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子供を愛せない？夫との関係も悩みの種
- 4歳の女の子、3歳の男の子を育てていますが、子供を愛してないなと感じたり夫と性格が合わず毎月喧嘩で、最近毎日死にたいと思います。
- 夫が自営業で週に何日か手伝っていますが、仕事が出来ず怒られます。夫は家族の時間を大事にしてくれますが、月に4回休みで、土曜はワンオペ、夫が帰宅前に寝かせてるので育児の割合は私が多いと思います。
- 子供はかわいいんですが、愛おしいって思ったことがないし求められると気持ち悪いと思っちゃうこともあります。母親失格です。子供を置いて出ていきたいけど、罪悪感はあるし母親がいないと誰が育てるんだって思い…こんな愛情がないのに子供を連れて出て行くなんて、虐待や心中してしまいそうでできません。
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あなたのような話はよくある話です。 決して、あなただけが悲劇に見舞われているわけでは ありません。 要するに、理想と現実が違っていたということです。 結婚して、子供がいて、幸せなになれる、と勝手に 思い込んでいただけです。 もちろん、そんな風に思い込んでいたのはあなただけでは ありません。誰しも幸せになれると思うからこそ結婚 するんでしょうから。 しかし、いざ結婚してみると、他人と暮らすことの大変さを 身をもって知ることになります。旦那も子供も思い通りにならないし、面倒だし・・・。みんながぶち当たる壁です。あなただけでは ありません。 そりゃ、投げだしてしまうのが一番楽な方法です。 投げだす方はいいですけど、投げ出された方はたまったものでは ありません。 いくら何でも無責任すぎますよね。 どこの家庭だって、いろんな問題を抱えています。 家族を運営していくっていうのは思いのほか大変なことなんです。 うまくいかないのには、必ず理由があります。 うまくいかない！と癇癪をおこしたところで、何も解決はしません。 なんでうまく行かないのか？っていうことを考え、少しずつ 試行錯誤しながら改善していくしかないんです。 急には変わりません。気長に時間をかけてやっていくしかないんです。 ＞しかし、嫌いや愛してない、一人で出ていきたいと内心思ってしまうのが母親として最低な自分が嫌になるんです。 あまり理想を追い求めないことです。 嫌いだと思ってもいいじゃないですか、愛してないって思っても いいんですよ。一人で出ていきたいって思うことだって、ありますよ。 思うのは自由なんです。それさえ自分に禁止してしまうと、そりゃ 死にたくもなりますよ。息が詰まっちゃう。 自分以外の他人は、決して、自分の思い通りにはなりません。 これは、絶対です。ですから、腹も立つし、嫌だなって思うし、 愛せるか、ともなって当然なんです。まあ、そんなもんなんだな、 って認めることができれば、少しは気持ちが楽になるんじゃないかと 思うんですけどね。 自分の思い通りにはならない、それでも、何とかかんとか しのいで、やっていくしかないんです。家庭を持っている ほとんどの人はそうやって、やっていってるんですよ。 あなたが感じているようなことを、他の人だって感じながら 生きて行ってるんです。 目の前の現実が自分の思っているように変わってくれれば、 一番ハッピーですが、そうはならない。であれば、自分の 考え方を変えるしかないんですよ。目の前にある現実に 合うように自分を変えていかないと、いつまでたっても 苦しいままです。 いい意味で、もう少し、適当でいいように思いますよ。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 とてもお辛いですね。あなたのお気持ちはよく 分かりますよ。 ＞子供の行動などは不満ではなく仕方がないと思っています。 ＞しかし、嫌いや愛してない、一人で出ていきたいと内心思って ＞しまうのが母親として最低な自分が嫌になるんです あなたは最低でも、間違ってもいませんよ。 こう思うことはごく自然なことです。 私も息子に対して、あなたと同じ思いを抱いています。 そしてあなたと同じように自分を許せず責めています。 親ならこうあるべきとか、そんなのどうでもいいのです。 あなたがそう思うならそれがあなたなのですから。 私は息子に対して、嫌悪感を抱くようになり、あまり 近づかないようになっています。 好きになれない、可愛いと思えないのです。 できれば一日も早く独立して家を出て欲しいと思って しまいます。 息子の言動や行動一つ一つにイラっとしてしまうのです。 そんな自分にも嫌気がさしてしまい、このままこの家を 出ていけばどんなに楽だろうと思う時もありました。 なので、あなたの気持ちはよく分かるのです。 ですから、私からのお願いです。 あなたの大切な命を終わらせるようなことは絶対に しないでください。 あなたにはまだやるべきことがあります。 あなたの人生です。ご主人やお子さんは関係ありません。 あなたの人生を必ず最後まで全うして欲しいのです。 そしてあなたがご主人やお子さんと出会った事には 必ず意味があります。 間違いではありません。あなたにとって必要だから 繋がったご縁なのです。 今の苦しみもあなたのいつかの笑顔の為です。 今を乗り越えれば、必ず生きていて良かったと思えます。 大切な我が子を愛せないあなたでいいのです。 そのままのあなたでいいのです。 あなたには生きる意味があります。 あなたがストレスになっている点、マンションやキッチンの 問題をご主人ともう一度真剣に話し合って、あなたがストレス を感じないように変えていきましょう。 あなたは大切な人です。 あなたは必要な人です。 あなたは必ず乗り越えられる。 私はそう信じています。
お礼
ありがとうございます。 大きくなるとかわいい幼児らしさも抜けて人格も形成され反抗もするので、可愛く思えなくなったらするかもしれませんね。 子供を愛して仲良さそうな親子を見ると羨ましいですよね。 私と夫•子供に何かしら縁があると…夫と付き合って価値観は変わりました。ごめんねとありがとうは大事で素直な気持ちや自分を大切にすることを学びました。子供との生活でも親育をされてるなと思う時があります。自分がもっと成長するべき機会と子供が与えてくれているのかもしれません。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
わたしには、質問者さんが無理やり「幸せだ」と言っているように聞こえます。 ＞1人になれる時間はあるし、家族思いの夫がいてかわいい子供もいてお金や姑問題などないので幸せなはずなのに 幸せって、こんな風に条件で判断するものじゃないですよ。 大事なのは自分の気持ちです。 ご主人のことを、ごめんねと謝るから許しているとありますが、ごめんねと言うだけでなく、実際に質問者さんの気持ちを考えてくれていますか？ ご主人は家族の時間を大事にしてるといいますが、質問者さんのことを大事にしてないですよね。 引っ越しを真剣に考えてくれないというのなら、足音の注意だって質問者さんだけがしているのではありませんか。 もし、質問者さんのことを考えてくれるなら、一緒にいろんなことに悩んでくれるんじゃないんでしょうか。 気持ちに余裕がもてなければ、子どもをかわいいと思えなくなることなんて当たり前にあると思いますよ。 どんなときだって、親は子どもを愛しいと思えるなんてただの理想です。 ＞子供はかわいいんですが、 ＞子供の行動などは不満ではなく仕方がないと思っています。 こう考えられるのですから、質問者さんは立派な親だと思いますよ。 決して自分勝手ではありません。 だからこそ、真剣に考えてみてください。 本当に、今の生活を送りながらしみじみと「幸せだなあ」って感じますか？ 家族の笑顔を見ながら「幸せだなあ」って、嬉しくなれますか？ 本当にご主人が質問者さんを大切にしてくれてると思うなら、仕事を手伝うのをやめたいと話してみてもいいと思います。 お互いに叱り、叱られなくなれば、ひとつストレスを減らせますよね。 それにコロナのご時世です。仕事を探している人はたくさんいるでしょうから、すぐに働き手は見つかると思います。 仕事を手伝うことをやめれば、今よりも時間が出来るはずですから、その時間で料理の下準備を整えておく。 (材料を切っておく、下茹でしておく、肉を漬けておくだけでも、時短になりますよね) それだけでも、キッチンの問題は軽減できるんじゃないでしょうか。 全てやっています、でも時短が出来ないんですというのなら、家電調理器を増やしましょう。 電子レンジ、保温調理器を買ってもいいじゃないですか。 場所がない？ キッチンの大改造です。 それこそご主人に手伝ってもらいましょう。(夫婦の共同作業です) 今の質問者さんは、ご主人に合わせて生活しているだけのように見えるんです。 だから辛いんじゃないんでしょうか。 もう少し「自分はこうしたい」が通るなら、生活しやすくなると思うんですよ。 生活しやすくなれば、気持ちに余裕だって生まれるでしょう。 まずはご主人に、きちんと最低限改善してほしいことをお願いしてはいかがですか。 「ごめんね」で許すんじゃなくて、実行してもらってください。 お互いを尊重しあえてこそ、夫婦って「幸せだな」って思えるものだと思いますよ。 まずは質問者さんの生活にかかる負担を減らすこと。 ご主人にもっと尊重されること。 決して自分をないがしろにしないこと。 大事なことですから、忘れないでくださいね。
補足
ありがとうございます。 幸せって条件付きじゃないんだと初めて知りました。そんなんで幸せわ測っていたとは恥ずかしいです。 家族4人で過ごしてる時、幸せだなと思うときがあるんです。 その幸せが3で嫌な時が7でもいいんじゃないかと…幸せの割合が大きくないとダメだと思っていたのかもしれません。勝手な解釈になってしまいましたが、夫とももっと話さなければいけませんが…期待もしてはいけませんね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
私も基本Sakura2568さんと同意見で嫌なら御主人が居る時に出て行けば、いいと思いますし、離婚して子供は御主人に育てて頂けば、いいと思います。 自殺なんてされるぐらいなら、その方が、お子さんの為には、いいと思います。 きちんと離婚されれば、御主人、再婚もしやすいでしょうし。
補足
ありがとうございます。 よく離れたことを想像するのですが、幸せではないと思います。後悔しそうで…子供の画像を見て泣いていると思います。 おそらく隣の芝生は青く見えているんだと思います。あー子供がいなかったら自由でいいなーとか思ってしまうんです。 コメントを見て、私自身負けず嫌いの性格のため、頑張ろうと逆にエールに思えました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2135/5050)
そんなに嫌なら 旦那さんが自宅にいるときに出ていけば？ 困ろうがどうしようがあなたが嫌ならしょうがないじゃない。 本当に嫌で仕方がないことを手紙にでも書いて 事前に他の親族にも伝えてください。 この日から私はいなくなるので夫のサポートをお願いしますってね。 あまり早いと止められたり大ごとにされるから出ていく当日でもいいでしょう。 しかし、放棄するからにはこの先は一人で生きてくださいね。 夫の稼ぎも一切受け取るべきじゃないですよね。 どこか他所で仕事につけたなら養育費は送ってあげてください。 お子様には行政なり親族なりのサポートがあればあなたでなくてもいいんじゃない？ 失格の母親にイライラをぶつけられるくらいなら冷静な他人の方がいいかもしれません。 出ていった後は二度と家族を作ろうと思わないでくださいね。 同じように辛い目に合う人をこれ以上増やしていはいけません。 自分に嘘をついて我慢に我慢を重ねてもあなたは幸せじゃないのでしょう。 世の中の多くの人が子供や配偶者との時間を幸せと思うとしても あなたがそうでないなら無理に思い込む必要もないと思います。 子供が要らないなら、子供から離れればあなたも楽になれるでしょう。 当然旦那さんからは恨まれるだろうし、親族からも一切相手にされなくなるでしょう。 どこかで仕事に就こうにも過去を気にされるだろうし 一人の生活は寂しいかもしれません。 でも、あなたが自分で選べばそのストレスもいずれは緩和されると思います。 夫の稼ぎは欲しい、でも相手をするのも嫌だし子供の世話も嫌 衣食住は満たしたけど家族は邪魔と思うなら やっぱり一人で生きていくしかありません。 あとになって子供に会いたいとか言わないでね 何十年か経って健康に不安を感じる日が来ても絶対に一人で生き抜いてくださいね。 子供を捨てるってのはそういうことですし最低なら最低並みに 生きるしかないでしょう。 せめてあなた自身が精神的にダメージを受けたり、一方で虐待の被害者を作らないように家族から離れるなら早い方が良いと思いますよ。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
お子さんに、インド式算数を 教えませんか。インドでは、祖母が 算数を教えるそうですので、お姑さんか アナタ様の実母にお願いして、 算数を教えるようにしませんか。 私の 2番目の息子は、幼稚園に行く前に、 小学 4年生の算数の問題が解けるようになって いました。その頃は、まだ、インド式算数が 日本に入ってきたいない時代でした。 算数以外では、お料理を教えませんか。 台湾では、幼児期から男性も女性も お料理を躾けられるそうなのですが、 数学検定 1級・家庭料理検定 1級をクリア させておけば、イザという時に、 「Impara l'arte e mettila da parte.（＝芸は身を助く）」 の芸になり得ます。 <小学生の女性が英検1級、同じく小学生の男性が 数検1級をクリアした事例があります> 無理に、 お子さんを愛せなくても宜しいのですが、 生みの親の責任として、先へ行って、 独りで暮らせるだけの知識やスキルは 身に着けさせてあげて くださいませな。 先ずは、アナタ様自身、 樺沢〇苑さんの『アウトプット大全』を ヒントに、煌めき輝いてみませんか。 主婦は、一家の太陽的な存在であることを 忘れずに、いてくださいませな。 Good Luck. Ciao.
補足
ありがとうございます。 親として子供が生きていけるよう育てる責任を果たすという点はとても大事ですね。 読書は好きなので、梅澤さんの本をぜひ読んでみたいと思います。 今のところ、料理は手伝ってくれるので一緒にやるとつまみ食いばかりで…餃子の皮を生で食べるほどです。 習い事も興味なく…興味を持たせたらスキルを上げていくコツはありますでしょうか？
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
ご自分で自覚されているとおり、原因はすべてあなたにあります。 自分が改心できるまで暫く夫、子供との接触を絶った生活をして下さい。 鍵は何ごとにも「感謝の気持ち」を持てるようにかわれるかどうかです。
補足
ありがとうございます。 感謝の気持ちですね。これは夫にもよく指摘されます。夫婦は鏡と言いますね。 子供に、ありがとうと言って抱きしめるととても心地よかったので続けてみます。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
投稿内容を拝見する限りですが、質問者さんが結婚をする前を振り返るのが良いだろうと思います。 幼少期、中学、高校、それ以降。 大きく分けて上記4つの期間が質問者さんの精神状態の基盤になっている訳です。 また・・・ 「1人になれる時間はあるし、家族思いの夫がいてかわいい子供もいてお金や姑問題などないので幸せなはずなのに、なんて欲深く幸せを大事にできないひどい人間だともう車で山にでも突っ込みたいです」 ご自身は一般的には幸せであるという事を自覚しているご様子です。 理性が感情をコントロール出来ていない状態。 言ってしまえば、セルフケアが苦手な印象。 「客観的には質問者さんにとっては小さな不満が大きなストレスになっている」元々、不満やストレス耐性が少ない可能性があります。 ご自身の過去を振り返り、そもそも自分がどんな人間であるのかを今一度理解し直す必要があると思います。 そこを整理してなおかつ状況の改善の目途が立たないなら、整理した情報を加えて、再度投稿をお勧めします。
補足
ありがとうございます。 自分が子育てをしていると、幼少期中学高校と親との関係性をよく思い出します。 よく子供との愛情形成は、自分の親との関係だと言いますよね。 親の愛情不足で弟によくいじわるしていました。小学校高校の時にも死にたいと包丁を手にしたこともありました。 だから娘が泣くと共感したり抱きしめてあげることが少ないです。 今も親に対して不満はありますが、子供のためにも親との関係性は良好に保とうと頑張っています。 ストレス耐性もセルフケアもストレス発散もできていません。 そのような角度からもう一度自分を見つめ直すべきだと思いました。
補足
ありがとうございます。 たしかに、ママは怒らなさそうで子供もいい子そうだと思っていたら朝から雷落としたという話を聞くと、勝手な理想を作って自分と比較していたんだなと思いました。 ワンオペで詰まると、もーほんと嫌い！とか思ってしまいサイテーだなと思うのですが、それでいいんでしょうか？ 思ってても子供にニコッと笑いかけれればなんとなくそれでいいような気もしてきました。