彼女の話し方が苦手で別れるか迷っています

質問

約1年半付き合っている彼女がいるのですが、正直一緒に話すのが苦手と感じています。

しばらくは無意識に耐えており、気にはなっていませんでしたが、約3ヶ月前ほどから気になるようになりました。

今年27にもなるのでいよいよ結婚も視野に、と思い
つい先日直接この理由は言わず、オブラートに包んで別れを告げました。

詳しいシチュエーションは割愛しますが
押しに弱い僕は泣いてる彼女を放ってはおけず、改めて一緒に住んでみることにしました。

一緒に住むことになってから1週間、やはり心のどこかでモヤモヤがあり、話している時も無理をして笑ったり相槌している自分がいます。

彼女は正義感があり、非常にしっかりしています。
家事も柔軟にこなせますし、倫理観の相性も合っています。何より、自分好みな美人であり、とても良い女性ではあるかと思います。

しかし、それを上回るほど生活する上で居心地の悪さを感じている状態です。
声が比較的大きく、常に甘えるような話し方や自分の話ばかり、何より彼女の話では笑ったことがあまりないです。いつも、無理やり合わせている感じです。

こちらが落ち着きたい時に、テンションの違いを感じたりもします。

前途のように良い部分もたくさんありますし、シモの話になりますが身体の相性なども良いです。

はやく別れたい！という感情ではないのですが
こんな気持ちのまま付き合うのもどうか、と悩んでいます。

人それぞれ、付き合う上で重要視する部分は違うと思いますが、側から見て皆様はどう思われますか？

私だったら、などというご意見を頂けると幸いです。

宜しくお願い致します。

回答No.10

thinkand

男と女なんて体の相性が良ければ十分
お互い別れ合える、会話が楽しい、など、1人の相手に全て求めるのは無理というものだよ
そんな貴方専用にカスタマイズされた女の子なんてこの先も現れることはない、という認識を持ちましょう
五ついいところがあっても、五つダメだな、と思うところがあるのが人間です
致命的な欠点、浮気しまくる、金遣い荒過ぎる、喧嘩したら暴力的になる、などがなければ受け入れたらどうですかね

声がでかい、のは、貴方が聞かなきゃいいだけ
話が面白くない、のは、吉本の芸人でもつまらない奴が多いので当たり前、
甘えたいから甘い声を出すのよ
甘えさせてあげたらいいじゃない

つまり、貴方の問題です
男ならもっとキャパを増やして受け入れてあげなさいよ
無理なら、ほかの男性に引き継ぎましょう
その方が彼女も幸せかも知れませんよ

回答No.9

LiLiLaLa

私だったら（女ですが）別れます。
そういう小さいとこって気になるなら日が経つにつれてだんだん
溜まっちゃうもの。

後々めっちゃ嫌になる。

ここは心を鬼にしてきっぱり別れるべき。
そもそも一緒にいて居心地悪い人は友達でもやなのにましてや将来を共にする相手なら尚更。
普通に辛い。

回答No.8

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>自分好みな美人であり
>身体の相性なども良いです。
長期的な付き合いは難しいと思います。
外見は常に変化していきますし、
夜の時間は人生のたった3分の1しかありません。昼間の生活も謳歌して欲しいものです。

>無理やり合わせている感じ
質問者様は1年の歳月をかけて成長したのです。もう今は1年前の質問者様ではありません。

2人でいる方が人生が豊かになるから
人は恋愛をするのです。
>無理をして笑ったり相槌している自分がいます。
どうかご自分の笑顔を最優先に考えてあげてください。

回答No.7

LOTUS18

その喋り方を指摘して
直りそうならその人がベストなんじゃないでしょうか。
ルックスが良く対人関係もそつなくこなし
倫理観も合い身体の相性も合うような人には
なかなか出会えませんし
出会っても付き合えないです。
そういう人と付き合えているのはもしかしたらその

＞声が比較的大きく、常に甘えるような話し方や自分の話ばかり、

などの欠点があるおかげで、かもしれません。

言っても直らない、直せない種類のことなら
もうそういうルックスの女性と付き合えることはないかもしれない
という覚悟のもと
お別れするのがいいと思います。
結婚は日常で、生活なので
一緒にいてできるだけストレスない人とするのが良いです。
時間がたっぷりあっても
お互いいいように過ごせて楽しめるような。

回答No.6

inuusagi_8

もし彼女を失ってでも自分らしくいられる関係の人と結ばれたいという覚悟があるのならば、一度彼女に断った上であなたの好きなように振る舞ってみては？

「ごめんその大声と話し方好きじゃない」
「ごめん今甘えられるのしんどい」
「ごめんその自慢話興味ないから褒めたりできない」
「ごめん今静かにしていたいから放っておいて欲しい」

めっちゃ嫌な奴ですけれども、これが言えないと彼女には伝わらないですし、
あなたが我慢していても何も変わらないですから。

これに対して彼女が「何なの？じゃあもう付き合いきれない」となれば、
それはお二人の相性が良くなかっただけです。
良い部分がたくさんあろうが、見た目がタイプで身体の相性が良かろうが、
本音で話し合えて、素のままの相手を受け入れられないと結婚してもより深く結びついた分余計に辛いだけだと思います。

一瞬楽しんで子供だけ作って離婚するのでも良いのならば、
波風立てず今のまま我慢できるところまで我慢したら良いのですが、
心から睦み合う夫婦関係を望んでいるのでしたらここは綺麗事では乗り越えてはいけません。

かつて離婚し、今は再婚してとても幸せに暮らしている私の友人がかつて話していたことですが、
「どれほど魅力的な条件がたくさんあっても、『ここさえなければ最高なのに』という点が一つでもある人とは結婚しない方が良い」ということです。
結婚してもそこから嫌な部分がどんどん広がっていって、結婚前は素敵だと思っていた所まで苦手になったり嫌いになったりしていくのだと言われました。
友人の話が全てではありませんが、
私は彼女の話を踏まえた上で、絶対に我慢できそうにない点が特に見当たらない男性と結婚し、その言葉に間違いはなかったと感謝しています。

結婚した以上、総合的に考えて悪い点はあるけれども良いところもあるからと納得してそこそこ幸せな夫婦はたくさんいらっしゃいますが、
悪い点がないというのがこれほどストレスを感じないことだとは思いませんでした。
良いところが気になる点をカバーできているうちはまだ良いのですが、
小さな我慢がストレスを重ねていき、カバーしきれなくなってくると結婚生活は密接なコミュニケーションの連続ですからストレスは解消しきれません。

見た目が衰え、性的な満足が満たされなくなってきても、
家庭内での口調や声、接し方にはあまり大きな変化はないと思います。

彼女の居心地の良さとあなたの居心地の良さが同じか、それに近いものでなくては夫婦としての満足度はなかなか維持できません。

家庭内に距離を作って対外的な結婚生活を維持することは可能です。
私はそのような結婚生活を望んでいなかったのでお互いのストレスの無さを重要視しましたが、
多少の我慢はあっても他の面を満足させる相手を選ぶのもその人の生き方です。

「押しに弱い自分」を言い訳に他人の意思に身を任せる方が楽なのであれば、
押され流されていくこともできます。
最終的に自分の本当に求めているものが何か、ということを間違えていなければ現在の状況よりこれからの自分を見据えた覚悟もできるのではないでしょうか。
流され続けて行き着く先が分からなくても、今が良ければそれで良いという人もいますし、どうにかなる、良い方向に向かうはずという楽観的な人はそもそも悩むことはでしょう。

傍から見て、自分のなりたいように選択（『何だか嫌なんだけど、でも別れるのは惜しい気がするし、相手に泣かれると強く別れる理由が見つからないし・・・まあこのままでもいいかなあ・・・でもやっぱりストレスだなあ』）をしているな、と感じます。

結局はこの先あなたがどうありたいのか、ということです。

回答No.5

ihmm

彼女らしさを受け入れることが出来ないならさっさと別れることです。
結婚というのは、好きだからだけでは成り立たないのはお分かりですよね。
お互いを気遣い合い支え合ってしっかりとした信頼関係が築けなければ結婚は無理です。

支え合うためにはお互いが本音で話が出来ることです。

話し方なんていくらでも変えることは出来ます。女性は男性に比べたら応用性がありますからね。

回答No.4

neneco3

オブラートに包まず、はっきりと言わないと通じないし、押しに弱いと一緒に住んでしまうあなたでは、いずれ同じ理由で結婚してしまうのではないですか。その前に、子供でも出来たら、あなたの感じでは結婚以外の選択肢はなくなるような気がしますし、別れが視野に入っているのなら、まずははっきりと彼女に指摘して、直らないようなら無理だから別れ…って流れにしないといけないと思います。

　子供の話をしましたけれど、母親になったら、そういう話し方は自然に変わっていくかもしれません。ただ、外向きの話し方は変わっても、彼女にとって甘えられるのはあなただけとなって、あなたと2人のときはよりそういう話し方が強まる可能性もあります。話し方が苦手、居心地が悪いというのは、いずれ普通に暮らしていくのが困難になるかもしれず、結婚をやめる十分な理由になると思いますよ。ただ、結婚してしまったら、離婚理由になるかは微妙ですし、彼女が納得しなければ難しいと思いますから、この状況が変わらないのであれば、結婚前に何としても別れるべきではないでしょうか。

　夫婦って、良いときばかりではありません。例えば彼女が病気になって、あなたが全部の面倒を見なくてはいけなくなったら…というようなことを考えてみてください。家事はあなたがすることになるし、美貌だって衰えるかもしれない、病気の彼女と性行為なんてできないでしょう。つまり、今あなたが彼女の長所として感じている部分が、ほぼ全部吹っ飛ぶことになります。そのうえ話し方が苦手な彼女では、話し相手をするのも苦行だし、甘えて自分の要望ばかりになると思いますよ。そういう状態が長くなったら、あなたは果たして耐えられますか？

　いずれ無理になるだろうということがわかっているのなら、早めに別れるというのが思い遣りです。理由もわからず別れを切り出しても納得しないでしょうから、はっきりと指摘をして、直らなければと、彼女にもあなたと一緒にいることについて考える機会を与えてあげるのは必要かもしれません。でも、このままずるずる続けていても、良いことは何もないと思いますよ。振り切れずに結婚してしまって、何年かして耐えられなくなって、爆発して喧嘩をして家を飛び出す…そのまま離婚もできずに何年も彼女や子供のために送金して、自分は別居して貧しい生活なんて未来もあり得ます。家事が苦手でも、美人でなくても、一緒にいて楽しいと思える女性と結婚したほうが、幸せなんじゃないかと私は思いますよ。家庭は人に見せびらかすものではありませんから、外から他人にどう見えても、中にいる自分たちが幸せでなければ、意味がないんじゃないでしょうか。

回答No.3

yaasan

具体的なポイントが解らないので、ズバリかどうかは解りませんが、話をそのまま聞き入れると、決定的に合わない相手だという感じはします。話し方、その話し方のどの部分かで多少は変わると思いますが、基本的には話し方がその人の考え方や生き方を表していることが多いです。それが引っかかる程度ではなくて、苦痛に感じる時が来るというのは本能的に合わない相手なのだと思います。

あなたは世間の平均的な良い悪いと思うことを判断基準にして、良い子として付き合おうとなっているのでしょうが、付き合うにはもっと相性が良くないとダメじゃないかと思います。ぶっちゃければ、少々悪いことであってもお互いがそれでＯＫとなるぐらいの相性が必要なんじゃないかと思うのです。

何か悪いことのように思い込んでいるので、真実を告げずに別れようとしているように、本音が言えない相手というのは一緒に住むのはなかなか難しいと思います。言いたいことを言い合って、それでも妥協できる相手が最低限の相手かと思います。

今、あなたが考える常識と現実の違和感とを比べて悩んでいる最中だと思いますが、ストレートに言ってみるのが一番かと思います。相手もショックを受けるでしょうが、ちょっとした癖みたいなもので、考えを改めて口調が変わるなら、付き合えるという可能性だってあります。早々に解決に向かうなり破局に向かうなりをするためにはストレートに言うのがいいと思います。

回答No.2

Sakura2568

>常に甘えるような話し方や自分の話ばかり

性格から来るのかしらねぇ
甘えたような話し方はあなたにかまってほしいのでしょう。
彼女の友人や仕事上の付き合いがある方にも同じでしょうか？
多分仕事ではそんなことないと思うんですけど
もし、仕事でも同じような話し方なら直らない。
あなたの前でだけならあなたが十分にかまってあげたら
または子供が出来たら変わるかもしれません。

自分の話ばかり。
というのも自分に注目を向けたいという心の表れでしょうね。
あなたに愛情があるから、自分を見てほしいから。
はっきり言ってあなたに飽きれば甘えた話も自分の話もしなくなるでしょう。

多分相当あなたのことを好きなんだと思います。

だったらそこを逆手にとったら？
もっと声を小さくして、甘えた話し方やめてというよりは
僕はちゃんと聞いているよ。だから小さい声でもちゃんと聞こえるよ。
君は理知的な女性で僕はそこが好きだ。
頭の良い女性はそんな話かたよりも順序だてて話してた方が君に似合う思う。

彼女の話はとりあえずしばらくは聞いてあげてください。

３か月試しても無理なら
性格的な相性が悪いのでしょう。
そこを直してくれるならもうしばらく続けてもいいと告げて
もう３か月。
それで無理ならもうやめるといいわ。

同棲は半年くらいで見切りをつけるべき。だらだらしたらお互いに泥沼になります。

ただ、彼女があなたに合わせるだけが努力の方向じゃないわよね？
あなたも彼女がなぜそういう行動をとらざるを得ないのかを見極めてください。
あなたの愛情表現が分かりにくい、足りない、彼女の求めるものじゃないから
かもしれないです。

あなたが行動を一つ変えれば彼女もおのずと変わってくるもの。
自分は口先だけしか動かさないならその程度しか変わらないわよ。
どうぞ相手を理解しつつ自分もどうしたらいいかを話してみて（文句や不満を言うんじゃなくてね）仲良くして下さいね。

回答No.1

Dr_Hyper

「話し方」の違いは男女差ではなくて？

一般に女性はストレスがかかると話が多く長くなります。
黙り込むときはすでにそのストレスに耐えきれずに心を決めたとき。
つまり、今なら彼女の本音を聞けるときであるかもしれないし、ある意味世の中の男性はそうやって女性と付き合ってきているのだと思うのだけど。
あなたの話はそんなに面白くてためになって尊敬できて退屈しないのかな？
もちろん程度問題だけどね。
とにかくムカつくのに生活はできないけど、適当に合わせて相手を満足させるのは当たり前だと思うのだけど。

まあそれ以外に、例えば両家の相性が悪い。金銭感覚が合わない。食生活が違う。
などがあれば別れてもいいと思うけど、他は全部いいなら、それはあなたの我慢が足りないのかも。と感じました。

例えば親同士の相性が良い。金銭感覚があう、食生活が合うという場合は、育て方などはだいたい一致しているわけです。つまり本来は同じように感じ行動できる二人のハズなので、そこで話し方が・・・というのが、前の彼女のほうがよかった。
とか特にあるのであれば別ですが、同棲が初めてとかであればもう少し自分でうまくコントロールするすべを学ぶべきでは？