取りとめもない相談（愚痴）になってしまいそうですが…。

質問

夫からのDVと、自分に自信が持てなくなってしまった事で、変な言い方ですが「突然限界が来た」感じがしています。

夫からの暴力は命に関わる程じゃなかったせいもあり、
「私が上手に立ち回ればいいだけの事なんだ」と自分のせいに思っていました。
暴力だけは止めて欲しいと頼みましたが、
「お前が俺を怒らせているんだ」という夫の言葉をそのまま受け止め”反省”を繰り返してしまっていた私。
１０年も耐えました。

でもこういうネットの世界で数週間前に初めて、本当に初めて全て吐き出してみて…
驚きました。DVの典型と言われて。

多分その頃からです。例えればダムが決壊した感じです。「水があふれた」という感じがピッタリです。

夫の暴力の度合いは減ってきてはいるんです。なのに以前よりも夫を怖いと思う気持ちが膨れ上がってきています。
ほんの少しの夫の表情が怖くってガタガタ震えるようになってしまいました。

夫もここまでの私を見て「悪かった、もう怖がらせないようにする」と言ってくれましたが、長続きはしないでしょう。
カウンセリングを考えている、と言ったら「ぜひ行った方がいいよ」と勧めてくれました。自分のせいだとは思っているようですが自分に非があるとは思ってないようです（ましてやDVなんて微塵も自覚していないでしょう）。

長くなってしまいましたが、今私に必要なのは「全て聞いてくれる人」だと思います。
なんだか体中にコルク栓がはまっている様な気分です。まず楽になりたい。
少し前に離婚の相談に弁護士事務所を訪ねましたが、相談室でボロボロ泣いてほとんど何も話せず帰ってきた経験があり、この時に「自分は今おかしくなっている」自覚を持てました。

今の私のような状態で、何処か行ける所はありますか？
円満調停も教えて頂きましたが、そんな悠長な事…。

また同じような経験をお持ちの方のお話も聞かせて下さい。

回答No.7

haruharu2004 · ベストアンサー

ほぼ同じ体験を通ってきた者です。
今の苦しい、混乱したお気持ち、とてもよく分かります。

ご参考になるかどうか分かりませんが、私の選んだ方法を書いてみますね。
私は、とりあえず子供を連れて家を出ました。
子供の学校のこともあったので、同じ市内に部屋を借りました。うちの場合は、プライドが高い人だったので、追いかけてきてストーカーまがいのことはやらないだろう、と思ったからなのですが（賭けでしたが、実際追いかけてきませんでした。）この辺は、旦那さんのタイプによって違うかと思います。別居することによって身体的な危険が増すようでしたら、他の方法を考えなければならないと思います。お近くの婦人相談所に相談してみて下さい。
離れると決心した時は、くれぐれも注意してください。妻が離れていくと分かると、ＤＶ夫の暴力が激化します。
怖がらせてごめんなさいね。でもＤＶってそういうものです。この辺のことも、婦人相談所などにアドバイスを貰って下さい。

いづれにせよ、まず旦那さんと離れること！
きっと、それだけで熟睡できるようになると思います。私は、逃げてからしばらくは、毎日昏々と眠りました。（それまでは怖くて眠れなかったのです）

弁護士の相談は今の段階ではあまり役に立たないと思います。弁護士は具体的な「離婚」とか「金銭的なこと」とかを解決することを優先するので、自分の心がグラグラしているうちは、かえって辛い気持ちになるかもしれません。

それから私はまず精神科・心療内科を受診しました。そこで薬を処方してもらいましたが、私に必要なのは、paozuさんと同じく「全てを聞いてくれる人」「全てを話せること」だと思ったので、精神科医に紹介してもらって、カウンセラーに通いました。まだ通ってます。最近になってようやく、自分を少しだけ取り戻せたような気がしています。

カウンセラーによって相性があると思います。相手も人間なので、いろいろな価値観を持ってますし。この人は私の味方じゃない！と感じたら、変えていいんですよ。

今のpaozuさんの心が回復するには時間がかかると思います。じわじわと傷められ続けてきた傷は、思いの外深いですから。でもね、時間がかかって良いんです。それがpaozuさんにとって必要な時間なんだから。

今は自分から何らかの行動を取る気力もないと思います。一歩踏み出すのが、とてつもなく重い、身体が前に動かない、そんな状態じゃないですか？　でもありったけの勇気をふりしぼって一歩進んでみて下さい。必ず道は開けますから。そして必ず幸せになって下さい。

応援しています！

お礼

ありがとうございました。
ご経験者ならではのお話、とっても為になりました。

誰かが応援してくれるって思うと力になりますね。

haruharuさんは別居→離婚ですか？
(元)旦那さんは自分がＤＶと分かっているんでしょうか？
私は夫に、自分がやってきた事はＤＶなんだと認識させたいんです。

回答No.8

haruharu2004

＃７です。
まだ離婚はできていません。別居して自分の足元を固めるのが精一杯だったというか・・・
しばらくは夫とどんな形であれ向き合うのが怖くて・・・
最近ようやく少しだけ恐怖を超えられるようになってきたところです。

周囲はみなすぐに離婚しろと勧めましたが、私には納得する時間が必要だったみたいです。
私もpaozuさんと同じく「やり直したい」わけではなく、
「自分がやってきた事はＤＶなんだと認識させたい」と思っていたのかもしれません。
私や子供達に与えたダメージを少しでも認識してもらいたかったのだと思います。

でもやっと吹っ切れました。
夫は自分がＤＶだとは自覚していません。認識できるようならＤＶ加害者にはならないんだってことが、本や専門家の言葉じゃなく、自分自身で心底納得できた気がします。

paozuさんもご自身に必要な時間と、身の安全と、怯えずに暮らせる環境を第一に考えて下さいね。
自分の大事な人生です。自分のために生きていいんです。
がんばって下さいね。

お礼

そうですか、まだまだ大変な時期の途中だったのですね。
そんな中、お返事頂いてありがとうございました。

補足

私の夫は自分も父親に殴られて育ちました。
母親は３年前亡くなりましたが、義父は義母にもかなりの暴力を振るっていたらしいです(義母に聞きました)。

ＤＶが連鎖していたのですね。
夫にも辛い事実ですが、分かってもらわなければと思います。

分かってもらえなければ、怖いですが離婚を申し出ようと思います。

と、頭で考えるようにうまくいけばいいんですが、やっぱり怖いですね…。ちゃんと言い出せるのか、言い出せても夫の反応はどうだろうか。

私は元々気が強い方だったのですが、年々怖がりになってきました。あらゆるものが怖いです。これも夫のせいだったんでしょうか？
だって「母子家庭だと犯罪に遭いやすくなるから怖い、だから別れない方がいいかも」なんて思ったりもします。「再婚しても相手がもっと怖いかも。今の夫の方がマシかもしれない」等とも思ったりします。
おかしいですよね、私。もう支離滅裂です。

回答No.6

noname#42403

ネットで検索、共依存とか、ＤＶとか、無料カウンセリング等いろいろ入力してさがしたら何かみつかるかもしれません？
子供も親に似るっていうので心配です。

学校がどうの、仕事がどうのって、先延ばしにする理由を見つけていてはいけないと思いますよ。

なるべく早く行動しましょうよ。

もし具合が悪くなって働けなくなったら、殴られながらでもご主人に養ってもらわなきゃなくなりますよ。

誰もあなたをどんな理由があっても、殴る資格なんてないのですから。

ただ、新・良妻賢母って本には、そういう状況から旦那が変わったって人の話が、実践方法として詳しくかいてあって参考にはなるかもしれません。

でも、それをしても効果のある男性とそうでない男性がいるから、ご主人がどちらかは、3ヶ月もするとわかると思います。

ですから、その本を参考にご主人には接して、ネットの無料カウンセリング等で心身の相談を受け、裏では内緒で自立する為の準備はしっかりとととのえておく（役場や警察などにどうすればよいか相談するまたは、離婚にむけて、慰謝料をたくさんとれるように
医者に診断書をもらう、あざの写真を撮り、日記を付けておく等）を同時にされてはどう？

そうしたらどの道に転んでもなんとか次の行動にでれるでしょう。

＞でも離婚に踏み切れない事情・心情もあるのです。
「こんなに辛いのになぜ？」と思われるでしょうが…。

これって共依存症が原因なのではないでしょうか？
この人には私がいなきゃだめなのって思って、必要とされることで、納得していませんか？
私はあまり詳しくないけれど、検索してご自分で調べてみたください。

子供の為にも
自分を取り戻してください。

私たちはみな、幸せになる為に生まれてきているんです。幸せになってください。

お礼

ありがとうございました。
お礼が遅れてごめんなさい。

「新・良妻賢母」って何でしょう？本ですか？
実体験はぜひ１件でも多く知りたいです。

共依存というのは初めて聞きました。
調べてみるといくつか自分に当てはまる項目がありますね。私と夫はお互いがお互いをダメにしているのかもしれません。教えて頂けて感謝します。

回答No.5

akushu2

お辛いお気持ちお察しします。
私にはＤＶの話は経験ない（周りにもいない）んで参考にならないかもしれませんが、ちょっとだけ私見を宜しいでしょうか？。

貴女の、旦那の表情を見るだけでガタガタ震える・・・という件に、もはや直らないと感じました。今必要なのは、双方にとっての円満な解決方法ではなく、貴女にとっての最善最速の方法です。離婚すべきです。実家に帰る、もしくは独立するのが最善です。お子さんがいらっしゃるのかどうかは本文ではわかりませんが、もはや「子供のためにどうのこうの」の次元を超えています。

逃げるのではなく、旦那とは縁を切るのです。そう考えて下さい。トラウマになっていまっていますので、リセットしないと貴女が自爆してしまいますよ。

お礼

ありがとうございます。

離婚はもちろん考えています。
でもその前にもう一度だけ、いちるの望みでカウンセリング（本当は夫に受けて欲しい。まずは私自身を落ち着けてから）を試したいと考えました。

それでダメなら納得して別れられると思うんです。
「ぜひやり直したい」とは少し違う、かな。

ごめんなさい、自分の気持ちですが、なんだか上手く表現できません。

回答No.4

kashiwashimin

NO.3の者です。
書き忘れましたが、
その施設は　駆け込み寺のような場所でもありますが
意外と綺麗な施設でもあります。
暴力振るわれたなら、その場から急いで逃げて
すぐに警察署へ行ってください。
体は一つしかないのですから。
色々と施設がありますが
中には、親のせっかんで逃げ込んできた子供や
子供に暴力を振るわれて逃げてくる親なんかもいます。
安心して、今後のことを考えてください。

お礼

再度の書き込み、ありがとうございます。

No.3では「ほおって置いて」みたいなお礼を書いてしまって失礼しました。
なんかやっぱり混乱しています。

ご心配頂き感謝しています。

回答No.3

kashiwashimin

警察署に相談しに行く事をお勧めします。
今はDV法は軽犯罪の部類です。
一時　かくまってくれる施設があります。
（公にしてしまうと居場所がばれてしまうので
施設名は伏せてあるのですが）
もちろん　その施設へは　警察署の方から斡旋してくれます。
その施設の場所は　paozuさんのご両親にも教えません。
もしも　旦那様がpaozuさんの実家に尋ねて　ご両親にいくら場所を聞いても
わからないようになっているのです。
その施設にとりあえず行って
安心して今後の事を考えてください。
それからご主人とゆっくり話していくのも良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。

知識として施設の事も知ってはいます。

でも今の私は「警察に出向く」力がありません…。

子供を連れどこにあるか分からない施設に行って、仕事（私の）にどうやって行くか、子供を学校にどう通わせるか、考える気力が無いです…。

回答No.2

noname#201556

>「私が上手に立ち回ればいいだけの事なんだ」と自分のせいに思っていました。
>「お前が俺を怒らせているんだ」という夫の言葉をそのまま受け止め”反省”を繰り返してしまっていた

相手が悪いのに自分の責任にすることによって
あなたは心身の安定を確保されてこられたんですね。
辛かったと思います。

>夫の暴力の度合いは減ってきてはいるんです

でも、やはり暴力は続いているわけですよね。
回数は減っても・・。
何も変わっていない訳です。暴力という行為は
回数の多い、少ないではないでしょうし。

>カウンセリングを考えている、と言ったら「ぜひ行った方がいいよ」と勧めてくれました。

カウンセリングが必要なのはご主人のほうでしょう。

>円満調停も教えて頂きましたが、そんな悠長な事…。

結局、離婚の調停を意味していますか？
それともご主人と今後とも上手くやっていく
その方法でしょうか？

カウンセリングは是非受けてください。
それは今の生活を維持する、しないとは別個です。
怪我をしたら治療する、風邪を引いたら薬を飲んだり
注射を打つなどして、健康を取り戻します。

心だって同じことです。
心は治療を待っています。治さなきゃ。

離婚、別居も選択肢かなと思います。

耐えてきた「１０年間」を勿体無い、と
思わないで下さい。結論を出すために必要な
時間だったのでしょうから・・。

今のあなたに必要なのは
夫という人物から、暴力という行為から
逃避することです。

今のままで結婚生活を無理やり維持して
あなたにとって何のメリットがあるでしょうか？

一時的な「優しい言葉や態度」に騙されないように。
今,この時期が大切です。

あなたの心や身体は、悲鳴をあげていますよ。
もっと自分を大切にして下さい。

お礼

ありがとうございました。

＞カウンセリングは是非受けてください。
それは今の生活を維持する、しないとは別個です。
怪我をしたら治療する、風邪を引いたら薬を飲んだり
注射を打つなどして、健康を取り戻します。

そう、まず自信を取り戻したいです。

その先はそれからしか考えられません。

回答No.1

alessandra

弁護士さんに話すのも悪くはないけれども、
感情的な部分を扱うのは、カウンセラーの領域かと思います。
弁護士さんは、離婚するの、しないの、という話になると思いますので、、、
法律的に暴力は十分離婚の事由にあたると思いますが、まだそんな段階じゃないと思います。
アダルトチルドレンなどの自助グループを訪ねたり、カウンセリングを受けるのが良いのではありませんか。
でも、だんなさんも何か治療的アプローチが必要だと思いますけどね。
経済的な問題を負担に思うのならば、「いのちの電話」でも良いと思います。とにかく、話を聞いて欲しいと思うのならば。でも、なかなかつながらない可能性が高いのですが。
専門のカウンセラーは、お金はかかりますが、必要な経費だと思います。しばらくかかってみたら良いかもしれませんよ。
またネットなどでもそのようなことを調べるのは可能です。

お礼

早速のお返事、ありがとうございました。

ネットは各所利用してみました。
どこに行ってもDVと話せば皆さん離婚を勧めて下さいます。
でも離婚に踏み切れない事情・心情もあるのです。
「こんなに辛いのになぜ？」と思われるでしょうが…。

そのあたりを、できれば全て聞いてもらえる所を探しています。
やっぱり専門カウンセリングでしょうね。探してみますが、実際利用した方がいらっしゃったら感想を聞かせていただきたいと思っています。