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母の三回忌に義妹欠席はあり?
- 母の三回忌に義妹が欠席する理由が分からず、薄情な態度に呆れています。
- 母の三回忌には弟夫婦と私が集まる予定でしたが、義妹は参加しないことが判明しました。
- 私が父の迎えを頼んだら、弟から「了解です。因みに義妹は不参加です」と連絡があり、驚いています。
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何もかもそれぞれの一族のルールやマナーの上にあるもので、母親の三回忌を企画するのが長男の役目というのが大多数であってもその人が動かないなら、他の人が動くのがその一族のルール（というか、役割分担）になるかと。よそがどう、なんてのは一切関係ないですよ。 参加・不参加も同様。ですから、 ＞父が亡くなったら喪主は弟になるので というのもあまり当たり前と思わずに動かない時は代わりにやるぐらいの心持ちは必要かと思います。 ＞どうしたら分かって貰えるのでしょうか? どうしても解って欲しいと思うなら、丁寧に話をするしかないでしょう。だけど、弟さんも嫁さんも何も考えがないのでしょう。放置してもあなたがやってくれる、その認識で上手くやれてしまったのだから、変わるのは難しいと思います。 何も感じず、何もしないのであれば、それ相応の対応で良いと思いますがね。一度、ちゃんと話してケツを叩いた後は自覚するか放置してみればいいのではないでしょうか。お父上が亡くなった時に亡くなったことだけ伝えるとか、母上の七回忌は連絡しないとか。やるべきことをやろうとしたら手伝って、何もしないなら完全に放置（やるべきことはあなた中心で）にするのが、良いように思います。
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- kano20
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頼りにならない弟長男だというのが正直な印象。 それとは対照的に姉である貴方はしっかりとした人。 親が甘やかしたのが弟なら、もう今更と諦めるしかないと思います。 長男としての期待を解除してはどうでしょうか？ 夫に婿養子に入ってもらう。 貴方が跡取り娘として父親と同居する。 弟は妻実家に入り婿になってもらう。 女主となった貴方が、父親のことも家も墓守もしたほうが円満解決できると思います。 父親の財産は今のうちに現金化して父親の介護費用に充てる、当然弟からは援助としての現金をもらいましょう。 頼りない弟はこの先、親の相続や妻親の相続だけには敏感になりそうです。 賢い姉が弟を牛耳ってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 主人に入り婿になってもらうのは、向こうの両親が反対しそうで出来ません。(主人は長男なので) 父との同居は決まっています。 父の現金は余り無く、あるのはマンションのみ。 それも、事前に弟には相続放棄するようには伝えてあります。 父が介護が必要になったら、今度はお金を出させます。 弟にしっかりして欲しかったのですが、諦めました。 ありがとうございました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
＞イライラする でしょ？ 結局は感情の話であって、普通はこうですよね？の話ではないのです で、誰かひとり「だけ」がイライラしているのですから、もうその人「だけ」の問題であることに、そろそろ気づかれても良いと思います
補足
その人「だけ」の問題 とは、私「だけ」の問題と言う事でしょうか? イライラしてるのは、私も主人もです。 介護の時、それ以前からイライラしてます。 「貴方達は、長男で、嫁ちゃんは長男の嫁なのだから介護も他人事では無いよ。仕事で手伝えないなら出来る事をやって。長男なんだから司令塔になりなさい。貴方が指示を出して誰が何をするのか考えて!」と言ったのに弟は私が言わないと来ない、何もしない、義妹はたまにお惣菜持ってくるだけ。 父も仕事をしていたので、結局私がほぼ泊まりがけで介護してました。 おかげて主人には嫌な思いさせてしまいました。 「何で家だけ大変で、あちら(弟夫婦)は普通に生活してるの?○○(私)は嫁いできたんだから、自分の親とは言えあちらが何とかするのが普通じゃないの?出来ないんだったらそこで初めて家に相談するのが筋じゃない?」 と言われました。ごもっとも。 葬儀の時も、葬儀社から仕出しから全て私と主人が手配しました。 父は親戚やら友人に連絡してたので、私が葬儀社と打ち合わせしたり細かい事を決めたり大変でした。 これも、「貴方は長男なんだから、貴方がやらないとダメだよ!」と言ったのに決めたのは遺影の背景色だけ… 受付も主人が率先して「義妹ちゃん、一緒に受付やろう」と言ってくれて弟は何もしなかったですね。 そりゃ感情入りますよ。 何年も前から言っても右から左に受け流されてたらイライラしませんか? こちらが一生懸命長男をたてようとあーでもないこーでもない時には優しく諭す様に、時には厳しく叱ったりしましたが、何も変わってくれませんでした。 その結果が今に至るんです。 長男でも、やはり弟。 親に甘やかされて育ったので姉がやってくれて当然と思ってるのかも。(私は優しくした覚えはありませんが。) 私と主人で弟を責める(諭す)と、父が決まって「もう良いよ、やめなよ」と止めに入ってきます。 なので、居ない時に言わないとまたコロナのせいにされて、今後の法事や父の介護何もしないと思うのですが、それも一々言わないとやらないならもうイライラしたくないので、関わりません。 関係ないけど、弟の子供の七五三のお祝いかなり奮発したのに、家の子供には何も無かったです(笑) こーゆー所も気がきかないなーと思う所です。 結局仰る通り、感情もガッツリはいってます。 世話になった親が死んだら関係無いと思ってるのか… 例えば、お墓参りを何回かしていて、今回はコロナで参加出来ないけど、後日お墓参りさせて頂きます。等の返事があったらこんな事にならなかったのに。と。 物は言い様だし、普段の行いも大事。 葬儀終わって直ぐライブ行っちゃう位の気持ちしか無かったんだなーって諦めるしかないですよね。 (受付中終始ソワソワしてたと主人から聞きました) 三回忌に今後どうしたいのか一応弟に聞いてみます。 私も主人も期待はしてませんが。 答えによってはウチら夫婦は縁を切らせて貰います。 父は自由にして貰いますが、同居したら絶対来させないです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
嫁姑間や夫婦関係が悪ければ考えられます。 私も舅の葬儀には参列しないと伝えました。が夫が、どうしても参列だけは、してくれと頼むので仕方なく参列しました。 どうしたら分かって貰えるのでしょうか? そういうことじゃないんでしょうか？弟さんに聞かれたら、いいと思います。理由は判るんじゃないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 嫁姑問題と言うより、夫婦関係かな? 弟に聞いてもわからないと思います。 これからは弟夫婦に関わらない事にしました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2137/5054)
今時は介護も実子というのですから 葬儀ならともかく3回忌では参加率低いのでは？ 逆にあなたはご主人の親の葬儀後はいつまで参加されるご予定？ 33回忌まで意気込んで参加されます？ 昔ながらの考えで行けば嫁に行った娘はすでに婚家の一員 実家の法事をしきるとかはしないと思うの。 で、今回一番仕切るべきはお父様。 次にご長男である弟さん。 それを超えてあなたが行動を起こしたことが義妹さんからすれば 「私の領域に踏み込んできた」と思われていないかしら？ 三回忌をやるやらないと決める決定権は誰にあるのか？ お父様はすでに高齢。弟さんである長男は動かない。 心配はしているけど夫が何も言わないのを私が言うべきか？と思っていたらお姉さんから「集合」と決定事項を突き付けられた。 私の立場は？って思ったかもしれません。 あなたはその前に「相談」という猶予は与えてあげなかったのかしら？ お父様にまずは相談されましたか？ 弟さんに日程の調整をしようと持ち掛けましたか？ 介護や、お父様の送り迎えにまずは相手の予定を聞いたのでしょうか？ 分かってもらうという前に こちらの意向を伝えることから始めないと 「お姉さんには何を言っても通じないから」で諦めちゃうかもしれません。 ライブはさすがに分かった時点でキャンセルでしょうけど ただでさえ夫の実家とはあまり親しくしたくないようですから 逃げ道を作るともっと逃げられますよ。 「相談されなかったから」で無関心になられても困るなら 最初から義妹さんを入れて話をしましょうよ。 「義妹さんの予定に合わせるわね」と言ったら逃げられませんから。 厳しくするだけが相手を変える術ではないと思います。 親切に、優しくしておいてこちらの言うことを聞かせることが出来たら十分ではありませんか？
お礼
お返事ありがとうございます。 最初(母の介護の時)は勿論優しく「相談」と言う形で弟夫婦も家の主人も入れて話し合いしました。 その前に、弟が仕事を辞めたと聞いた時も、先々こうなるからこうした方が良いと思うよ。と弟夫婦と両親とで家族会義(アドバイス)をしました。 結果、私の言う事は何一つ聞かず、私の言ってた通りになり、両親にお金の無心にきました。 両親も弟には甘く、お金もその内返してくれると呑気な事を言ってました。(たまに母は愚痴ってましたが) 私が数十万借りた時は矢の様な催促されたのに…(直ぐ返済しましたが…) 義妹のみが来て数百万借りて、その後経ち行かなくなり、マンションを売って義妹の叔父さんのアパートに格安で入居したので、てっきりお金は返済したのかと思っていたら、母が病気になった時、母の借金(生保から借りてた)が見つかり借金してまで貸してた、と。それでまだ返済してない事が分かり、弟夫婦に聞いた所、マンション思ったより高く売れて手元にお金残ったが、何かの為に取っておいた、と… 借金してまで貸して、介護にもお金掛かるので早く返しなさいと弟夫婦に私から言ったらやっと返したみたいですが、父も借金までしてた事は知らなかった様で、積立年金も崩して貸してたと初めて聞きました。 義妹は自分の親には頼りたくなかった、と言ってたのに、両親に相談もなく(弟からも相談なし)義妹両親と二世帯住宅建てて事後報告されました。 そんな恩人の親に連絡も無し、お墓参りもしないって人としてどうかと… 私が言わないと気づかないみたいで、母の日父の日誕生日等もつい最近迄何も無かったです。 が、子供の行事毎にはお祝い金催促に来てましたね。 言わないと気づかない人に、私がシャシャリ出たから言えなかったと言う事は無いと思います。 一時期、弟が離婚したいと言ってたので心配して義妹と弟別々に事情を聞いて何とか丸く納めようと夜中まで話しを聞いたりしてましたが、弟は慰謝料とか養育費払いたくないからいいやー、ってなり離婚話は無かった事に… 私の時間返せと思いましたね。 今回の三回忌の時も、父は御坊さんは呼ばないでお墓参りだけと言っていたので、弟はどう思ってるか(長男なんだから、率先してやりなさいと言ってたので)待っていたのですが、一月前になっても何も連絡なかったので、休みの兼ね合いもあるだろうから私がグループLINEに連絡しました。 けど、義妹は去年は参加出来て今年はコロナ対策で参加出来ない、と。 それも、義妹からの連絡ではなく弟からの連絡。 因みに、父の喜寿の時は弟に任せましたが、席のみの予約で、料理が中々出てこなくてイライラしました。(入店して帰るまで3時間以上かかりました) 母の一周忌も弟に任せましたが、影膳はいるのか?写真は持ち込むのか?と一々私に聞いてきました。 父は私に任せたがります。 今回の三回忌の事も私から言っておいてと言われました。 弟夫婦は仕事してるから忙しいでしょ。って。 でも、弟から連絡来るのを待ってました。結局来なかったので私から連絡しましたが。 専業主婦も忙しいけれども… しかも、同居するのに実家片付けに通って大変ですけども。 脱線しまくりですが、兎に角「気が利かない」と言うか「言わないとやらない」「言っても結局私に振ってくる」ので、私も一々相談も面倒くさくなって決めちゃいましたけど、本来なら私が口を出さずとも、三回忌はどうするのか弟夫婦から聞かないと(弟は平日休み、嫁は日曜休みなので)予定合わせられないんじゃないのかしら?と思うのですがね。 主人は三回忌の日程分かってたので、予定は入れて無かったてす。 私に言われなくても。 やらなきゃやらないで良いし、やるなら参加するつもりでいたと。 「普通」とか「一般的」が通用しないので呆れてます。 私と主人の考えが「普通」じゃないのかな?とも思って色々なご意見聞きたかったので投稿してみました。 長々と失礼致しました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
地域性もあるでしょうが、私の地域ではもう３回忌でしたら家長がでるだけです もちろん、家長が高齢の場合などは付き添いの家族がひとりでるぐらいです ので、義妹さんが出席されないのも普通で、LINEでの返答に困るところでしょう また時代ですが、このような大切なことはLINEで行いません 日程や時間、場所、会食はあるのか？などを丁寧に伝えるため「集合」とは少し、雑すぎます というのも、会食があるなら負担になるので遠慮します・・というのも世の常なのです なので、質問者様が思っている常識と、私の常識（地域性）が違うように、人それぞれなので、そこを責めるのはおかしいことです ＞どうしたら分かって貰えるのでしょうか? これはあなたの感情の部分でしょう？ 正しいと思っていたことが正しいとは限らないのですから、そこに感情を乗せてしまったら、なおのこと伝わりません 私は父も母も長男として送りましたが、宗派にもよりますが３回忌は家族だけで十分・・と方丈さんに言われましたし、コロナ禍ですからそれが普通です 感覚ではなく、地域性やそれぞれの宗派の考えもあるのですから、お見込みからくる常識にとらわれないようにしましょう 私の地域・宗派などの常識から言えば、みんな「そんなの家長だけでればいいよ」と言いますよ
お礼
お返事ありがとうございます。 家長だけですか。 毎月、月命日にはお墓参りしてるので三回忌なのに家長だけって母が亡くなった「日常」と変わらないです。 要は気持ちの問題です。 まだ亡くなって２年なのに、弟夫婦はお墓参り、新盆と納骨の時のみで全く行ってないので、こう言う時しかお墓参りしないなら、と思って三回忌をする事にしました。 お墓は広々としてますからコロナの心配は無いと思います。 雑に「集合」とだけ伝えた訳ではなく、三回忌をする事と、その後食事する事は伝えました。 お墓参りのみで、食事は遠慮します、でも良いと思うのですが。 本人から聞いて無いので本当にコロナのせいなら、何故去年は参加したのか?と不思議に思う所です。 三回忌は親族のみでとか、家長のみでとか、色々ご意見ありますが、父と私と主人は親族のみでと思ってます。 コロナだからお墓参り行けないなら、買い物行けないです。 お墓より「密」です。 なので、こんな事でイライラする位なら弟夫婦には関わらない事にしました。
私が義妹の立場でしたら、もちろん参加しますが… 質問者様が理不尽に感じるのはごもっともですが、おそらく分かって貰うのは難しいかと思います。 質問者さんと義妹さんの考え方や価値観が大きく違うように感じます。(どちらが良い・悪い、正しい・間違っているとかではなく) 弟さんに義妹さんを説得してもらって義妹さんが変わらないなら、諦めるしかないかもしれないですね。 弟さんは理解ある人のようなので、弟さんに義妹さんの分までやってもらえば良いと思います。 義妹さんとの価値観が違う可能性もありますし、それ以外にも親戚との人間関係が苦手とか、そもそも弟さんと仲が悪いとか、お墓が怖いとか何かしら理由があるのかもしれませんね。 質問者さんも色々と考えて嫌な気持ちが続くとお辛いかと思うので、諦めて考えないようにするのも一つの手かと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 そもそも弟夫婦はあまりコミュニケーション取って無いと思います。 お互いのLINEすら知らないのですから。 休日も別々、夕飯も別々。 弟も理解してるのかしてないのか… お墓参り、毎月じゃなくても良いから来てあげないとお母さん淋しいよって言いましたが、返事すらしませんでした。 義妹ちゃんにも伝えておいてね?分かった?と言っても「…」 無理強いはしませんが、あんなに母に大切にされてたのにお墓参りもしないって… 義妹は仕事帰りにお墓参りしようと思ったと言ってたので怖いとかは無いと思います。 休みの日は自分の用事でいっぱいいっぱいなのでしょう。 でも、一年間1度もお墓参りも実家に線香あげにも来ないのは悲しいですね。 弟も、私が実家にたまに呼びますが、仏壇に手を合わせません。 なので、先日は私がお線香あげなさいよ、と言ってあげてました。 確かに仕事をして家事をしてと忙しいとは思いますが、私もやってきた事。 仕事、家事、育児しても時間はありましたよ。 他人だから分かり合えないのは夫婦でもそうですが、歩み寄る事は出来ますよね? 私は何度も歩み寄ってるのですが、その場限りになるんですよねー。 今回限りにして、後は関わらない方がお互いストレス無く過ごせると思うので、弟夫婦との連絡はしない事にします。
- toiawasedesuyo
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気持ちよく来てくれるのならともかく 無理強いする事ではありません 来ないなら来れない何かしらの理由があると思って下さい 私は長男なので親父の葬儀は私が帰るまで待って欲しいと 頼みましたが田舎には田舎の都合があると言われ実家に ようやく帰れた時は親父はもう骨壺に入ってました 考え方が変わってきていますよね
お礼
お返事ありがとうございます。 来れない理由ですか。 「コロナ対策の為」とは弟から聞きましたが、本人からは聞いてません。 だけど、コロナ対策って今に始まった事ではありませんよねー。 去年はOKで今年はNGって理由も分かりませんが… まぁ、弟夫婦はお墓参りもろくにしてくれないので、もう何も期待しません。 これから先、父の介護も始まると思いますが連絡しないでほっておきます。 母の時に身に染みて分かったので。(言っても何もしてくれないのはイライラするので ) ご長男なのにお父様の葬儀に参列出来なかったのは寂しかったですね。 地方では色々なしきたりがあるのでしょうが、待ってて欲しかったですね。
- JP002086
- ベストアンサー率34% (1538/4408)
今の冠婚葬祭について、住まわれている地方色にもよりますが、様変わりしています。 今回は、三回忌と言う事の相談ですが、三回忌について色々書かれていますので、参考にしてください。 １．一周忌や三回忌に招待する範囲とは？ https://www.m-seki.jp/blog/archives/14736 ２．三回忌にはどこまでの親戚を呼ぶ？ が書かれています。 https://www.osohshiki.jp/column/article/256/ ３．法事の時、どこまで呼べば良いの？ https://aiga-hall.com/kakekomi/houji/houji18.html 結果的に言いますと、義妹は無理に出席する必要が無いと言う事が言えるかと思います。 ご参考にどうぞ
補足
ご丁寧にありがとうございます。 URL見ると、子供とその配偶者も出席の記載も見受けられます。 私なりに調べましたが、やはり親族になるので出席するべきではと思いました。 今まで葬儀が両親の祖父、祖母、主人の祖母のみで親戚に葬儀が無かったので地域の風習等は分かりませんが、一般的には親族(配偶者も親族ですよね)は出席するものだと思っておりました。 義妹が職場の規制がうるさいとの事で欠席すると返事がきましたが、そんな規制がある職場も聞いた事ありませんでした。(看護士とか介護子ではありません)
- appp0015
- ベストアンサー率33% (1/3)
それはあんたがどうこういうことじゃなくて、夫である弟が諭すべきことだろ。 弟という家庭のあんたら親族からの受付窓口はあくまで弟。 その弟が何もしないなら義妹は何もしないし何もできない。 はっきり言って義妹は悪くないよね。 あんたの弟が馬鹿なだけで。 さんざん言ってるとは言うけれど、どうせあんたも親父さんも言い方が甘いんじゃないの？今まで甘やかしてきた結果じゃないの？ いっぺん義妹抜きで親族会議開いて、親族一同で徹底的に責め立てるぐらいした方が良いんじゃないの？ あと喪主は男じゃないとダメなんてことはないんだからね？ 弟がダメなら親父さんが死んだら喪主はあんたがするってことで、弟は絶縁するって手もある。 それとも自分は喪主なんて面倒だからやりたくないってこと？ だとしたら弟のことは言えないよ？
補足
お返事ありがとうございます。 仰る事はごもっともで、弟にはかなり厳しく言ったので、その場は「分かった」と言ってたのですが、分かってなかったですね。 喪主も、やりたくない、ではなく、弟が長男なので喪主になるのは当たり前かと。 縁を切るつもりなら、私が喪主をやっても全然問題ありません。 寧ろ、母の時も喪主は父でしたが、葬儀の手配は全ての私がやりましたので。 もう一度家族会義をして、それでも直らなかったら私が喪主をやり、葬儀にも弟夫婦は呼びません。 と言う覚悟はしてます。
- ito_kaemaedito
- ベストアンサー率14% (22/150)
多分ですが、義妹は、私は家と結婚しなのではない夫と結婚したのだから。てな屁理屈を抜かすでしょう。頭をどやしつけないといけませんねえ。 私もしょっちゅう遊びに行くとき小遣いをせびりに来ていた義妹ですが、親が死んだら、親が約束していた寺への改築寄付金は相続財産から出すべきではなく自分達に相続させよと言ってきました。 大げさに言えば戦争に負けて、個人主義がはびこり、自分さえよければ、思想になったからでしょう。 教育の問題なのか、櫻井よしこさんの言うように憲法を変えて家族主義にしないとますますこのような自己中がはびこるでしょう。 どこのいえでもそうですよ。 老後の親の介護にも嫁は参加しませんよ・・なさけない
お礼
お返事ありがとうございます。 嫁は、弟の顔色伺ってる所があるので、弟が何か言わなければ自分から言えない、のか言わないのか… これから父も介護が必要になるのに、母の時も弟夫婦は役立たずでしたので期待はしてません。 先日、父が難病で手術する事になったと連絡しても、弟は父に「大丈夫?」とLINEのみ。 嫁は何も連絡無し。 私からしたら連絡もしないなんて考えられないんですが、そんな物なんですかね。 義理とは言え親なのに心配もしないなんて寂しいですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 今まで何度ケツ叩いてもダメだったので、諦めます。