- ベストアンサー
感情表現が苦手な彼との結婚
先日、彼からプロポーズの予告みたいなものを受けました。なかなか決断できなくて悩んでいます。 彼は自分でも言っていますが、感情を表に出すのが苦手で無口な方です。一緒にいても、時々物足りなく感じたり、 自分のテンションが下がってしまう時があります。自主性もあまり無い方です。 付き合っている分にはさほど気にならなかったのですが、結婚してこの先ずっと一緒に生活したらどんな感じになるのか想像できなくて、私の家族は会話があってわいわいしている感じなので、無口な彼との生活になんとなく不安を感じています。何故かそこがひっかっかてしかたありません。 彼のようなタイプの人と付き合ったのは初めてです。彼は私の事を大切にしてくれていい人だと思います。ご意見があればお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
20代後半、男です。 ご相談にあるようなタイプ、私にまったく当てはまるような気がします。向こうの家族がとても会話好きだったというのも、そのまま。私はそれで駄目になった口だとお考えください。 是か非かの分水嶺は、あなたとの将来を本気でどの程度考えているか、これに尽きます。私は、いつのまにか悲しくても感情を出せない自分と言うものに気がついて愕然とし、そこから色々と考えている最中ですが、感情を出していないと、自分の正直な気持ちに自分自身が気がついていない可能性が出てきます。彼との生活が想像つかない、これは危険です。彼自身、自分がどのような人間で、どんな家庭を築きたくて、どんなことに価値を置いているのか、分かっているかどうか、このようなタイプは外面に出ないために分かりにくいのです。 直接ずばりその不安を尋ねるしかありません。表面的な気遣いや思いやりと、きちんと自分と相手を見つめていこうとする態度とは、重なりません。前者は一般的な女性に対する気遣いであり、後者はただ自分とあなたを見つめての事であるからです。どんな生活を描いているのか、子どもをどう育てるか、ペットは大丈夫か、親との関係は、生活はどうやって分担していくか・・・たくさんの話をしてください。これは彼自身にとっての最大の試練です。 無口ではあるが、本当に考えている方であるならば、そこで得られた感触でもう結婚に躊躇する気持ちは無いはずです。そして、逆もまた、しかり・・・。 心行くまで話して、納得する。女性の武器だと思います。お二人にとって幸せな結果であることを、願っています。
その他の回答 (7)
- hhgg
- ベストアンサー率34% (26/75)
しばらく同棲してみるというのはいかがでしょうか？ いくら頻繁にデートをしても、実際に毎日の生活を共にしてみないと分からないことがたくさんあります。３ヶ月も同棲すれば、その人が本当に自分と合っているかどうかが分かりますよ。 性の一致度も分かりますしね。 異なる家庭文化で育った二人が共同生活を営むわけですから、当然そこには摩擦が生じます。二人で共同して、その摩擦を乗り越えて新しい二人の家庭文化を創り上げていくか。 大変ですが、やりがいのある充実した愛情の構築だと思いますよ。 結婚してから、「こんなはずじゃなかった。」と思って離婚するよりもずっとずっといいと思うのですが。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに同棲ができれば一番ベストだと思います。諸事情でそれが出来ないのがとても残念です。
元彼がta-box さんの彼と同じタイプでした。このようタイプの人とは私も初めてお付き合いしました。最初は感情表現が下手で無口の人の方が男らしくていいかも・・と思いお付合いしてましたが途中で自分のテンションも下がることが多く「私には合ってないかも・・」とかなんてしょっちゅう思いました。結局別れて今は対照的な性格の人と付き合っております。やはり思ったとうりで今の人の方がお喋りな方の私に向いているし会話も耐えません^^;ただ・・結婚となると無口とか関係ないかもしれませんが彼氏さんがta-box さんの事を大切に思っていると書かれていますがta-box さんの彼に対する気持ちはどうなのかが一番大切な事だと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、自分の気持ちが一番大切ですね。よーく考えてみます。
- dorce
- ベストアンサー率31% (85/273)
私はNO.5の方の意見が、少し自分の旦那に重なりました。 普段も私よりは感情表現が下手（というか私がある意味上手過ぎる…）ですが、怒ったり意見が合わなくなってくると自己表現がとても下手でした。 それまでなんとか滑らかに口が動いていても、危機的状況になると、ムスッとしてただただ不機嫌になります。 私はケンカは仕方がないと思い、でもした以上は相手の要求と自分の要求をお互い知って擦り合せねばと思うのですが、そこまで行けない。だから仲直りはできますが、不愉快なことに触れたがらないので、何度も同じことを繰り返してしまっていました。 ホントに結婚して３～４年はキツかったです。やっと最近健全な？ケンカや話し合いが出来るようになってきてヤレヤレです。 彼曰く「大人は言い合いやケンカはしないもの。自分の家族はそうだった」 「だから家族にそんなあれこれ話し合いをしなければならないとは想像もつかなかった」（他人だった２人が結婚したらそうは行かないと決まってるのに（^^;） あと、最近は自己表現が随分彼なりに新化してきましたが、やはり、ある意味感情のシャットアウトがあってそのため自分の正直な気持ちや本心が自分でわからなかった…ようなことを言っていました。 みたくないからみないのだけど、それに自分も気がついてないようです。 NO.5様からの抜粋ですが ＞表面的な気遣いや思いやりと、きちんと自分と相手を見つめていこうとする態度とは、重なりません これはうちの旦那にとても言えてました。 彼も普通の気遣いや思いやりは、普通以上に出来る人で、読んでいただければわかるように、彼は家族関係にもそういうことが大事と思っていたようなのですが、本当は後者のほうがずっと大事で必要なことだと、なかなか判らなかったようです。 そういう面が未発達で子供っぽかったので、結婚後は愕然としてしまいました。何度も離婚だ！と思いました（なんで離婚しなかったか不思議です）。 結婚後かなり経ってやっと突破口が見つけられた自分、それも特効薬というのは無くて、何度ものケンカと話し合いの末、時間をかけて解決したので、コレというアドバイスは思い浮かびません。 ただNO.5さん同様、いろいろな話をされることですね。通り一遍の聞き方では向こうも通り一遍の答えにしかならないので、あなたが具体的に想像して「もし～だったら？」という質問をいっぱいしてみて下さい。 多分唐突だと嫌がられるかもしれませんが、例えばこういう会話は、大体の答え方で家庭生活への考え方が分るそうなの、とか、重要みたいよとか言えばいいです。 「もしあなたのお母さんが私の悪口を言ったらどうする？そうね例えばこういう場面で～みたいなこと。」 「もしご両親が毎月会いにこい、って新居に何度も電話してきたら、まずどうする？」 すぐ思い浮かびませんが、あなたが一番知りたい、こういうときこの人はどう思うのかなっていうシチュエーションほどいいです。 実際にならないと分らないのは当然ですが、話した条件だけでどう思うかだけでも、その答えより、どうしてそう思うのかで相手の考え方や価値観が出ます。 うち旦那でしたら昔はまずそういう事を聞かれると怒り出しました。 まだそんな場面になってないのに答えられるか！ 要は感情が波立つことは避けたいだけなのですが、でも実際、結婚直後はそんな「もしも」が一杯現実になるのですよね。 しかも考えの分り難い人だから、そうするしか無い・・・ もし彼が嫌がったらそういうことを伝えてみて下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 NO.5さんとdorceさんの旦那さんと私の彼はまたまた似ているようですね。似ている人がいるとなぜがほっとします。 「普通の気遣いや思いやりは、普通以上に出来る人」という部分はそっくりです。 dorceさんのおっしゃるように具体的に話し合いをしてみようと思います。なかなか、根気のいる彼のようですがやれるだけやってみます。
- Penkoro
- ベストアンサー率28% (20/71)
こんばんは。 うちの夫も同じです(^^ゞ おとなしくて自分の言いたいことの10分の1も言えないような人です。反対に私はどんどん輪の中に入っていって、思ったことはどんどん言って、人見知りを全くしません（爆。あなたのように物足りなさを感じたり、頼り甲斐のない人だなと思ったことがありました。でも本当に本当に愛していたので「あなたの分まで私がしゃべってあげようじゃないの！あなたの思っていること、感じていることを私が全部代弁してあげるわ！」と腹を決めて結婚しました。 私は夫と結婚して良かったと思っています。感情表現が乏しい分、たまに言ってくれる褒め言葉や愛情表現が最高に嬉しいのです。結婚5年目の時に初めて「お前と結婚して良かった」という言葉を言われた時は号泣しました。結婚して10年目になりますが、今でも夫への気持ちは新婚当時のままです。 私は夫の全てを受け入れて結婚しました。感情表現の乏しさ、無口で自主性のなさ、一般的には短所になりうる要素なのに「それでこそ彼なのだ」と全てが愛しく思えました。今もそうです。 本当に彼と結婚したいのか？本当に彼を愛しているのか？彼の全てを受け入れられるのか？そして自分も相手に全てをさらけ出せるのか？ もし不安があるのなら、すぐに結論を出さずにもう一度彼と向き合ってみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の彼に対する気持ちが本当に大切ですね。 彼の全てを受け入れられるかということは大切な項目ですね。よく考えてみます。
こんばんは。 どのくらいお付き合いされていたかどうか分からないのですが もしまだお付き合いが浅いのであれば、もう少し付き合ってみてからでも 良いと思います。 私の旦那も付き合っている頃はまさにta-boxさんの彼そのものでした。 自分からは話しかけてこないし、食事もいつも私が決めていたり 自主性もない人で、正直私は引っ張ってくれる人が良かったので 物足りないと思ってましたし、なんで話しかけてくれないの？ と喧嘩もしました。 結婚の段取りもほとんど何も自分から決めない人でこの人で 本当に大丈夫なんだろうか？と思いすごく不安でした。 それが結婚してから、冗談も言うし、家事の手伝いも よくしてくれるし、結婚後の書類の手続き等もほとんど彼がやって くれて行動力がある人だったんだなあと初めて分かりました。 結婚して良かったなあと思ってます。 ta-boxさんの彼氏さんも、もしかしたら底力がある方かも知れません。 それを見極めるのは難しいかも知れませんが、自分が死ぬ時 最後にそばに居て欲しいと思う人、自分を一生大切にしてくれる人 かどうかを考えて見てください。すごく大切なことなので あせらずに、決断できる日が来るまで待ってもらって良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼とは付き合って２年弱くらいです。 彼は自営業なので仕事面を見る限りはしっかりしてると思います。その分、プライベートは力を抜きたいように感じます。なので、家庭ではあまり期待ができないかも。 目先の生活を考えると不安になるのですが、hot_mamaさんがおっしゃるように自分が死ぬ時とか、究極な場合を考えると彼にそばにいて欲しいと思います。 その間でゆれてる感じです。じっくり考えます。
- ai-ia-ai
- ベストアンサー率36% (18/49)
こんばんは。 わたしはお調子者の人の方が、信用できないので、 不器用でもta-boxさんの彼氏のようなタイプにひかれるし、安心できます。 長所は短所にもなるし、逆もしかり。 自主性がないとのことですが、それは協調性があるということになりませんか？ ta-boxさんから、いろいろ提案してみてはいかがでしょう？また共通の趣味などはじめてはどうですか？ 同じ趣味があるとけっこう盛り上がれたりできると思うのですが・・・・。 ＞彼は自分でも言っていますが、感情を表に出すのが苦手で無口な方です。 そんな彼が、勇気だして言ってくれたこと自体、高く評価できるし、本気でta-boxさんを好きなのだと思います。 ただ、楽しいって、人によって感じ方が違いますよね。ta-boxさんは、どんな時が楽しくて、しあわせを感じる方ですか？その辺をもう一度明確にして、譲れないものをハッキリさせる必要があると思います。 悩んだ末に、しあわせになれることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、今までにも何回か一緒に楽しめるものにチャレンジしてます。なかなか二人ではまり込めるまでにはいたっていませんが、奮闘中です。 楽しいについてですが、たぶん楽しいと思う瞬間は一緒だと思います。が、彼の反応が弱いので私のほうでもっと喜んで欲しいとリアクションを求めている感じです。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
わたしの旦那さんも感情表現に乏しいです。わたし一人で普通に明るく勝手に話しかけ、返って来なければ明るく文句も言ってます。 そんな彼ですが。。。 子どもが１歳になってから、少しずつ変わってきました。いまだに怒ってる状態ってのは空気を読まなければなりませんが＾＾ 会話や笑顔を見ることが出来るようになりましたよ。 気にしなくても、この人と結婚したい！と思えば、最初は努力で、子どもが出来れば自然に変わるのでいいのでは？ 幸せになってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那さんは私の彼とタイプが似ているようですね。 私のまわりにはいないので参考になります。 お子さんができてから旦那さんは変わってきたんですね。 彼もそうなってくれると大変うれしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼とsakura4531さんは似ているのかも知れないですね。思い当たるふしがあります。 彼とはまだ結婚に対して具体的に話したことがありませんでした。元々無口な上にそれでは、将来が見えてこないのも当然かもしれませんね。 きちんと彼と向き合って不明な部分を話そうと思います。 彼の本音がわかりずらい事も不安材料になっているかもしれません。彼は大事な存在ではあるので、今回はとことん話したほうが良いと思いました。同じ男性として、とても貴重な意見をありがとうございました。