暴力的DVと、精神的DV。どうやって逃れましたか？

質問

暴力的DV男とは１件、精神的DV男とは２件、過去に経験があります。

暴力男とは、一切の連絡を絶つ方法で逃れる事ができました。精神的DV男とは、「別れる」という方法を取っただけです。

話し合いなどは、すればするほど悪化していったと思います。専門機関などに相談はしませんでしたが、会う度に貶され馬鹿にされ続けていたと思います。

ただ、精神的DV男達は本人に自覚がない【キツイ冗談、愛情の裏返しらしい】ので、現在は友達面してメールがたまにあったりします。

メルアド見るだけで吐き気がするし、こっちがトラウマになっている事に、全く気がついていないんですよね・・・。

経験のある方は、どのようにして解決することができましたか？

回答No.4

epsz30

話になりませんね・・・

あなたは何だかんだと理由をつけてはいますが、
結局、被害者ぶってみんなに慰められたかっただけなんでしょうね。

それとも、同じ様な部類の人間の意見を集め同類同士の連帯感を持ちたいだけだったのですか？

あなたが私を批判する言葉は、あなたにそのまま返せる言葉になります。

自分の愚かさを棚に上げて、他人を批判するだけの行動が
相手にどんな感情を覚えさせるか。
これであなたも解かったのではないでしょうか？

被害者ぶるのも良いですが、
誰かを攻撃するという事は
こんな自体を引き起こすという事です。

あなたが被害者になるには、あなたも加害者になっているからでもあります。
解からない人間に何を言っても解からないでしょうがね・・・

補足

DV加害者は結果的には自分の意思でしているのであって、相手ありきでの原因がある訳ではないと思いますよ。

例えば・・・。

仕事場で上司に批判されたからといって、暴力は振るいませんよね。理性が働くから。

自分より体格が大きく強そうな人などに口撃されたからといって、殴り返しませんよね。手が出る前に、保身を考えるから。

通常の人間関係では、攻撃した側に原因があっても、喧嘩沙汰にまで発展しない場合が多いと思いますよ。

でも、パートナー間ではこうなりません。目に見えないモラハラの場合も同様です。互いのパワーバランスが原因で、DVに発展するんです。

自分自身に原因があるから、DVになったり、そういう自体やトラブルを引き起こしてしまう・・・。そのように長く悩んだ時期もありましたが、今はそのように考えないように努めてます。

「被害者側にも原因がある」と最初に批判してきた貴方は、実生活で経験があるから回答してきたのでしょうか。

回答No.3

epsz30

＞過去に苦しんできた人間を、更に傷つけるような

確かにその様に受け取れるでしょうね・・・。
ですが、ここであなたに同情して慰めてもあなたの為にはならないと思っています。

私の発言が上から目線に感じられのは、
たぶんあなたよりも人生を長く生き、
もっと辛い経験をも経験しているからだと思います。

あなたの返答をお読みした感想としては、
私の意見に対して憤慨している感じを感じられましたが、
その様な姿勢が喧嘩やトラブル、ＤＶを引き起こしているとも言えるはずです。

なので、過去に傷ついた経緯を慰めるのではなく、
その様な対応・感情の出し方・対処法を変える努力をする事を勧めているのです。

あなたがむかつくと感じた際の対処法が正しければ
所謂「喧嘩」には発展しませんし、
今後の人生においても更なるＤＶを防ぐ事にも繋がると考えての発言だったのですが
自分の欠点には目が行かないでしょうか？

あなたの返答をみても、私には攻撃的な部分・姿勢が感じられたので
こういう部分を直す事が最も重要な事だという事だけは付け足しておきたいと思います。

本当の被害者はあなただけではありません。
ＤＶ加害者だと言われている人も被害者なんですよ？

あなたも被害者だと言うのであれば、被害者の気持ちが解かるはずです。
ならば、加害者と言われる被害者の事も考えられるはずですよ。
相手ばかりを責めるのではなく、自分自身をまず先に責めて改善させてください。

補足

貴方は一体、何者なんでしょうか・・・。

喧嘩を引き起こそうとしているのは、そちらの方ではないですか？

質問文以外の背景や事情も、相手の顔も性格も何も知らない状況で、よくここまで批判まがいの事が言えますね。

貴方の攻撃的なコメントは、常軌を逸していると思います。そうやって、悩んでいる人を相手に、正論まがいの事を振りかざし、バッサリ斬りつけて、鬱憤晴らして真意は何なんでしょうか。

貴方、大丈夫ですか？ストレスでも発散させているんでしょうか。

回答No.2

epsz30

ただ単に関わらない様にすれば良いだけです。

ＤＶ加害者を悪く言うのは当然の事ですが、
多くの場合は、被害者にも原因がある場合がほとんどなので
何度も同じ様な被害を受けているのであれば、
相手が悪かった・男運が無かった、と相手のせいにするのではなく、
自分を振り返って反省する必要もあるのではないでしょうか？

自分自身にも欠点があるからこそ、ＤＶにも発展するものだと思いますよ？

男女関係というのはお互いに愛し合う関係なのですから
愛される女性・愛される人間になるよう努める努力も必要です。

なんでも相手のせいにして自分の悪い部分を反省しなければ、
一生同じ事の繰り返しになる可能性もあります。

男も女も喧嘩になるには相手の態度・対応次第というものです。
喧嘩っ早い人でも良い部分が必ずあるものですし、
良い部分＆愛情を感じられたからこそ、その人と付き合った訳でしょう？

なら、その愛情や優しさを継続させられる人間関係を築けば良いだけです。
愛情や優しさがある人間を豹変させるのは「あなた次第」でもあるので
あなた自身の反省や改善が最も求められる問題だという自覚を持ちましょう。

被害者ぶって悪い事は全部相手のせいにしている様では
一生まともな人間関係は築けません。
よく考えてみてください。

お礼

貴方が再三おっしゃっている事は、典型的なＤＶ被害者と加害者の心理状況に当たると思います。

ＤＶのサイクルにいる間は、被害者加害者とも、心の病気にかかっているようなものなんです。

貴方自身には、実生活でご経験がないと仮定して・・・。

被害者は、加害者側の一連の言動等の移り変わりにより非常に混乱をきたしていきます。関係を維持する事に力を注ぎ、挙句の果てに、貴方がアドバイスしてくれているような、『自分の方に問題がある』と自分を責めるようになるんです。これは結構、典型的なことです。

ですが、誠意を尽くしても報われる事は無く、絶望感を感じて諦めてしまう。無力を感じるようになってしまったり、ひどい場合は鬱状態に陥る人も多いです。

私は現在、結婚して問題ない生活を送っているのですが、ふと過去の事を思い出すことがあるんです。

ここで本題に戻りますが、私が質問したかった事を下記にします・・・。

加害者の元を離れた後に、被害者は罪悪感や自己責任を感じて自分を責めたりするのかどうか。また、自分が逃げたことで逆に相手を傷つけてしまったのではないかと、今でも悩むのかどうか。

未だに過去のサイクルに巻き込まれて、心の中は逃げられない状況なのかどうか、それともスッパリ心の中も解決できたのかどうか知りたかった、ということです。

貴方にも理解していただけると、大変有難いですが・・・。

補足

ご回答して下さって感謝しますが、、、貴方の文章は、何と言うのか・・・棘々しいですね。

尤もらしい事を書き連ねていますが、その上から目線は一体どこから来ているのでしょうか。過去に苦しんできた人間を、更に傷つけるような回答をする意図が理解できません。

回答No.1

kuroimato

自分じゃなく親なんですが、警察に電話しました
それで警察が来て、解決しました

お礼

警察を呼ぶとは、大変でしたね。大丈夫だったんでしょうか。早速ご回答して下さって、有難うございました。