不倫相手に子供が出来ました。

質問

現在、不倫５年目です。

離婚するから待っていて欲しいと言う言葉を鵜呑みにしていた時期がありましたが、彼は既に×１だったので「親に申し訳ない」という理由で実現しませんでした。
それまでの存在だったのかと思いましたが、その理由を信じたい気持ちもあって「親が理由で離婚しないのであれば子供は作らないで欲しい」と約束をしました。

それからは私に「幸せになって欲しい」と新たな出会いを進めたり、別れ話をしたりしてきました。
本当に辛かったですが、一緒になれないのなら仕方ないので興味を示してくれた何人かの男性とごはんに行ったりはしていました。

そして今年の秋頃、奥さんが３５歳ということもあり子作りの話が出たと言われました。

約束を守ってと問い詰めると、子供を作らないというのは夜の営みをしないという意味だと解釈していた、とか離婚出来ない以上は奥さんと生活していかなくてはならず、そのむなしい生活には子供がいた方がいいと言い出しました。

やっぱり私は形として奥さんとの絆を残される事は、自分自身の存在・思い出など全てを否定された事になるので、約束はなんだったのか？と泣きました。

彼は、もう嫁とは出来ないし、体外受精の証拠を見せるとまで言い、結局は実行しました。
お互いに問題なく、年齢も３５歳。
体外受精をすれば子供を授かるのは目に見えていましたし、現実にそうなりました。

私は離婚云々の時期から今までずっと、本音を言えずにいました。
×１でもなんでも彼とどうしても一緒になりたい、離婚出来なくてもずっと傍に居たい。
これらは彼に選んで貰って、言われなければ、意味がないと思っていたからです。

今回、体外受精の結果が出るまでの間、初めて色んな事を正直に話しました。
そして「子供が出来てしまったら私の存在は意味がないし、居場所もないから二度と会わない」と伝えました。
会わないとはっきり言ったのはこれが初めてです。

それを伝えた後の彼は「ずっと傍に居てくれるなら子供を作ろうと思わなかった」「出来てなかったら今度は私を手放さないように養いながら頑張る」「子供が出来ていても頑張って働いて養うから傍に居てほしい、それが嫌なら償いのお金だけは払わせて欲しい」「今までつらい思いをさせてごめん」と土下座をして泣きながら謝ったり、毎日のように会って、クリスマスや年越し旅行なども計画して一緒に過ごしました。
人が変わった様に私を一番に考えて行動していたという印象です。

子供が出来た今、離れるべきだと言う事は理解しています。
ただ、意味のない存在だということを認められずに彼の傍に居れるだけでいいという私は迷っています。

私は家族がいないも同然の家庭環境なので、彼は私の将来を心配して誰かと一緒になってほしいと思っていますし、それは自分自身も不安です。
これから一緒に居て養ってもらっても、いずれまたこの言葉は言われるでしょう。

縁のあるところから繋がるとは言いますが、どうしたらいいかわかりません。
大きな喪失感で涙しか出ません。

回答No.10

yuumin28

あなたの受け答えを見ていて思いました。あなたはとても繊細で純粋で真面目な人ですね。
そして、頭では今の状況や今後どうすべきかをわかっているけど彼への気持ちが強すぎて動けないのですね。
辛かったら今すぐどうしようか無理に決断しようとしないでいいと思いますよ。ただ、これはズルズル彼との関係を続けていいと言う意味ではなく、あくまで決断がつくまで「何もしない」んです。少なくとも、半端な気持ちのままで彼と連絡を取るのは本当にやめた方がいいです。彼のことが好きなのですから、また戻ってしまいます。

彼への感情だけでなく、法律的な面から不倫がどういう行為なのか調べてみれば多少冷静になれるのではないでしょうか。明るみになればあなたの財産や地位や人間関係を脅かす怖い行為ですよ。多額の慰謝料を請求されたり、あちらの両家の親、親戚から怨まれたり、職場にバラされたら仕事も失うかもしれません。あなたのご両親も真実を知ればとても悲しむのではないでしょうか。

どうかこれ以上ご自分を傷つけないでください。

補足

>yuumin28さん

再度回答して頂きありがとうございます。

彼への気持ちが強すぎて動けない・・・本当にその通りです。
なかなか人を好きにならない自分がここまで惚れた人だから貴重にも思えてしまいます。

何度もばらしてしまおうと思い立ってその際に色々不倫については調べました。
結局は自分に起こりうるであろう事への覚悟が出来ず、かといって別れる事も出来ず、時間だけが流れました。

自分を大切に出来て将来をきちんと考えられる女性だったらとっくにこんな関係を断ち切り、続けていたとしても今回の件で別れる決断を出来るんだと思います。

とりあえず、今は何もしないで彼の決断を待ちます。

回答No.9

yuumin28

まず初めに思ったのですが、彼の奥さんは恋人が盛り上がる時期の旅行などとても目立つことをしていて不倫に気付いていないのですか？
夫婦なのに普通に愛し合わず体外受精で子作りしようと言われて「なんで？」と思わなかったのでしょうか？奥さんも彼が冷めていると知った上で世間体を保ちたいから一緒にいるのですか？

私も失恋したり好きな人に裏切られた事はありますので、心ない冷たい言葉とは思わず聞いてほしいのですが、結論から言うと、今はどんなに辛くてもあなたは彼を諦めた方がいいです。
今後もあなたは今以上に苦しみます。
子供が大きくなれば、土日や祝日などはまず会えなくなると思います。家族の集まりや行事も増えるでしょうし。今のように恋人気分でクリスマスに旅行、なんて絶対できなくなると思いますよ。
男性は奥さんが妊娠した時でなく、子供の顔を見た時に父性が生まれる人が多いそうです。だから、今は違っていても子供が産まれたら今以上に家庭を大切にするようになります。奥さんに対して思わなくても、子供に対して「この子を悲しませる事はやめよう」と思い直し、あなたに急にそっぽを向く可能性もあります。身の回りの物も、子供の待ち受け画面とか子供がくれたプレゼントとか、家庭を連想させる物が増えていくと思います。

とても辛いと思いますが、子供を作ると決定した時点であなたは彼に捨てられたのだ、奥さんに負けたのだくらい強く思い、諦めをつけた方が今後のためだと思います。実際、子供は作らないでほしいと言うあなたの気持ちを無視したんです。

彼の言葉を聞けば聞こえのいい事ばかりで決心が揺らぐと思うので、もう話し合ったり彼の優しい言葉に耳を貸さない方がいいです。彼は子供を作った時点であなたに去られても仕方がない状況を作ったのです。
物理的な事実がある以上、甘い言葉だけでは何も解決しません。

失恋したばかりでは、彼以上良い人なんていない、この先彼より好きな人なんてできないとしか思えないと思います。でも、気持ちはだんだん風化していくものです。今より辛くなることはないです。時が経てばどんどん楽になります。
手放す勇気も持ってください。

補足

>yuumin28さん

心に響く回答ありがとうございます。

奥さんは彼と元同業で、泊まりがけもある忙しい仕事だと言う事がわかっているので仕事と言われれば納得はするようです。
また、実家にもよく帰るみたいなので泊まりもたまに出来ます。

>男性は奥さんが妊娠した時でなく、子供の顔を見た時に父性が生まれる人が多いそうです。

私もそう思います。
自分のお腹に宿るわけではないので、今はただ不思議な感覚でいるだけでしょうね。
彼は子供が出来ても変わらないと言いますが、１００％それは否定出来ます。
だからこそ、今は「子供が出来ても養うから離れないで欲しい」と言っている彼の言葉は書面にでもしないと信じられません。

彼は否定しますが、おっしゃる通り、子供を作る時点で私は捨てられてます。
それを受け入れる器が今の私にはありません。
もしかしたら自分は愛されていたんじゃないかってすがってるだけですね。。

回答No.8

-yo-shi-

これ以上、無駄な時間を過ごす余裕は貴女にありますか？

彼に依存する生活が無駄だとは言いません。
しかし、中途半端に過ごす時間は「無駄」としか言いようがありません。

今までの彼との時間を糧に新たな人生のスタートを切るのか？
それとも、愛人のまま想いが満たされない事を覚悟し今の生活を続けるのか？

それは貴女が決める事です。

決断したことを中途半間にあきらめる事、それこそが一番無駄なんです。
何の意味も無い、後悔しか残らない最低な事です。

自分の人生を無駄に過ごさないように…

補足

>－vo-shi-さん

心に響く回答ありがとうございます。

>決断したことを中途半間にあきらめる事、それこそが一番無駄なんです。

自分自身が決めて、選んだ道でする後悔すら受け止める覚悟が私にはないのだと思いました。
どちらの選択をするか、とても迷っています。

いつ死ぬかわからないと思うとこのまま彼と一緒に居たいです。
でも、これからもずっとこんな思いをするのもつらいです。

今後の事、しっかり考えます。

回答No.7

yonesuke35

＞ 不倫相手に子供が出来ました。
＞ 現在、不倫５年目です。

　あなたがいい加減だったからでしょう。
本気だったら彼の奥さんと話し合うべきだったでしょう。
又彼の子供を妊娠すれば彼も奥さんとは離婚できたでしょう。

　あなたは本気ではなかったと言う事です。

　彼の事が好きならば彼の二号さんになればいいことです。

補足

>yonesuke35さん

身にしみる回答ありがとうございます。

私は、彼が自分を選んでくれるという自信がありませんでした。
親に申し訳ないと離婚しないのであれば、子供が出来ても堕胎させられると思っていました。

でも、そうしていたら今何かが変わっていたのかもしれません。

それをしなかった私は確かに覚悟が足りていなかったのかもしれないです。

2号として生きていくことが幸せかどうか、じっくり考えます。

回答No.6

tazukoeiji

不倫５年ですか・・・。
相手の奥様に同情します。

恋心は、飽きる、あきれる、あきらめる。の３つの「あ」で終わりを迎えます。
あきらめる恋は、未練がいっぱいなのでいつまでも「美しい恋」です。

一番いい方法は「あきれる」事です。

彼の生活をこっそり見に行きなさい。
奥様の検診について行き、デレデレの父親の顔を見なさい。
奥様のお腹を、愛おしそうに撫でる彼の顔を見なさい。
重たい荷物を持ってあげて、手をつないで歩く彼の幸せそうな顔を見なさい。

そして呆れなさい。

そうやって５年、過ぎた時間を後悔する日がくるまで、あなたは諦められないでしょう。

補足

>tazukoeijiさん

身にしみる回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。

彼の携帯メールを2度見た事があります。
そして、世の中狭いと思ったのですが偶然奥さんと関わっていた事が2度ありました。
今は消されてしまいましたが、そこから奥さんのブログを見た事もあります。

そこから読み取れる夫婦仲は至って普通でした。
奥さんのブログからは、彼のことが好きで仕方ないといった雰囲気も伝わりました。

そこに子供が関わって、彼の今までにない表情や行動を見る事になれば打撃は大きそうです。

もっともっと彼のずるい部分や、私の知らない顔を見て、彼から離れられるよう頑張ります。

回答No.5

yosiochan

いい恋愛をしましたね。そこまで人を好きになれたのはラッキーですよ。

そのすばらしい恋愛劇をよりいい物語にするために、いいさよならをしましょう。

脚本・演出・主演はあなた。人生劇場の第1部の終わり。

補足

>yosiochanさん

回答ありがとうございます。

心底好きになれる人と出会えない人も世の中にはいますね。
それに感謝しながら前を向ける自信は今はありませんが、頑張ります。

回答No.4

nnh43788

あなたを傷つけるかもしれませんが、ごめんなさい。
「嫁と出来ない」と云うのは嘘ですね。

普通の行為では妊娠しなかった。
ということだけだと思います。

というのは、親戚に普通の夫婦がいます。
子供が欲しいのですが、１年経っても２年経っても妊娠しません。
不妊外来で普通の行為では妊娠しずらい・・・
で配偶者人工授精で妊娠しました。

女性（妻）の立場になってみてください。
「おまえとはしたくない」と言われる人の子供を生みたいと思いますか？

その男性は優しいだけにズルイです。
両方手放したくないのです。

今に子供の祝い事がたくさんあります。
「かすがい」というように夫婦で共通の喜びを分かちあえる子供の存在です。
他人なんか入る余地はありません。
祝い事の度に彼は
「ごめんね。顔出さないわけいかないんだよ。終わったら直ぐに駆けつけるからね」
それの繰り返しになります。
髪振り乱して可愛い自分の子を育ててる妻、
彼の事だけ待って綺麗で彼を迎える愛人。
両方を手にするなんて、男の理想ですよね。

でもあなたは確実に疲弊していきますよ。

綺麗事を言ってる彼ですが
本音は「だって僕両方欲しいんだもん」そんな無責任な感じです。
そして残酷な人です。

あなたに早く目を覚まして欲しいけど、まだその時期じゃないのかな・・・
辛いですね。

補足

>nnh43788さん

身にしみる回答ありがとうございます。

>「おまえとはしたくない」と言われる人の子供を生みたいと思いますか？

ごもっともだと思います。

>その男性は優しいだけにズルイです。

これもその通りです。
1度離婚を経験して１００％の人なんていないとわかっている彼だからこそ、家族は奥さんで恋人は私というように分けています。
その際、真っ先に捨てられるのは家族ではない私です。

優しいお言葉ありがとうございます。

回答No.3

yuai1226

うーん…答えはもう出てますよね？

あなたは結局は不倫相手でしかないのです。
彼がいくらいい言葉並べようがそこにはなんにもありません。
自分でもお分かりなのでは？
結局何だかんだ言いながら家庭なんです。
あなたはいいように利用されてるだけ。
長い時間日陰の女で過ごされたようですが…。
もったいないですよ…。
そんな誠実さのかけらもない男の何がいいんですか？
ましてや人の夫。
離婚したいだの何だの言ってもウチでは奥さんとうまくやってるんですよ？
あなたにプライドがあるなら
そんな男に費やす時間がもったいないと思いますが…。

補足

>yuai1226さん

身にしみる回答ありがとうございます。

彼の言葉は信用するに値しない事も、家族としてうまくやってる事もわかってます・・・。
彼の言う「嫁とうまくいってない」は、私と過ごすような時間がないという意味なだけです。

恋人という時期を経て家族になっているわけですから、そんなの当たり前だし、それをうまくいっていないとは言わないと思ってます。

始まったのが結婚半年前だったこともあって「人の夫」からのスタートではなかったので諦めがつかないのかもしれません。

５年間、本当にばかでした。

回答No.2

stock0315

すぐに別れるべきだと思います。
つらいと思いますが、新しいスタートを切ってください。

なぜ、彼が急に人が変わった行動をとったのか？
なぜ、彼があなたに誰かと一緒になってほしいというのか？

彼はあなたとの不倫関係は続けたいから、会わないと言われると困る、
でも、自分のせいであなたが結婚できずに罪悪感を感じるのは嫌だから誰か見つけてと言っている、というだけじゃないでしょうか？

あなたのことを心配してとか、あなたを一番に考えて、というのは、失礼ながら、都合のいい解釈に思えます。

離婚の話や子供の話も彼がその場しのぎで都合のいいように言っているようにしか聞こえません。

子供がいるいないは関係ありません。
最初はつらいですが、別れていい出会いを見つけてください。

補足

>stock0315さん

身にしみる回答ありがとうございます。

私自身も、私を選ばずにいつも私を犠牲にするのに一番最愛の人だと言われても心に響きません。
言葉ではなんとでも言えます。

一緒にいられるなら養ってもらいながら・・・とも思ってしまいますが、頑張ってみます。

回答No.1

king126

質問者さんは、今後どうすべきなのかは分かっていらっしゃると思います。
質問内容のところどころに感じます。
ただ、恋愛感情がかなりあるので、それが邪魔をしているだけのように思います。
そのうちご自分の考えでちゃんとした決断をするでしょう。

世界は広いです。
質問者さんの事を好きになる、または相性が良いと思われる人はまだまだ沢山居ると思います。
悲観しないで、と言われても難しいかもしれませんが、明るい未来があると、希望を持てるように少しずつ前進しましょう！

補足

>king126さん

優しいお言葉での回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、私自身、別れるべきだとわかっていますね・・・

好きになれる人があまり出来ないタイプなので、年齢とともに独身の男性の中からそういう人を探すのが難しいというのもあり、妥協して我慢して他の人と一緒になるより彼と居た方が・・・という考えが頭をかすめてしまいます。

この５年間、実際に興味を持ってくれた男性とごはんに１０人弱行きましたが、だめでした。
男性に対して潔癖な部分があるので、それも邪魔しているのかもしれません。

どうにか前進したいです。