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別居後の夫婦関係
夫が不倫していたことが発覚し、冷却期間を置くために別居することになりました（夫の不倫関係自体は終わっています）。来月から夫がアパートを借りて出て行くことになっています。 夫の顔を見るとイライラするので早く出ていって欲しい、と思う反面、別居に不安もあります。このまま、関係がもとに戻らなくなるのでないか？と思うからです。 別居後は離婚が待っているのでしょうか。それとも関係を修復できる可能性はあるのでしょか？ 結婚５年目で、３０代、子どもはいません。
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＃５です。 ＞申し訳ありませんが、この言葉には違和感を覚えてしまいました。夫には触れたくもありません。 確かに、心無いアドバイスだったと思います。失礼しました。 私は、男性です。ご主人を支持するつもりは、毛頭ありせんが、同様に妻に浮気された経験があります。悔しい気持ちや恨みつらみが心の中に渦巻く気持ちは良くわかります。今から思えば、一番のマイナスは、浮気によって自分を見失ってしまったことだったと思います。 浮気の理由を問い詰めようとか、相手への復讐とか、いろいろな感情が溢れ出てくると、自分にとって、本当に大切なものが解らなくなってしまいます。そうすると、ご主人との関係のみならず、他のこと（仕事とか、他人との人間関係とか）にまで、傷口を広げてしまう恐れがあるのです。 ご主人への気持ちが残っているように思えたので、別居を薦めませんでた。しかし、矛盾するように思われるかも知れませんが、顔を見るだけでも、自分を見失うほど、心が乱れるなら、少し冷却期間を作ったほうが良いかも知れませんね。ご主人への感情は、ひとまず切り離して、自分自身のことに集中できる状態が作り出せるような環境に身を置くことは、有意義だと思います。ご主人がそばに居ても、心が乱れないようになるまで、離れていることは必要かも知れません。 それでも、実家に帰るとか、一人で旅行するとか、別に居る状態が固定されない方法（容易に元に戻れる方法）を試してみてはどうでしょうか？別居してしまうと、元の状態に戻ることが難しくなってしまいます。 私の場合は、別居はしませんでした。しかし、随分長い間、自分自身を見失っていたと思います。別居したほうが良かったのかどうか？今でも解りません。浮気の理由とか、その後の相手との関係とか、未だに、妻から明確に聞いておりません。良い関係を維持するには、あいまいなままにしておこくことも在りだと私は思っています。 結局私は、妻のことは、とりあえず、切り離して、全て仕事にエネルギーを注ぐこととしました。現在は、妻が私の浮気を心配するようになっています。（私は、浮気はしてませんけど・・） 別居するにしても、しないにしても、今回の経験が、貴方の人生をより良い方向へ向ける一里塚となるように、お祈りしております。
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- onbase koubou（@onbase）
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No4の続きです。 ◎ 夫の居直りと、私が納得行くまで話そうとする態度に欠けていることに、 ◎ 失望しました。話し合えば話し合うほど、お互い嫌な気持ちが増す感じ ◎ です（No４より） ◎ 夫には触れたくもありませんし、そんな状態にしてしまった夫への恨み ◎ を感じてしまいます。（No５より） ということならもはや修復は不可能なのでは？ johnikedaさんご自身が修復を望んでいないように思えるのですが。
お礼
二度のご登場ありがとうございました。 ＞ということならもはや修復は不可能なのでは？ ＞johnikedaさんご自身が修復を望んでいないように思えるのですが。 うーん、そのように思われてしまっても仕方ありませんが、修復は望んでいます。ただし、「夫が多少なりとも変わってくれたら」です。私自身は、気持ちの上で随分譲歩し、我慢して冷静な態度に努めてきたつもりです。でも疲れてしまいました。本気で修復したいならもっと我慢しろ、と言われるかもしれませんが・・。
いまさら、遅いかもしれませんが、別居はしない方が良いと思います。私の友人で、（不倫が原因ではありませんが）別居をして、そのまま別れてしまった夫婦がいます。単身赴任とか、仕方がない事情は別として、やはり、夫婦は、一緒に生活するべきです。別居してしまうと、離婚する可能性は高くなると思いますヨ。 関係が戻らなくなることに不安があるということは、まだ、ご主人を愛していらっしゃるのでしょう？不倫の原因として、質問者さんに落ち度はなかったのか、よく考えた上で、もし落ち度があれば、それは直して・・今後一切、不倫に関して問い詰めることは止めましょう。そして、未来を見つめて、ご主人と一緒に頑張っていかれることをお勧めします。 お金と異性は、追えば逃げるものです。ご主人の顔を見るとイライラするのなら、ご主人以外で、質問者さんが毎日輝いて生活できる何かを見つけて下さい（但し、不倫はダメですヨ）。例えば、仕事とか、お稽古事とか、以前からやってみたいと思っていたこととか・・・ そうやて、質問者さんが、輝いていれば、黙っていても、ご主人は戻ってきます。 子供を作ってみるのも、良い方法だと思います。 折角結婚したんですから、二人で幸せになれるよう、がんばってください。よい結果が得られるよう、お祈りしております。
お礼
ありがとうございます。 ＞そうやて、質問者さんが、輝いていれば、黙っていても、ご主人は戻ってきます。 これは本当に、その通りだと思います。頑張ってみます。 ただし、 ＞子供を作ってみるのも、良い方法だと思います。 回答者さまは、男性でしょうか？？ 申し訳ありませんが、この言葉には違和感を覚えてしまいました。夫には触れたくもありませんし、そんな状態にしてしまった夫への恨みを感じてしまいます。
- onbase koubou（@onbase）
- ベストアンサー率38% (1995/5206)
◎ 不倫が分かってからも、普通に会話が成り立ち平穏でいられる数日間が ◎ 続いたこともあります。でも私が、不倫関係について問い詰め始めると ◎ 突然夫の態度が硬化し、数日間は気まずくなります。 一度許した？のに蒸し返されれば逆切れすることはあるでしょう。 本人が「もうしない」と一応反省しているのであれば、繰り返し問いつめられれば嫌気がさしてくるでしょう。 johnikedaさんがやり直したいのであればもう話題にすべきでないと思います。それでも問い詰めたい、というなら.....修復は相当困難です。 また修復したいがためにjohnikedaさんがこれからずっとがまんしていくというのもきついような気がします。 きちんと旦那さんと話をされた方が良いと思います。一度とことんはなしてお互いすっきりして、その上でやり直すかどうかを考えてみてはどうでしょうか？ よくお友達などとも相談された方が良いです。
お礼
ありがとうございました。 夫は「謝ったし説明もした。もう話すことはない」という態度。でも、私にしてみたら、そんなに簡単に割り切れるものではないです。決して「許した」わけではなく、生活の中でいつもこんな話ばかりしているわけにも行かないから、当たり障りのない話をしてごまかしているだけ、ということなのです。「不倫そのもの」は仕方なかったとしても、その後の夫の居直りと、私が納得行くまで話そうとする態度に欠けていることに、失望しました。話し合えば話し合うほど、お互い嫌な気持ちが増す感じです。
事情を聞くなら、一度だけ、簡潔に、です。 根掘り葉掘り聞いたり、何度も聞いたら、やり直しは難しいです。 別居した後は、とりあえず、定期的に一日一回くらいは、あなたからメールを送り、月に二回くらいは、夕食でも、レストランでしてみたらどうですか？ 会えば、追求したり皮肉を言いたくなるなら、そのまま離婚の方がいいと思います。 離れて住んでみると、その方が楽で、あまり苦しまずに離婚を選択するかもしれないです。 別居が確定で、まだ離婚の意思がかたまらないなら、あなたのほうから、まめに連絡しておくといいと思います。 正直、このまま、浮気相手と復活する可能性も高いですが、あなたから連絡をしておけば、「妻がほうっておくからまた浮気した」という言い訳は出来ないので、何かと有利かと思います。
お礼
ありがとうございました。 ＞事情を聞くなら、一度だけ、簡潔に、です。 ＞根掘り葉掘り聞いたり、何度も聞いたら、やり直しは難しいです。 はじめはそのように思っていたのですが、夫が私の予想以上に居直るので、それで納得が出来ず、問い詰めるような結果になってしまいました。もう話し合うのは疲れました。でも決してそれは、納得したとか許したとかいうのとは違うのです。 ＞離れて住んでみると、その方が楽で、あまり苦しまずに離婚を選択するかもしれないです。 それならそれで、いいような気もしてきました。でも先に夫から離婚を切り出されたら、やっぱり非常に傷つくでしょうね。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
貴女が不倫を許せるならまだしも，冷却期間を設けてしまったのではもう修復は難しいでしょう．不倫は再発する可能性はあります．原因は貴女にもあるというのが男のいいわけでもあります． 早く気持ちを切り替えた方がいいと思います．
お礼
ありがとうございます。 ＞原因は貴女にもあるというのが男のいいわけでもあります． そうなんです。こっちはせっかく気持ちを切り替えようとしているのに、このように言い訳されてしまうので、イライラが余計に募る、の悪循環です。
- onbase koubou（@onbase）
- ベストアンサー率38% (1995/5206)
別居したまま連絡も取り合わなければ修復は難しいように思います。 また、はたして別居したことによりjohnikedaさんが旦那さんを許せるようになるのか（最低限、顔を見ても平常心でいられる、出来れば不倫前の関係になれる）という点も重要でしょう。 そこがクリアー出来なければダメでしょうね。 アパートを借りてまで出ていってしまうと新しい部屋で新しい生活が始まり元に戻るのが難しくなる、という可能性は大です。
お礼
ありがとうございました。 不倫が分かってからも、普通に会話が成り立ち平穏でいられる数日間が続いたこともあります。でも私が、不倫関係について問い詰め始めると突然夫の態度が硬化し、数日間は気まずくなります。私は、今後にしこりを残さないためにも聞きたいことは聞いて、私自身が納得する（過去については許す）必要があると思っているのですが。 で、私自身の問い詰めに夫がウンザリして逃げていくような形だと思います。夫もやり直したい気持ちは持っています。だったら出て行くな、と頼んだほうが良かったのでしょうか？
お礼
二度のご登場ありがとうございました。 奥様に浮気された経験をお持ちで、その上で今も一緒に生活なさっているのですね。・・私の経験上の先輩に当たるわけですね。 ＞結局私は、妻のことは、とりあえず、切り離して、全て仕事にエネルギーを注ぐこととしました。現在は、妻が私の浮気を心配するようになっています。（私は、浮気はしてませんけど・・） そうですか。私の遠い目標とさせていただきます。私も不安定ではありますが、仕事や自分なりの世界を持っていますので。 結局は、自分がどう生きていこうとしているのか、という問題だとは思っています。それは分かりつつも、今回は夫との別居に関しての質問に限定させていただきました。
補足
以前お礼を書かせていただきましたが、意を尽くせなかったので、ここで再びお礼をさせていただきます。 ＞今から思えば、一番のマイナスは、浮気によって自分を見失ってしまったことだったと思います。 ＞浮気の理由を問い詰めようとか、相手への復讐とか、いろいろな感情が溢れ出てくると、自分にとって、本当に大切なものが解らなくなってしまいます。そうすると、ご主人との関係のみならず、他のこと（仕事とか、他人との人間関係とか）にまで、傷口を広げてしまう恐れがあるのです。 このことは、非常によく実感できました。その通りなんです。夫への怒りや悲しみもさることながら、自分の核のようなものが壊れて、がくっとして何もする気にならなくなったり、何かしようと奮い立てば、夫を再び責めることに向かってしまったり。 ＞相手への復讐とか、いろいろな感情が溢れ出てくると、自分にとって、本当に大切なものが解らなくなってしまいます。 そうなんです。私も相手に何かしてやろうと、非現実的な妄想ばかりのために時間を費やしてしまったりしました。 ＞結局私は、妻のことは、とりあえず、切り離して、全て仕事にエネルギーを注ぐこととしました。 こうするのが一番いいと頭では分かっていても、本当にダメな時は、身体が動かないんです。大事な仕事や人との約束にもかなり支障をきたしてしまいました。でも幸いにして、大事には至っていません。 別居は、夫が借りている個人事務所を、寝泊まりが出来るように物の配置変えをするかたちで実現することになりました。これは夫の意思でもあり、今更覆すことはできません。週末は戻ってくるそうで、生活の中心はこちらの家に置いたままにするようです。 これが、いい方向に向かうのかどうか、先のことはあまり考えたくありません。毎日、夫を問い詰めずにやりすごすことだけで精いっぱいなのです。 回答者さまの回答は、何度も読み直しました。これからも不安定になった時は、そうするでしょう。