恋人が喜ぶことをするのがうれしいと思わないですか？

質問

先日「恋人が望むことをしてあげたいという気持ち」というタイトルで質問させていただきました。
その際に自分だったら、恋人が望むことで自分が簡単に叶えてあげられることなら、できる限りなんでもしてあげたいという気持ちがあり、それで彼が喜んでくれるならと思って全然受け入れたりしするのですが、彼は例えば私がコロナで陽性になり、自宅療養の間、彼に会えないし少し顔が見たいからビデオ通話にしてもいい？と言っても嫌だと言ったり、会えない時に手を繋いで寝たいなと言ったらダメと言ったりするのが、私だったら絶対にその程度で自分の好きな人の望みが叶えられるならしてあげたいと思うので、何故そんな程度の恋人の望みを断るのかがよく理解できないという悩みを相談しました。
先日彼に直接その話をしたところ、そういうイチャイチャとかは本能の部分で、したいとかしたくないとかは本能なのに、したいと思わない時にしないといけないのか、演技ならできるけど、それも違うと思うというようなことを言われました。
例えば彼にセックスの時に網タイツを履いてもらえないかと言われて、私は受け入れたのですが、それは本能でもなければ演技でもないし、単純に好きな人が喜んでくれることが自分がうれしいからです。
もちろん苦痛なことはできないとは思いますが、別に自分の本能でそれがしたいとかではないし、嫌なのに演技でしているわけでもなく、それくらいのことで好きな人が喜んでくれるなら全然するし、むしろ自分のすることで好きな人が喜んでくれるのは、私にとってはとてもうれしいことです。
私はそういう感情は恋愛感情として極々基本的なものなのかと思っていました。
例えば毎日セックスしてくれないと嫌だとか、そういう大変なことなら（人によっては大変ではないかもしれませんが）わかりますが、私の望みなんてソファで少しもたれかかった時に少し抱き寄せて欲しかったり、ビデオ通話で顔が見たかったり、早く会いたいなって言ったら相手にも早く会いたいねって言って欲しかったりみたいな程度です。
彼と同じようなタイプの方もいると思うのでお伺いしたいのですが、そういう人は自分がしたいと思わなくても、相手が喜んでくれるのがうれしいとかそういう感情はないのでしょうか？
私が彼から愛情をあまり感じないと言っているのは、正直ビデオ通話できないとか、抱き寄せてくれないとか、そのひとつひとつが自分にとってすごく大事というよりも、その根っこにある、そういう感情とかないのかな？というところにあるんだと最近理解してきました。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

愛情の捉え方の違いなのかなと感じました。

あなたの場合は相互理解を求めていて、できるかぎり喜びや愛情を同時にシェアしたい派なのではないですか。
精神的融和を望んでいるのでしょう。

一方彼の考え方はそもそも融和を望んでいるわけではなく、
求めて受け取る、常に向かい合っている印象です。
同じ方向を見て、とか後ろから支える形で、という愛情のベクトルではなさそう。

あなたは自分がそうして欲しいと思った時に、相手がその期待に添ってあなたの希望を叶えてくれることを愛情と思うけれども、
彼は自分がそうしたいと思った時に、そう表現することが愛情だと思っているような感じがしますね。
ただだからといってあなたが「今それはできない」と突っぱねたら、
それはそれで自分の愛情を拒絶したと不満を言いそうですが。

彼の愛情は基本一方通行で、あなたからの一方的な愛情には「応える」という考えがあまりないのではないでしょうか。
それが「したいと思わない時にしないといけないのか」発言に現れているように思います。
まあ自分勝手といわれるタイプかもしれません。

それでも「できるだけ何でもしてあげたい」という愛情深い人たちがいて、本当にできる限り愛情を受け止めてあげるため、
彼らは好きでそれをやっているのだと勘違いをします。
ですが、彼女たちはただ無償の愛を与えているのではなく、
自分もやるから相手もちょっとは同じように返して欲しい、受け止めて欲しいという期待（対価）をもって彼らに付き合っている人の方が多いのではないでしょうか。

だから少しずつ溜まった不満が、私って愛されていないのでは？という不安や、どうして自分ばかり？という疑問に変わっていくのかなと思うのです。

やって欲しいことはごく簡単な、当たり前のことで、
自分が彼のために受け入れてきたことから比べれば、なんとも些細な事じゃないかと思うことでしょう。
そして周囲の人にそれを話せば、多くの人が共感し、同調してくれると思います。

ただ、だからといって誰も彼にそのことを非難したり説いてはくれないし、あなたが言えば摩擦や喧嘩になり、結局はあなたが彼に振られるか謝って今の関係を受け入れて続くのか、という選択になりそうですよね。

溜まったガス抜きをしたくて「恋人が喜ぶことをするのがうれしいと思わないですか？」という共感を第三者に求める。
それも一つの代償行為だと思います。
「そういう感情とかないのかな？」という問いについては、
「そのような感情があるならすでにやっているのでは」という返答です。

個人的にはもともと連絡無精なので、
女性ですがビデオ通話までしたいとは思わない（いずれ会える）ですし、早く会いたいねって言われた瞬間に同じ気持ちになっていないなら、「うん」くらいしか返答のしようがないなとは感じます。
ですが会っている時間が楽しければ楽しいし、あえてお願いされなくても愛情を感じていればそのように表現はします。

感情の波やそのタイミングが相手と違うことを「相性が良くない」と感じることは質問者様にもあるでしょう。
すでにそうお感じになっているのでは？
しかし相性があまり良くはなくても相手に執着心を持つことはあります。それも恋愛のひとつなので、いいとも悪いとも思いません。

ご自身がしたい恋愛関係がある場合、その関係を築けなければ不満は増す一方なのではないでしょうか。
彼は満足しているようですが、さてあなたはどうか。のように感じます。

お礼

しばらくの間彼は私に色々としてくれて優しいと言えば優しいのに、なんでこういう思いになるのだろう？と自分でも色々と考えていたのですが、冷静に見ると彼がしてくれることは大概自分が相手にしてあげたいことをしているけど、相手がして欲しいことは自分がしてあげたいことではないとしないから段々とそう感じるようになったと思いました。
それで優しいのに何故か一方通行になっているように感じています。
私の愛情のタイプはおっしゃる通り無償の愛を一生与え続けられる聖母のような愛情は持ち合わせていなくて、初めはお互いに自家発電で愛情が生まれてきますが、生まれてきた愛情を相手に与え、それが相手の燃料となり愛情が生まれまたそれを相手に与え、またそれが燃料となり生まれた愛情を相手に与えるというサイクルのような形で成り立つものと自覚しています。
今はその燃料が不足してしまい、私も優しくなれず、相手にも悪い影響が出るという悪循環に陥っています。
共感を求めるというよりは、私は今まで付き合ったことがなかったのですが、結構世の中には愛情表現をしない人もいると聞くので、そういう人やそういうパートナーがいる方などに、そういう感情はないのか聞いてみたかったんです。
またそういう感情がないのであれば、何を持って相手を好きだとか、愛情があるとかないとか考えるのかよくわからないので聞いてみたかったのもあります。
またこういう相手は同じようなタイプの人ならうまくいっているのかとか、そんな関係性から愛情を持って関係を構築できるような話があれば聞きたいですし、もちろん共感の意見でも、反対の意見でも様々な角度から聞ければうれしいです。

回答No.10

HutsuunoHito

要は自分中心で生きているのか、そうでないのかという事でしょう
そういう人は同じタイプの人と付き合うのが良いと思います
あなたはあなたにふさわしい人を探した方が幸せになれると思います
彼にあなたはもったいないと思います

お礼

こういうタイプの人ってやはり同じタイプ同士の方がうまくいくものなのですかね。
お互いに補足し合えるような違いなら良いのですけど、やはりそれとは性質が違いそうですよね。

回答No.9

eroero4649

＞例えば彼は宅急便が来ると自分が出るのですが、それは実は危ない人だったりして私に何かあると嫌だからそうするのです。

ごめんそれは私にはただの独占欲が強い人にしか見えなくて、相手のためを思う行動には思えないですね。
もし本当にその人の行動が相手のためを思ってのことなら、なぜ質問者さんはその人と離婚しちゃったの？と単純に思います。質問者さんはそれが嬉しいタイプなのですか？それが嬉しいタイプなら、なぜ自分を喜ばせてくれる人と別れちゃったのかしら。

昨今は男はこう、女はこう、とするとすぐ性差別者といわれてしまうご時世ですが、現実問題として男と女の違いはあると思います。
相談事をしたときに、男性はその問題を解決しようとして、女性は共感を求めるみたいな話がありますが、今回のすれ違いはそれに近いんじゃないかなって気がします。
以前、ディスカバリーチャンネルだったかヒストリーチャンネルだったかの番組で、イギリス人の男性に心理テストをしたら頭が良くてチャラそうな金融トレーダーの男性が感情の共感能力が低くて、武骨で無口なボクサーの男性が感情の共感能力が高いという結果が出たってやってたことがありましたよ。その結果を受けてチャラ男くんは「僕は女性に対してはよく『わかるよーその気持ち』っていうんだけど、実際はそうでもなかったんだねー」なんていってて、ボクサーの男性は「・・・そうか」とだけいってたのが面白かったですね。

男は火星（マーズ、男の神様）で生まれ、女は金星（ヴィーナス、女神）で生まれて地球で出会った、くらいに思ったほうがいいと思いますよ。「どうして分かってくれないんだろう？」じゃなくて「通じ合ったら奇跡的」くらいに。そう思うと、割と通じ合う相手っていうのはすごく貴重だよなと思えるようになると思います。

お礼

そうですね。書いた通りモラハラっぽく聞こえるだろうなと思います。
ただその部分だけを切り取って話をしているのではなく、9年間という時間を通しての話ですので、この文章だけで読み取れるものとはまた違ってくると思います。特に回答者様には違ってくると思います。申し訳ないのですが、前回のご回答といい私にはとても底が浅く見えてしまっています。
「もし本当にその人の行動が相手のためを思ってのことなら、なぜ質問者さんはその人と離婚しちゃったの？」この質問言いそうだなと思っていましたが、この質問が出る時点でまた改めてそう感じてしまいました。二人が好きだけでは乗り越えられない問題って多々あるのですよね。特に結婚となると。
なんか藤森さんとかチャラそうな金融トレーダーの話とか、正直そういう部分だけで共感されていると女性も感じている訳では全然ないですよ。そういうのって恋愛の初期の時はあると思いますが、最終的には女性も回答者様が思うよりももっと根っこの部分で判断しているものですよ。
また話が違ってしましましたが。

回答No.8

eroero4649

＞そういう人は自分がしたいと思わなくても、相手が喜んでくれるのがうれしいとかそういう感情はないのでしょうか？

はい。割と男性にはよくあるパターンだと思います。でも意外と女性でもよくありますね。男性的な感性の女性というのもあるし、自分がチヤホヤされるのが当然だと思っていて男にサービスする発想が根底からない人もいます。私は田中みな実さんはこのタイプじゃないかなと思っています。自分がチヤホヤされることにしか興味がない感じですよね。だから、藤森慎吾さんが忘れられないのだと思います。彼は痒いところに手が届く男性ですから。

でも男性で「彼女に喜んでもらうことが嬉しい」って思うタイプは、間違いなく浮気するタイプの人です。そういうタイプである私がいうんだから信じてくれていいです・笑。
だってさ、その子が好きだから喜んでもらおうと思うわけでしょ。そしたらあっちこっちでサービスしたくなるじゃないですか。藤森慎吾さんもそうだけど、そういうところに気が付く男性って貴重ですから、モテるんですよ。
以前にテレビ番組で見たのですが、彼の車に女性タレントさんが乗ったとき、手に持ったコーヒーをこぼしちゃったんですね。そしたら藤森さん、すかさず「大丈夫？服汚してない？」っていったんです。さすがですよね。それを見てモテない男たちは「俺だったら車のシートを汚してねえだろうなとブチ切れる」と口を揃えていました。だから彼らはモテないし、藤森さんはモテるのです。そして藤森さんみたいに気づかいできる男性は希少だから、女性たちの間で争奪戦となるのです。

だから彼が質問者さんの望むタイプの人だったら、あっちこっちの女にも同じようにサービスしていて浮気に悩まされることになるし、もっというと世間の女たちが隙あらば横取りしようとしてくるとも思います。いい男は横取りしても手に入れたいという肉食系女子は結構いますよ。
彼は気が利かない人であることは間違いないと思いますが、そのおかげで他の女のことで悩まないで済むという一面もあります。

だから質問者さんがどっちを優先するかですよ。浮気するような男は困るじゃ気が利かない人が多いだろうし、気が利く人は女遊びは多少目をつむる必要があります。
私に気が利いてかつ浮気しない男なんて、そんなムチャな。田中みな実さんレベルの女性だって藤森さんをずーっと手元に置いておくことはできなかったんだから。

お礼

私はそういう言動をする人がその1種類とは思わないのですよね。
「相手が喜ぶと自分もうれしい」にも2種類あると思っていて、相手が喜ぶということの“自分の利益”が「それによって自分が相手に好かれる」ことなのか、「相手が喜んでいること自体」なのかの違いです。
回答者様があげるような例は前者だと思います。
私の元夫が後者でしたが、良い例えがすぐに出ないので、少しわかりにくいかもしれませんが、例えば彼は宅急便が来ると自分が出るのですが、それは実は危ない人だったりして私に何かあると嫌だからそうするのです。自分が好かれたいからやるのではなく、本当に自分が私に何かあったら自分が嫌だからやるのです。
そういうタイプの人は逆を言うと相手の嫌がることでも、本当に相手のためのことであればすると思います。
なのでそれが時には私の望むことではないことも確かにあるとは思います。まあこう書くとモラハラっぽくも聞こえますが、でもほとんどそう言うことは思いつかないです。やはり自分のことを大切にするが故の言動なので。
同じ言動でも元になっている軸が違う感じです。
そう言うタイプの人は相手が喜ぶようなことをする時にも、「相手が喜んでいること自体」がうれしいのですよね。
なのでその軸がある人は浮気に関してもその軸からズレるのですよね。
男性でも相手のために浮気をしないのではなく、そういう男ってダセーなって本気で思っている人も結構いますよね。だから相手のために浮気をしないのではなく、自分がダサいと思うからしないという感じです。
なんか話がズレてしまいましたね。

回答No.7

HutsuunoHito

まあそういう女心の分からないダメ男という事です
それに加えて貴女に対する愛情も薄いのでしょうね
そんな男にあなたはもったいないです、もっと優しくていい男はたくさんいます
とっとと捨てて、次に行きましょう

お礼

愛情は本当に薄く感じています。表現できていないのか、本当にないのかよくわかりませんが、相手に伝わっていない時点でないのとほぼ変わらないと思っています。
これって女心なのでしょうか？男性は彼みたいな彼女はかえって付き合いやすいのでしょうか？

回答No.6

yaasan

＞自分が相手にしたいことではなく、あくまでも相手が求めることについてお伺いしています。

じゃあ、そういうのが嫌、ダメと言われた時点で相手が求めることではないと気づけないのでしょうか。それがエゴだと思います。

お礼

なんか彼と話しているみたいです。
こんな感じで全然噛み合わなくて、多分回答者様は彼と思考回路がとても近そうな気がします。
多分彼もそれは私のエゴだとという考えだと思います。

だからこそお聞きしたいのですが、
ダメと言われた時点で相手が求めることではない

↓

ダメと言う→自分は「相手に応える」ことをするということを求めてない→ 相手が求めることをすることで相手が喜ぶことがうれしいという感情はないということですよね？

回答No.4

yaasan

相手の家庭環境からそういう価値観がずれてるって、言われてませんでしたっけ？

相手が喜ぶことをするのがうれしいとなる反面、そこまでして欲しくないという感情があることは認められないのでしょうかね。自分のエゴを押し付けても恋愛はうまくいかないですよ。

例えば、あなたが喜ぶと思って、部屋を覆い尽くすほどのバラの花を買ってきたら、素直に嬉しいとなります？部屋を覆って、他に何も置けなくなるぐらいの量です。リビングにテレビやパソコンがあってもそれが見れなくなるぐらい一杯の花が贈られて、ひと束の花束を贈られるより、その方が嬉しいでしょうか。

ありがた迷惑、って言葉も存在するのですよ。

お礼

はい、家庭環境が関係しているかとは思います。
例えが少しズレているように感じます。
自分が相手にしたいことではなく、あくまでも相手が求めることについてお伺いしています。
部屋を覆い尽くす程のバラの花束は自分が相手にしたいことですよね。
ちょうど良い例えだったので付け加えると、彼はそういう自分が相手にしてあげたいことはしてくれる方だと思います。

回答No.3

tuyosik

恋人いないから、思わない。と思います。

お礼

ありがとうございます

回答No.2

yuzu7x1

恋愛は駆け引きです。
その程度のことならしろと命令されるのは
その程度だから従わないと逆らいたいものなのです。(動物は本能的に命令には背きます)

ギブアンドテイクというより、心理的操作で満たされる願望なのだと思います。
たとえば、抱き寄せて欲しいならあえて離れてみせるとかね。キスするふりしてお預けするのも追いかけさせるためのテクニックです。

どうしたら彼の判断でビデオ通話をするように持っていくかが鍵となります。
たとえば筋トレをやる流れでフォームを見てもらい、上手く誘導して手本を画面越しに見せてもらうなんてのもありです。

逆転の発想で乗り切りましょう。

お礼

命令ですか？
じゃ私もこれからは全て背いてみようと思います。
それで恋愛関係って続くのでしょうか？
続かなくてもいいと思っているのでしょうね。

回答No.1

Sakura2568

もっと単純なことじゃないかしら？
あなたは彼に惚れてるけど
彼はあなたに惚れてない。
ただそれだけのこと。

彼女だからいつでも最高に好きでいるなんてことないですから。
彼にだって恋する気持ちの波はあると思います。

また、男性でも相手に惚れてれば多少の無理したって相手ののぞみを叶えたい人はいるでしょう。
男女の違いではなく相手に惚れてる思いの深さだと思います。

お礼

私もそう思っているんです。
これで愛情があると言われても「どこが？」と思っています。