軽はずみな離婚発言が許せない

質問

結婚3ヶ月の新婚夫婦です。

本日喧嘩をしてしまい、喧嘩の最中「離婚しよう」と言われました。
喧嘩自体はいつものお互いが悪い幼稚なものでしたが、軽はずみに離婚と言われたのが許せず
勢いで離婚届を書いて渡したところ、なんだかんだ主人も記入してきました。

記入はしたものの離婚したくないと言うので、
離婚という言葉を、喧嘩中相手をコントロールしようとして出してくるのがあり得ないと伝えましたが（マジギレで）
謝りながらも離婚って言わせたのは誰？という発言でもうどうしようも許せず

お互い謝る様子も全くなく、
なんかもうこのままでいいんじゃないかと思えてきました。

これってやはり後々後悔するのでしょうか。
何をやるにもずっと自分の言動に責任を持たず、他人のせいにしてくるところが本当にいやです。

やっぱりこんなところでつまづく夫婦はそんなものなのでここで終わればいいでしょうか。

ご意見いただけましたら嬉しいです。

回答No.14

noname#254742 · ベストアンサー

もう、何十回も、夫婦喧嘩をしたものです。
喧嘩して、怒った彼女が、屋外の駐車中の車の中で一夜を過ごしたこともあります。
今、その理由は思い出せません。

手記を拝読しました。

＞本日喧嘩をしてしまい、喧嘩の最中「離婚しよう」と言われました。
➡結婚3ヶ月目の結果、真の相手理解のお祭りが始まりました。喧嘩はどの夫婦でもするものです。
　それは、相手理解に必要だからです。

＞喧嘩自体はいつものお互いが悪い幼稚なものでしたが、軽はずみに離婚と言われたのが許せず
➡「悪い幼稚なもの」、それは当然です。だって、初めての異性との一緒の生活ですから。

＞勢いで離婚届を書いて渡したところ、なんだかんだ主人も記入してきました。
➡「離婚届を書いて渡した」、これ、演技です。だから・・・「主人も記入」という筋書きになるのです。
　でも、これらは、本気ではないのです。

＞記入はしたものの離婚したくないと言うので、
➡お互いに当然なのです。

＞離婚という言葉を、喧嘩中相手をコントロールしようとして出してくるのがあり得ないと伝えましたが（マジギレで）
➡「離婚という言葉」、歯切れがいい言葉です。でも使い方を間違うと、想定外に身を切ることになります。
　この言葉の使い方を間違って、お互いに、しないでも良かった離婚をして、後悔する夫婦が沢山います。

＞謝りながらも離婚って言わせたのは誰？という発言でもうどうしようも許せず
➡「許せず」、というのは、相手が語彙不足で、他の言葉で表現できなかっただけの話です。

＞お互い謝る様子も全くなく、
➡そうです、謝ることがとても難しいのです。
　こんな時、相手にこう言うのです。「駅前の、〇〇喫茶店のコーヒー、美味しいよう。行きましょうよ」
　すました顔で言うのです。喧嘩中の顔なんかでなく、いつもの顔で・・・

＞なんかもうこのままでいいんじゃないかと思えてきました。
➡結論です。
　結果の仕方を身に付けるのです。
　結果は、相手を知る道具、自分自身を知る道具です。
　喧嘩しながら、お互いが進化するのです。
　喧嘩している二人の関係、陰鬱で嫌でしょう。これが2日も３日も続くなんて、つまらないでしょう。
　そこで、「これが2日も３日も陰鬱で暮らさ」なければならない程、大事なことだったのか、と自問します。
　でも、あとになると、何が原因で喧嘩を始めたのか、思い出せない程の実に些細なことなのです。
　喧嘩するのはいけないのではないのです。喧嘩して、自身が進化しないのがいけないのです。
　喧嘩したら、必ず進化しましょう。賢くなりましょう。有益な喧嘩をしましょう。
　「離婚」のはなし、中学生の学芸会です。
お二人の、楽しい愉快な家庭を信じます。

回答No.18

noname#253068

失礼ながら、ご夫婦どちらも夫婦喧嘩のスキルが無さすぎです。結婚3ヶ月と言うことですから仕方ないのでしょうが。 私は多分質問者さまの親世代に近いかと思います。大昔の事ですが「結婚相手に絶対言ってはいけない言葉」は「出ていけ」と「しね」。それ以外は相手を許しなさい。でも、これを言った(もしくは言われた)ら、後々までこじれる。離婚しても良いから帰っておいでと親に言われました。長い暮らしの中で、喉元までそれらの言葉が出かかった事はあります。だけど言わなかったのは、やっぱり好きだったから。離婚届を目の前にしてマウントを掛け合う等、論外です。どちらもいったん実家に帰って、頭を冷やしましょう。

回答No.17

yaasan

何事も基本的にはお互い様、という視点でないといけないと思います。

あなたは離婚という言葉が軽はずみに利用され、マウントを取るために使ったと憤っていますが、じゃあ何故使われたか、は考えないのでしょうか。質問には喧嘩の内容が書いていないので、どんな言い合いになったのかは解りません。その中で旦那さんからして「軽はずみに使われた言葉」があったからこそ出てきた言葉だったのではないでしょうか。

軽はずみに離婚といわれたので、あなたした行動は軽はずみに離婚届を持ち出した。旦那さんは軽はずみに記入した。ぜーんぶ、軽はずみにやり合ってるのです。これがお互い様ってことだと思います。

今後、同じように軽はずみだと思う言葉が出てきたときは、そこだけを追求して、今後は使わないようにお願いして、その言葉を使わせた事を謝るようにすれば、良いと思います。旦那さんが意地張って、謝らないし、考えも変えない、なんて事になると先は短いかもしれません。

お互い様、という事を冷静なときに夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか。今回の離婚という言葉について、発言するきっかけがどこかにあったはずです。それを聞いて、何が軽はずみであるか、それぞれで感じるところは微妙に違うと思いますので、すり合わせればいいと思います。

回答No.16

noname#254742

回答が少し、精緻さを欠いていました。追記します。

＞勢いで離婚届を書いて渡したところ、なんだかんだ主人も記入してきました。
➡「離婚届を書いて渡した」という行為は夫婦関係を破壊する行為です。
　「書いて渡した」ことは、いわば、宣戦布告です。
　「勢いで」行う、このような行為は、最終的に離婚をしないながら、絶対してはいけない行為です。
　若し、私がこのような行為をされたら、相手をどんなに好きでも、離婚届けに署名して、自分で役所に届けているでしょうね。
　それは、あなたの彼に対する最大の侮蔑の宣言なのです。

＞記入はしたものの離婚したくないと、（彼は）言うの
➡あなたの彼は、とても、立派です。理性で離婚を止めたのですから。評価すべきだと思います

回答No.15

shioyu

苦言を呈しますけど、
呆れた喧嘩だなと思いましたね。

やっぱり、喧嘩というのは、
自分の思った事ばかり、
相手にぶつけて、
相手も相手の思った事ばかり、
自分側にぶつけて来たら、
当然、喧嘩になってしまいますよね。

喧嘩の内容は分かりませんが、
ちょっと、同意をしてあげたり、
非を認めるといいますか、
言われた事を、受け入れて、
そういう言葉を言って
欲しいところですよね。

喧嘩して、その勢いで、
離婚するとなって、
結局、離婚成立になったら、
悔やまれる話にもなって来ますので、

もう少し、お互い、
頑固で投げやりにならないで、
同意したり、非を認める事も覚えて
欲しいと思いますし、
決して、恥ずかしい事ではないです。
それが出来る人は、
人間関係が良く出来そうな人だと
思うので、
改善して欲しいかな？と思います。

回答No.13

eroero4649

本当に「許せない」なら、離婚しかないと思います。だって許せないんだもん。

質問者さんの言い分は「そうそう軽々しく離婚という言葉を使うな」だと思いますが、「そうそう軽々しく許せないという言葉を使うな」というのもいえると思います。
「離婚という言葉を口にしたなら、責任をとれ。思い付きでそのような言葉をいうな」なら「許せないという言葉を口にしたなら、責任をとれ。思い付きでそのような言葉をいうな」というのもいえると思います。

ただ、本当に離婚したらご祝儀を贈った人はふざけんなカネ返せくらいには思っちゃうと思う。

回答No.12

kano20

新婚３か月で離婚届にお互いサインしたのですから、離婚届はお守りにしましょう。

誰かに預けておく。
もし次に離婚を言い出したら預けてある離婚届をそのまま出すと宣言を。

この先、夫が喧嘩内容や離婚届けの存在を蒸し返したら離婚で。

回答No.11

samkim1

夫婦でも家族でも、これだけは言ってはいけない言葉が有ります。
彼にはそういう常識や倫理が無いのでしょう。
普段の彼を知らないので即決できませんが、近い言葉を聞いた事が有るや2度目なら別れでしょうね。

回答No.10

HutsuunoHito

離婚すればいい
新婚でそんなんじゃ長続きしませんよ

回答No.9

SPIKE-NLOS

こういう事は誰にでもあります。貴方方より経験豊富なご両親、御兄弟、ご親類、知人等に聞いてみましょう。夫婦のあり方、喧嘩した時の対処法を教えて頂けるかもしれません。

まだ３か月目です。お互い些細な事が気になるようですね。喧嘩しても離婚届をお互いが材料にしている、本当に離婚届をお互いに記載してもいる。離婚届はそう易々と書くものではありません。

どういう事がきっかけで喧嘩になるのか？それが知りたいですね。
幼稚な事で、いつも喧嘩しているなら、お互い距離を置いた方が良いかもしれません。

結婚＝忍耐＝互いに尊敬しあう事、互いに未熟な事を切磋琢磨し、お互いに乗り越える事だと思いますね。ベテラン夫婦からすれば幼稚だと思います。お互い意地張って、言い合い、丸く収めようともせず、
離婚届を書き合うとはね。それはもう熟年夫婦が離婚するというケースに似ていますね。

男性の方が折れないといけません。自分の方が悪くないんだと思っていても、男性が大きな器と懐を見せ、御免、些細な事でいつも喧嘩になる、私が悪い、このような事で喧嘩するのはもう辞めよう。

そんな会話は一切ないようですね。

また女性も旦那を立てる。男性に寄り添ってあげ、悪かったね。
今度からは、お互い我慢して、乗り越えよう。色々不満はあるが、
この先まだまだ長いので、この辺でもう喧嘩は辞めよう。何か楽しい事を考えよう。会話しようよ。耐えて耐えて、お互いを認め合い、
成熟し、長い人生夫婦で色々な事があっても辛抱しようね。

そんなスタンスにならなければ、

結婚は破綻すると思います。既に貴方方夫婦は破綻状態ですね。
お互い、我慢できるなら、修正を。

我慢できないのであれば、離婚してください。

離婚が怖いなら、当面頭を冷やすために、別部屋で過ごす等して、
距離を空けてください。貴方は実家に帰るのも手法です。ご両親も
そういうハードルを乗り越えてこられたのでしょうから、相談してください。実家に逃げれば、旦那は少しは大人しくなりますよ。

３か月で破綻とはね。早すぎます。まだ愛情がお互いあるなら、
我慢してください。

回答No.8

kochasan

軽はずみというかお互い「売り言葉に買い言葉」「人の揚げ足を取る」みたいな事に結婚前とかもなってませんでしたか？！

夫婦喧嘩は犬も食わないと言われますが、
離婚は今でも1ヶ月後でも1年後でも好きな時に役所に薄っぺらい紙を出すだけで一瞬で赤の他人になれますから、今一度今後の喧嘩や起こる困難に備えて腹を割って喧嘩した時の言動や態度などお互いに正直に言い合って話し合えばいいと思います。

お互い謝らないしみたいな性格の夫婦だと腹割ってしっかり話した後はなんだかスッキリして喧嘩したとしてもそれからはまた違った結果になると思いますよ。

離婚はいつでもできるのでまず面と向かってお互い謝り正直に話し合いしましょう