不倫について

質問

彼は既婚28歳、2歳になる子供がいます。
私は未婚25歳、現在彼氏はいません。

彼とは数年前からの顔見知り程度だったのですが、ここ数ヶ月のあいだにお互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。
不倫を始めて、現在一ヶ月半ほどです。
お互い初めは「一時の関係」と割り切っていたつもりだったのですが、驚く程に全ての好みがあってしまい、お互いどんどんと深みにはまってしまっています。

奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。
あまり愚痴をいう人ではないのですが、彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。

子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。
奥さんに対して、愛情はもうない。
けど、子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。
もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。

彼の言っていることは半分は本当で、半分は愚痴に近いものなんだと思っています。
でも、まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く、自ら行動にでるような人ではないと思っています。

いくら奥さんの不満を並べたところで、子供を理由にしたところで、それだけが別れられない理由じゃないんだということは分かります。
家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。
でもそうは思っていても、お互いどんどん好きになっていっているのが分かり、現実を考えるのがつらくなってきました。

彼にはこれからどうしたいのかを聞きました。
離婚は本当に体力の居ることだと思うし、様々な人を巻き込み、傷つけ、借金をする可能性だってあります。
それを考えれば、自分が選ばれない可能性が遥かに高いのはわかっていますが、このままの関係を続けていくのはつらいと思ってしまいました。

どちらかを選べだなんて、残酷なことだとは思いますが、彼の答えを待つしかありません。
彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。
私を選んでくれないようなら、やはりお別れをしたいと考えています。

回答No.41

wakurou

彼と話してもラチがありません。ダラダラと長引くだけです。決着をつけたいなら、彼の奥さんと話し合うのが一番です。どのみち彼の奥さんが了承しないと彼との結婚はありません。会って話し合えば彼の本性が見えてくるでしょう。
出来ちゃったので好きでもないのに結婚したと彼の言葉が本当かウソか、はっきりするでしょう。孕まされて結婚したのは奥様かもしれません。普通ならば、孕ませるような不注意はしないはずです。まだ、彼の本性を貴方は掴んでいない。

回答No.40

hahawahaha

ごめんなさいね。再回答です。

主様は、彼のことが諦められないのですね。
彼が選んでくれるなら、どんな負荷をも耐えてみせるようなお返事にまた気を揉んでいる母年代です。

私は妻側の経験者。
夫は妻と別れたら一緒になってくれるか？と言って長年関係を続けていました。

発覚当時、財産分与も何も要らない、私を必要としていない場所に留まる気もないと伝え離婚届を準備しました。
ただ、相手に慰謝料の請求と２人の結婚、この家で私のやっていた仕事を引き継がせることを条件として提示。

その時夫は、離婚する気は全く無い。の一点張り。
きちんと清算するから時間をくれと。

そんなものです。

ある夜、相手がついに家まで押しかけてきました。
「奥さんとは仲良くしててもらって良いんですよ。」（奥さんより私のことを愛してくれているんだからと言わんばかりの表情と言い方でした）
残念ながら私にそのつもり（二股状態にされる気）はなく、席を譲るつもりのあることを伝えた上で、相手にその場で夫の気持ちを確認してもらいました。
結果は、「離婚はしない」相手とはここで終わりにする・・・でした。
その後は想像できるでしょう。

私は一時ぶっ壊れました（夫の前だけ）が、家庭は普段通り。今、夫婦仲は良好です。

主様を引き留めようと彼は必死で離婚に向けて行動しているとアピールしているだけではないでしょうか。

奥様に連絡する！と強気で言ってみてください。そこから彼が本当に行動し始めたら、主様はお金の工面とこれからの負荷を真剣に受け止める準備を。

本当に生涯でこの相手しかない。と思えるほどの彼なのですか？
主様の人生に汚点を残すような男ではないのですね？

どんな結果になろうとも、人生経験のひとつになることは間違いないので悔いのないように。（不倫を勧めはしませんよ。早く地に足をつける努力を）

主様に幸せが訪れますように。

回答No.39

panda80

質問されていることが何なのかよく分かりません。

＞彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。
ということでしょうか。

第三者からみて、彼は自分を愛していると思うかと問いたいのなら、
愛しているのではないでしょうか。
彼がそうおっしゃっているのでしょう？

愛し合っているのなら、略奪愛も構わないと思います。
仕方のないことです。
大人の男と女がやっていることです。
自分達で責任をとることが大切だと思います。
誰に何を言われようと。

もしあなたが本気で彼と結婚したいと考えるのなら、
妊娠するのが手っ取り早いと思います。
好きでもない女性と、子供が出来たという理由で
結婚なさる責任感の強い彼のことです。
あなたの妊娠を知って、ほっておくわけがありません。

しかしその場合、養育費はもちろんのこと、
2歳のお子さんの義母になるかもしれない覚悟はありますか？
子供は必然的に母親に引き取られるとお思いではありませんか？
もしかしたら、奥さんが親権を放棄する可能性があります。
万が一，今回の不倫が原因で奥さんが自殺なさったら
2歳のお子さんを育てるのはあなたの愛する男性の役目です。

あなた方は大人です。
いろいろな角度から物事を考える必要があります。
正しい判断は、あなたが選んだものだと思います。
ご自分を信じ、（相手にまかせるのではなく）
どのような結果になったとしても、後悔しない生き方をお選び下さい。

回答No.38

ote11

「不倫」はその人の状況にもよるので、よしあしは判断できません。

不倫をする人は、女性を買う人でもある可能性が高いので、病気にはお気をつけください。特に２０代の若者の場合には、相手の奥さんが衰えてしまったのではなくて、ただただ精力が強いために複数の女性がいる可能性もあり、その一人があなたで、その他の多数がソープやキャバクラの女の子であることもあるので、病気の検査は定期的に。相手の女の子は１ヶ月ごとに、あなたは一度も検査しないとなると、結果は明らかです。

別の男性との将来の結婚した後に妊娠してお産をするときの検査で初めてわかるというケースも多いですから、それなりの関係を続けているときには定期的に検査を。

回答No.37

hirotan1879

NO.35です。
こちらはリピーターが多いようですので僭越ですが気が付いた事を追記する我儘を　お許しください。

質問者様は、はっきり白黒をつけられる論理的な方だと感じました。　
一方　不倫な関係に嵌る方は、情緒的　感情的で成り行きに任せて　何年も時間を無駄にしてしまうのが多いと思います。

つまり（失礼かもしれませんが）　「世の中はなるようになっている」というか　恐らく質問者様と同様の問題に嵌り　同様に悩み、同様にご自分の力で解決された方、は想像するよりもはるかに多いのだと思います。

人間の恋愛感情の発動は年中無休ですから、想像するよりも遥かに多くの人が同様の問題に嵌っているはずです。
そして　質問者様のように早めに問題点を明確にして解決を図る場合はダメージも少なく、廻りに影響を及ぼすこともなく、静かに正常に復帰する。（表に出ない）

一方　運悪く情緒的な方が、更に運悪く問題を明確にしない（ずるい）相手と嵌ってしまった場合は、長く時間がかかり影響が周囲に及んで顕在化してしまう。

つまり、水面下で質問者様と同様の問題に悩んだ経験のある人は沢山いる筈で　その多くは無事回復されているであろうということです。
ご自分の考えに自信を持って解決に当たってください。
まだまだお若いですから、結果はどうあれ人生はこれからです。

回答No.36

kizkiz

No.32です。お礼ありがとうございます。

日本の法律では、有責者（不倫した夫）からの離婚請求は奥さんが承諾しない限り認められません。子供が小さい場合は尚更です。別居期間が６年ぐらいだと、夫婦生活が破綻していると見なされ離婚が認められる可能性があるそうです。

たとえ彼が離婚を決意したとしても、奥さんが承諾しなければ長くかかります。
「好きになったから仕方がない」「他人の幸せより自分の幸せ」が人間の本能かも知れませんが、そういう考えが根本にあるからブレーキが効かず不倫しちゃうんでしょうね。最初は理路整然として不倫するにはもったいない子と思いましたが、皆様への回答を読んでいるうちに自己中心的で傲慢な性格が見えてきました。「彼の気持が覚めたらしょうがない」とあなたは諦めがつくでしょうが、そんないい加減な気持ちで家庭を壊された奥さんがお気の毒です。

私の友人女性も不倫してました。多くの人を巻き込んで結局はお別れました。数年後、彼女の結婚が決まった時に相手男性の奥さんが過去の不倫を婚約者に暴露しました。結婚は破談です。奥さんにすれば「別れたから不倫は終わり」ではなく、不倫によって家庭はメチャクチャにされたのに、かたや愛人は何事もなかったように幸せな結婚をしようとした行動にキレたみたいです。
だからあなたにとっても、子持ちの男と不倫するという事は高リスクです。私の友人みたいになってほしくない。

もし本当に略奪するつもりなら、人の人生を狂わせたのだから不倫を隠さず、奥さんに心から詫びてケジメをつけて下さい。

離婚は簡単ではありません。あなたが望むような即決は無理です。あなたにとって彼がそれだけの価値があるなら、年単位で長くかかるでしょうが待つ覚悟が必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞皆様への回答を読んでいるうちに自己中心的で傲慢な性格が見えてきました。「彼の気持が覚めたらしょうがない」とあなたは諦めがつくでしょうが、そんないい加減な気持ちで家庭を壊された奥さんがお気の毒です。
→まっとうなご意見だと思います。
現実が見えてくるにつれ、どんどん自分が自己中心的になっている自覚があります。
きっとどこかで話し合いなんてせずに、早くこんな話を終わらせたい自分がいるのでしょうね。
待つこともできないのなら、私が潔く諦めるしかありません。
ですが、今はもう少しだけ冷静になる時間、現実を受け止める時間が欲しいです。

回答No.35

hirotan1879

結婚という制度が変わらない以上　不倫と言うのは永遠のテーマですね。
ベタですが　太陽と月の関係です。
結婚という社会的制度を守るためには規制が発生します。
一方　恋愛感情というのは個人的なエゴの部分です。

社会的には結婚しているから奥さんが好き　個人的には恋愛感情で不倫相手が好き　というジレンマに陥ります。
個人的感情と社会的規制の板挟み。　
仕方がないから　板挟みの葛藤の部分を（文化）とか称して　上品に誤魔化していますが内容は一緒です。
結婚が人生の墓場　とか言うのは以上の内容でしょうね。

彼氏が　どちらを選ぶかは本人に聞かなければ分かりませんが　その場合　質問者様は２つのリスクを背負うことになります。

１）　社会的制裁として　（規制に違反した）(人のものを取った）として世間の奥様から嫌われます。
２)　もしも　彼と結婚できたとしても、彼には規制を破った（前科）があるので　又　同様のことを繰り返す
　　　可能性がある

つまり　不倫を開始する場合　これだけ面倒くさいことが発生する訳で、その責任が取れないなら　制御できないなら最初からダメなので　多くの既婚者は諦めます。

既婚者には社会的責任がありますが　独身の質問者様は自由な立場ですね。
向こうがどう判断するか待つしかありません。
単なる不倫相手という関係ではなく　正常な関係を求めたいなら　当然です。

１）　先方が家庭を捨てて質問者様と一緒になりたいという意思を示して
２）　離婚によるデメリットやハンデイーを説明して（養育費　等）
３）　質問者様が自分の立場で総合的に判断して

離婚成立　６か月後　自由　質問者様と結婚可能　となります。
（もしも社内不倫だった場合　この時点で会社には居られません）

ここで　多くの場合は　（そのような面倒なことなら身を引きます）（もっと楽な相手が世間にはたくさんいます）となります。

当たり前のことをダラダラと書きましたが　あたらめて考えて　本当に大変ですね。。

好きになってしまったら仕方がないですが、　本当に同情します。頑張って下さい

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞単なる不倫相手という関係ではなく　正常な関係を求めたいなら当然です。
→味方をして頂いた等といい気になるつもりではないのですが、批判的な言葉が大半の中、そのような言葉をかけてくださる方もいるのかと嬉しく、泣いてしまいそうになりました。

面倒な事が嫌だから諦める、人としたら確かに楽にできるものなら楽な道を選びたいですよね。
それで諦めてしまう人が沢山いるのだろうなと思います。
誰かを傷つけて楽しい人なんてそう居ないでしょうし、自分が傷ついて喜ぶ人もそう居ないと思います。
彼には、期限をつけて今後について考えることを提案しました。
それを受け入れるかどうかは彼次第ですが、遠くない未来に結果は出ると思います。

回答No.34

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

NO15の、またまたの追加です。

彼と話し合って決めたいということだけど、彼は優柔不断で決められないでしょう。決めても、先延ばしの内容かもしれません。また、貴女の問いかけにも、彼は曖昧な返答で言葉を濁してしまうと思います。
そんなことで、ふんぎりの付かない彼の態度に業を煮やした貴女は、彼に対し、今まで思っていたイメージと違った・・・と気落ちすると思います。
突っ込んだ話に進むにつれ、次第に彼の本性が表れ、曖昧模糊とした返答に、その態度や考えに貴女は不満を持つこととなると思います。

その結果、「今まで私(貴女)はなんだったんだろう。この人(彼)はこんな人とは思わなかった。そんな彼に気づかない自分は馬鹿だった・・・」と自己の愚かさを貴女なりに自覚すると思います。

こんな構図が見えてきますね。先取りしてここに書いて申し訳ないが、所詮、不倫の結末はこんなものなので、敢えて書いてみました。参考までに。

もし、彼との話し合いで違った結論だったら、お知らせ願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞その結果、「今まで私(貴女)はなんだったんだろう。この人(彼)はこんな人とは思わなかった。そんな彼に気づかない自分は馬鹿だった・・・」と自己の愚かさを貴女なりに自覚すると思います。
→そういう結果も仕方ないかなと思っています。
それでお互いの気持ちが覚めるようであればそれまでだったのだと分かるので、それはそれでハッキリとする手段でもあるのかもしれません。
早くに結論を下せるように、できる限りのことをしていきたいと思います。

回答No.33

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

Ｎｏ１５です。追加です。
考えてみると、貴女はひどい女性ですね。どうしようもなく彼が好きだからと言って、他人の旦那を盗み取ろうとする、その気持ちは非人間的ですね。彼の奥さんの立場はどうなんでしょうか。奥さんだって、彼が好きだから妊娠し結婚したのです。
それを貴女は、「私の方がもっと彼が好き。どうしようもなく好き。」とか勝手な自己解釈で奪おうとしているのです。
もしここで、彼が離婚するとしたらどうでしょう。貴女は満足でしょう。でも、奥さんと子供は、すさんだ荒野に放置同然です。貴女は奥さんや子供に対し、「いい人を見つけて結婚して欲しい」などど好き勝手なことをほざくのでしょうか？残された何も知らない子供は、「パパがいなくなった」と泣いて叫ぶでしょう。貴女はその責任をどう取るつもりですか？

また、奥さんは今、貴女を知らないけど、離婚の段階になったら知ることとなるでしょう。奥さんの逆上は容易に想像できます(逆上しないかもしれないけど、貴女の存在を内心、強く非難するでしょう。)。そして彼が貴女との結婚のため離婚に踏み切った場合、奥さんは心の外に中に、貴女を恨むことは間違いないです。恨んで恨んで恨み倒すでしょう。その執念は、貴女が墓場に入っても、貴女の子供や孫の代まで続く可能性があります。

また、貴女が存命中であっても、因果応報という言葉があります。貴女にはきっと、同じような、或いはそれ以上の辛い不幸が因果応報となって貴女に降りかかってくると思います。人間の精神社会構造は、理屈では説明できない因果応報があるのはご存知ですよね。他人への不幸な行為は、しっぺ返しとなって本人に降りかかるように、貴女は、何度と無くその辛い惨めな経験をすることになると思います。

また、奥さんや子供の不幸を奪い、家族を踏みにじってまで貴女は自分が幸福になりたいと思うのでしょうか？それならば、本当に貴女は人間性のない冷酷な女ですね。

「どうしようもなく彼が好き」と言って自分を甘やかし不倫を正当化する貴女は、卑怯ですね。他人(奥さんや子供)の幸せを踏みにじった懲罰はまた、因果応報となって返ってくるでしょう。

そして最後には「彼の答を待つ」・・・彼任せで自分は責任を取ろうとしない狡猾さ。人間として恥かしいと思わないですか？奥さん・子供を不幸にしてもいいということですか？それは、彼が決めたこととして、貴女は責任を回避しようとするいやらしい魂胆が見え見えです。

貴女は文面以上に自己中心的で、他人の不幸など構っていない、自分されよければ良いという考えで今まで生きたきた感じですね。

でも、彼と結婚しても、きっと貴女は奥さんや子度の恨みを背負ったままの人生を歩むこととなるでしょう。また、結婚せず、しかし今のままでやっていこうという不倫の継続もまた、奥さんへの背信的行為で恨みを背負うことは間違いあありません。

もう少し、他人の幸せも考えるという、まともで常識的な人間性を持って生きて欲しいですね。

結論としては、彼の返事を待つとかの責任転嫁でなく、何事も無かったようにすみやかに彼から去るべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私のしていることは最低かつ非道でしょう。
それを正当化するつもりはありません。
しかしながら、気持ちというのはそう簡単に割り切れるものではありません。
だからこそ不倫に陥る人もいるし、人を傷つけ、傷つけられたりする人がいるのだと思います。

責任を彼に全て押し付けている、確かに間違いではないかもしれません。
しかし、どっちが良くてどっちが悪いという判断はどこからくるものなのでしょうか？
世間一般で言えば、という括りにするのであれば、両者の話を聞いた上でしか決断のできない物事だと思います。
他人の幸せを考えないわけではないです。
しかし、他人の幸せより自分の幸せが先に見えてしまうのが人間だと思います。
それをどのように決断すれば良いか迷うからこそ、他者からみれば無駄な時間を過ごしているんです。
たとえ無駄な時間と言われてしまっても、私にしてみれば考えを必要とする大切な時間です。
自分の幸不幸以上に、多くの人の幸せがかかっているのですから。

回答No.32

kizkiz

→二人で目の前にして結論を出したいです。

二人で結論と言ってますが、不倫なのに完全に二人の世界ですね。他にも傷つく人が大勢いるのに自分と彼だけの事しか考えてないようで、その言葉にとても違和感を感じます。あまりにも勝手だし、完全に彼の妻子の存在は目に入らない様子。既婚者の彼にすれば、夫と妻と二人で考えるという考え方もあるんですよ。

本気で彼を好きなら、何年か待つ覚悟をしたら？たった二カ月足らず付き合った相手に、自分が不倫がイヤだから離婚を懇願するのは傲慢。そんな女性に家庭を壊された彼の奥さんが気の毒です。お礼文を読むと冷静に自己分析をしてますが、やってることはメチャクチャだし冷静ではないようです。彼が本当に離婚してしまったら後悔するでしょう。

女性が男性に離婚をせまると、男の方が愛人が疎ましくなって離れるという事はよくあります。あまり強硬に我を通すと男の気持ちはひきますよ。彼は優柔不断そうだし、奥さんから愛人まで気が強い女性にリードされる男性なのかな。

他の方も言ってますが、彼は離婚しないでしょう。そんな修羅場を乗り切るには彼は弱すぎます。それでも、彼の答えを聞くまで納得できないというなら仕方がないでしょう。ただ、あなたのやり方がとても残念な感じがします。周囲の状況や自分の置かれている立場も見えないくらい残酷になるから「恋は盲目」なんでしょう。人を踏み台にして築き上げる恋愛は長続きしません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞二人で結論と言ってますが、不倫なのに完全に二人の世界ですね。
→言葉が足りませんでした。
私の中では結論が出ているので、彼の結論を待って最終的な話し合いをしたかったのです。

＞女性が男性に離婚をせまると、男の方が愛人が疎ましくなって離れるという事はよくあります。
→確かに今の私の行動は、冷静な判断とは思えません。
相手にとってひどい仕打ちをしている自覚もありますが、あえて自分の事を一番に考えて行動をしています。
（最低な人間とは分かっています）
離婚を迫った事により疎ましく思われるのであれば、それまでの関係だったということでしょう。
彼の中での結論が分かるのであれば、そういう形でも仕方ないと思っています。