一年半別居中の妻帯者との交際

質問

28歳、未婚で仕事を頑張っている者です☆

小学校からの同級生から、数年前ひょんなルートで偶然連絡があり、
他の旧友と一緒に再会した男性と、現在一年数か月付き合っています。

再会し親交が深まっていった頃、彼は奥さまとの関係が思わしくなくなっていってたよう。
奥さまの親が住む田舎に子供の環境の為にも移り住む予定で進んでたらしいのですが、
それが彼の意思で取りやめになったり。
頻繁に遊びに出掛けるようになり、帰宅が遅かったりメンバーに女性がいたりで奥さまが怒り、
GPSで行く先を追跡したりなど・・顔を合わせばモメるようになっていたようで、
しまいには離婚話に発展していったようです。

数か月に渡り不仲が続き、彼は離婚の意思が石の様に固くなっていって、
仲介に入って修復しようとする親族も、説得できる希望の限界がきたようで、夫婦の別居を勧めたという流れです。

その間ちょこちょこ、他の旧友と一緒に彼とつるんでいました。
純粋に楽しく、彼の、昔から変わらない人柄を懐かしく、また恋しく思うようになりました。

彼は社交的で明朗、容姿も悪くないので昔からモテてはいました。
学生時代に一度まっすぐに告白をされ、その数年前にも彼からの好意を人づてに聞かされていた昔の淡い思い出がありました。
単純な男の子キャラで、軽そうにも見えますが誠実な部分を持っている人だと知ってたので、
再会して交流していく中で、年月を経ても　やっぱり彼から感じる好意を・・一途に感じました。

「別々の道歩いて・・会わなくなって、正直忘れてた期間もある。
けど、成人式で見かけたときも・・　今も・・　会う度に私を好きな気持ちが蘇る」と言ってくれました。

恥ずかしながら、
離婚の方向で進んでるのならと、別居を期に彼を受け入れ関係を始めてしまいました。

奥様とは現在一年半くらい別居中です。
最初はいがみ合って離れ、奥さまから連絡がきても無視し、会うことを一切拒んでいました。
一度私達の交際の事実をつかんだ奥さまが、それをエサに彼を脅迫し家庭に戻るよう責め立てましたが、そういった攻撃に疲労と苦しみを感じながらも、彼の奥さまと別れたい意思は変わらなく、
一方で私達の気持ちはますます強くなり、結果的にはもうホトホト彼から奥さまへの愛はもちろん情も尽きたようでした。

別居して一年近く、ほとんど子供にも会いに行かずお祝い事やイベントでも何もしてやらず、
という生活をしていましたが、ここ最近は奥さまの用事のある時に子守りを受けたり、
なんでもない時でも会いに行き子供との交流をもったりするようにし始めたようです。

昨年秋、奥さまに、
「今となっては嫌悪感もないけど何の感情も湧かない、ただ俺の子供達を生んだヤツってだけの認識。」
と伝えたみたいで・・夫婦である必要あるのか？と、離婚したい意思を再度告げたようです。
―が奥さまは拒否。
「私への感情はもうどうでもいい。子供の為に戻ってきて。」と言われたそうです。

彼は正直、なすすべがない―という心境。
私達は、ストレスやエゴがぶつかり、一旦別れた時期がありました。
その間に彼は、正直に私と関係があったことを奥さまに自白し、別れたことも告げ、それでも生涯思いを絶てない人がいるからお前には気持ちが戻ることはないと、離婚を要求したらしいですがそれも拒否。

夫婦間に亀裂が入って、結果離婚を希望するまで冷めてしまったことには
彼にしたら私は関係ないようですが、奥さまは別れるなら、終わってる関係でも私に責任をとらせたいと主張するようです。
私には迷惑をかけたくないと、彼の固い意志のようで夫婦関係は、仮面にも関わらず
一向に進展の無いまま月日が流れています。

彼の中で、いつ迎えに行けるかわからない私への申し訳なさや、
重労働によるストレスを、私についついぶつけてしまってモメたりすることに、
自責の念やプレッシャーを感じ、時折苦しんでいるように感じます。

思い悩み、またいざ私と結婚できる日が来ても
普通の女の子が得るべき幸せをあげられない、という罪悪感から私を突き放し別れようとしたことがあります。

ただ連絡が途絶え・・私は何が起こってるのかわからなくて、
食事もその他の生活もまともに送れないくらい落ち込んで・・恐ろしいほど体も痩せ・・
ふらふらで眩暈さえしそうな体調の中、なんとか存在価値を失わない様に、仕事に出る日々を送っていました。
正直ほどんど仕事にならなかった―。

しばらくして彼から連絡があり、会った私達は、やっぱりお互いを求めてどうしようもないことを知りました。
で、私と別れたつもりで　向こうの家により頻繁に戻るようにして、
奥さまと、子供の共通の親としての認識だけで生きて行ったらいいか―。
とも考えたみたいです。
ですが・・自分でも怖いくらい冷血に、奥さまの事を見てしまい、イラっとしたりウンザリする気持ちが募る一方だったようで。

やはりそんな生き方はむなしいと感じたようです。
また奥様にも、そんな心情でしかいられないことを、ほんとうに申し訳ないなぁと思ったと。。
子供を愛する気持ちはとてつもなく深く、全てを癒してくれるけど、
私が彼に与える至福の感情はまた違うと言う・・・
子供のことは、離婚しても養育費や定期的な交流はしていくつもりのようで、私もそれには賛成。
ですが問題は奥さまの、執着です。

・・同じ女性として幼い子供もいる環境で　同情もしますし・・心苦しい気持ちにもなりますが。
結婚したと言ってもパートナーとの人間関係は永遠に続いて生き・・
人間関係というのは、二人のグラスを激しく割ってしまったら、元に戻すことができないものだと思います。
現実を受け止めて、子供の親としては繋がっていけるのだから、気持ちの離れた相手にすがるのではなく・・凛として生きていかれた方がいいと個人的に思います。

もし読者に奥さまの立場の方がいましたら、気分を害するかもしれません・・・ごめんなさい。

ともかく状況はこんな感じで、私は今こういう恋愛をしています。
若いころから思い描いてた結婚の形でもないし・・予測できる彼との生活は抱いてきた理想の条件でもないと思いますが。
彼と一緒にいて、求め合っていることが何よりも私の心を満たしてくれます。
何にも妨げられない程　愛しています。

たまに不安や嫉妬心から彼の携帯をチェックしたりして～
その際　私にとって悲しかったり苦しかったり怒りを覚える内容にも遭遇することがあるのですが・・
先日もそれを黙ってられず追及して、「もぅやめて、面倒くさい！お前にしか気持ちないし・・
そのムダな嫉妬どうにかしてくれ」と言われウンザリさせてしまいました。)

私はできるだけ穏やかな気持ちで、彼を疲れささないように、彼と奥さまが意見同意できて離婚が成立するまで、関係を育みたいと思っています。
彼は私にどういう風に接して欲しいでしょうか・・？
奥さまのこと、子供のこと、私と一緒に居ない時間の過ごし方のこと・・触れないでただ居るべきでしょうか。

また、奥さまの立場で、彼との別れを決意して前に進んでいこうという気持ちになるには、
どのような環境・状況が必要だと思いますか・・？

私の様な立場で図々しいことをたくさん書き　申し訳ありません。

回答No.2

ooo314 · ベストアンサー

確かに彼の奥様はなかなか離婚に同意せず執着されていると思います。

でも「私への感情はどうでもいい。子供のために戻って。」と子供のため家庭を崩壊させないために踏ん張っておられるのでしょう。
あなたも既婚男性と付き合うということは、それなりの覚悟があってのことですよね？

私の友達は不倫している時に「奥さんにバレて訴えられても別れたくない。慰謝料も払うし土下座もする」と強い覚悟を持っていました。結局、別れましたけど。

彼はただの自由人ですね。自由にさせてくれて文句の言わない人、束縛しない人を選ぶでしょう。

今はあなたかも知れませんが、あなたにも携帯を見るなどのやってはいけない兆候が見られるので、結局離婚してあなたと結婚しても同じように浮気されますよ。

その頃には奥様の気持ちが落ち着き、奥様と男女の関係には戻らないかも知れませんが、子供を通じてまた仲良くなっていきますよ。慰謝料、養育費はきっちり払っていかないといけないですからね。

彼は子供です。こんな男に自分の人生を捧げるのですから、精々あなたが大人となり母となり、何をしても許してやらないとまた逃げて行きますよ。

あなたは関係ないと彼は言ってるかも知れませんが、奥様にはそんなこと関係ありません。人の旦那だとわかっていながら手を出したのはあなたです。

あなたに奥様への謝罪の気持ちと慰謝料を払う気持ちがあり、大人になりきれない男を面倒見る気があるのなら、あなた達の学生時代からの恋を貫いて下さい。

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

lupan344

50才、既婚男性です。
その男性の奥様は、離婚したくないって言ってるわけですから、離婚出来ないでしょうね。
唯一の解決策は、今の関係を続けるって事だけなんですよ。
奥様が子供の為にっていうなら、その男性は単身赴任してるんだって、お子さんには説明すれば良いんです。
別に、その男性が家に毎日帰ってくる必要は無いわけですよね。
だったら、問題は簡単なんですよ。
月に、1～2回、家に帰ってきて、子供の相手をしてれば良いんです。
これは、単身赴任の家庭なら、当たり前ですからね。
そして、婚姻費用を、奥様に支払えば、何の文句も無いと思いますよ。
本当に、その男性と奥様が冷え切ってるなら、それで文句は無いでしょう？
でも、貴女はそれに耐えられますか？
貴女は、結婚は出来ないけど、その男性といられる。
いつまでも、夫婦にはなれないけど、恋人ではいられる。
お子さんはつくれないかもしれないですね。
そして、貴女はだんだん、年老いていく。
そのうち、その男性のお子さんが自立したら、奥様も諦めて、離婚するかもしれないですね。
ただ、貴女はもうお子さんをつくれない年齢になってるかもしれません。
ちょっと、悲観的な書き方になってしまいましたが、貴女の現実は、今のままなら、そういう風にしかならない可能性が高いですよ。
貴女が望んでる、穏やかな関係ってのは、そういう状態でしか成り立たないんです。
奥様も、その男性と離婚しないで、お金の不自由がなければ、満足なはずでしょう？
もし、それでも満足出来ないなら、奥様はその男性に愛情を持ってるって事ですよ。
単純に、その男性が奥様を毛嫌いしているか、貴女の前では毛嫌いしている振りをしてるって事です。
一生添え遂げる決意で結婚して、子供もいる状態で、その男性が不倫している女に取られて、前向きに生きる気持ちになんかなるはず無いでしょう？
なんで、奥様は、その男性の事を諦めなきゃいけないんですか？
奥様がひどい人だというなら、しょうがないですが、その男性は、自分の浮気を追及されて、束縛されるのが嫌で、逃げ出したんでしょう？
貴女と不倫したのだって、同じ事なんですよ。
逃げ出した時に、きちんと離婚すれば良かったんじゃないですかね。
結局、離婚出来ないんでしょう？
そういう事なんですよ。
貴女だって、その男性を束縛しすぎれば、奥様と同じようになるんじゃないかな？
質問文からは、そういう風にしか、感じられません。
その男性が逃げるのが怖いから、どう接して良いかわからないんでしょう？
貴女も、本当はわかってるんだと思いますよ。
ただ、今の生活を変えたくないんだと思います。
その男性と、どう接するかより、貴女がどうしたいかを考えた方が良いですよ。
自分にとって、一番良い方法を考えてください。
がんばってね。

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

dunedune

文章を読んだ限りですが、結果的には彼は離婚しないと思います。
結局は、そういうはっきりしない愛人関係にお互いに疲れて揉め事が多くなり、彼は子供の待つ家庭に戻るのだと思います。

あなたは彼との不倫の恋にどっぷり浸かって気が付いてないようですが、妻子を簡単に捨てるような男性を信じて待ち続けて大丈夫ですか？

あなた目線での彼の評価は「あなた一筋」みたいな書き方をしていますが、傍から見れば彼は優柔不断で、とても奥さんに冷徹な方だと思いますよ。妻子も幸せにできない男が果たして不倫の恋を貫けるのか疑問です。

彼はあなたに一途なように見えて、本当は家庭と不倫の恋を両天秤にかけて、離婚の決断もできず優柔不断に悩んでいるだけじゃないですか？奥様との話し合いも彼からの情報だけですか？彼の話を鵜呑みにして大丈夫ですか？

好きになったもんはしょうがないけど、28歳の一番大事な時に不倫の恋で台無しにするよりは見切りをつけて別れた方がいいと思います。彼が本当に離婚となればあなたも慰謝料を数百万請求されるだろうし、そこまでして獲得する価値のある男性とは思えません。不倫は非日常だから燃える恋なのであって、成就して彼と結婚したら何ら変わりのない日常生活でしょう。そして、略奪婚に対する世間の目は冷たいと思います。

あなたは上から目線で彼の奥様の事を色々と言ってますが、人様の家庭をメチャクチャにしたのだからもう少し真摯な姿勢を持つきだと思います。結婚して母になるという事は、子供を命がけで守らなければなりません。彼の奥さんの言い分は母親として当然だと思います。

「自分たちの不倫は特別…」という感じに読み取れる文章だけど、傍から見れば人の不幸の上に成り立った不安定な関係。自分が守るべき血を分けた子供を簡単に捨てるような男は、あなたと結婚しても同じような事をこれからも繰り返すと思います。

辛口な意見で申し訳ございませんでした。

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#155740

まずは、アドバイスにならない事を謝っておきます。

面と向かっては、誰も言わないだろうから、どう思われようと私は本音を書く事にします

妻子がありながら他に女作る男と、結婚したいですか？

万が一彼と結婚出来たとして、続くと思いますか？

「私と彼が結婚出来たとしても、いずれ同じように女作られて失敗するんじゃ…」

とは思いませんか？

私は質問者様より年下で、人生も恋愛も何もわかりません。
とはいえ強く思うのは、
結婚って、好きだけじゃ幸せになれないという事。

どうでもいい話でしょうけれど、私は質問者様と彼との子供には生まれたくないです←

“不倫男と、夫兼パパを奪った女との間にデキた子供”って感じがするから

身近な例ですと、
妻子ありながら他に女作って離婚して、不倫相手と再婚した男って、全員若くして死んでるんですよね…。

私自身に霊感はないけど、霊感ある友人は原因は“それ”だと言ってます…怖

いろいろ申しましたが、この文章見て、

「はい、そうですか、彼の事は諦めます」

なんて行くワケないのが恋愛だから、やりたいようにすべきでしょうね

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

voceket

私も不倫経験者です。
相手は散々大変な思いをし、離婚成立して私との結婚を決めました。

が、

結婚間近に他の女性と浮気し妊娠させ、相手女性からの恐喝や
嫌がらせなどドロドロになり別れました。

私は彼と付き合っている時、周りから猛反対を受けました。
でも、「私たちだけは違う」と思い頑張りましたが、
やはり同じでした。

不倫の関係で始まった恋愛は幸せになれない事が
ほとんどです。

＞昨年秋、奥さまに、
「今となっては嫌悪感もないけど何の感情も湧かない、ただ俺の子供達を生んだヤツってだけの認識。」

酷いことをいう男性ですね。
奥さんが悪いからこのような言葉が出るのではなく、
この男性が今まで一緒に暮らして夫婦でいた人に
こんな酷いことを言える男性なのです。

＞子供を愛する気持ちはとてつもなく深く、全てを癒してくれるけど、
私が彼に与える至福の感情はまた違うと言う・・・

子供を心底愛していたら自分が犠牲になっても結婚生活を
続けようと思うのでは・・・
自分が一番かわいいから他の女性に目が行くと思います。

＞人間関係というのは、二人のグラスを激しく割ってしまったら、元に戻すことができないものだと思います。
現実を受け止めて、子供の親としては繋がっていけるのだから、気持ちの離れた相手にすがるのではなく・・凛として生きていかれた方がいいと個人的に思います。

そんな簡単なものではないと思います。
子供がいて家庭があればそれを守りたいと思うのは当然。
気持ちが離れたから、好きではないからと別れることなんてできないでしょう。
旦那の浮気を許す、許さないのではなく、なかった事にして
結婚生活を続けていく覚悟なのでしょう。

キツイことを言いましたが、本当に目を覚ましてほしいです。
10年以上経っても私は人の家庭を壊してしまった事を
心から後悔してます。
彼にされたこともいまだに考えてしまうと眠れません。

今彼が奥さんにしてる事は何年か先、あなたがされても
おかしくない事なのです。

奥さんが悪い、奥さんとの相性が悪いなどと思っているかもしれませんが、
そうではなく家庭を持ったことに責任を取れない男性だと思います。

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

shin-326

男（４０過ぎ）です。
で、奥様の気持ちはわかりませんが
離婚経験者なので、その状況で離婚を希望する（男）
離婚を選択しない（女）

子供が居る夫婦であるなら、ある意味わかる気もしますね。
守るべきものを持っているかどうかの違いです。

奥様は守るべきもの（子供）

男は、自分自身です。

離婚を考えるほどの事だったんですか？
自分を大切にする考えはわかりますが、それは
貴女も大切にはできない。そういう事にもなりますよ。

もし、奥様が子供第一で夫を子供の為に失いたくないと考えるなら
子供にとって父親を必要とする以上の事を与えてあげる事ができるなら
考えを変えるかもしれません。
一般には、お金で解決するんでしょうが
そういった事も実行できないなら、何も変わらないでしょう。

貴女がそこまで出来るのですか？

子供を持つ事は、子供の人生（生）を支える事ですから
彼のお子さんに貴女が何が出来るというのですか？
彼は自分の子供に何が出来るのですか？

そこを考えれば答えは見えると思います。

人であるなら。

お礼

ありがとうございます。
参考にしてよく考えてみます。
ありがとうございました。