出会いなんてそう思えるなんていいですね。
私もそんな風に思えたら・・・。

回答No.4

nik670

結婚はやめた方が良いですよ。

そもそもなんで結婚したいと思うの？
彼の子供が新しいお母さんが欲しい！って
言ったのでしょうか？

きっと彼が女がいないと掃除洗濯食事ＳＥ
Ｘと困るからではないですか？

0808Sevenさんが悩んでいるので有れば、な
にも今のままお付き合いしていてもいいじゃ
ないですか。
子供が大きくなれば恋愛というのがどういう
ものか解ってきますから、「パパ、再婚でも
したら」って子供から言うようになりますよ
(^^)

あるいは言わなければ子供が２０歳になって
から結婚してもいいじゃないですか。
今は結婚すべき時期ではないと思います。

ちなみに俺もバツイチこどもありの女性と
付き合いましたが、結婚の時に「他人の子供
は育てられない」とはっきりと言いました。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼は確かに家事は苦手のようです。
結婚は私の年齢的が子供をつくるのがぎりぎりなので早くしようと言っています。
早く子供を作って家族を３人から４人・５人にしようと。

nik670さんはその方とはご結婚されたのでしょうか？
私も自分の子供でも大変なのに他人の子供なんて・・・と最初は思っていました。
少しずつ彼に力づけられて頑張ろうと思っていましたが。
やはり最初にそう考えていることが消せないのかな・・・。
よく考えてみます。

回答No.3

sayapama

こんにちは。
大変でしょうが、今の内に色々と悩まれた方が良いと思いますよ。
少し時間をかけて結論を出される事をお勧めします。

そして、一言付け加えるとすれば、娘さんの立場に立って物事を考える必要もあると云う事です。

娘さんは母親を亡くされて、今回は更に父親を他の女性に奪われるような感覚を持っていると思います。
でも、父親には幸せになってもらいたいし、お母さんも欲しい！
と小さな心の中で大きな葛藤を抱え込んでいると思います。
また、家に残っている食器や電化製品は、彼女からみれば大切な母親との思い出の品々になります。

彼と話し合う事も大切だと思いますが、どうか娘さんとも時間をかけてゆっくりと話し合って頂きたいと思います。
質問者さんも、とても辛いし、不安かもしれませんが、それ以上に不安を抱えているのは娘さんだと思いますよ。
彼との幸せを求めるのと同じように、まだ幼い娘さんを「全力で守ってあげよう、助けてあげよう！」と思えれば、今の不安な気持ち以上に、質問者さんには大きな責任感が生じるので、きっと不安を解消できると思いますよ。

一番良い結果は、質問者さんも彼も娘さんも、３人揃って幸せになる事です。
３人が歩み寄って、手を取り合って幸せになられる事をお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、子供は一番に考えなければいけないのかなと思いました。
子供と会う前は子供より私との話ばかりをする彼に助言したくらいなのに。
思っていたのに・・・実際３人でいると辛くなってしまい。
やはり彼は子供が一番、子供の前でも私が大好きと言ってくれますが。
彼と子供がべたべたしていると寂しいんです。
いい年して恥ずかしいですが・・・。
もっと立場を変えてよく考えてみます。

回答No.2

wanekoz

無理なのでやめておきなさい。
そんな毎日一日中がまんの連続でうまくいくわけがない。

「自分を好きなら」は
「全て乗り越えられる」かと無関係であり
むちゃくちゃなヘリクツですよ。
自分が好きなのはふつうなだから、
ふつうであるがゆえに何でも乗り越えられる?に
なってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。
毎日ならば本当にがまんの連続になりそうです・・・。
今、たまになのにこの状態なので・・・。
乗り越えられない自分を責めてしまいましたが、よく考えています。