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別居2年の男性との関係について
- 別居2年の男性との関係は世間的にはやはり良くない関係なのか？
- 私は50代前半の離婚歴2回の子供無しで、彼は50代後半で2年別居し子供2人が大学卒業後就職した後、家を離れた。子供とは去年一度だけ会ったが奥様については話さず、夫婦関係は破綻しているが離婚するつもりは無いとのこと。
- 彼とは2ヶ月前に知り合い、週に1〜2回会って呑みに行ったりお茶を飲んだりしているが、車以外で密室で2人きりになったことはない。彼は付き合う直前の2人の様な言動をしてくるが、私はその様な言動に控えている。
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彼自身にとっても意外な心の化学反応が生まれているんだと思う。夫婦関係も破綻して疲労、離婚するとなれば更に消耗するので考えただけで疲労。彼自身今までの経験も含めて、これ以上自分自身を焚きつけるようなものも無いだろうし、わざわざエネルギーを使うような自分自身にスイッチする事も無いだろう。彼自身本当にそう思っていた。そこに、あなたからの発言が入ってきた。あなたも結婚と離婚に疲れた経験者。エネルギーを消耗する恋愛も結婚も基本的には要らない。欲しいのは頑張らずに向き合える、リラックス出来る適度な距離感を提供してくれる、し合える相手。それってほぼほぼ彼が考えていたこれからの自分操縦の延長上にある、本当に共感出来るあなたの姿だった。ここで彼側に意外であり、面白い変化が起きた。同じ価値観を見出せる相手と知り合えてホッとすると思ったら、彼は共感出来るあなたと出会えて少し興奮し始めた。性的な興奮とは違う。ただ、興奮自体が彼にとっては久しぶり。あれだけ消耗する事に対して忌避反応を持っていたはずの自分が、今は積極的に興奮するという消耗にエネルギーを使っている。おそらく彼自身自覚的な部分では無く、無意識の変化なんだと思う。彼は今、久々にエネルギーを使う自分に懐かしさを覚えている最中。そんなエネルギーの使い道として、彼が選んでいるのはまるで付き合う直前のような恋人もどきの発言やセリフ。勿論それが平気で言えるのは、言ったところで別に何かが変わる訳でも無いと思っている、分かっているから。言うは易し、行うは険し。それは彼も分かっている。ただ、彼にとっては久々の確変モードなのかもしれない。あれだけ消耗から身を守るように閉じていた自分が、共感出来るあなたと出会った事で少し心のチューリップが開いた。それ自体を、その新鮮さを彼は今楽しんでいる状態。それに対してあなたは、彼に正直に伝えた通り、結婚や恋愛云々という重さの要らないライトなコミュニケーションを楽しめたら。今も足元はそこにある。あなたは消耗しない事を大事にしようとしている。それに共感したはずの彼が今、積極的に消耗の方に進み始めているという違和感。言われてみてどう?結論から言えば、全然問題無いんだと思う。個人的な久々の消耗モードに少し酔っている彼。消耗する自分をポジティブに感じられる久々の感覚に酔っている彼。あなたにアプローチしているようで実は、べクトルは自分自身の方向にある。これであなたに働きかけるような事をしたら、彼の共感は嘘になってしまう。本当にあなたの感覚には共感したんだと思う。ただ、共感「その後」の心の科学反応が、少し自分の想像とは違った。共感出来るあなたと出会えた事の嬉しさが、落ち着く事よりも落ち着かない自分に繋がる形になっているから。そんな自分の変化をどこまで分かっているのかは分からないけれど、あなたは大人として彼の久々のはしゃぎをさらっとやり過ごしてあげれば良い。彼も若くない。いずれは落ち着くから。やがて消耗回避モードに入り、本当の意味であなたに共感した落ち着いた穏やかな彼に辿り着くんだと思う。そんな彼の幼いバタバタの変遷を、あなたは少し長い目で見てあげる。あなたも実は興奮モードに入ってきているなら、それはまた話は変わってくるけれど、あなたの足元は今も消耗しない自分にあるんだと思う。お互いに優しい気持ちでライトに慕い合える位が丁度良い。茶飲み友達に、共感というプチスイーツが添えられたような関係。それが、あなたと彼の一応のゴールなのかもしれない。あなたはそういう目線で彼との関係を捉えて、あなたはあなたのペースを大切にしていく。彼も関わりのある人間関係の中の一人。ワンオブゼム。オンリーワンじゃない。関わる多くの「中」の一人。そんな存在のサイズ感もしっかり自分の中に整理しながら、あなたなりに無理なく楽しく関わっていけると良いよね☆
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- tuyosik
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ボディタッチしない。酒飲まない。今ここ自分の心と体に気づく。願い叶うように、悩み苦しみなくなるように、と思いました。
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞ボディタッチしない。酒飲まない。 今までハイタッチあり、お酒も飲んだ事ありますが、これからは無しと言う意味でしょうか？ ハイタッチは2回目会った時以来していません。 お酒を飲むと間違いが起こり易い事から、そうアドバイス頂いているかと思います。 しかし、飲みに行くお店は彼が唯一通っているアットホームな居酒屋で、帰る時は店主が出てくるのですが、毎回彼は店主と並んで私を見送ってくれるので、その辺は他人の目から見ても大丈夫かと思います。 ＞今ここ自分の心と体に気づく。願い叶うように、悩み苦しみなくなるように、と思いました はい、先ずは自分を知る事、心を誤魔化さない事、だけど道を外れる様な事もしない事ですね。 ご心配頂き有難う御座いました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
何とでも言えるし、何とでも見えるカップルに見えると思います。何をしていない、何ならした、というのは本人には解るけど、周りはそんなもの都合が悪ければ見ないし、都合の良いことはないものまで見えたって言われます。 相手の状況がざっくりなので、どうしようもないって言えばそうだろうと思いますが、婚姻関係が破綻されていると認められない状態であれば、あなたが浮気相手だと騒がれても許容しなければなりません。全ての関係を知っていて、愛人ですって、という噂が出ても諦めるしかないと思います。 ですから、一番大事なのは２人にならないことであると思います。２人でなければ、間違いを起こす可能性だって圧倒的に低くなると思います。友達だ、って強調したいなら、共通の知人なり、新しく仲間に引き入れるなり、友達の集まりになるようにするのがベストだと思います。
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞何をしていない、何ならした、というのは本人には解るけど、周りはそんなもの都合が悪ければ見ないし、都合の良いことはないものまで見えたって言われます。 彼は別として私はあくまでも友達として振る舞っています。 その振る舞いや友達以上にならないラインをキッチリ引いていて、それを彼はネタの様に周囲に何度も喋っていますので、ご心配してくださっている事にはなりにくいのではと思います。 ＞婚姻関係が破綻されていると認められない状態であれば、あなたが浮気相手だと騒がれても許容しなければなりません。全ての関係を知っていて、愛人ですって、という噂が出ても諦めるしかないと思います。 婚姻関係が破綻していると認められるかどうか、とは公的にと言う意味でしたら、認められるとは思います。 私自身以前に別居から離婚に至った経験があり、弁護士にも相談しました。 離婚したければ婚姻関係が破綻している明らかな事実（別居）をできるだけ早く作る様にアドバイスされ、1年で離婚できました。 私は元夫と離婚の件で連絡を取っていましたが、彼の場合は連絡を一切取っていません。 以上の事から彼の方が私の場合より破綻していると認められやすいのでは無いかと推察します。 ＞一番大事なのは２人にならないことであると思います。２人でなければ、間違いを起こす可能性だって圧倒的に低くなると思います。友達だ、って強調したいなら、共通の知人なり、新しく仲間に引き入れるなり、友達の集まりになるようにするのがベストだと思います。 2人でドライブを数回しましたが、いずれも明るい内に終えています。 2人でよく行くアットホームな居酒屋があるのですが、彼の性格上そこでその事についてもよく喋っていますので、友達という強調は彼もしてくれていますね。 共通の知人は私とはもう関わりが無いのと、彼と知人はプライベートで飲みに行く間柄では無いので仲間に引き入れるのは彼が嫌がっています。 このご回答により友達のラインが以前より明確になりました。 本当に有難う御座いました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
同世代の母親です。 彼と貴方は友人としか見えません。 恋愛関係でもないようですし、彼は既婚者で子供たちもいる。 このまま妻と離婚せずに子供たちの親として暮らし、父親として子供たちに関わり、孫にも会えるでしょう。 貴方は再再婚するつもりがないなら、既婚者男性の友人として妻に慰謝料請求されないような責任ある行動を。 妻子に敵視されたら、父親としての彼が友人よりも妻子を取るのは当然なのですから。
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞彼と貴方は友人としか見えません。 恋愛関係でもないようですし、 はい、彼は別として私はその様に振る舞っています。 その振る舞いや友達以上にならないラインをキッチリ引いていて、それを彼はネタの様に周囲に喋っています。 ＞彼は既婚者で子供たちもいる。 このまま妻と離婚せずに子供たちの親として暮らし、父親として子供たちに関わり、孫にも会えるでしょう。 後出しですが お子さん達は2人共遠方に就職しており、どちらも仕事柄あちらに永住しそうだ、 去年娘さんと会った時に娘さんに嫌われていると感じた、と彼は言っていましたので、お孫さんに会えるのかどうかは分からないと思います。 ＞貴方は再再婚するつもりがないなら、既婚者男性の友人として妻に慰謝料請求されないような責任ある行動を。 彼となら再再婚もありですが、既婚者のままであれば仰る通り、責任ある行動を心掛けます。 ＞妻子に敵視されたら、父親としての彼が友人よりも妻子を取るのは当然なのですから。 妻子に敵視され、彼が妻子を取るなら潔く身を引く覚悟です。 何故なら奥様を超えられないなら無理に彼との関係を進めても上手くいくはずは無いからです。 同世代の同性の、彼の奥様の様な立場の方からのご回答は非常に参考になりました。 本当に有難う御座います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15961)
恋愛関係になるつもりは無いんですよね？ あるのなら、相応しい相手だとは思いません。別居してるとはいえ既婚者です。 なので、はっきりと恋愛はするつもりは無いと相手に伝えて、了承してもらい、第三者から誤解されるような場所に行かないことじゃないでしょうか？ もっと言うならば、既婚者ではなく、独身者で探された方が無難では有ると思います。
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞恋愛関係になるつもりは無いんですよね？ あるのなら、相応しい相手だとは思いません。別居してるとはいえ既婚者です。 恋愛関係になるつもりは無かったのですが、芽生えてしまった様です。 仰る通り相応しい相手ではありませんね。 だから友達と言うラインを超えない様にしてきました。 ＞第三者から誤解されるような場所に行かないことじゃないでしょうか？ 仰る通りです。 ＞もっと言うならば、既婚者ではなく、独身者で探された方が無難では有ると思います。 ごもっともです。 しかし元々恋愛相手や結婚相手を探していたのではありません。 彼で無いならまた私は恋愛も結婚も不要となるでしょう。 焦る歳でも無いですので彼と無難に進める様配慮します。 進めないなら留まるのもあり、彼が新しい私と言う異性の友達に飽きたら離れるのもありでしょう。 おかげで自分の意思が固まりつつあります。 本当に有難う御座いました。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
＞この様な状態の2人ですが、世間的にはやはり良くない関係なのでしょうか？ 一般論で言えば、別居状態とはいえ、婚姻関係が破綻してたとしても、法律上継続している、男性とお付き合いする事は、望ましいとは言えませんね。個人的には、男性の奥さんとの関係が既に破綻しており、お子さんも自立されている、男性は奥様には知らせていない、部屋を借りている。最早、別居状態、夫婦関係は破綻している。と思います。 貴方が、どこまでの関係性を求めてるのでしょうか？茶飲み友達、として考える、深入りしないのであれば、それはそれで宜しいし、それ以上の関係（肉体関係も含めカップルになる）を求めるのであれば、それは相手の奥様には気の毒ですが、既に破綻しているので、 お互いの同意があり、こっそりとすれば、自己責任において自由です。男性のお子さんがどう思うのかは知りません。 最終的に、貴方はどうしたいのか？相手の気持ちも確かめ、 関係性を深める方向へ行き、事実婚のようになるのか？ただし、男性の奥さんとお子さんとのトラブルは生じないのか？男性と奥さんの離婚を求め、結婚（もしくは事実婚）まで行くのか、多少なりとも考えた方が宜しいかと思いますが あなたは離婚歴があり、相当苦労されていらっしゃるので、結婚願望が今のところないのであれば、当面相手と好きなように楽しめば宜しいかと思いますよ。 相手は、今以上の関係を求めてくる可能性はありますね。そのような素振り（付き合う直前のような言動をしてきますという文面で分かる）を見せている事から、あり得ます。その時あなたはどうするのか よく考えてみたらどうでしょうか？ 遊ぶだけ遊んで、キリの良い所で、縁を切る。疎遠になるのが良いのっか、このままだらだらと、友達以上恋人未満を続ける、それ以上の関係になる、最後は貴方がお決め下さい。自己責任で。 私が貴方の立場なら、少しだけ遊んで、キリの良い所で、きっぱりと疎遠になるように離れます。理由は、相手には奥さんがいるからです。破綻しているとはいえ、法的には、ご結婚されているのだから。 面倒な事に巻き込まれない為にも、用心してくださいね。
お礼
とてもご丁寧にご回答くださり有難う御座います。 最初のお礼の欄に他の回答者さんへのお礼を間違って書き込んでしまい、ご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした。 一般論で言えばやはり好ましく無いですよね。 なのでギリギリ友達としての範疇を越えない様にしていますが、彼の方が最も簡単に越えようとしている様でちょっとモヤモヤします。 私も妻だったことがあるので奥様には嫌な思いをして欲しくありません。 見たことも会った事もない、ましてや話した事もないので、奥様が今どの様に思っているのか分かりませんが、ハッキリするまでは誤解される様な事は控えるのがベターだと思い、その様にしています。 それにこっそり、と言うのは私の性格上絶対に嫌ですから。 彼は既婚者なので友達同士と言うのも堂々と、と言うのはどうかと思いますが、質問文にもあった通りの状況ですので良いのではないかと考えます。 最終的にどうしたいかですが、理想としては彼が離婚し私とのお付き合いを経て結婚ですかね。 結婚も彼氏も不要と言っていた私ですが、今までの様な結婚や恋愛ならやはり不要との考えは変わっていません。 若い時の恋愛や結婚は良くも悪くも心身共に激しく振り回されました。 ところが彼とであれば穏やかに過ごせそうな気がしています。 激しい恋愛ではなく価値観が似た人と穏やかに、何の弊害もなく過ごせるのが本当の理想です。 今以上の関係を求められたら 「私は既婚者とは友達以上になるつもりはない。 私も進展を望むけど、それは貴方が独身だったらの話。 そうで無いなら気持ちはあるが踏み留まる。」主旨の事を伝えたいです。 回答者さんはキリの良い所で疎遠になるんですね。 私は彼に失望しない限りは友達を続けるでしょう。 そしてご忠告にもありましたが、彼が既婚者である限りは面倒な事に巻き込まれない様に、友達としてのラインを超えないつもりです。 ご回答により、自分でも曖昧だったり決め切れなかった部分が明確になったみたいです。 本当に有難う御座いました。
補足
とても丁寧に、また複雑な状況の彼の心境を事細かくご回答くださり有難う御座います。 よくよく読んで考えてお礼を書きたかったので、お礼が遅くなって申し訳ありません。 ＞彼自身にとっても意外な心の化学反応が生まれているんだと思う。 ＞彼自身本当にそう思っていた。そこに、あなたからの発言が入ってきた。 ＞いのは頑張らずに向き合える、リラックス出来る適度な距離感を提供してくれる、し合える相手。それってほぼほぼ彼が考えていた これは私もそう感じました。 そして ＞ここで彼側に意外であり、面白い変化が起きた。同じ価値観を見出せる相手と知り合えてホッとすると思ったら、彼は共感出来るあなたと出会えて少し興奮し始めた。性的な興奮とは違う。ただ、興奮自体が彼にとっては久しぶり。あれだけ消耗する事に対して忌避反応を持っていたはずの自分が、今は積極的に興奮するという消耗にエネルギーを使っている。おそらく彼自身自覚的な部分では無く、無意識の変化なんだと思う。 私が彼の言動に対してモヤモヤしていて言葉に表し切れない表現がこれだと思いました。 ＞勿論それが平気で言えるのは、言ったところで別に何かが変わる訳でも無いと思っている ＞あれだけ消耗から身を守るように閉じていた自分が、共感出来るあなたと出会った事で少し心のチューリップが開いた。それ自体を、その新鮮さを彼は今楽しんでいる状態。 以前に質問した通りの心境で男友達（以下B）が出来た事があります。 ただ今の彼（以下A）と違うのは、Bさんは恋愛モードな言動は控えめだけど心の中では恋愛に対して積極的であったと言う事でした。 それを察した私は少し距離を取り、今では適度な距離で接しています。 Bさんもそんな私の態度で察してお互い適度な距離で友達付き合いしています。 でもそれとAさんとは違い、Aさんの心境の変化は私にとっても同じだと思いました。 私も無意識の変化があり、それに気づき始めて戸惑っているのです。 ただやはりAさんの気持ちは奥様には無く別居していると言えども既婚者なので、私はAさんの様な言動を抑えています。 ＞あなたは消耗しない事を大事にしようとしている。それに共感したはずの彼が今、積極的に消耗の方に進み始めているという違和感。 それを隠しもしない所も違和感です。 もしかしたら抑えているのは私だけなのもモヤモヤなのかも知れません。 しかし… ＞あなたにアプローチしているようで実は、べクトルは自分自身の方向にある。 ああ、なるほど！と思いました。 私自身はベクトルが自分から彼へシフトしそうになっていると感じています。 だけどベクトルがどちらであれ既婚者である彼に伝えるべきでは無いと思っています。 ＞あなたは大人として彼の久々のはしゃぎをさらっとやり過ごしてあげれば良い。 そして自分の中のはしゃぎもやり過ごしていかなければならないと思います。 私も彼と同じなら話は違ってくると書かれていましたが、同じ様で違うかもしれないとも思っていて、それを確定した方が良いのか曖昧なままが良いのか、と少し思案しています。 色々と複雑な心境ではありますが、最後に書いて下さっている、 ＞そんな存在のサイズ感もしっかり自分の中に整理しながら、あなたなりに無理なく楽しく関わっていけると良いよね☆ と言う事なのでしょう。 もしかしたらその道中にお互いまた意外な心境の変化があるかも知れません。 万が一彼が私との恋愛を意識し始めたとしたら、私は初めて彼が既婚のままな事を言及しなければならないですね。 おかげで自分の考えも少し整理できた気がします。 本当に有難う御座います。
補足
とても丁寧に、また複雑な状況の彼の心境を事細かくご回答くださり有難う御座います。 よくよく読んで考えてお礼を書きたかったので、お礼が遅くなって申し訳ありません。 それと間違えて上の方に書いてしまいましたので、改めてこちらに投稿しました。 本当に申し訳ありません。 ＞彼自身にとっても意外な心の化学反応が生まれているんだと思う。 ＞彼自身本当にそう思っていた。そこに、あなたからの発言が入ってきた。 ＞いのは頑張らずに向き合える、リラックス出来る適度な距離感を提供してくれる、し合える相手。それってほぼほぼ彼が考えていた これは私もそう感じました。 そして ＞ここで彼側に意外であり、面白い変化が起きた。同じ価値観を見出せる相手と知り合えてホッとすると思ったら、彼は共感出来るあなたと出会えて少し興奮し始めた。性的な興奮とは違う。ただ、興奮自体が彼にとっては久しぶり。あれだけ消耗する事に対して忌避反応を持っていたはずの自分が、今は積極的に興奮するという消耗にエネルギーを使っている。おそらく彼自身自覚的な部分では無く、無意識の変化なんだと思う。 私が彼の言動に対してモヤモヤしていて言葉に表し切れない表現がこれだと思いました。 ＞勿論それが平気で言えるのは、言ったところで別に何かが変わる訳でも無いと思っている ＞あれだけ消耗から身を守るように閉じていた自分が、共感出来るあなたと出会った事で少し心のチューリップが開いた。それ自体を、その新鮮さを彼は今楽しんでいる状態。 以前に質問した通りの心境で男友達（以下B）が出来た事があります。 ただ今の彼（以下A）と違うのは、Bさんは恋愛モードな言動は控えめだけど心の中では恋愛に対して積極的であったと言う事でした。 それを察した私は少し距離を取り、今では適度な距離で接しています。 Bさんもそんな私の態度で察してお互い適度な距離で友達付き合いしています。 でもそれとAさんとは違い、Aさんの心境の変化は私にとっても同じだと思いました。 私も無意識の変化があり、それに気づき始めて戸惑っているのです。 ただやはりAさんの気持ちは奥様には無く別居していると言えども既婚者なので、私はAさんの様な言動を抑えています。 ＞あなたは消耗しない事を大事にしようとしている。それに共感したはずの彼が今、積極的に消耗の方に進み始めているという違和感。 それを隠しもしない所も違和感です。 もしかしたら抑えているのは私だけなのもモヤモヤなのかも知れません。 しかし… ＞あなたにアプローチしているようで実は、べクトルは自分自身の方向にある。 ああ、なるほど！と思いました。 私自身はベクトルが自分から彼へシフトしそうになっていると感じています。 だけどベクトルがどちらであれ既婚者である彼に伝えるべきでは無いと思っています。 ＞あなたは大人として彼の久々のはしゃぎをさらっとやり過ごしてあげれば良い。 そして自分の中のはしゃぎもやり過ごしていかなければならないと思います。 私も彼と同じなら話は違ってくると書かれていましたが、同じ様で違うかもしれないとも思っていて、それを確定した方が良いのか曖昧なままが良いのか、と少し思案しています。 色々と複雑な心境ではありますが、最後に書いて下さっている、 ＞そんな存在のサイズ感もしっかり自分の中に整理しながら、あなたなりに無理なく楽しく関わっていけると良いよね☆ と言う事なのでしょう。 もしかしたらその道中にお互いまた意外な心境の変化があるかも知れません。 万が一彼が私との恋愛を意識し始めたとしたら、私は初めて彼が既婚のままな事を言及しなければならないですね。 おかげで自分の考えも少し整理できた気がします。 本当に有難う御座います。