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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:鬱気味の恋人の言動)

鬱気味の恋人の言動

このQ&Aのポイント
  • 5年程付き合っている40代彼氏が鬱気味で近々病院に行く予定です。鬱状態なので自分の感情がわからないようで、恋愛や趣味にも興味がわかないそうです。
  • 彼が夏祭りに連れて行ってくれた理由は本能かどこかでまだ私の事を好きだからでしょうか?行っても手も繋がないし、すぐ疲れていて、本当に連れて行ってくれただけでした。体調が回復したら必ず埋め合わせする。とは言ってくれていました。
  • 最近は体調不良で会えていないのですが、体調のお知らせメールはくれました。彼を信じたいし待ちたい気持ちはありますがあまりにも気持ちのリターンが無いので不安な気持ちになってきました。

質問者が選んだベストアンサー

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  • kochasan
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回答No.10

好きかどうか分からないというよりそれを判別する余裕すら全くないという状況だと思います。 貴方が本当に相手を大切に思うなら、こういう時も支える覚悟と気持ちがないと恋愛なんてできませんよ。 病める時も健やかなる時もなのです。 でも自分じゃ無理だと思うなら早めに離れることも大事です。 共倒れになる可能性もあるので。 でも貴方はそんな事は本心では思ってないはずなので今はひたすら良くなる方向にもっていけるようにそばにいて時間をかける必要があると思います

noname#252916
質問者

お礼

再びありがとうございます。 その気持ちの余裕が無い中で私に別れを告げない理由はなんなのでしょうか? なんだかんだ私が送ったメールや電話には反応します。 皆さまのアドバイス通り今は確信をつくような答えをせまるような質問はしていません。

その他の回答 (12)

  • kochasan
  • ベストアンサー率21% (64/303)
回答No.13

何故なら、別れをつげる行動もとれないからです。 そういう正常判断をも奪うのが彼の今の状況。 判断すら奪うということは判断が出来ないので無理やりこっち側に、来させないといけないしひっぱるべき。

  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2725/12280)
回答No.12

>うつ状態の彼が別れを告げない理由は何なのでしょうか?明らかに感情が無さそうなのに「この埋め合わせは必ずする」と言ったり話し合いには応じたり…、 だから今は考えられない状態なので、答えはないのです。答えがないので、好きでもないように見えるし、嫌いでもない。今あるのは彼氏だから、少しでも彼氏らしい行動をしよう、それだけだと思います。うつの状態を抜けて、好きという感情が沸きあがってくるかもしれないし、無くなってしまうかも知れない。それは本人にも全く解らない状態です。ただ、別れていない以上は彼氏であるので、彼氏のように振舞わなければならないかも、という気持ちや責任感だけあると考えればいいです。

  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2725/12280)
回答No.11

うつ状態が酷い時は気持ちのリターンはありません。うつ状態から抜け出して、一息つけるようになって、改めて自分の気持ちが考えられるようになる、と考えるのがいいと思います。 ですから、その時にあなたへの愛情があるのか、ないのかは決まっていません。彼も待たせたという事実も含めて、あなたに遠慮して別れを選択する可能性もあります。 さらにうつは完全には治らない病気です。自然に近い状態に戻る事はできてもまた、精神的につらい事がおきるとうつ状態になる可能性を持ったままになります。 故に信じて待っても待てないぐらい時間がかかる可能性も、彼に気持ちがなくなる可能性も、またうつになる可能性も充分にあると思います。治りきらない病気と付き合っていく覚悟は必要になると思います。

noname#252916
質問者

お礼

ありがとうございます。 うつ状態の彼が別れを告げない理由は何なのでしょうか?明らかに感情が無さそうなのに「この埋め合わせは必ずする」と言ったり話し合いには応じたり…、

回答No.9

回答失礼します。 どんな状態であっても、お互いの気持ちがあるかないかだと思います。 追い込まれてても、彼女とのメールが幸せかもしれないし、 手を繋がなくても、夏祭りに連れてきてくれた彼氏に感謝してるあなたも居ると思いますし、そういう"気持ち"が今後を作っていくんだと思います。 お互いにその気持ちすらないなら、もはや付き合ってる意味もないです。 鬱病と向き合うことも恋愛だと思います。難しければ別れてください。

noname#252916
質問者

お礼

ありがとございます。 はっきり言って今はずっと会えないし私から連絡しないと繋がらないし付き合っていると言えるのかわかりません。 彼は私が離れても仕方ないと思っているだろうけどはっきりとした別れも告げないし… 信じている、繋がっている気持ちはお互いあると思いますが現実は中々寂しいですね。

  • zabusakura
  • ベストアンサー率14% (2381/15945)
回答No.8

鬱の方に、何かを求められる方が無茶じゃないですか? 無理でしょう。

noname#252916
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうですね、彼の体調を最大限配慮しながら彼を支えている状態です…

  • kochasan
  • ベストアンサー率21% (64/303)
回答No.7

その判別すらもつかなくなるくらい追いやられてるのだと思います。 こういう場合ちゃんとした判断ができなくなるので本人の意思に関わらずまともな意思表示とか対応できなくなります。 でも貴方があまりにもやりすぎると 「カサンドラ症候群」にもなりかねないのでそこは周りにも助けを呼んだ方がいいですよ

noname#252916
質問者

お礼

再びありがとうございます。 判別すら付かない…付き合っていたいとも思わないならはっきり別れを告げらるかなと思うのにそれもなく宙ぶらりんです…

  • yume358
  • ベストアンサー率52% (624/1178)
回答No.6

精神科クリニックでカウンセラーをしていた者です。鬱病というのは程度の差はありますが全てのエネルギーが失われたような状態です。それまで大好きで欠かすことなく見ていたTV番組に興味がなくなる、大好きだった食べ物もどうでもよくなるなど意欲が低下し感情も平板化します。つまり恋愛感情も頭では好きだとわかっていても、感情がそれに伴わず、好きなのかどうかわからないといったことが起こります。もちろんこれは彼があなたに興味を失ったのではなく、病気のせいです。不安にならないよう、そうした病気で起こることを知識として得ておきましょう。 あなたを夏祭りに連れて行ったのも、何もする気が起こらないところを、おそらく義務感で連れていったのだろうと思います。おそらく体を動かすのがやっとくらいの状態と推測されますから、手を繋ぐ余裕などなかったでしょうね。 今後起こることで予想されることは、LINEの返信さえも負担に思える場合もあることを知ってください。このサイトでも既読スルー、未読スルーで不安になる方がいらっしゃいますが、当然そういうことも起こります。健康な人間にとってはたやすいことも、鬱病の人にとっては非常にエネルギーを要することになるのです。ですから返信をあまり求めないよう、連絡の頻度を減らしてあげることも思いやりだと思います。鬱病もいろいろですが、風邪が治るようなわけにはいきません。短くても数か月は覚悟しましょう。

noname#252916
質問者

お礼

元精神カウンセラーの方からのアドバイス、心強いです。 メールも返信を考えられないとほとんど見てくれていません。ただ私が拗ねるというか寂しくなってメールを送る周期が大体わかるそうでここぞという時は見てくれています。 体調を伺う電話をしたら一回で出れなくてもかけ直してくれます。 ただやはり自分発信はありません。 そんな状態でも私が離れるといやなものでしょうか?もう私はいてもいなくても一緒かなと思ったりします。

  • kochasan
  • ベストアンサー率21% (64/303)
回答No.5

今はそっと見守って回復の手助けをするしかないです。 相手がしんどい時に支えるのが恋人であってそんな時はギブアンドテイクなんて言ってられないと思います。 時には支えに徹するべき

noname#252916
質問者

お礼

ありがとうございます。 私のことが好きかわからなくてもそばにいて支えて欲しいと思っているのでしょうか? 心配の電話をしたらかけなおしてくれて電話を切るときは「ありがとう」と嬉しそうに感じましたが、ただの情なのかもしれないと思ってしまってつらいです。

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20252/40150)
回答No.4

あなたを夏祭りに連れて行ってくれたのは、あなたの希望を叶えてあげるという目的性がシンプルだったから。逆に言えば、彼は自分も楽しむつもりでは夏祭りには参加していない。あなたを連れていく事で、あなたを満たす。あなたが書いている通り、本当に連れて行っただけだった。あなたを夏祭りに連れていくというエネルギー「だけ」抱えて行動した彼。楽しむという心の余裕の無い状態で行動した彼にとって、連れて行くという作業だけでいっぱいいっぱいだった。極端に言えば、連れて行った先で楽しむのはご自由に。連れて行けば、自動的&自主的にあなたは楽しむだろう。夏祭りというイベント自体が既に楽しみを与えてくれている。連れて行った俺が楽しませようとしなくても、その場に行くだけであなたは楽しめる(だろう)。俺は楽しむ余裕なんて全然無いけれど、あなたが楽しいと感じてくれればそれで良い。それが彼の選んだスタンス。それに対してあなたは、ただ夏祭りに行く事だけが楽しい訳じゃない。彼と行くから楽しい。彼と分かち合うから楽しい。楽しむ大事な要素に彼の存在もあった。だからこそ、連れて行ってはくれたけれど、そこで放置プレイをされてしまうと楽しめない。連れてくるところでガス欠になってしまわれても楽しめない。あなたもリアルに彼のコンディション不良を感じた瞬間なんだと思う。自分が楽しむという部分をゼロにして、削って削ってなんとかあなたお祭りには連れて行った。あなたの希望を叶えるという姿勢を選んでくれた優しい彼。でも、一緒に楽しむという余裕は無く、その姿勢も作れなかった彼。責任感と義理堅さのある彼だからこそ選んでくれた対応。お祭りという場所に行っても楽しめないほどの余裕の無い彼を感じて、あなたも彼のコンディション不良の深刻さを感じたんだと思う。今はあなたにリターンを返す余裕なんて全く無い。あなたに言える事があるとしたら、5年という偉大な交際歴を信じて欲しいという事。5年という交際歴の貯金があれば、今の鬱状態のコンディション不良(交際関係の機能不全)という借金状態があっても、直ぐにはマイナスにならない。5年の交際歴の貯金を少し崩すような感覚で、少し長い目で見てもらえたら。それ位しか言えないんだと思う。じゃあ長い目で見たら戻るの?また私の事を自発的に思ってくれるあなたに戻るの?そう問われても彼は何も言えない。その部分は本当に分からないから。分からないという返事を不誠実だと思うのか?それが彼の等身大であれば、私も勝手に不安や危機感を煽らずに、少し長い目で見守っていこう。そう思えるのか?あなたの彼女力が見える部分。既にこの5年の交際歴の中で十分過ぎるリターンを「得て」いる私。目の前のコンディション不良の彼からリターンが無いからと言って、今まで与えてもらったリターンが消える訳じゃない。今こそこれまでのリターンに感謝して、彼のコンディション不良にも優しい気持ちで向き合おう。目先で個人的な不安をかき混ぜるのでは無くて、今までの歴史も踏まえて、少し長い目で向き合っていこう。そう思えてこそ、あなたは彼にとってのベストパートナーなのかもしれない。不安な気持ちは分かるけれど、今こそ二人の歴史を信じて、落ち着いて目の前の日々に向き合えるあなたを。大切にしてみて☆

noname#252916
質問者

お礼

ありがとうございます。 夏祭りは昔から彼は興味がないのに、私が行きたがるから連れて行ってくれていて、だからこそ不調な状態でも連れて行ってくれた事が嬉しかったです。 ただそれが私の気持ちを無下に出来なくてただの情なのかと不安になります。 心配の電話をしたらかけなおしてくれて電話を切るときは「ありがとう」と嬉しそうに感じましたが…。

回答No.3

はじめまして 参考になるかどうか・・・ なんとも言えませんが 書かせてもらいます 私は50突破した者です 正直人生を楽しんで生きてきたはずです はずというのは仲間をどんどん亡くすので 落ちますがずっといっしょにいてくれてた仲間がいるのでなんとか今日まで生きてこれてます その50年近く一緒にいてくれた仲間も数年前に亡くなりました 最初に亡くしたのは私が14でその一緒にいてくれた仲間の実兄です もちろん幼少の頃から一緒にいてくれた仲間の1人です そこから18歳で1人20歳で1人 間を空けて30で1人36で1人 とどんどん失っていき 20人近くいた大親友たちが今では残り3人です おそらくいま私は病院へ行けば鬱と診断されるかもしれません 残り3人のうち1人も鬱と診断されてしまいました 私のこの状態は鬱と診断されそうなので行かないだけなんですよね もちろん鬱になるわけにいきません なれば数カ月後にはクビを吊ることになります (と思い込むようにして頑張ってますが・・・) 実際特定の人とお話するのがやっとといったところです 疲れるしすぐ体調悪くなります (人にバレたくないので言いませんが) この状態を考えれば 貴女の彼は彼なりに貴女が好きで一生懸命だと思いますよ そうでないとめんどくさくて埋め合わせはするなんて言いません もうほんとね やる気とかないんですよね 自分ではそんなことない!って思ってても 実際の状態はやる気なんかないし 行動して治そうなんて無理です でも気持ちは治したいんですよ 彼のことが大切ならば 待ってあげて必要な時にはスグに手を差し伸べる感じがいいと思います なんて説明したらいいですかね どうせ誰も気にしてなんかないよなーって常時思っちゃてるはずなんですよね だから時間やタイミングも普通の人とは少し違ってて 助けを求めた時にいないと思いきり落ち込むはずなんです それが悪循環でもういいやぁぁぁってなったりとか そのうち自分の興味あること以外全部どーでもよくなります 難しいんですよね そばに居られても鬱陶しくなる人もいるみたいだし 私は話しかけられるのがもうめんどくさくなってきてます 文字だとスグ返事しなくていい分だけ楽なんですけど あとは 不快なこと言われてそんなの大したことのない許容範囲のはずなのに いやになっちゃったりとかしますね 色々個人差もあるようなのでなんとも言えませんが 貴女の不安な気持ちは伏せておいて見せないほうがいいと思います 実際は彼の方がずっと不安な状態だと思います 大変だと思いますが 好きなら頑張ってみてください でも半端じゃなく大変ですよ 途中で投げたら死んじゃうかもしれません そういう覚悟の上で頑張らないと。。。 一部分でも参考になれば幸いです

noname#252916
質問者

お礼

ご自身の体験を教えて下さりありがとうございます。 彼なりに好きという言葉を聞けて安心しました。確かに何もやる気が無いと言っていたなかで連れて行ってくれました。半ば諦めていたのでびっくりしました。 心配の電話をしたらかけなおしてくれて電話を切るときは「ありがとう」と嬉しそうに感じましたがまだ体調が万全では無いようなので会えるのは先になりそうです…

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