• 締切済み

子供の躾をしてくれるのはありがたいけど・・・

先日、私の妹(独身)の誕生日だったので、近くのリゾートホテルに私の家族(旦那+子供2人)の5人で1泊しました。 その時の出来事ですが… 宿泊していた部屋から、エレベーターで大浴場へ向かっていた時、私の子供達がふざけてエレベーターの中で喧嘩が始まりました。 (他に人は誰も乗っていませんでした) 上の子(小5)が下の子(小3)に肩を叩いた(押した)瞬間、下の子が後ろに下がり、エレベーターの隅で頭を打ちました。 ちょっと揺れたので、旦那が「エレベーターの中で揺らすと止まることがあるから(喧嘩を)止めなさい」と注意したのですが、上の子がふざけてクスクス笑うので、私が手を挙げて叩くふりをして、注意をしました。 ちょうど、エレベーターが到着したので降りたのですが、先頭を私が歩いていると、後ろで叩かれる音が聞こえました。 振り向くと、妹が私の子供に手を挙げたらしく、上の子が泣いていました。 私は、子供を叱ってくれるのはありがたいのですが、子供を泣かすまできつく叩いた妹に対して腑に落ちないというか、納得できないです。 妹は私の子供達のことを可愛がってくれていますが、そこまでされると、頭の中では理解出来てもこれからどう接してもらおうか悩んでしまいます。 (今までも何度かありましたが、なかなか言えないでいましたが、今回は上の子供も叩かれ方が納得出来なかったらしく…) 妹に、どう言えば角が立たないでしょうか。

みんなの回答

  • nonhal
  • ベストアンサー率30% (13/42)
回答No.13

はじめまして。 なんだか、いっしょに旅行までしているのに、 「妹さんの行動に納得できない」とこのような場所であかの他人に相談するなんて、なんだか淋しいです。 「この前はしかってくれてありがとう。でもちょっと強すぎなかった?」ってフツーに感じたことを言えばいいじゃないですか。 ここからは、まったくわたしの私見なので、間違っていると思いますし気分を害されるかもしれませんが、 質問者様の文章全てにオゴリがあるように思います。 「今は多分私が何を言っても凹むタイプ」とか 「妹も子供ができれば…」みたいなくだりとか…。 どこかで、「独身のあんたがいっぱしの躾なんかできるわけないのに」みたいな気持ちがないですか? どの人の意見にも「ありがとう」といってはいるけど、 自分はいつも正しい躾をしている、自分は間違っていない という気持ちが見え隠れしているように思えます。 しょせん、ココに投稿して「妹さんもたたくまでしなくてもいいのにねぇ」という言葉がききたかっただけでは? なんだかあまり気分のいい質問に対する回答がなかったので、 書き込みしてしまいました。

noname#9400
質問者

お礼

>どこかで、「独身のあんたがいっぱしの躾なんかできるわけないのに」みたいな気持ちがないですか? はい、思ってます。 偉そうに言われるとムカっときますね。 >しょせん、ココに投稿して「妹さんもたたくまでしなくてもいいのにねぇ」という言葉がききたかっただけでは? いいえ、それはないです。 色んな方の色んな回答やアドバイスで、自分の子育て感を考え直すことも出来ますから。 でも、わざわざ書き込みしていただきありがとうございましたm(_ _)m

  • huyumi
  • ベストアンサー率14% (108/746)
回答No.12

拝見致しました。 もうすでにたくさんのご意見があり、御礼を述べられていますが。 私から別の角度で思うに、妹さんは「身内であっても一個の人間」でいるのかなと考えました。 家族構成も変わり、姉であるあなたには別の家族が出来て どこか遠慮があるのか・・と。 ただ私がもし妹さんの立場であれば、おそらく同じ事をしたかもしれません。 (叩く場所は考えます) 赤の他人であっても、子供が親に注意されても平気な態度を取っていたら、見ていて腹が立ちますし 「親は何してんだよ!ひっぱたけよ!」と感じる場面に出逢う事があります。 また逆に、謝罪してしょぼんとしている子供に何度も手を上げる親もいますが。。 妹さんは確かにやりすぎではと思えない事もないですが 子供を育てた事のない同じ立場の人間からみたら歯がゆい親の態度もある事をご理解いただければ。。 ただあなたの場合は、皆さんのご意見に対して充分に親としての反省もされているようですので 「態度が悪ければ叩くのは構わないが、叩く場所によっては逆に怪我をさせてしまうので気をつけて。 そして叩いたらどうしてそうしたかを子供に諭してほしい」と 話してみてはいかがでしょうか。 別の人生を送っていても、血の繋がった家族です。 お互いが理解できればいいなと思います。

noname#9400
質問者

お礼

『親としての子供の躾』 それぞれ違って当然だと思っています。 親と同じように妹(叔母)なら躾と称して叩いてもいいものか…?と疑問に思いました。 子供を叱る時には、どこかに逃げ道?があって、この人(今回なら妹です)はそういう存在で居て欲しいと思っていました。役割分担というか… 私が手を挙げなかったから、妹が代わりに叩いて教えてくれたと理解はしています。 でも、だからこそあえて妹に私と同じ立場で、『お母さんが2人』にならなくてもいいのじゃないの?と思ったのです。 今、答えが何となく出たような気がします。 回答ありがとうございました。

回答No.11

妹さんとの人間関係があまり深くないのでしょうか。 少々同情してしまいます。 私は、妹さんの立場です。今回のご旅行のような構成でよく出掛けます。 が、姉妹間で「角が立つかも・・」と躊躇したり、 >子供を泣かすまで・・・腑に落ちないというか、納得できないです。 大人の妹さんの行動のほうが、子供の行動より納得できない。といった意見が出てくる方が正直驚いています。 >頭の中では理解出来てもこれからどう接してもらおうか悩んでしまいます。 「たたかないでよ!」って言えばどうでしょう? もちろん、子供のいないところで。 子供の前で、妹さんの行為を注意したら子供は妹さんの言うことは聞かなくなります。(親が「反対」する人になぜ?ってとこです。) 私と姉は本音でなんでも語りあう分、腹も立ちますが「なんて言えば良いか悩む。」といった他人同士のような悩みのようなものは皆無。と気がつきました。 時として、女の兄弟は親より良き相談相手、親友になりますよ。 思ったことをハッキリ言っていいと思います。  姉との人間関係が深い分、姉の子供との関係も問題ありません。とても愛し合っています。(今のとこだけ?) まずは、妹さんとの関係を濃くしていくことをお勧めします。生活もことなる今のままではますます亀裂が入ります。 いいものですよ。本音で語れる兄弟って。

noname#9400
質問者

お礼

>妹さんとの人間関係があまり深くないのでしょうか。 いえ、かなり深いです。 でも私はあまり妹に言わない方なので。。。 立場が変われば妹も私の考えが理解出来ると思いますが、今は多分私が何を言っても凹むタイプで。 本音で語ると萎縮する(見えない壁を作る)妹なんです。ちなみに妹は32歳になりましたが。 妹には本音で語ってくれる部分もありますが、どこかで私に一線引いている部分もあるのです。(妹は両親にもそういうところがあります。私には理解出来ないのですが。) そこまで私も立ち入らないというか、入りきれていないのですけど。 だからこそ、今回、妹の誕生日だし、お祝いしようと思い、計画したのです。 今回の件に関して、子供の行動は言って聞く時もあれば、叩かないと理解出来ない時もあります。 その時は容赦なく私(母親)が叩いてますが。 もう5年生にもなればどんな行動をすればどうなるか位の理解も必要ですし、今まで叩いて子育てしてきた部分も沢山あるので、言葉で理解もして欲しいという部分もあります。 そこで、妹(叔母)に叩かれたのがエレベーター内での出来事で、子供にはマナーを教えるのに妹が教えてくれたと思ってますが、叩き方に納得出来ませんでした。 加減せずに叩いた妹が、私の見えないところで叩かなくても。という思いになりました。 いつもなら、子供に「叩かれて当然の行動でしょ!」 と言えますが… 回答ありがとうございました。

回答No.10

元エレベーターガールです。 エレベーターガールの立場から意見をいいますと、エレベーターを止めるような行為は殴られても仕方がないと思います。というより殴られる(もしくはそれに匹敵する注意)が妥当と思いました。 エレベーターが止まれば、ホテル・他のお客様に大迷惑です。万が一急病人が発生してそのエレベーターが使えなかった為に、もしもの事があれば責任とれますか?今回はa-y-nさん一家しか乗っていなかったようですが、私の勤めていた百貨店では止まったエレベーターの中で他の人が乗っていて、その人の体調が悪くなれば百貨店側が全責任を負っていました。 妹さんが殴るのを止めたいなら、ちゃんと悪いことは悪いってお子さんに教えてください。命にかかわることですから。 だいたい父親に注意されてクスクスわらうなんて、よほど父親をなめてるのでしょうね。悪い事を悪いって教えられないならそれも仕方ありませんが。叩かれ方が納得できないって、いくら小学生とはいえ世の中ナメすぎですよ。それをかばってるa-y-nさんも理解できません。人の命にかかわるかもしれない行為をしたんですよ。 今までも何度かあったということですが、いつもお子さんのこんな行為に対して怒ってこなかったのですか?そりゃ妹さんも見かねるでしょう。普通姪っ子に手をあげるなんてしませんよ。両親が子供が命にかかわるような悪ふざけに対してちゃんと悪いと叱れないからこうなったのではないのですか?わざわざ憎まれ役をかってる妹さんが気の毒すぎます。 エレベーターガールの立場から言わせて頂きます。 ちゃんと躾けてください。a-y-nさんはちゃんとしてるつもりかもしれませんが、それはつもりだけです。まったくお子さんは躾がなってません。妹さんにとやかく思うのはまったくの筋違いです。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 エレベーターが止まるほどの揺れではなかったのですが…人が入る時に揺れる位でしたので。書き方が悪かったかもしれませんね。 エレベーターが止まるほどの揺れだったら、子供に容赦なく私が叩いてました。 それを怠ったつもりはありません。 ただ、今回は親の叱り方は私も含め、「子供がナメてるな。このクソガキ!」(言葉が悪いですが)と思いました。いつもならすぐに言うことを聞くのですが。 たまたまホテルに泊まって子供もちょっとウキウキした気分だったのだろうと。 ふざけてた延長線上がエレベータの中だったので、私ももちろん注意しました。 今まで子育てしてて、私もそんなこと普段からさせてません。 叱った妹に関してですが、叩き方にも限度があると思ったからここで質問させていただきました。 親と同じように叱ってもらうのはありがたいと思ってますが、そこは叩き方に加減してもらいたいと思ったのが本音です。 私の子育ての仕方が悪い時もありますが、今回、加減せずに頭を一発、泣かすまで叩いた妹に対し、質問させてもらいました。 私は自分の子供を甘やかそうとは思っていません。 悪いことは悪いと。 私が妹の立場ならもう少し違った叱り方をするでしょう。 >今までも何度かあったということですが、いつもお子さんのこんな行為に対して怒ってこなかったのですか? あの…エレベーターの中で何度かあったと解釈されたのなら、違います。今回が初めてです。 書き方が悪かったのですが、違う場面で妹が子供を叱ったことがあったことを書いたまでです。 アドバイスありがとうございました。

  • aran62
  • ベストアンサー率16% (485/2911)
回答No.9

怖い身内は必要です。 上の子がふざけてクスクス笑うので >しかられているときに笑う馬鹿がどこにいる。あなたの態度が甘いからなめられているのです。 今回は上の子供も叩かれ方が納得出来なかったらしく >納得できるように説明するのがあなたの義務であり、責任でしょう。妹に説明するより、あなたが人前で子供がそんな馬鹿なことをしないように、しつけるのが先でしょう。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 怖い身内は他にも居ます。 私の母(祖母)です。子供は私(母親)が叩かなかったからナメてるな。と思いましたが、一度言って聞かない時は私も子供に容赦しません。 >納得できるように説明するのがあなたの義務であり、責任でしょう。 子供にはなぜ妹(叔母)に叩かれたか理由はわかっていました。 私もそこは子供にキチンと説明済みです。 ただ、今回、妹の叩き方が頭を叩いた事と、手加減せずにそこまで叩かなくてもと思ったのが本音です。 私も子供を叩くことはあっても、頭を叩いたりするまではありません。 妹の叱り方に疑問があったので。 回答ありがとうございました。

回答No.8

私には姉がいるんですが、我が子が言う事を聞かずに 姉に叱られ、叩かれるのは仕方がないと思えます。 でも、叩かれる場所によります。 手、おしり、足だったら仕方がないと思えるんですが 頭、顔だったら許せません。 妹さんはどこをどんな風に叩いたんでしょう? でも、今回の件は子供が公共の場所で しかもエレベータが揺れるくらいふざけていたのに、 きちんとお子さんを止めさせなかった a-y-nさんの変わりに妹さんが叱ったのだから 何も反論はできないと思います。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 >妹さんはどこをどんな風に叩いたんでしょう? 頭を一発バチッと叩いてました。 他の場所を叩いて叱ってもらっても躾としては妹の行為は納得できますが… 頭を叩いて泣かしてまで、ちょっと加減してくれればいいのに。と思ったのが本音です。 小5にもなればどうなるか位は理解出来ていると思いますし、一度言って止めたので、私が叩かなかったのですが… 回答ありがとうございました。

  • PEPSI
  • ベストアンサー率23% (441/1845)
回答No.7

妹さんが手を挙げたのはまっとうなことだと思いますよ。 だってあなたの「叩く振り」では子供たちに反省を促せなかったのですから。 「泣くほど叩く」 ごめんなさい、たぶんお子さんは「痛くて泣いていた」訳ではないと思います。 びっくりしてとか、恥ずかしくてとか、プライドを傷つけられてだと思います。 お子さんたちの増長はどこかで止めなければならないと思います。 「やんわりと注意」というのは甘やかしではないですか?子供たちに嫌われたくないから躾から逃げていませんか? 僕は手を挙げたことも含めて妹さんは正しいと思います。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 「泣くほど叩く」 本当に妹は感情的に叩いたようです。 普段、私に叱られて叩かれ、子供を泣かすこともありますが。 子供に甘やかすつもりはないですが、普段から躾に関しては私は厳しい方です。嫌われ役はいつも私(母親)の役目です。 でも私は子供にとって一番怖くて一番大好きな存在です。 私なら、もし、妹に子供が居てもそこまで叩くことはないと思ってます。 子供に嫌われることを恐れて子育てなんて出来ません。 叩くふりをして子供が反省しなかったら叔母が代わりに叩いてもいいとは思いません。 アドバイスありがとうございました。

回答No.6

暴力を肯定するわけではありませんが、そもそも親の躾がなっていれば妹さんも手を上げることはなかったと思います。ですので失礼ですがあなたがちゃんと子供を躾ければ、妹さんも手をあげなくなると思いますし、妹さんとどう接すればよいか悩まずにすむと思います。 あくまでも私の感想ですが、文章を拝見して、あなたも妹さんも変な人という印象は受けませんた。ただ失礼ですがお子さんは大人をバカにしきってるなと思いました。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 子供を叱るのはいつも私なので、どこかで子供が親をナメてる部分があったのかもしれません。 でも、時には叱り方にも加減があると思いませんか? 子供はふざけていて延長線上にケンカが始まったりします。それは日常茶飯事です。 子育てをしていて色々と子供にもマナーを教えるのも親の役目だと思っています。 ちょっとしたことだったのですが、そこまで妹が叩かなくてもと思ったのが本音です。 アドバイスありがとうございました。

  • coro2
  • ベストアンサー率19% (40/210)
回答No.5

あなたの躾の仕方を妹さんに話して、やめてもらうしかないと思います。 叩く、と言うのが納得いかなかったと言うことは、叩いて躾はしてないってことですよね。 そこをきちんと説明して叱るのはありがたいが、うちでは叩いてしつけていないから、叩くのはやめてほしい、 と言えば、わかってくれると思いますけど・・・ しかし、うちの場合なら、エレベ-ターでエレベーターが揺れるほどふざけたら、危ないですから、一発いってますね・・・ 上の子はクスクス笑っていたと言うことは、全然叱られている意識がないってことじゃないですか? それを見て妹さんもおもうところがあったと思います。 それに自分が悪いことをして叩かれて、子供が泣いたからといって、納得できないって言うのもちょっとどうなのかと・・・ もとは、危険なことをして反省しなかったあなたのお子さんが悪いわけで、妹さんは悪くないと思います。 きついことを書きましたが、どうしても譲れないところははっきり言った方がいいと思いますよ。

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 私は場合によって子供を叩いて躾ける時もあります。 ただ今回は黙って見ていた妹が、私が見えない所で子供を叩いて泣かすまで叱った行為がどうしても理解できませんでした。 エレベーターでふざけた自分の子供もムカつきましたけど… そこは私が躾けるから。と思ったのが本音です。 「どこでふざけてるねん!!いい加減にしなさい!」と。(関西弁でまくしたててます) ただ、今回は私にとってはどうしても譲れないところだったのかもしれません。 アドバイスありがとうございました。

回答No.4

初めまして。 叩く事が良いとは思いませんが妹さんの取った行動がおかしいとは思いません。 私の意見を書かせてもらえるのなら 今の子供って甘やかされて育ってきていると思います。 少子化が進み子供が少なくなってきているから 余計に大事にされすぎている気がします。 確かに叩く事はあまり良い事ではないかもしれませんが もしも他にも誰かが乗っていたら迷惑ですよね? 妹さんには「泣かすまで叩かなくていいから」 と一言言ってみたらいかがでしょうか?

noname#9400
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。 確かに今の子供って「甘いな」と思うことがあります。 でも、私はそこまで甘やかしているつもりはないのですが、今回、妹の叱り方が、余りにも感情的に叩いていて泣かしていたので、「そこまで叩かなくても…」と思ったのです。 確かにエレベーターに他のお客さんも一緒に居たら、「止めなさい!」と言って、私が叩いていたと思いますが… もし今後そういう場合があった時は妹に、「泣かすまで叩かなくていいから」と言ってみます。 回答ありがとうございました。

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