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オレの子じゃなかったんなんて…
実は自分、昔から自分をA型だと思い込んでおりました。父も母も妹もAだし…。ところが、つい先日自分が O型だと発覚。たとえAでもAO同士の親なら4分の1の確率で0型はできますし。 しかし…今年で4歳になる息子はAB型なのです。 O型の自分には絶対にAB型の子供は生まれません。 目の前が真っ暗になりました。 今までの幸せは偽り？ 離婚？ つーか本当の父親は誰なんだ？ 色んなことが頭の中をグルグル回りっぱなし。 妻は美しく、頭も良く、気立ても良い…毎日 遅くても自分の帰りを待ち、家事・育児完璧にこなし、税金のこととか面倒なことも全部やってくれて、 私が仕事で100％以上の力が出せる環境 を整えてくれます…自分には過ぎた妻です。 もしかすると…彼女の甲斐甲斐しさは罪悪感と裏表だったんじゃないだろうか。 「アナタ最近元気ないみたいだけど、大丈夫？」 「うん…仕事でちょっと疲れてて。心配かけてゴメンね（大丈夫なワケあるかい！！）」みたいな。 今の幸せを守りたかったらこのまま知らなかったことにするしかない。 しかし私にそれができるのだろうか…。 目の前に置いてあるパンドラの箱…私がそれを開けることは正しいのでしょうか？
- chapman666
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質問者が選んだベストアンサー
男の度量で受け止めろとは言わない。（実際、自分にできるかと言われたら、その時にならないと分からないというのが正直な気持ち） 今はくるしい気持ちから早く逃れたいとの思いがあると思うが、性急に結論を出すことはないと思うよ。 離婚するにしろ、事実を受け入れた上でこの生活を守っていくにしろ、気持ちが落ち着いてから結論を出した方がいいと思う。 どちらを選択しても後悔しか残らないと思うが、後悔はできるだけ少ない方がいいだろう。
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- YUSIMBA
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私もYOSHISAKOUさんの意見に同調するものです。違ってたらごめんなさい。 奥様は妊娠したとわかってから、あわてて誰でもいいからと、相手を選んだとのことですが、女性はほとんどの場合妊娠がわかるまでに最低でも妊娠６週目にはなってます。私もつわりがひどいのですぐ気付いたほうですが、それでも７週目でした。気付いた次の日に貴方に出会って、あわててSEXしたとして、妊娠二ヶ月ですよね。２ヶ月も早産で、普通体重の子供が生まれて何も思わない男性なんているのでしょうか？それも一発目であたっちゃった訳で、しかも出会ってすぐSEXするような女ですよ。なんか無理があるような気がしちゃいました。 でもこの話が本当なら、最初から騙されてたわけですから、離婚すべきですよ。 今週妻が浮気します（私はこれもなんかうそ臭いと思ったくらいですが）の後釜を狙うなら、それでも奥様と、子供を愛していると気付いて、思いとどまられるのでしょうけれど。
お礼
自分自身予定より若干早かったもののかなり低体重児だったワリには今は180ｃｍありますし、子供の体重なんてどうでもいい、と考えたことすらありませんでした。 愛してはいるんですが、自分はこれはもうただの情だと思ってまして、将来の自分のために今の自分ができるベストな選択は離婚だということに至りましたので離婚ということになってしまいました。 回答ありがとうございました。
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
今さら、ですが、貴方の年齢を教えて下さい。 差し支えなかったら、奥様の年齢も。 というのは、離婚後の人生を冷静に考えて欲しいからです。 やり直せる年齢ですか？ 貴方が。 過ぎた奥様なら、子連れ再婚いくらでも出来そうですが、貴方のほうは、いかがかと。 これから彼女以上の結婚相手を探すのは、至難の業。 年齢を無駄に重ねるのではないでしょうか？
お礼
自分は30才。妻は34才です。 さらに頭が冷えてきて、今自分にあるのは 愛情ではなく、同情ということも分かってきました。 もう少しゆっくり考えてから、とも思ったのですが やはりどちらを選んでも後悔するのであれば、より痛みが激しくても将来のために手術に踏み切ろうと思ったので今朝、離婚届にサインしてもらいました。 なんだかアッケないものです。 これから事務的なことをやらないといけません。 まだまだやり直せる年だと思います、というかやり直します。彼女以上の相手を探すのは難しい、とは自分も思います。ただ、やはり自分の本当の子供が欲しい …これが自分の出した結論です。 2度にわたる回答ありがとうございました。
- madeinyuki
- ベストアンサー率24% (16/65)
№１５です。 今あなたは頭がいっぱいいっぱいで真っ白ですね。 今まで一緒に過ごしてきたお子様があなたの子でなかったんですね・・・。 よく考えてください・・・。 お子様はあなたが父親だと思っていますよね。 そんなお子様が愛らしくはありませんか？ 確かにあなたのお子様ではありませんが それよりも今まで一緒に過ごした時間や その中で生まれる親子の絆がありませんか？ 奥様がしたことは本当にあなたを傷つけて 簡単に許せる内容ではありません。 ですが今はあなたを愛していらっしゃいます。 長い時間をかけて本気であなたを愛していらっしゃると思います。 離婚されるお気持ちがあるようですね。 それもあなたの判断です。 いくらきれいごとを並べても現実は厳しいですもんね・・・。 今はとてもうまくいっていたようですので この現実を受け止めて奥様とお子様と 一緒に暮らしていったとしたら 奥様は一生をかけてあなたを必死で愛する覚悟だと思います。 離婚を引き止めるわけではありません。 お子様にとってはあなただけです・・・。 奥様にもあなたしかいません・・・。 でもあなたの長い人生です・・・。
お礼
いっぱいいっぱいですが、真っ白というよりは分裂病みたいな感じでしたね。 「理性」はすでに離婚という結論を出しております。 けど…彼が生まれて初めてしゃべった日のこととか、指をつかんだら結構強い力で握ってくることとか…思い出して、とても置いていけそうにはない自分がいます。 今週中には結論を出すつもりです。 回答ありがとうとございました。
大バクチの気持ちで書きますが、これは実話ではないと思います。今週妻が、、、の二番煎じを狙っているのか、小説でも書くネタにするつもりか、とにかくリアルさが全く感じられない、出来の悪い小説を読んでいるようです。 なぜ私がそういう印象を持つのか、じっくり考えてみました。 ４年もの間、自分の子と信じて可愛がってきた子が、自分のタネではないと分かったとたんに、育てるのにかかる費用を惜しく感じたり、するものでしょうか。 突然夢からさめたように可愛くなくなるなんて、不自然だと思います。親子の絆はそんなに弱いものではないと思うからです。 これが、夫婦仲が悪かったのなら別ですよ。奥さんは、あなたには過ぎた妻なんでしょう？ 奥さんだって、生まれる子の父親を欲しかったのなら、最低限度、血液型は同じ人を選ぶと思う。あなたをA型と知って選んだにしても、そこまで軽率なことはしないと思います。そして、簡単に白状しないと思う。 とにかくあなたの話にはリアリティがないです。
お礼
回答ありがとうございます。 …そうですね、それはきっと書いている私自身が、 どこかで他人事みたいに考えてしまってるからだと思います。困っているのに「コイツこれからどうするんだろう？」と思ってる自分がいる、とでも言いましょうか…。 それと自分の説明不足だったかもしれませんが、あなたの勘違いされている点は、まず「突然夢からさめたように可愛くなくなる」という点。 私は今でもまだ子供がとても愛しく思っています…それだけの時間をすごしてきたのですから…上手く言えませんが、少なくとも「自分のタネではないと分かった途端急に愛情がデジタル的になくなった」というわけではありません。 簡単に白状したのは妻もそのことに苦しんでいて、いつか告白したほうがいいのだろうか、と悩んでいたということです。軽率も何も自分も自分の家族もAだと思っているわけですから…それとも最近は血液検査をするのが通常なんでしょうか。 けど…あなたの言うようにこれがリアルでなければどんなに。。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
パンドラの箱を開けてしまったのですね もう時間は戻りませんし、無かった事にもできないんですよね 私なら軽い人間不信になってしまいそうな内容ですが、最初から知ってる事と何年もウソをつかれた事ではショックが全く異なります。 そういう意味では奥さんは判断を間違ったような気がしてなりません 後悔を伴いながら愛してくれた事と利用する為に演じてこられた事では真逆の（今までの生活が全て幻に見えてしまうかと）判断になってしまうかと思います（私がchapman666さんと同じ状況になったらそう考えてしまいます） ですけど「パンドラの箱に最後まで残ってたのは希望」と聞いた事があります 自分自身の心とお子様への愛情、何か希望の持てる事があるのならそういう選択種も有るのかと・・・ 実子と変わらず愛せる覚悟ができましたら聞かなかった事にするしか選択種は残されていないように思います 失う事で得る事もありますし、何かを犠牲にしなければ得られないものも有るのかと思います 「御自身の後悔のない判断をされますように・・・」としか私には言えないです 質問からズレてしまいますが、時々「言わなきゃ判らない」と仰る女性をお見かけしますが、安易に考えず「こういう事態を招く怖れがある」という事実を受け入れるべきかと思います
- 8942
- ベストアンサー率13% (188/1414)
辛いですね。 判断はchapman666さんの本心に従えば良いと思います。 人生経験の浅い私がいまさら書き込んで良いのか迷いました。 でもほんの少し足をつっこんでしまったので応援したくなりました。 まだ長い人生ですから自分が後悔しない選択が一番良いと思います。
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
はじめまして。 今目の前にある現実を受け止めるのに精一杯かと思いますが、書かせてください。 授かった自分の子を育てることと、今のお子さんを育てることと責任って何が違うのでしょうか？ 同じに思えるのですが・・・ もしもう愛情を一切注ぐことができないのであれば、 離婚という選択も一つだとは思います。 でも、貴方が今まで愛情を注いできたことは事実ですし、 「家庭」として育んできたことも事実ですよね。 それを失うことに後悔はありませんか？ 自分の子ではないという事実を受け止めることは、 計り知れないくらい大変なことだと思います。 それと同じくらい子供が本当の父親ではないという現実を受け止めるのも大変なことです。 でも、それは血の結びつきの問題であって、愛情の結びつきでそれを乗り越えられる可能性があるということを忘れないでください。 後はご自身の選択だと思います。 貴方という「個」もいれば、 奥さんという「個」、そして 子供という「個」もいることを考えて選択してください。 関係ないと一蹴されてしまうかとは思いますが、 自分の子ではない子を育てる里親のサイトを載せます。 どんな事情であれ子供を一人の人として育てることは とても素敵なことだと思うので・・・。
- xnanax
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だったら、離婚したほうがいい。 奥さんは不倫相手から養育費をもらえばいい。 あなたも奥さんから慰謝料をもらえばいい。 あなたは被害者だ。 苦しいのは一瞬ですよ。 新しい家族ができれば、苦しさも 吹っ飛びます。 早く出直したほうがいい。 子供の前から消えるなら 早いうちですよ。 万が一結婚生活続けて、 自分の子供できたら、、、、 どうします？ 絶対差がでちゃうでしょ？ でも、、こういう例も。。 会社の席で隣に座ってるおじさん、、 自分の子供じゃないのに、二人を大学までいかせてますよ。 彼いわく、、 俺の愛した女の子供だからさ。。。
- 1954-lover
- ベストアンサー率17% (53/298)
貴方は開けてしまったんですね。 覚悟は出来ていたはずです。 さぁ、迷わずに愛しい奥様を抱きしめてあげて。 すぐにでも。 張り裂けそうな胸のうちでしょう、彼女も。 結婚してからとはいえ、貴方を愛してくれる素敵な人です。 お子さんだって、貴方以外の男の子どもにしたくないでしょう。 何もなかったことにして、、、長い人生1日くらい消えたっていいじゃん。 今まで以上に愛し合うご夫婦、ご家族になってください。 貴方の男としての度量に、期待する♀からのエールです。
お礼
これはドラマでも小説でもなく、 自分にとってはリアルな現実です。 子供一人育て上げるのに必要なお金は約3000万。 （私立か国立か、理系か文系かによっても変わると思いますが）情やキレイ事だけで支払うには3000万はあまりに重たいです…。 成長するにつれますます本当の父に似てくるであろう彼を正視できるのかどうかという不安もあります。 男としての度量、とおっしゃいますが自分の子を残すこともできず、あまつさえ他人の子にあらゆる投資を強要される…男としてこれ以上の屈辱はありません。 とりあえず先ほど、離婚届を貰ってきました。 申し訳ありません。少なくとも今の私には 彼女を抱きしめてやる余裕はありません。 すいません。
- riderfaiz
- ベストアンサー率31% (1072/3360)
開けられたのですね。 でも開けて正解ですよ。 奥さまの語られた内容を拝見しますと妊娠されたのは 質問者さんと結婚される前なんですね？ 奥さまがあなたを愛されるようになったのはお子さんが 生まれてからということのようですね。 確認されるべきことは奥さんがその後その不倫相手と おつきあいがあったのかどうかとその不倫相手が お子さんのことをご存じなのかどうかですね。 もうおつきあいはなかった、子どものことは知らないので あれば後は質問者さんのお気持ち一つですよ。 お子さんを愛しておられるなら、少しご自身に嘘を ついてでも今夜のことは悪い夢をみただけにしませんか。 ほかに言葉が見つからないです。すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 どちらを選択しても後悔しか残らない…ですか。 たしかに…そうだと思います。 子供のこともありますのであまりモタモタはできませんが、できる限り早く決断しなければ、とは思います。