心の病気・メンタルヘルス

小学5年生の女子です。 生きる事に疲れました。 リスカも止められないし未遂も7回あります。(首吊りで全部途中でバレました) 性同一性障害、多重人格、双極性障害、微笑み鬱病、不安障害、パニック障害、ADHD,ASD、 強迫性障害、睡眠障害、不眠症、高機能自閉症と今までに診断されました。 死にたいと思うし死ぬのが怖くなることもあります。 学校もいじめられてるわけでもないのになんか行きたくないです。 家族の仲が悪いです。 どうすればいいんですか。

人間不信を治せません。人の能力ややる気、優しさなどの気質、色んな意味で人を信じることができません。攻撃的で卑屈なコミュニケーションをとってしまって嫌になります。 背景を簡単にまとめます。九州の田舎で育ち、子供会の娯楽は物理の殴り合いだった、ザ・昭和でした。 兄から「頭が悪い、見た目が悪い、夢がない」など散々暴言を吐かれ、思春期の頃には「自分は周りの人を笑わせるくらいしか価値がない腐ったみかんだ」と思っていました。親はそんな兄を見ても「男の子はこんなもんだ。大人になると自然に仲良くなれるよ」と笑って放置でした。大人になって絶縁状態になっても、親はその原因がわからないらしく、指摘されるたびにイライラするので、親、親戚ともほぼ連絡をとりません。 周りの子の趣味嗜好にも全く共感できませんでした。「彼女はこれが好きなんだ」と理解はできますが、全く共感できず、共感しているフリに必死で、馴染めた感覚はありません。 学校の勉強は異常にできましたが、知性に価値がない田舎です。「それは隠せ」という両親のありがたい教えを守り、ずっとバカになって、みんなに笑われることで必死でした。太宰治の人間失格のような、イヤらしい子供でした。 18歳になって、「自分より頭のいい人と喋りたい」と必死に参考書に齧り付いて、偏差値の高い大学に合格して上京しました。しかし、やはりコミュニケーションの取り方と目つき、挙動、見た目がおかしいらしく、馴染めません。自分一人だけ小学生から時が止まったような精神性です。 そして社会人として10年過ごしました。勉強だけは異常にできたので、周りと交流などせずとも、結果は残せます。周囲の顔色ばかり伺ってきた経験から、顧客の欲しいものを作るのも得意です。 同僚も優しくて優秀なホワイト人材です。暴言を吐く人なんて絶対にありえません。 そしてここに来て壁にぶつかります。ある程度上に進むには個人の能力では限界があり、チームでやることが前提です。上司を頼り、後輩を育て、趣味を共有して、なんでもないことで人に頼ったり頼られたり。 私は他人を心から信じることができません。能力的にも自分が頑張った方が手っ取り早いです。人を育てるには「言って聞かせて、やってみせ、褒めてやらねば人は動かじ」とは言うものですが、本当に難しいです。 そもそも初手で舐められます。言動が幼い、言葉遣いがなってない、どもる、猫背、見た目がやぼったい、田舎くさい、頭悪そう。とても努力して一つづつ直し、周りから褒め言葉をもらえるようになっても、心の底は卑屈で10代の呪いを解くことはできません。 人は基本的には優しいです。でも期待されてはすぐ失望されての繰り返しです。優しくされてもそれを当たり前に信じることはできません。 そうはいっても会社からは管理職ポジを求めて、チームとしてお金を稼ぐことを求められます。 人に興味を持つふりはなんとかできますが、根本的なところで人には好かれない自分を自覚しています。 温かい関係など築かずとも、ビジネスライクなまま管理職になりたいのですが、ロールモデルがなく四苦八苦しています。何から始めればいいのでしょうか？

自分の性格や価値観を完全に把握する方法はないのですか。 自分は何を求めているのか、何を恐れているのか、現実に対してどういう認識をしているのかを隅々まで知りたいんです。 私はここ数年ずっと自分の本心が分からなくて、頭に浮かんでくる言葉や感情が全部作り物のように思えます。 私自身の気持ちというよりは、何かしらの目的のために作られたもう一つの人格の感情が一人歩きしている感覚です。 なので信じられないかもしれませんが、何も辛くないのに落ち込んだり、怒っていないのに怒りが湧いてきたりなど自分でも訳の分からない状態に陥ったりします。 今この質問文も、その人格の意思によって書いているような気がします。 心の底から性格や価値観を知りたいと思っているのではなく、自分はこのような人間なのだと質問を通してアピールすることが自分の中の目的を達成する上で必要だからこの文章を書いていると言った感じです。 よく聞く方法としては自分の気持ちを紙に書き出す、他人に自分のことを聞いてみるなどがありますがこれらは正直効果を感じません。 書き出そうとしてもそのもう一つの人格の状態を客観視できるだけで何も進展せず、他人に対しても全くと言っていいほど心を開いていない(と言うより本心が分からない以上開けない)ので参考になりません。 ここまで自分自身について説明してきましたが、その説明すら正しいのかどうか怪しいです。もう一つの人格なんて無いのかもしれないし、目的のためにはそういった表現が適切だから用いたというだけの可能性もあります。(その目的の有無すら不明です) できる限り自身を客観視してこの質問文を書いているつもりではありますが、言語化できない感情が殆どで正しく客観視できるているかも不安です。 ちなみに今は伝えられることは伝えられて一時的には満たされています。 それと、この質問に対して「凄く頭の良い方なんですね。」といった褒め言葉を貰うところまで想像しています。そういう想像をすることを自分から暴露することも、変わった人と思われたりするのが好きだからです。(とわざわざ伝えるのも同じ理由です) 逆にここまで書いておいて冷たい回答がつくことを想像すると少し怖いです。

部署をたらいまわしにされ、私の下についた後輩がおります。 もう３０歳越えなのですがプライドが高く、仕事ができず、問題を起こす、主観で判断すると無能です。仕事を任せると簡単な単純作業はこなすのですが、頭を使う仕事はできません。また予期しない問題を起こす為（顧客と揉める、機械を故障させるなどなど）、余計に私に負担がかかります。上司に言っても何もしてくれません。なので社内ニート状態となるのですが、こっちが忙しいのに暇そうで腹が立ちます。と、ここまでひどい書きようですが、おそらく境界知能（ボーダー）です。文字もミミズが這ったような字ですし、常に挙動不審です。怒られる事をものすごく恐れている節があります。その癖仕事は雑で商品を投げたります（注意しても”どうせ捨てるものだからいいじゃないですか”と言ってきます）。このような人たちが一般の事務ができるわけがなく、周りも本人も困っているのですが、どうすべきかアドバイスをいただけるありがたいです。”君ボーダーだから検査受けて？”とも言えないし。ほんと困ってます。 よろしくお願いいたしします。

つらい過去を思い出したり、ストレスでいらだったり不安になったりして、 日頃の生活がままならなかったりします。 そのため、何か服用して落ち着きたいと思っています。 精神科に行ってツムラの漢方薬を処方してもらうのはどうかなと思ったのですが、 精神科で漢方薬って処方してくれるのでしょうか？ また、ツムラの漢方薬のどの番号のものが良いとかありますか？ よろしくお願いいたします。

Photoshopについて質問です。 Photoshop内で、全て同じサイズの画像を読み込んだ上で、その画像の中の物体(特定のもの)の幅や高さを揃える方法はありますか？ もしあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

老母の認知機能についての相談です。 （半分は愚痴となりますが、ご容赦ください・・・） 最近、75歳の母の認知機能に不安が出てきました。 元々、感情的で我強く、思い込みが激しく、いい加減、子供に対して依存傾向・・・・面倒な性格の人でしたが、反面、情に厚く人当たりも良かったため、友人関係はそれなりあるようです。 私は独身別居、母の暮らす家より車で20分ほどの距離に住んでいます。 昨年私の兄が亡くなり、今年父が亡くなり。 兄を失くした後しばらく、母は、情緒的にもおかしく、記憶力もおかしくなっており、当時父のケアマネージャーをしていた方に心療内科を勧められていたようです。（病院嫌いなので、勧められた病院のメモは破棄したそう） 父を亡くしてから、会話は普通にできていますが、少し前に話していた事が驚く程に抜けている事が多くなってきました。そのくせ、どうでもいい事、後回しにしても差し支えない事を異様に気にするようになりました。また、情緒的にもおかしく、ちょっとした事で切れて泣き出すように。（以前から、切れやすい人ではありましたが） 先ほども、私の所にやってきて、何か渡したいものがあるから、と口にしていたわりに、それを忘れて来て「最近頭おかしいから」と自分で口にして・・・病院を勧めた途端、切れて泣きながら帰っていきました。 ・・・鬱か、認知症か、それとも老人にはよくある程度のものなのか、高齢のご家族を持たれる方、どう思われますか？ 正直、こんなに早く兄や父が亡くなるとは、想定外すぎでした。 （両親の祖父母とも割と長寿でしたし） 特に、兄はそれなりに収入もある人だったので・・・将来的には主に金銭面で両親のサポートを期待していました。 私は正社員として働いていますが、決して余裕のある生活ができているわけではません。 また飼っている高齢の猫が病気でお金もかかりますし、通院や点滴等、時間もかかります。 母にはせめて80歳になるくらいまでには、ひとりで元気に生活していて欲しいと考えていますが・・・もし、認知機能の低下というなら、今の仕事（残業が多く休みが少ない）も考えないといけません。 とても不安にかられています。 親族も少なく高齢者ばかりで、助けはありません。 兄は結婚して、妻子がありましたが、ほぼ他人です。嫁姑関係は最悪で、私もそれらに関わるのが嫌で、距離を取っていました。 病院を受診したいと考えていますが、病院嫌いで、自分の変化を客観的に見ようとしない母をどうやって病院に連れて行くか考えています。 心療内科だと警戒するので、まずは内科などで相談するのが良いでしょうか？ 在住市の物忘れ相談会にも参加しようかと考えてはいますが・・・。 先ほどあった事を含め私も感情的になっているので、要領を得ない質問で申し訳ありません。 経験者の方、福祉関係の仕事に関わっておられる方など、ご意見・アドバイスをいただければ幸いです。

1種類、または2種類の抗精神病薬（例　2年レキサルティを飲んで、変薬して3年ラツーダなど）を5年以上飲み続けてやっと統合失調症が完全寛解した方はいますでしょうか？よろしくお願いします

なんだか最近色々有って、ストレスもたまり行き詰まってきた感が有ります 最大の問題は、70になろうかというのに 昔作った借金が200万位有り 返済のための仕事しなくてはならないのに 自分に出来そうな仕事が見つからず困っています それと、駐車場に停めていた自家用に 車を当て逃げされ(その後犯人は警察に届け出て)旧式の車で上手く治せないかもしれない、相手は電話1回で保険屋任せで詫びにも来ない。これも大ストレスですが 逃げられたよりかはいいなかな？ なんか知らんけど、色々がすべてストレスに感じて、もともと弱い体調を崩してしまいそうです。 こういう時ってどうしたものでしょうか？

早めの回答お願いいたします。 50歳、福祉施設で総務係長をしてます。 昔から人前でスピーチや司会、発表などする時に声や足が震えたり、頭が真っ白になり何を言っているかわからなくなり、人前で話すことを避けて生活してきました。どうしても大勢の人前で話さないといけない時には酒を精神科でデパス、インデラルを処方してもらってしのいできてますが、デパスも規定量以上の量に一回に飲むときもあり、なんだかもう薬に頼るのもホトホト疲れました。 とにかく大勢の人前に話したり司会進行したりするのが嫌で嫌でたまりません。総務係長になった半年前からは人前で話す場面も増えてどうにもならない状態が続いて緊張で毎日辛いです。特に年に一回の公式行事の司会が嫌で、これまで2年続けて仮病使って逃げてきましたが、もう逃げるのも疲れましたので、とりあえずは役職を降りてそのような公式行事の司会は振ってもらわないように施設長に面談で訴えたいと思います。役職から降り平社員になりたいです。 また、今通ってる精神科で管理職を降りても公式行事など大勢の人前で話さなくてもよくなるように診断書を書いて提出しようと思います。その際の病名には社交不安障害は使って欲しくないです。あからさまに職場にあがり症がバレるのは嫌なので、社交不安障害ではない病名でお願いしたいのですが適応障害やらパニック障害なら自分としては受け入れられます。 つまるところ、適応障害、パニック障害の病名で大勢の人前で話すことを避けて管理職を降りるようにするにはどうしたらよろしいでしょうか？ 仮に、適応障害、パニック障害の病名を書いてもらって施設長に提出面談のときに、どのようこの病名を説明して管理職を降りたい旨と大勢の場面では数年前から過緊張で胸と締め付けや動悸、眩暈、発汗、頭痛が出て苦しんでいることを結びつけて説明したらいいのか？その施設長への説明文を考えていただきたくお願いいたします。

摂食障害、強迫性障害なのですが入院すれば雑念が消え清々しゆっくりできたりホッとできたりしますか？ ただただ辛い生活が待っているだけですか？ 入院したとしてもこれらは治らないでしょうか？ 毎日頭の中がごちゃごちゃで慌ただしく昼夜も逆転しています。 入院すれば生活リズムも正しくなり人間らしい生活に戻れるでしょうか？ 入院中だけで退院すれば元に戻ってしまいますか？ 現状が辛すぎて逃れたいです。

治療を受けて、症状が軽くなったら、 やったかもしれないみたいな不安に対してやったかやってないか冷静に分かるようになりますか？

未婚　アラフォー　女性です。 ADHDと考えられる男性が目の前に現れまして、 元同居人と同じタイプ（苦労しました）かもしれないな。。この人との間には アクリル板を１枚設けるくらいの距離感で居るのがベスト。と わかっていたのにもかかわらず お仕事を頑張っている背中、自分と相性が良いとされる身長差、ドンピシャな声、にすっかりやられてしまい つい自ら一歩踏み入れてしまいました。 （挙句の果てに撃沈。。やはり、何も響きませんし、ごめんなさいも言えない、自分の言いたいことばかり話す、二転三転当たり前　など） 先ほど紙に書きだしてみて、嗚呼。。私ってまた似ている様な人に惚れてしまったのだ、中身も良くしらないのに、良い歳して阿保だなぁ。。。と反省中です。 どうしても、無邪気な姿などにやられてしまうようです。 これって、自分自身もＡＤＨＤに当てはまるのでしょうか？ お世話したり、歩み寄って理解してあげたいと奮闘してしまうことに、ほとほと疲れました。 だいぶ前に違う場所で相談させていただいた時に、 あなた（私）は何でも受け入れてくれるような　優しいような、そんな雰囲気をお持ちかもしれないので、決してそれは悪いことではありませんし、大幅に自分を変えなくて良いのですよ　相性が良い方ときっと出会えます　と気遣いあるお言葉をいただけたのですが そもそも、自分自身にある、特定の人への執着ですよね。 もう　これは。。と気づいた時点で、ほぼかかわらないようにする以外　方法はないのでしょうか？（ひどい事を言われて、言い返せず固まってしまい、我慢してその場を去ることになるタイプです）

寝ても寝ても疲れるし、変な夢も見ます。 熟睡しています。 睡眠薬が効きすぎているのだろうか？ 僕は統合失調症です。 よく奇妙な、シュルレアリスム的な絵のような変な夢、ドラマチック(といっても最近の陳腐なドラマではない)で官能的、優美な夢など内容は多彩です。 よく昼寝をしている時に見ますが、夜に寝ている時も見ます。 一体何なんでしょうか？ 夢は科学的にははっきり分かっていないのは分かっています。 精神科医に聞いても、よく分からず、ネットで調べても載っていない。 回答、何か宜しくお願いします。

統合失調症は再発を繰り返すと悪化して薬で寛解しずらくなると聞いたのですが、1回目の寛解は割と短期間の薬の服用で寛解して、断薬して再発して2回目や3回目は長期間薬を服用して完全寛解したという方はいますでしょうか？よろしくお願いします

嫌な事って同じ期間に重なって発生するような気がします。 今、その状態なのですが、皆さんはどうやって乗り越えてますか？ 職場の人と口論になってしまって仕事行くにもその日からは憂鬱で、婚約者ともトラブルがあって仕事終わっても憂鬱で、国家試験を控えていてここ最近焦燥感にも駆られていて、なんだかもう頭が爆発しそうです。 友人に相談したら酒で忘れろと言うのですが、私は酒の味が好きではないし弱いのでお酒にも頼れません。悩み事が単体であった時は割と楽観的に時が解決するだろうくらいに思えるのですが、、 普段よりも追い込まれてる時って皆さんどうやって乗り越えてますか？ いろいろな意見が聞ければと思い相談させていただいた次第です。よろしくお願いいたします。

障害年金と障害厚生年金とありますが 書類は同じですか？ 病院から年金事務所で書類をもらってきてくださいと言われたのですが 今ネットで検索していたら、障害年金と障害厚生年金という言葉があるのに気がつき気になったので・・

髪がごそっと抜けたり、生理が止まったりは経験あるんですが、 今回は体力が一気になくなりました。 あと寒くて仕方ありません。 10ｍ歩くだけでフラフラします。 シャンプーの時、手も上げづらいです。 階段もゼーゼーします。 今回は脱毛も生理停止もなかったので、 ギリギリを攻められたなと喜んでいたのですが、 これってダイエットのし過ぎの症状ですよね？ 今回は運動で痩せたわけじゃなくて食べ物を大幅に制限したので、 こんなことになってしまったんでしょうか？ 胃も弱っているのかちょっと生のニンニクを食べただけで腹痛がひどいです。 今日で3日目、寝込んでいます。 今は在宅で働いているのでできることですが、 出社しないといけなくなったらフラフラで会社までたどり着けないと思います。 ここまで来ると摂食障害なんでしょうか？ 栄養のあるもの少しずつ食べて体力が戻ったらメンタルクリニック行ったほうがいいですか？ なんか怖くなってきました。 体がこんなに動かなくなったのは初めてです。 BMIは16なのでまだまだいけると思っていました。 やっぱり運動をやめると一気に体は弱りますね。 今から何か食べます。 読んでくれてありがとうございました。 こんなこと誰にも言えないので心が軽くなりました。

https://sp.okwave.jp/qa/q10296246.html 同じ質問タイトルで質問させてもらっているのですが、足したくなった部分があり「２」を付けて改めて質問させて頂きます 。 自分は不潔恐怖の強迫性障害持ちなんですが唾や唾液がかなり苦手です。 その為、家族でもうがいコップで植物に水 をやっていたのはなかなか気になってしまったのですが、特に気になったポイントはその植物に食料品の買い出しに使う買い物かごを寄り添うように置いてしまっていた事です。 買い物かごが葉っぱだけでなく、うがいコップで水をやった土に触れてたりしたので、その(言い方が良くないのですが)唾がついた汚い水が付着した食材を何年も口にしていたと気持ち悪くなってしまい部屋中を消毒したくなりました。。 水差しをする祖母のことは嫌いなんてことは絶対無いのですが、唾や唾液はどうしても気になってしまうんです...特に認知症のせいで物を洗うのが少し雑になってきたのが更に気になってしまいました。 もし、回答してくださる方々が自分と同じように認知症の家族がうがいコップで(そんなに上手く洗えてないかもしれない)水差しをした植物の葉っぱや土に食料品の買い出しに使う買い物かごに長い間当たっていた、それに入れた食料品を食べていたとして A別にうがいコップで水差しは珍しくもないし、その水を含んだ土が買い物かごに当たって食料品に触れて口にしていたとしても、長い間それで来ちゃったなら、今更何しても無意味。健康被害や衛生的にも問題から、特にそのまま何もせず気にしない。 Bうがいコップで水差しした土や葉っぱが触れた食料品の買い出しに使う買い物かごに入れた食料品を食べてのは少し嫌で気になるから、その食料品を入れた買い物かごや、冷蔵庫などを消毒したり掃除する。 　 ABどちらにされますか？なかなか考えにくい質問になってしまってるかもしれませんが、是非とも回答して頂きたいです。 何卒よろしくお願いいたします。

30年代女性、共働きで子供(4歳）がいます。 人生波があるって言いますが、本当にその通りで、現在何もかもうまくいきません。 5年～8年ごとくらいに絶頂期と、どん底が交互にきていて、今までどん底になる度に人間関係をリセットしてきました。（されるに近い） 5年前は絶好調で何でもうまくいき、人間関係にもめぐまれ、子供も産まれ、人生2度目のピークでした。 今は特に人間関係においてまたどん底で、なにもうまくいかなくて、自己嫌悪でいっぱいです。 こういう状態の時は何もうまくいかない事が多くなり（忘れっぽい、仕事がすすまない、失敗しやすい、色んなものが壊れるなど）、徐々に周囲から冷たい対応を取られるようになり、距離をおかれてしまいます。 今の職場は10年ほどいますが、今までずっと人間関係がうまくいっていて、コミュニケーションが楽しくて、順調でした。 仲間との雑談が毎日楽しくて、仕事も楽しくて、最高の職場だと思っていました。 しかし子供が生れ、育休を１年取りました。その間に慢性的な疲れや、ストレス、コミュニケーション不足からうまく会話ができなくなってしまいました。マミーブレインというやつだと思います。 仕事に復帰した際もすごくあたたかく迎えてくれてうれしかったのに、仕事と子育ての両立の大変さ、睡眠不足、疲れ、時短で周囲に迷惑かけている申し訳なさ、子育ての悩みなど、色々ストレスが重なり、職場でもボーっとしてしまい、うまく会話ができず、空返事を無意識にしてしまってるのか、声もかけられなくなりました。 雑談も満足にできなくなってしまい、一気にコミュ障になってしまいました。 次第に周りと壁が出来てしまうようになり、うまく立ち回れない自分に腹が立ち、気に病む日々が続いています。 現実は厳しく、たった１度でもそうなってしまうと、もう距離を置かれる存在になってしまうんですよね…。 こうなってしまうと、離れる一方で、うまく関係が戻った事がありません。 10年も楽しくやっていた会社で、今は人と話すのも苦痛になってしまい、話せる人もいなくなってしまいました。 子供の送迎時のママさん達ともそうです。はじめは楽しくしゃべれるのに、次第にうまく喋れなくなり、会話がちぐはぐになってしまったり、話題が続かず変な空気になったり、距離をおかれるようになってしまいました。 自分が悪いのですが、なんでこうなってしまったんだろうと。 朝になって「いやいや気にしない！」と自分を奮い立たせて、いつも通りふるまうのですが、やはり夜になると「また変な空気にしちゃった」と落ち込みます。 常に頭にモヤがかかった状態です。マミーブレインだと思ってましたが、もう４年以上たつので違うようです。 もうずっとそんな状態で、会話すら億劫です。 不幸だとか、死にたいとは思わないですが、私は鬱なのでしょうか。。 この状態がつらいです。