子育てが大変とは思うけど・・・これって普通ですか？

質問

もううぐ４才になる子供がいます。妻は専業主婦です。
妻の行動・言動に？？？かなり疲れてます。
１、子供が１歳になる前から夜泣きや咳き上げに付き合うのが嫌だといって夜の世話は私が一緒に寝てオムツ・夜泣きetcと続けて３年たちます。最近は子供を起こして保育園にも連れて行きます。
２、子育てが大変といって　夕食は、スーパーの弁当やパックものの日が多くたまに作っても１品度・・・
お茶や飲み物は全てペットボトル・洗い物は、できるだけ私に押し付けようとします。
３、昼は義母が２日に１回は来ていて子育てを手伝っていました。しかし、甘やかしと外食ばかりで息子もわがままな子になってきました。「この子は、手がかかるから・・と２人で納得しています。」
４、仕事柄、帰宅が遅いことが多いのですが、夜の付き合い・ゴルフも辞めてつくしているつもりでが・・
「段取りが悪い！」「稼ぎが少ない」「私は辛いのにイタワリが足りない・・・」など罵声を浴びせられます。最近思い切って会社を辞め　自営になりました。
以前よりは早く帰れる（９時前後）ようになったのですが不満のようです。
５、私の実母や姉妹と付き合いたくないのはわかるのですが、自営の母親には「借金があって金を借りにくるのでは・・・？」とか「気が効かない人で一緒にいたくないなど・・」悪口を言われつづけていました。
又離婚経験のある姉妹に対しては「家系が悪い等々・・」

ちょと長くなりましたが、一般的な意見が聞きたいので宜しくお願いします。
また、もっと深く相談もしたいので、そういったサイトがあればご紹介願います。

回答No.12

coro2 · ベストアンサー

３です。
＞ただ私の両親も離婚経験がありそれなりに家庭内はすさんでいたので・・・かなり躊躇しています。

とありますが、離婚すればみんながみんな生活がすさむとは思えません。
それより、今の状態がすでにすさんでいる様に思えます。（失礼を言ってすみません）
話を聞く限り、あなたは十分奥さんの期待にこたえてきたと思います。それなのに奥さんはどうですか？
支えあうのが夫婦でしょ?あなたにはそれが出来ても、奥さんはそれがない。あなたと奥さんはもう夫婦としても、その機能を果たしているようには思えません。
離婚する事が必ずしも悪い事とは思えません。
あなたは、自分の親御さんが離婚なさって、つらい経験もなさって、お子さんに同じ思いをさせたくないと思っているのかもしれませんが、
父親に手を上げる母親、父親の親戚の文句を言う母親、食事をろくに作らない母親、を目の当たりにして、まともに育つ事ができるでしょうか？
母親はもっと温かいものだと思うんです。
時に厳しくときに優しく、過保護には絶対しない。
あなたほど、相手に尽くせるような人なら、次の相手もすぐ見つかるような気がします。
仮に離婚して、あなたと、あなたの親や、兄弟たちと子供を育てるのと、このまま行くのと、どちらがお子さんにとって幸せなんでしょうか？

この意見はあくまであなただけの話を聞いてのことです。双方言い分があると思いますので、的外れでしたら申し訳ございません。参考になれば幸いです。

お礼

coro2さん度々ありがとうございます。
皆さんのアドバイスでおかしいものはおかしいと私のトラウマに惑わされず言うべきと思いました。
実は、妻には離婚前提の話をしました。かなり態度が変り今日は食事の支度をしていました。
これからどういう状況になるかわかりませんが、いざとなればいつでも新しいスタートが切れる心つもりで過ごそうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.11

mizraia

yoshikさんこんにちは。「うちの家庭が普通か？普通じゃないか？」と問われれば、それはわかりません。家族や夫婦の形は、人それぞれですから。

　ただ、私が思うに、結婚生活は、夫婦二人が協力し合って、支えあってゆくのが基本だと考えています。どちらかが、一方的に苦労を背負ってはいけない。また、背負った苦労や責任をお互いにいたわり合えなかったら、「夫婦」としての意義をなさないと思います。
　文章を拝見している限りでは、残念ながら、結婚生活の破綻末期症状とお見受け致しました。世間から見て「普通」であろうが、なかろうが、私があなたなら、迷わず「離婚」に向けて準備します。

　「離婚」は、必ずしも人生のマイナス要因ではないと思います。「離婚」によって、良い効果を出すのも、悪い効果を出すのも、あなた次第です。そして子供にとっても同じ事です。
　「離婚」は、自分で人生を仕切り直す為のチャンス（切符）であり、自分で手に入れ、自分で「生かす」ものです。誰かが与えてくれるものではありません。

　「幸せになりたい」「満足いく人生を送りたい」そう願い、努力する人の心はひたむきで強く、尊いものだと思います。このご質問は、そんな気持ちが、あなたの心の中にも芽生えた「きざし」なのではないでしょうか？

　「離婚」の二文字は、あくまでも、私ならそうする。とゆうものです。大切なのは、現状の家庭環境、夫婦としてのあり方に疑問を持った、そのお気持ちを良く見つめて、どんな結果であれ、ご自分の心の中の疑問を解消する方法を見出す事だと思います。

　まずは「俺の願う幸せはこうだっ！」と、胸を張って家族に提案出来る夫であってもいいのでは？と思います。苦労して家族を守って来たあなたには、その資格が充分にあると感じますよ。

　夫婦として、この先もやって行きたいと希望しているのなら、お互いが持つ「幸福感」が一致している事が、何よりも大切です。他人の目でも家系でもないはずです。そこをもう一度、確認してみてはいかがでしょうか？

　私なら、確認するまでもなく、このような奥さんでは即離婚です。てか、こんな奥さんにならないように、気をつけねば（＾＾；　文章が支離滅裂になってしまいごめんなさい。新しい年も明けたことだし、ここは心機一転！あなたにとって、幸せを掴める年になりますよう、祈っています。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございました。大変参考になりました。

回答No.10

fushigichan

yoshikさん、こんにちは。

読ませていただいて、仕事に加えて家事・育児も相当分担されているようで
大変偉いなあと思いました。

１について。子供って夜中に起きますよね。
ぐっすり就寝しているときに起こされると、本当に辛いんですよね。
それをずっと３年間も担当してこられた、というのは大変なことです。
しかも大黒柱でおられるので、このあたりは、もう少し奥さんの配慮も欲しいところだと感じました。

２、３，４について。奥さんは、少し育児ノイローゼ気味になっておられるのでは？と心配しました。
食事作りもこなせないほど、お子さんに振り回されているのでは・・・
これは、個人差がとてもあることなので、同じ子育てをしている人でも
全然苦にならない人もいます。
奥さんの場合は、それをしんどいと感じてしまうタイプなのでは。

そういうタイプの奥さんですと、やはりちょっとしんどいのは事実ですが
上手におだててもう少し、家事育児にやる気を出してもらうしかありません。
土日などには、「僕が○○（お子さん）を見ててあげるから、ちょっと買い物でもしてきたら？」
などの声かけも、してみたいです（もうされていると思いますが・・）

５については、家族のことはとやかく言われたくないこと、ハッキリ奥さんに物申しましょう！
なめられてはダメです。
そして一度くらいは本気で怒ってみてもいいと思います。

多分、yoshikさんはとても優しい方なのだろうな、と思いました。
奥さん、それにあぐらをかいてしまっているようです。
そのへんが奥さんに分かってもらえれば、もう少しうまくいくのではないか、と思いました。

頑張ってくださいね。
ご参考になればうれしいです。

お礼

ありがとうございました。参考になりました。

回答No.9

mimomannjyu

こんばんは。すごい奥さんですね・・
お母さんの外食ばかり・・も、もともと奥さんは自分も出来合での食事で育ったので弁当やパックものも奥さんにとっては当たり前なんでしょうね。
質問者さんも結婚するときに親を見てした方が良かったですね・・
育児は確かに大変でしょうがほとんどの人は自分でしてるし子供の体のことを考えて手作りしてるし、少しでも節約のためにお茶も沸かしてます。
旦那さんに対しても感謝はしても「稼ぎが少ない」なんて絶対に言えないし、少なければ自分が働きます。
自分は何もしないで文句ばかりの奥さんとのこれから先の生活は考えた方がいいでしょう。
たぶんこういう人は直りません。
質問者さんは頑張ってると思いますよ。

お礼

たしかに親をみて・・・おっしゃる通りです。ありがとうございました。

回答No.8

noname#8762

娘のふたりいる主婦です。
うっへ～。すっごい奥様ですねぇ。
なんなんでしょう？いったい？
よほど育ちが悪いのでしょうか？

授乳中、朝起きられなくてご主人には勝手に出かけてもらうといった女性は稀にいましたが
それも少数派です。
４歳になった子ひとりの子育てってそれ程激務じゃないですよ。もう幼稚園に行っているんですよねぇ。

奥様自身がちゃんと育てられていないか
質問者の方によほど愛情がないか（だから子どもにも愛情が持てない）
なにか根本的に問題がありそうですね。
いずれにせよ改善することはないでしょうね。
質問者の方もこんな奥様がお好きなんですか？
信じられません。
離婚覚悟でお互いの両親を交えてご相談なさったらいかがでしょうか？
今の状況は少なくとも愛情で支えられている普通の家庭のあり方じゃないです。

お礼

ありがとうございおました。皆さんの意見がとても参考になりました。

回答No.7

noname#153138

まず質問の内容について感想述べます。
「奥さんについて最低ですね。
家事嫌いだから育児は嫌だから（手間掛かるのが嫌）と子供じみた母親だなと思いました。」

旦那さんよく今日まで我慢して頑張ってきたなと思い少し涙が出そうでした。
前置きはここまでにします。

１、子供が１歳になる前から夜泣きや咳き上げに付き合うのが嫌だといって夜の世話は私が一緒に寝てオムツ・夜泣きetc
回答:時々手伝うのは良いとして（子育ては一人でできないときいておりますので。）全て旦那さんに任せるなんてちょっと非常識ですね。（例えば月曜日、水曜日、金曜日は旦那さんが子育てをしてそれ以外は奥さんがやってもらうとか色々あるんですが。）

２、子育てが大変といって　夕食は、スーパーの弁当やパックものの日が多くたまに作っても１品度・・・
お茶や飲み物は全てペットボトル・洗い物は、できるだけ私に押し付けようとします。
回答：これは確か以前にも番組見たことがあります。
この件については子供達にとって教育（発育？）には良くありません。
それに子供に健康にも良くないです。
子供達はお母さん又はお父さんの手料理を食べてすくすくと育つのです。
私ノ母は手間をかけて料理を作ってたりや家事、病院連れて貰ったり療育施設へ連れて貰いました。（この件についてはプロフ見てください。）
この件についてありがたいと思い感謝しております。
それで大きな病気せず（生まれつきの障害は別として）健康（？）ですくすくと成長できましたよ。
奥さんはここまで育ててもらった感謝はないんですかね？

３、昼は義母が２日に１回は来ていて子育てを手伝っていました。しかし、甘やかしと外食ばかりで息子もわがままな子になってきました。「この子は、手がかかるから・・と２人で納得しています。」
回答:子供は手が掛かるのは普通です。
ロボットみたいな行動はできません。
奥さんの親が来てくれるのは良いとして（私は賛成します。）外食ばかりは良くないと思います。
奥さんの発言はただの言い訳で子供じみた発言で許せない行為です。
４、仕事柄、帰宅が遅いことが多いのですが、夜の付き合い・ゴルフも辞めてつくしているつもりでが・・
（省略）
回答:いたわってないのは奥さんのほうです。
せめて「お仕事ご苦労様」と一言言って欲しいですね。
或いは「いつも子供たちの事面倒見てくれてありがとう」言うのは普通なんじゃないでしょうか？
旦那さんもちょっと切れてみたらどうですか？
５、自営の母親には「借金があって金を借りにくるのでは・・・？」とか「気が効かない人で一緒にいたくないなど・・」悪口を言われつづけていました。
又離婚経験のある姉妹に対しては「家系が悪い等々・・」

回答:なんてひどい奥さんなんですか！
普通こんな事言いません。
言ったら旦那さんとの関係は壊れるのに。
旦那さんはなぜこんな事言われて黙るのですか？
一旦ビンタくらましたらどうですか？
これは離婚できると思います。
よくここまで我慢できましたね。
私は将来こんなダメな嫁さん欲しくないですね。
即離婚ですわ。

育児の相談サイトについては下記の通りです。
これで宜しいですか？

参考URL：

http://www.55192.com/

お礼

honieさんご意見ありがとうございます。
ビンタ！・・・昔は手を上げたこともあります。ただ誤ってケガをさせたこともあり　依頼出していません。（口で返すようにしています。）
ただ良く私が殴られたり叩かれます。（多いときは数重発、中身入りペットボトルも飛んできますし包丁もありです。）私もかなり酷いことを言い返すので・・・
ただ彼女は、今では７０ｋｇを超える体なのでとても
いたいです。正直オンナとしてはみれません。

回答No.6

intimacy

yoshikさんの書かれた最後の２行を読んで

離婚をする正当性を訴えておられるのかなと何となく思いました。

それとも妻を変えたい（無理）と思っておられるのでしょうか。

さらにご自身が変わろうとしておられるのでしょうか。

単なる愚痴を聞いて欲しいだけなのでしょうか。

子育てが苦手なママにとっては当たり前の態度・言動でしょうね。
普通は、子どものために自分を変えていきますが
中には、自分が変わらずに子どもや周りを変える人がいます。

またお子様が何らかの障害がおありの場合も手がかかりますよ。
もしもあまりに手がかかる場合は、病院で検査されることをお勧めします。
そう奥様に伝えることも大事かも知れないですね。

最初に失礼な考えを書いたことをお許しください。

yoshikさんが奥様に疲れているのと同じだけ、
奥様は疲れているのでしょうね。。。

奥様は、この「深い疲弊した感情」を共感して欲しいだけなのかも知れませんね。
それはyoshikさんも同じなのでしょうね。
独立なさったことでかなり心労が続いておられるのではないですか？

スパや温泉へ行かれて、ゆっくり過ごしてくださいね。

お礼

intimacyさんアドバイスありがとうございます。
最初のご意見は、私自身ドキッとしました。
私自身がきめることかもしれませんが、どの状態までいったら離婚した方が幸せなのかということを知りたいのが事実です。
もちろん離婚が悪いことだとわかっているつもりです。息子のことがあるので・・・
彼女を変えることは、無理だと思っています。
私は、だいぶ自分の行動・環境を変えたつもりですが
彼女は、ガンコで変らないと思っています。
「深い疲弊した感情の共感・・・」たしかにその通りかもしれません。行動だけでなくもっといろいろ話を聞いてやるだけの器量が私にあったらと今は思います。
ただこの３年で浮き彫りになった問題（人付合い・薬の乱用・過保護）は息子の将来に大きく関係するのでそれらを含め話会いと決断が必要と思っています。

回答No.5

noname#21592

＃４さんの話は、統計的傾向としては、そのとおりだが、
まずい傾向、直さないといけない傾向である社会問題です。

育児がきらいな（へたな）、奥様とその母親なようですから、やはり、働いてもらってとも思うのですが（今更、直らないですね）ご主人の自営業を手伝わないのは、不思議です。

やはり、きついですが、離婚も含め、きちんと話合いは、すべきレベルの問題だと、思います。遅かれ早かれ、生活が破綻すると思われるからですが。。

あとは、ご自分の主張を、奥様に、どこまで、伝えてみえるか？　疑問がわきます。

お礼

aozoraxさんアドバイスありがとうございます。
私もガンコなところがあり　妻はすぐ「知らない」と責任転嫁するところがあり　いつもケンカになります。しかし、どこかで話をせねばと思うこのごろです。

回答No.4

EmuWalking

奥様の評判が悪いのでちょっとしたフォローで…。
２の奥様がごはんを手作りしない、というのはここ数年の一般的傾向のようです（参考文献：「変わる家族変わる食卓」）。
また３ですが、たぶんお義母様も、子育ての経験の少ない人なのでしょうね。自分の過去の経験と比べて、「手がかかる子だ」と思っているのでしょう。それに、どうしても自分の娘が可愛いですから。最近は、ちょっとでも「手に余る」とか「思い通りにならない」と感じると「この子は多動児では」とか勝手に考える人が多いように思います。２人もそう思っているのかもしれません。
５に関してはさすがにフォローのし様がありませんが、その前に奥様のご家族の批判めいた事を口にしませんでしたか？「お前のお義母さんが甘やかすから子供がこんなにわがままになった」とか…。心当たりが全くなかったら、怒っていいことだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も息子を悲しませたくないのでこの一連の行動を現代社会の流れと思いたい部分もあるのですが・・・
５、に関しては心あたりはありません。結婚前から気にいらない人間の悪口を軽く言うこともあったので諭したこともありました。まさか自分の親族の悪口をあんなにも長い期間（１年半）言われるとは・・・
私の母がとても嫌いだったようで　長男の嫁としてのプレッシャーを妄想していたようです。母とは一緒に住んだこともなくめったに会っていませんでした。
「親戚・姑の関係は苦労ばかりなので形だけの最低限の付き合いとすべし・・・」という考えが義母と妻にはあるようで　私の母・姉兄妹にはとうとう事情を話して　しばらくそっとしてもらう事にしました、しばらくして私の母が店をたたみ妹と暮らしだしたら　ピタリと悪口がとまりました。　ただたまに姉妹とあったりしても妻には絶対に言えない状況です。

回答No.3

coro2

私も同じくらいの年の子がいる最近パートを始めた主婦です。
ちょっと奥さんの言動にはびっくりですが、それを容認している奥さんのお母さんにもびっくりですね。
と言う事は、奥さんの家は、それが普通なのでは？と思ってしまいました。
でもまあ、よくもそこまで文句が言えるものです。
旦那の稼ぎが少ないなんて、思っていても口が裂けても言いません。仕事をして、夜泣きの世話までしていてそんな事を言われて、よく黙っていられますね？
そこはあなたがキレてもいいところですよ。
親戚の文句もよく言えますね・・・
出来合いのものしか食べられないお子さんがかわいそうです。
お子さんが保育園に通っているなら、奥さんも働けばいいじゃないですか。
あまりにも自分勝手すぎますね・・・
子供がかわいそうです。
このままだと、あなたが疲れきってしまいますよ。
あなたは、失礼ですが、この奥さんのどこが良くて夫婦を続けていらっしゃるのかわかりません。
このまま奥さんの言いなりになってやっていくのか、どうするのか、もっとよく考えないと、子供が将来大変な事になりそうです。
もっと奥さんに対して、強く出てもいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
正直シングルファーザーになった方が息子の為になるのでは・・・と思ってます。私の母親も姉兄妹も見かねて息子一人ぐらい一緒に面倒見れるから・・・ともいってくれています。
ただ私の両親も離婚経験がありそれなりに家庭内はすさんでいたので・・・かなり躊躇しています。

回答No.2

croissant50

奥さんはやはり、子供よりも「自分」が大切な人なのではないでしょうか。最近、そういうタイプの人達が増えてきてますよね。独身時代の楽しかった生活が忘れられない人。

知人に幼児のいる家庭を訪問する仕事をしている女性がいるのですが、彼女が言うには、お母さんが子供をかわいがって育てている家庭には２歳くらいでもよくお話が出来る子もいれば、逆に子供をほったらかし状態で「アー」とか「ウー」くらいしか喋れない３歳児も居たりするそうです。

僕も＃１さんの言われるように、お子さんの将来が心配です。奥さんの性格を変えようとしても難しいと思うので、お義母さんとも相談されて子供にとってよい環境を作られることをお勧めします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
妻は、子供に対する過度の愛情はあるようで積極的に子供の相手はしています。ただ義母ともに過保護なため公園デビューもまともにさせていません。
義母は、息子よりも妻の心労だけが心配でいいなりになりヒスがでなければ良いと思っているようです。
また彼女自身が他人・親族との付き合いは最小限にし「付き合えば苦労と金がかかるもの」という考えがあり妻に常に話ているのです。
正直まともに話ができません。