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毒親の実母が出産里帰りを強制。
実母には日常の暴力、言葉の暴力、罵られながら育てられました。投げ飛ばされたり、包丁を持って追いかけられたり、熱いアイロンを投げられたり、ベルトで叩かれたりもよくありました。 私は海外にいますが、下血が毎日続く難病が悪化していた数年間も、住んでいたアパートの風呂場の天井が崩れそう、天井から水漏れで感電してもおかしくない状況で大騒ぎになった時も、相談のためひどい状態の天井の写真をメールで送っても返事はありませんでした。 婚約者との間に赤ちゃんができたと伝えると、それから何度も産む方法と里帰り強制の電話がかかってきました。私の父まで母に説得を頼まれたと言って、母の言うようにしなさいとメールと電話がありました。 私の体が心配なのもあるし、赤ちゃんは可愛いから私がみたい っていうのもある と母は言っていますが。 質問1 子供時代もその後も毒親ぶりを発揮し、私が一番つらいときも助けてくれなかった人が 何故 出産後の私の体を気遣うことができるのでしょうか? 元に現在も 自分の自慢話ばかりで、妊娠中の私の体を気遣う言葉は一切ありません。赤ちゃんのエコーや性別の質問も一切なく、 婚約者の母親の方が私への気遣いをしてくれます。 質問2 赤ちゃんが生まれてからの1ヶ月、私の婚約者が休暇を取るので、二人で赤ちゃんの面倒をみてみたい。どうしても無理そうなら、その時はお願いします。 と母にメールすると、 それでも海外まで父とくる と言い、以後は パタリと連絡がなくなりました。 私の誕生日も日付を間違い、 誕生日後に 赤ちゃんをお腹の中で私一人だけで堪能して下さい と嫌味とも取れる変な手紙がきました。 これらは 私が言うことを聞かなかった(里帰りしない)ことに対する当てつけでしょうか?
- satoruremon
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
毒親だと認識しつつも、相談したり写メを送ったりするからだと思います。 毒親と認めつつも、貴方のしている行動の全てが「母親に愛されたい、心配してほしい」だから母親は自分は毒親ではなく娘は海外に居ても自分の思うように行動すると考えて居ます。 毒親と思うのならもう電話もメールもやめませんか？ 連絡を絶ち、婚約者と子供の将来のために行動しませんか？ 結婚するつもりなら結婚を優先する。 子供と貴方の事で相談しても、毒親は貴方のために何かしてくれるわけでは無いといい加減に現実を見つめ直しましょう。 毒親から離れるためにスマホも変えて番号すら教えない、結婚したのも孫の誕生も教えなかった子を知っているので、貴方が母親の愛情欲しさに繋がろうとしているのが不思議です。
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- yume358
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加害者というのは被害者のことを思いやれないものです。あなたが暴力を受けたと感じることも、加害側のお母さんにしてみれば、それほど酷いことをしていないと思っているはずです。 私は心理士として、かつて児童思春期の子についての相談業務に就いていました。その中には非行児もいて、彼らは自分の立場ばかりを主張して、被害にあった子のことを考えることがなかなかできませんでした。また虐待した親たちも、子どもが言うことを聞かないからしつけのつもりだったと主張することが多く、言い換えれば親の思い通りにしないというだけで虐待をしていたわけです。被害にあった側が、どれほど辛く苦しい思いをしたかには、思い至らないのです。あなたのお母さんもおそらくそうした人なのでしょう。 問題はあなたがお母さんとの関係をどうしたいかなのです。あなたはそんなお母さんでも、難病が悪化した時、アパートのことで大騒ぎになった時に、相談をしたのですよね。つまり、そんなお母さんでも頼りにしたわけですよね。しかしそんなお母さんは妊娠したあなたを、また思い通りにしようとして、従わないと嫌みを言ってくるわけですね。 そんなお母さんであっても、これからも頼りにしたいのであれば、お母さんの希望も受け入れる必要があるでしょうし、顔も見たくないほど嫌ならば、その気持ちを伝えるだけのことです。どうもあなたはお母さんの言動に振り回されていながら、縁を切れずにどこか頼りにしているように感じるのですが…。
お礼
出産後に報告だと角がたつと思い、妊娠報告しましたが間違いでした。報復が怖いのと父とは縁を切りたくないので、遠い距離で縁を切らず繋がっていたいです。妊娠を喜んでくれると期待した私が馬鹿でした。ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15943)
強制されたからと言って、帰らなければいいと思います。 距離を置いた方がいいと思います。
お礼
はい、ストレスが酷いと体調悪化、摂食障害も出てきて非常につらいので、里帰りはしません。もう子供の頃の様な体力はないので、母からのストレスに私の体は耐えられなくなってしまいました。 回答ありがとうございました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2134/5049)
いい加減にお母様に認めてもらおうと足掻くのは卒業されては？ なぜ今までの経験があるのにまだ妊娠報告をし関わろうとするのですか？ あなたが連絡をするから親がおいしいところだけこちらにもよこせというのでしょう？ そろそろ愛情を受けたかった子供の頃を親に癒してもらう期待は諦めて。 パートナーさんと自分と子供のことだけに集中しましょうよ あとになってなぜ私は望む愛情を得られなかったのだろう？などと考えちゃうかもしれないけど あなたが集中すべきことが今はあるでしょ？ 健康に過ごして安全に子どもを産むこと 自分と同じような親子関係にならないようにメンタルをコントロールすること。 自分は、自分が、って言う気持ちは一旦置いといて パートナーのために子供のために今は何を選択すべきかを常に最優先しましょう。 カウンセリングや誰かに話を聞いて貰うのも良いかと思いますけどそれで昔の傷を見すぎても辛いと思います。 それよりも赤ちゃんに全集中していきましょうよ。 自分と赤ちゃんを比べちゃだめよ？ あなたのお母様とあなたの親子関係は別。 あなたはあなたが与えたい愛情をひたすら我が子に向けてください。 もらえなかったからあげられない 知らないから出来ない なんて言わないでね あなたにはパートナーもいるのですから1人で抱えなくていいのです。 二人で良く話して同じ方向向けるように協力してね。
お礼
携帯の調子が変と理由をつけて一年半程前からこちらからは連絡していません。妊娠報告は義務感でしましたが、後悔しました。子供の性別も現状ももう伝えないとその後決心しました。愛情深いママになりたいです。ありがとうございました。
- bladevortex
- ベストアンサー率47% (195/411)
毒親である点には同意し、またあなたには深く同情します。 一方、問いへ答える前にお母さんが単に毒親であるというだけでなく、おそらくものすごく高い確率で何らかの重度精神疾患をお持ちだろうことは触れない訳にいかず、他者を支配下に置くことで自身の精神的安定を図ってきただろうと推測しました。 これを踏まえて問１については、ご本人も無自覚な「また支配させてくれ」というメッセージが形を変えただけのものでしょう。思考が正常であれば、「子供を私に触れさせたくもないと考えるはずだ」ということに考えが至らないのはおよそ正常だとは思えません。 問２は、過去から今日までの履歴を丸ごと無視して、自身の立場や評価も一切考慮に含めず、まさにその瞬間の出来事にだけ対する「私の楽しみを奪った憎しみ」によるものだと思います。 どうしてそれほど凄惨な仕打ちを受けてきたにも関わらず、あなたが今なお交流を持ち続けるのかが分かりません。望まれれば、機会を作って我が子をその毒母へ抱かせる気になれるのでしょうか。一人で歩くようになった子供を、会わせようと思えるのでしょうか。 大部分が嫌悪と憎しみ、残る僅かな少しの情けで付き合い続けるよりも、見限り断絶することのほうがよほど愛情深いのではないかと思えてなりません。 子供が「日本にいるおばあちゃんに会いたい」と言い出してしまったらどうするのでしょう。
お礼
弟が赤ちゃんの頃泣き止まず、母にベッドに叩き投げつけられていました。母は自分で兄にも同じような事をしたと言い、父はすぐに自分が兄を抱きかかえていたと言いました。期待があり事実を認めたくなかった。現実を見ます。ありがとうございました。
お礼