私のせい？

質問

夫からの申し出で離婚するかもしれません。

原因は、夫が精神の病にかかった事で、それがすべて私のせいだということです（鬱ではありませんし、病気がそう言わせてるのでもなく、本心です）
私は主に仕事の事だろうと思ってたのですが。

結婚してしばらくしてから夫からのＤＶがおこりました。
これも心のトラウマなどから来るものらしいのですが、
カウンセリング等を受けることを拒否し、結局何もせずじまいです。
ＤＶは頻度は少ないですが、なおっていません。
私だけ電話で相談したりしましたが…。
夫は私が悪いからＤＶするんだとずっと言ってて私もそう思ってました。
でも専門の方と色々と話してると、私は悪くないと言われました。
私の方が言葉のＤＶではないか？と危惧してた部分もあったので、
その程度はＤＶではない、ご主人があなたのせいにして
暴力の正当化をしたいだけと言ってました。
その時は信じましたが、今はやっぱり私のせいだったのでは？
と疑問が出てきました。

夫は、私がいなくなれば治ると断言します。
夫婦仲はいい方ですが、年に１、２度喧嘩をします。
その時に暴力を振るうわけですが、それは私が誘導してるという事でした。
確かに私は女なので口は立つかもしれません。
なので言いすぎには気をつけ、興奮しないように、気づいたら「今はお互い興奮してるからちょっと時間置こう」と、ここ数年は言うようになりました。
ですが夫は聞きもせず暴れます。
何度も何度も話合いをして約束もしたのに、夫は変わりませんでした。

そして最終的に仕事がうまくいかなくなって、
夫は精神ストレスから倒れました。
それがすべて私のせい、私と離れたら絶対になおるといいました。
それが事実であろうと違ってようと、そう信じてる人と暮らしても
お互いしんどいのですんなり了承しました。

夫は「すぐに離婚届け持ってこい！今すぐハン押して出す！」
と怒鳴っていましたが、子供がいるのでそういうわけにもいかない。
親権や養育費、もろもろとあると思うんです（した事ないので推測ですが）
子供の前でサインや、これ以上ドロドロを見せたくないので
親なり、第三者を通して、時には弁護士を通して話し合いをしましょう。
と言ったのですが、今すぐ！今すぐ！！！とさっきまで暴れてい、
とにかく大変でした。
今は、子供がおびえていたので出て行って！と追い出し、
夫の実家へ返しました。
（私は親が他界していて行く所がないので）

離婚ってサインだけして終りとか、そんな５分程度で終わりませんよね…。

しかしやっぱり今こうやって考えると１００％私のせいと言われると相当へこみます。
何が悪かったんだろう、人間失格なんだろうかと悩みます。

離婚で１００％一方だけが悪いって本当にあるんでしょうか…。
私の場合、慰謝料とか払う事になるのか、親権養育権を取れるのか
落ち着いたら不安がどっと押し寄せてきました。

でももしかしたら２、３日後に夫は謝ってくるかもしれません。
興奮状態の時はいつも離婚だという人なので。

でも今回は精神的な病も発症してますし、かなり本気のようでしたし
ないかなと思ってます。
私も、もうここまできては修復は無理だと判断しました。

支離滅裂ですみません。

でも書きこんだだけでも少しだけスッキリした気がします。
読んで下さったかた、ありがとうございます。

回答No.8

hurasuke

どうも私の発言の意味が伝わらなかったようで、どのようにアドバイスしていいかわかりませんが、可能な範囲内で。

　ＤＶは大きく分けて二種類です。実際の暴力と精神的暴力です。どちらも罪はありますが、精神的暴力では生命の危険はありませんから、罪の重さは実際の暴力の方が遥かに重くなります。その意味で、今回の件ではご主人の方が罪が重いのは確定しています。仮にあなたがご主人に対して精神的暴力を繰り返していたとしても、ご主人が実際に振るった暴力を前にしては、それは考慮されないと思います。

　世間に多い例は、夫の暴力に対して我慢の限界という奥さんが、夫に対して離婚を申し出ることです。今回は、申し出たのがご主人というのが少々変わっているので、あなたがご主人に対して向けてきた言葉がＤＶに当たるものであるか否かという論点が生まれたのでしょう。

>私の言葉のＤＶは、夫婦のちょっとした言い合いがヒートアップして
>お互いが興奮すると、私の方が「正しい」事を言ってしまうようです。
>夫から「正しいから言い返せない。逃げ場がない」と言われてから、

　具体的でないので判断できません。ちょっとした言い合いになった経緯や「正しいこと」が何を示すのか・・・判断が必要なら補足願います。

>普段の話し合いでは、そうだねと言ってくれるのに
>いざ言い合いになると、私が一旦中止しよ、と言っても
>ふざけんな！と暴れ出してしまいます。
>自制がきかないようです。

　この点に関してはあなたも同罪です。頭に血が上った後に冷静な判断のできる男というのはこの世に存在するものですか？私の経験ではそういう人はひとりもいませんでした。男が冷静さを失うのは器の小ささの証明ですが、冷静さを失った後に正常な判断を期待する女性もどこか欠けています。

>あと、私のＤＶについては、専門の方に相談した事があるのですが
>私の言葉の攻撃程度ではＤＶではなく、夫婦喧嘩でよくあるレベルではないか？
>と言われました。

　あなたの言葉程度というのが何であるか書かれていませんので判断できません。

>そして、奥さんが言葉でせめたら旦那さんは暴れてもいいの？
>言葉で返すのが普通じゃないの？
>と逆に聞かれて、返事に困りました。

　その通りです（笑）。どんな理由があろうと暴力はいけません。ただ、暴力的にならざるを得ない状況にまで追い込まれたのなら、味方はしませんが同情はします。しかし、何が引き金になったのかわかりませんので、あなたの方に精神的ＤＶがあったのかわかりません。

　以上細かく見てきましたが、結論としてはあなたが今後どのようにしたいかということに話は尽きます。
　もしご主人とのやり直しを検討したいのであれば、徹底してＤＶを治させることや、ＤＶの原因を把握することは必要不可欠です。現状それがないからこそ、繰り返してこられたのは明らかです。
　しかし、あなたも離婚を希望されるのであれば、様々な条件を話し合われるのがよろしいでしょう。直接の対話が難しければ、家庭裁判所での離婚調停がよいと思います。特にＤＶ夫との話し合いでは、調停員さんが気を使ってくれると思います。顔を合わせることなく調停員を間に挟んだ話し合いで、離婚に際しての条件を話し合うことになるでしょう。
　離婚条件ですが、説得力ある条件をどれだけ提示できるかで、調停員の感情を味方につけやすくはなります。最終的にはお互いの合意するところで離婚となりますが、話し合いを有利にする為には、具体的に相手側にどのような非があったのかを明確に言えなくてはなりません。暴力がどのくらいあったのか、日記をつけてしまってもよいです。今回はご主人の暴力を問題にするわけですから、あなたが親権をとれることは疑いないと思います。

補足

>あなたの言葉程度というのが何であるか書かれていませんので判断できません。

いえ、専門化の方に言葉のＤＶではないと言われたので、素人の方に判断不可能と言われてもＤＶだと言われても・・・。
説得力がないのでそのあたりは求めてません。

ともあれ、あれから話は進んでいて、今もまだ暗闇の中には変わりないですが、一日も早く脱出できるように頑張ります。
みなさんありがとうございました。

回答No.7

shu-hikaru

>今すぐ！今すぐ！！！とさっきまで暴れていて、

デパートのおもちゃ売り場でよく見る光景ですね。

>何度も何度も話合いをして約束もしたのに、夫は変わりませんでした。

駄々っ子とどんな約束をしても無駄でしょう。

>しかしやっぱり今こうやって考えると１００％私のせいと言われると相当へこみます。

そりゃそうですよね。お気持ち、お察しいたします。

ご質問者様の過去の質問を幾つか拝見させていただきました。
勝手な印象ですが、ご質問者様は随分と我慢強く、
素直過ぎて、言われたことを信じ易い方ではないかと思いました。

これ、決して悪いことじゃ無いです。むしろ長所ですよね。
ただ、相手によりけりです。

愛情豊かなご質問者様にはもっともっと相応しい男性がいますよ。
前向きに、明るくいきましょう。

自分のせい、人間失格だなんて、決して思ってはいけません。

駄々っ子に冷静な話し合いができる筈がないので、
第三者の方、お金の工面が付くなら弁護士に入って貰うと良いと思います。
お子様の親権はあなたが取るべきです。
慰謝料も、養育費もしっかり貰いましょう。

慰謝料は、あなたが踏ん切りを付けるために。
また、あなたが悪いのでは無い証明のために。
養育費はお子様の権利を守るために。
そのためには、今の費用を出し惜しみしない方が良いと思います。

女でも、強くならないといけない時が。
愛する者のために（お子様のために）戦わなければいけない時が有りますよ。

まずはNo.3様の記述とおり、弁護士相談を受けましょう。
弁護士相談は、色々なところで受けられます。
弁護士との相性も有りますし、弁護士による見解の違いもあるのは
法律関係のバラエティ番組でご存知のとおりですので、
合わないと思えば（自分の都合の悪い解釈をする弁護士だったら）
数名の方に相談した方が良いです。

あなたの人生の正念場ですね。
ジャンプしましょう、頑張って！。

回答No.6

shubal

shubalです。
なんぼでも相談してきてや。いろいろ読んでると裁判官みたいにあんたの責任を問題にしてる場合もあるけど。これはあくまで夫の暴力にあんたが曝されてるっていう問題であって、その一つの解決方が「離婚」なだけやで。大事なんはあんたが夫から離れること。それだけやと俺は思う。どちらの言い分とかなんとかの問題と違う。
それと参考URLにまた入れとくわ。ニュースなんかでも報道されたから、あんたも知ってるかもしれんけど、イギリス一厳しいオーディション番組の様子を紹介したもんや。この人は聖歌隊やカラオケとかで歌ったこと以外、歌の経験もない人。男も知らん孤独な人みたいやな。あんたの年齢は知らんけど、この人は今年４６歳。またヒマなときに聴いてやって。ほな、一歩一歩着実に、あんたの身になれへん外野の声は聞かんように。状況が変わればまた補足にでも書いてください。

参考URL：

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

回答No.5

hurasuke

質問文全てあなたの言い分です。それを聞いた弁護士さんがあなたの主張を是とするのは明らかです。では、ご主人が言い分を並べたり、ご主人が弁護士さんに相談したら、同様の結果になるのではありませんか？それでは、どちらが悪いとか考えるだけ時間の無駄です。

　ご主人には明確に暴力を振るったという罪がありますから、それを理由に慰謝料をとることができます。これはまず確実です。その上で・・・あなたがご主人に対して行った言葉の暴力がひどいとのことですから、それが本当にひどいものであるのか、判断することが先ではないでしょうか？何を言ってご主人の暴力を誘発したのか・・・その辺りのことが何も書かれていません。これではご主人の主張が正当であるか否か判断がつきません。

　補足いただければまた何か書き込みます。

お礼

ありがとうございます。
はい、夫には夫の言い分があると思います。
でも、みなさんの回答を読んで
どっちが悪いとか関係ないんだなとわかって少し楽になりました。
ずっとお前が悪いといわれ続けてきたので不安だったのかもしれません。
私の言葉のＤＶは、夫婦のちょっとした言い合いがヒートアップして
お互いが興奮すると、私の方が「正しい」事を言ってしまうようです。
夫から「正しいから言い返せない。逃げ場がない」と言われてから、
夫を追い込んでしまってたかもしれないと振り返り反省しました。
それからは気を付けて、やばいと思ったら
「お互いちょっと離れよう。落ち着いてから話そう」と持ちかけるのですが…。
普段の話し合いでは、そうだねと言ってくれるのに
いざ言い合いになると、私が一旦中止しよ、と言っても
ふざけんな！と暴れ出してしまいます。
自制がきかないようです。
何をしても何を言っても、出ていこうとすると逆に危ない（手を出される）のでだめです。
夫婦としてやっていくのは難しいかなと本気で思うようになって
今回前向きに離婚の方向へ進もうと思うようになってきました。

あと、私のＤＶについては、専門の方に相談した事があるのですが
私の言葉の攻撃程度ではＤＶではなく、夫婦喧嘩でよくあるレベルではないか？
と言われました。
そして、奥さんが言葉でせめたら旦那さんは暴れてもいいの？
言葉で返すのが普通じゃないの？
と逆に聞かれて、返事に困りました。
でも、今でも私の中で、私もＤＶをしてるのでは？
という疑問はどこかしらあると思います。

回答No.4

0430

家裁へ調停の申し込みをしましょう。
精神鑑定もお願いしましょう。

お礼

ありがとうございます。
精神鑑定はいらないと思うけど、円満離婚にはならないかもしれません。
今朝も謝ってきて、それでも許してくれないとわかると逆上して通帳を取って出て行きました。
弁護士さんの相談予約をしたのでまず本格的に動こうと思います。

回答No.3

shubal

旦那のせいか、あんたのせいかって決めるのは止めよ。男は、っていうかほとんどの人間は自己正当化をせんと、腹の虫が治まらんようにできてるんや。人間が苦労を重ねて多少でも大きい人間になれたら、
初めて反省ができる。罪悪感が持てるんや。自己正当化というのは下等な動物の理屈や。だからあんたに暴力を振るった夫は、この怒りも暴力もあんたのせいやって言うのやろう。それを自己正当化って言うんや。独善的でもいい。自分に非があれば、たとえばあんたと夫の喧嘩の場合、夫は内心で「自分は悪くない」と考えてもその言葉は呑み込んで、自分の非、つまり暴力をあんたに詫びなあかん。まず何よりも先にそれをしなあかん。それができん人間は見下げた人間や。アホやという意味とは違うで。人間には誰にでも人権がある。人権というのは、自分が社会に存在していいという権利や。つまりそれ以上の権利は人間にはないんや。だから、いろんな社会的なルールを作って、それを守ってこその人権や。そのルールを破れば罪になるから守るんと違て、また罰を受けるから守るのと違て、そのルールに自分も守られてるから守るんや。ルールを破って罪悪感を持たへん人間は、この社会のできそこないや。つまりあんたの夫はできそこないか、罪悪感を持てへん人格障害とかの病気やということや。そんな価値観どころか自己正当化しかできひん人間と、いわゆる「話し合う」っていうことができると思うか。あんたは夫と違て、しょっちゅう自分が悪いのかもしれんて「罪悪感」を持ってるやろ。あんたと夫は次元が違うねん。それでわかってもらえるかな？
だから離婚するしかない。子供の親権、結婚してからできた財産の分与、もともとあんたが結婚前からもってきたものや金。それをきちんとせなあかん。離婚届けにハンコ付くのが離婚と違うで。そやからあんたは今週にでも、家裁に連絡取って弁護士の無料相談日がいつか尋ね。で、その日に行って事情を話して、何をすべきか教えてもらい。行く時は、財産関係やらの資料(紙にメモでもええ)を持っていきや。たぶん夫は離婚は紙一枚でできると思てるみたいやな。だから協議離婚と離婚調停の違いさえわからんやろ？そういうことも相談して、どのような方法を取るか決め。あんたと夫の場合、夫は冷静な判断ができひんやろうから、第三者(弁護士や裁判所)に間に入ってもろたほうがええ。
もうそういう作業を淡々としたらええ。自分の罪とか、自分のせいとかそんなことは、いま考える時ではない。いまのあんたも平常心とは違うんやで。自分ではわからんかもしれんけど。だから、友達でも弁護士でも親でも兄弟でも誰でもいいから、話訊いてもらい。なにもかも自分ひとりでせなあかんて思たらあかんで。親身になってくれる人がいたら、身内でも他人でもええから頼ったええしな。
最後に言うとくけど、これから何十年かかってもあんたは夫を立ち直らす、あるいは成長さすことはできひんで。これだけは間違いない。

参考URL：

http://www.youtube.com/watch?v=gukuCBEXwP0

お礼

ありがとうございます。
昨夜、何度も何度も頂いたコメントを読んで、歌も聴かせていただきました。
励みになります。
夫を成長させることはできない、という言葉がすごく私の中に残り
離婚する決意が固まってきました（まだふらついてる所もありますが…）
今日弁護士さんの予約を入れ相談する事になりましたが、先は長くなりそうです。
その時はまたここで相談させてください。

回答No.2

noname#171468

＞結婚してしばらくしてから夫からのＤＶがおこりました。
これも心のトラウマなどから来るものらしいのですが、
カウンセリング等を受けることを拒否し、結局何もせずじまいです。
　墓穴を掘ったんですか、自分で自分を追い込む意味では無いか・・・・

＞原因は、夫が精神の病にかかった事で、それがすべて私のせいだということです（鬱ではありませんし、病気がそう言わせてるのでもなく、本心です）私は主に仕事の事だろうと思ってたのですが。
　因果応報ではないですか、ＤＶをする男性に自己認識など無いです。
　自分が仕事関連で躓き墜ちた。

＞でも専門の方と色々と話してると、私は悪くないと言われました。
私の方が言葉のＤＶではないか？と危惧してた部分もあったので、
その程度はＤＶではない、ご主人があなたのせいにして暴力の正当化をしたいだけと言ってました。その時は信じましたが、今はやっぱり私のせいだったのでは？と疑問が出てきました。
　でしょうね、モラハラ男の銘文です、自分のした行為が理解出来ない属性です、ナルシシストとも言います（自己愛が強い自分がオンリーワンに尽きると思い込む自負です）

＞そして最終的に仕事がうまくいかなくなって、夫は精神ストレスから倒れました。それがすべて私のせい、私と離れたら絶対になおるといいました。
　そう思う言葉に乗ればと思います、渡りに船です。

＞今は、子供がおびえていたので出て行って！と追い出し、夫の実家へ返しました。（私は親が他界していて行く所がないので）
　尻尾巻いて実家に逃亡ですか、よくぞ出来たと思いますけど・・・・
　モラハラ男なら追い出されましたけど・・・・

＞離婚で１００％一方だけが悪いって本当にあるんでしょうか…。
私の場合、慰謝料とか払う事になるのか、親権養育権を取れるのか
落ち着いたら不安がどっと押し寄せてきました。
　離婚はこのケースは旦那が不利です、ＤＶとは人格否定迄追い込む事ですので墓穴を掘るのが旦那と言う事です。
　慰謝料は支払い要求出来るかです、自分が素因を作り誘因を質問者さんに被せているだけです、親権は取れます、養育費が出して来るかはこの旦那が精神を病んでは無理はケースになる事もあります。
　仕事に就けない段階なら無い袖は振れないと言う事です。
　質問者さん貴方が仕事に就くなど、就活をする段階に来たと言う事です。

＞でももしかしたら２、３日後に夫は謝ってくるかもしれません。
興奮状態の時はいつも離婚だという人なので。
　でしょうね、ＤＶモラハラ男ならやる手段です、それにコロリと騙されると言うＤＶサイクルに陥る事です。http://heartful.fc2web.com/m/d4.html

＞でも今回は精神的な病も発症してますし、かなり本気のようでしたし
ないかなと思ってます。私も、もうここまできては修復は無理だと判断しました。
　相当苦境な状況と思います、純粋に離婚をしたいその思いなら旦那と分離出来る環境に落ち着く事です、思いつくなら支援センターにヘルプを求めるかです。http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.htmlで措置を求める事が出来ないかです。
　シェルターに飛び込み方も居ます、モラハラ男は陰湿ですから要面談など無理です。離婚なら家裁を使うかです。http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/syosiki_01_23.html離婚ソースです。

　モラハラ男と死闘したので少しはアドバイス出来ますけど、貴方は気丈な方です、よくぞモラハラ男を排除出来たそれには感服しました。

お礼

ありがとうございます。
案の定夫は謝ってきました…が、私がそっけない返事をしたら逆上してまたどこかへ行ってしまいました。
初めは夫が私を追い出してたのですが、夜中に放り出され一度怖いめにあったので、それからは夫が出て行くようになりました。
その判断ができるのにどうして治らないのか…。
ＵＲＬを参考にさせていただきます。
これから弁護士に相談する事にしました。

回答No.1

blazin

関係を解消するとか、形としてきちんと整理する前に、旦那さんがまずは今の精神的な病との付き合いにある程度の落ち着きと見通しが見えた時に改めて話し合おうと言う事で今は収拾しても良いんじゃないですか？貴方のせいだけじゃないんですよ。彼自身の問題もある。多分にある。
勿論別れることになれば諸々の手続きやドライな対応が必要になる。
でもそれをきちんとできるためには、最低限お互いに大人として、善パートナーとして向かい合える事が前提ですからね。
片方が精神的に破綻してる状態で、貴方にとっても有益で互いにとって落とし所のある着地点を見出すのは難しいです。
今は貴方も精神的に追い込まれて少し混乱しているんでしょうけどね。旦那さんも必ず落ち着きますから。その後の事はその後で考える形でも良いと思いますよ☆

お礼

思ったより弱ってるようで泣いてしまいそうになりました。
離婚するにしても、また連絡を取って、その度に「お前のせい」
と言われるのかと思うと本当に嫌です。
夫が落ち着いたらどう転ぶのか、落ち着くのをいつまで待てばいいのか
まだまだ見えない状態だけど、今はあまり考えすぎない方がいいですかね。
本当に本当にありがとうございます。