子供の前で夫婦喧嘩してしまいましたが子供は知らん顔。血のつながりがないからでしょうか？

質問

昨晩、夫と喧嘩してしまいました。
原因は些細なことで今考えると私が悪かったのですがその時はどうしても納得できなくて謝りませんでした。
夫は仕事が忙しくいつも帰りは午前様なのですが家で食事するのでいつも用意してます。
最近忙しくて接待なども多かったのか連絡なしで食事をすませてきたりすることが続いていたので家で食べないなら無駄になるから用意しないよ、と私が言ったことが始まりでした。
夫は仕事で仕方なく行ってるのに何でそんなこと言われなきゃいけないんだ、お前にそんなこと言われる筋合いはない！と言って怒ったので私も確かにそうかも・・・と今は思うのですがその時は腹が立ってしまったんです。
食べて欲しくて作った料理だからただ一言ごめん、って言って欲しかったんだと思います。口げんかでは絶対勝てないし自分が悪いから仕方ないしもう何かイライラしてしまって小さな抵抗のつもりで普段二つ布団を並べて敷いてる部屋に自分の布団だけを斜めに敷いてわざと夫の布団がしけないようにして先に寝たんです。そしたらそれにキレた夫が私の布団を引っ張って転がし枕とか投げ飛ばしていつまでもそんな態度とって！！しつこすぎる！と大声を出して怒鳴りはじめました。
夫はかんしゃくを起こすと自分でもわけが分からなくなるらしく今は子供がいるから大声出さないで、と言ってもずっと怒鳴りまくっていました。
したの娘（小２）が怖がって夫に泣きながらやめて！と何回も言っていました。
そのときにふと思ったのですが今までも喧嘩したら（恥ずかしいですが夫には何度も子供の前で怒鳴られています）娘は止めにきてくれるのですが長男（高１）と次男（小６）は見て見ぬふりというか完全に無視です。
昨日は長男は知らんふりでアイスを食べていました。
喧嘩になってもどっちかというと父親の味方なんです。
私が怒鳴られて泣いてても無視して父親とテレビを見て笑っていたりします。うちの家庭は再婚なので長男、次男と私は血のつながりがありません。
私が産んだのは娘だけです。
息子達も大きかったのでもちろん知っています。
こういうとき、血のつながりがないのは関係あるのでしょうか。
普通夫婦喧嘩したら息子は母親の味方になってくれる、とかよく聞きますがうちのような場合はやはり父親の味方なのでしょうか。
普段の関係は良好なだけに本心では家族と認めてるのは父親だけなんだろうか、と思いとても寂しかったです。
夫とは話し合って仲直りしましたが子供たちの冷たい反応が気になって自分のことは母親、家族とは思ってないかもしれない、お手伝いさんみたいな存在なんだろうか、自分は何でここにいるんだろう、と思うと普通に接することができません。
私は経験がないから分からないのですが男の子にとっては産みの母親だけが母親なのでしょうか？
実の母親とは死別です。
私は子供をかわいいと思ってきたしこれからも変わらないけど目の前で怒鳴られてるのに止めたりかばってくれたのは一番小さい娘だけと思うと知らんふりされたことがすごくショックです。
夫の連れ子の息子達の気持ちが分かりません。
こういう夫婦喧嘩の場合見て見ぬフリってどうしてなんでしょうか？

回答No.12

ayunchi · ベストアンサー

うーーん・・・・
味方だとかなんだとか以前の問題ではないでしょうか？
夫婦喧嘩は私もしますので　そこはいいとします。
上のお兄ちゃんたちは　別に父親の味方をしているわけでもなく
お母さんも悪い。と　喧嘩両成敗なことを理解しているからではないですか？？
だって　あなただって　やり過ぎでしょう？
布団の意地悪は　私から見たって　やり過ぎです。
あなたがご飯を一生懸命作って　食べさせたかったのもわかります。
連絡くれない夫に腹を立てるのもわかります。
ですが　いつまでも後をひいて　仕返しするのはいただけません。
ですから　お兄ちゃんたちは　「お父さんが怒鳴るのも　わかるよな～お母さんがアレだもん・・・」という状態ではないでしょうか？

私の小さい頃は　祖父が祖母に暴力振ったり　祖母が包丁持ち出したりと、壮絶な争いが　ほぼ毎日ありました。（父は蒸発、母は水商売で夜は祖父母だけだったので）小学校低学年のうちは　「おじいちゃんやめて！！」と止めに入ってましたが　高学年になってくると　【あんなばばあじゃ　じじいが暴力振るいたくなるのもわかるな】となり、放っておきました。今でも　あんなばあさんじゃ　じいさんが怒鳴りたくなるのも仕方ない。と　思っています。

そもそも・・・・怒鳴られないように　したらいいじゃあありませんか！　喧嘩は仕方ない。夫婦ですし　分かり合おうという努力のためです。でも　それを越したらダメでしょ・・・
あなたの話だけ　聞いていれば　それは簡単です
「ドメスティックバイオレンスですから　早く逃げましょう。子供を連れて　しかるべきところに非難しましょう」それで終わりです。
ですが　明らかに　怒鳴られる要因を　あなたが作っているようです。
しかも　この質問内容に　書いていらっしゃる。
と、いうことは？　あなただって　仕返しという　意地悪を自分もいけないんだ、やり過ぎてる　ということを理解していますよね？！

＞普通夫婦喧嘩したら息子は母親の味方になってくれる、とかよく聞きますがうちのような場合はやはり父親の味方
普通が　どの程度を言っているのか　わかりませんが
再婚の連れ子は　客観的に見ます。（私がそうです）
私は実の母親ですが客観的に　彼女を理解し分析し判断します。
それと同じように　再婚した義父も見ます。
ですから　誰の味方にもなりません。
あなたの連れ子さんも　内容を見た限りでは　お父さんの味方にも思えません。客観的に判断し、【とりあえず今は落ち着いている　お父さんのそばでテレビを見てよう】というだけだと思えます。
内容から　少し　疲れているのが伺えます。
血の繋がりは　どうにもできませんし、絶対に　親子にはなりえません。あなたがいくら頑張ってみても　いくら考えて接しても　超えられないし、無理です。
だから！！！　自然のままでいいんです。いつでも本気でぶつかればいいんです。【本当の息子と思って！！】は　捨ててください。
【好きな人の子供】もしくは【一人の男の子】として人格を尊重し、時には叱り　時には優しく、あなたが考える常識を教えていけばいいだけです。一人の女性　対　一人の少年　これだけです。
何があっても　息子にはなりませんからご注意ください。
私も　母が再婚したのは　５年生くらいですから、それからずっと義父とは　親子ではなく　人間として付き合ってます。義父にも「俺は父親にはなれないから」って言われてホッとした記憶があります。もちろん「私も親子にはなれないから」って返事しました。それから２０年、一人の人間として　素晴しい人だと　感謝しています。
血の繋がりって　そんなもんです。
ですから　そこに対して　疲れないでください。無理なんですから。
家の中にいる　個人を　大切にしてください。
もちろん自分自身もね！
方の力　抜いて　適当でいいんですよー

お礼

そうですね。
私がしつこかったのがいけなかったと思っています。
子供との関係は今も前もずっと悩んできました。
これからもそうなのだと思います。
対一人の人間として付き合えばいいと思うと楽になれるような気もします。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.11

chie65536

血の繋がった実の息子、血の繋がった実の娘でも、ある程度の年齢に達すれば、夫婦喧嘩には一切干渉しなくなるのが当たり前。

娘さんは、まだ小さいので「夫婦喧嘩に干渉するのは、まったく無意味で無駄な事だ」と言うのに気付いてないだけなのです。

昔からの諺で「夫婦喧嘩は犬も食わない」って言います。犬でさえ食わないなら、それなりの年齢に達した息子さんが食わないのも当たり前。

娘さん、まだ小２なら夫婦喧嘩に割って入って来るでしょうが、あと２～３年もすれば「あ～あ、またやってる」って無視するようになるでしょう。

それが「普通」ですよ。

逆に「中学にもなって夫婦喧嘩に干渉してくる」としたら「何かが異常だ。何か精神的に問題があるのでは？専門医を探そう」と、精神疾患を疑わないとなりません。

お礼

そうですね、無視しているようで聞いているのだと思います。
ますます大人気ない喧嘩はしてはいけないと思いました。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.10

shakataku

私は反対の　自分の子供が居る立場ですが

けんかをすると　子供が小さい時は泣いて止めていましたが
小学生の４年からは　無視するようになりました
けんかは大した事無いのですが　子供はしばらく不機嫌です
後で聞いたところ　すごく悲しいのだとわかりました

それ以来　子供の前では　いつでも私が悪役をする事にしました

無視しているのではありませんよ　見ています　観察していますよ
お父さんを立てて　尚且つ　お父さんと子供たちの間に自分が居る
という意識を持つといいかも知れません

２人だけの時は対等なので　何があっても問題無しです

お礼

成長とともに入ってこなくなるのが当たり前なのですね。
今日子供たちに謝りましたが嫌だなと思っているといっていました。
子供の前での喧嘩はいけませんね。
反省しました。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.9

star55_

夫婦喧嘩は夫婦間の問題なのに、
お子様たちに何を求めているのでしょうか？

私は小さい頃、両親のけんかに割って入ったことはありません。
大人になった今でもありません。
子供が入る問題ではないと思っているからです。
大人同士、夫婦同士の間の問題であると思っているからです。
どちらの味方なんてなかったですよ。

何故、夫婦のけんかに子供を巻き込もうとなさるのでしょう。
かわいそうだな、とちょっと思ってしまいました。
親のけんかはそばで見ていても、良い気分はしないですよね。
うちの両親は言いあいだけでしたが、「早く終われ、終われ」ただそれだけを考えてました。

息子さんたちも「早く終われ」と願っているかもしれないし、
「またか」と思っているかもしれないですよね。

お礼

そうですね、その通りだと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.8

igreg

私はアメリカに住んでいます。私は初婚で子供が一人、夫は再婚で前妻との間に子供が二人いますが、前妻の子供たちとは同居していません。アメリカという国柄、似たような家庭環境の人達は沢山います。

よく言われる事は、配偶者の連れ子の親には決してなれないという事です。物心がつく前に養子としてもらわれたならば話は別ですが、親というものは、誰の心の中でも神聖で特別な場所を占めています。片親が再婚したからといって、その新しい親の配偶者が自分の本当の親にはなり得ないのです。でも、親の配偶者は、一人の責任ある大人として、子供たちから信頼され、愛される立場になる事は十分出来ます。

また、子供が夫婦喧嘩を嫌いなのは、自分の存在が危うくなる事を本能的に感じるからです。幼い子供は、お父さんとお母さんが喧嘩して離婚したら、まだまだ親の擁護が必用な自分は生きて行けなくなるという恐怖感をおぼえるそうです。御主人の連れ子の男の子達は、質問者さんの実の子供ではないので、親が離婚しても、お父さんが責任を持って養育してくれると分っているので、自分の存在が危うくなることはないと本能的に理解しているのでしょう。

お礼

そうなんですね。
決してなれないのかもしれません。
分かる気がします。
それなのに無理になろうとするから歪みがでてくるのかもしれません。
私が人間的に成長して親とかではなくても人として信頼されるようにがんばります。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.7

noname#140971

Q、こういうとき、血のつながりがないのは関係あるのでしょうか？
A、ある可能性も高いです。

質問者が思っているのなら相手だって思っている可能性が高いです。
が、いずれにしろ、相手は自立過程の最中と反抗期の入り口に立っている男児。
「あると思わせる所作」が多発すると覚悟されていて間違いないかもです。

Q、こういう夫婦喧嘩の場合見て見ぬフリってどうしてなんでしょうか？
A、小学校高学年の男児が「やめて！」は気色悪いでしょう。

ですから、通常の反応です。

Q、産みの母親だけが母親なのでしょうか？
A、人それぞれ。

＞自分を生んでくれただけの実の親より、
＞養育してくれた親のほうがありがたい。

こう思うかどうかは、実にそれぞれでしょう。
そして、どう思うかは、もう少し先にならないと判らないと思いますよ。
最終的には、母親というより一人の女性として一目置かれるかどうかが勝負でしょう。
これに失敗したら、実の親も育ての親もあったもんじゃないですよ。
そこんとこを意識されたが良いような気がします。

お礼

母親としより一人の女として・・・そんなふうには考えたことがなかったです。
母親のかわりになろうと必死に生きてきたのでそれしか頭になかったです。
私が人間的に成長するのが先ですね。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.6

noname#80436

夫婦喧嘩、再婚に限らず特に高校1年生でしたら、親には無愛想になってくる時期です。とはいうものの、普段の関係は良好なのですね。それって、普段は再婚であるがゆえにお子さんたちも気を使ってくれているのでは？枕も投げ飛ばしたのであって、投げつけてきたのではないんですよね？手を出したのに、止めることもせず無視となるとまた話は別ですが・・・。
　また「女の涙」ってのに嫌気を持つ男は多いでしょう。それが女の家族になると、一層です。泣かない場合でも言動などを『自分がさぞ憐れだろうと演出して、同情を引くつもりか』と受けとめられ、むしろ一層態度が冷たくなるケースもあります。
　他にも前のお母さんの時もそうだったとか。下手にかまうと自分たちまで巻き添えを食ってしまうので、彼らなりの防衛かも知れません。私が父親なら、息子の場合、怒りにまかせて「引っこんでろ」とでも八つ当たりしてしまうことでしょう。そういう状況が続いていたのかも知れません。娘なら・・・せめて口だけにはすると思いますが、息子なら手でも出しそうです、そんな極限ならば。
　ということで、ある意味質問者さんに原因があるのではなく、その時期特有の男の子全般の特徴であったり、それまでの父親との関係によるものではないでしょうか。

お礼

普段の関係は良好、と思っていただけで気を使ってくれていたんですかね。
それはそれでショックですが仕方ないです。
ここに来て改めて連れ子再婚の難しさを感じています。
前妻さんについてはよくわからないですが人は基本的には変わらないと思うので私のしらないそういう背景があるのかもしれないですね。
私が大人になるのが一番の解決法のようです。
とても参考になりました。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.5

sayapama

厳しい意見になりますが、ご了承下さい。

今回の喧嘩については、第三者が見れば質問者さんに非がある事は明らかですよね。
それなのに父親側について、父親と一緒になって貴方に罵声を浴びせなかっただけでも二人の息子さんは偉いと思います。

親であれば、子供に父親か母親を選ばせる行為は止めましょうね。
血のつながりが有ろうが無かろうが、どちらかを選ばせる事は、どちらかを否定する事になるからです。

また、貴方がお二人の息子さんを本当の子供と考えて接するのであれば、これしきの事で『血のつながり』を意識するのは止めましょうね。
貴方が意識すれば、息子さんも意識しますよ。

ご主人と話し合って和解したのであれば、何故、息子さん達に父親と揉めてしまった事を詫びないのですか？
貴方が息子に対して、きちんとする事もせずに、息子さんに自分を見て欲しいと要求をする事が既に間違っていると思いますよ。

血のつながりがどうのこうのという前に、確りとした母親として、息子さんに接してあげてください。
本当の親であれば、子供からの何の見返りも無しに、愛情を注ぎこめるものでしょ？

子供に何かを求めるのであれば、貴方が本当の親になる事が先決です。

お礼

そうですね、私に非があることは明らかです。
しこかったですし悪かったなと反省しています。
私が気にするとぎくしゃくしてしまうかもしれないので考えないようにしようと思います。
子供たちには昨日は大声出したりしてごめんね、と謝りました。
今後は気をつけたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.4

LOTUS18

喧嘩の原因とか喧嘩の仕方とかを
「幼稚だ」と思っているから関わってこないのではないでしょうか。
母親がどうこうっていうよりも、
「ほっとけばおさまるだろう」という喧嘩に対する
軽蔑？みたいなものがあると思います。
そこで父親が暴力をふるったりしたらまた別だと思いますが。

あと、どう思われているかよりどう思っているかだと思います。
質問者様が男の子たちのことを。
相手の気持ちはわかりませんから、そこを心配しても
杞憂だと思います。

お礼

そうですね、どう思っているかですよね。
理屈では分かっていても気になってしまって・・・。
今まで暴力というか引きずりまわされたことがありますがそのときも知らんフリでテレビを見ていました。
だから気になってしまって・・・。
どう思われているかについては気にしないようにします。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.3

noname#149391

自分が子どもの頃はどうだっただろうと考えてみましたが、
高１と小６の頃はちょうど反抗期というか「自分も大人だし」と
思っていた時期な気がします…。

そんな時に親が怒鳴りあうような喧嘩を始めたら「あ～あ。ガキか。」
と思っていたと思います。
もちろん今思えば自分は有り得ないくらい子どもだったんですが、
その年頃はちょっとかっこつけたかったと言うか何と言うか…。

後は実際に考え方も少し大人になっているので、夫婦の問題には
口を出すべきでない。出したところで解決しないと何となく判って
いるのかもしれませんよね。

逆に小さい頃は親の喧嘩を泣きながら止めていた気がします。

ただ、ご自分でも気付かれているようですが、子どもの前での
喧嘩はあまりに大人気ないです…。
息子さんたちにも、もちろん娘さんにも「この前はごめんね。」と
謝ったほうが良いのではと思います。

お礼

今日子供たちに謝っておこうと思います。
確かにそんなことくらいで怒鳴りあうなんて大人気なかったです。
これから気をつけたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.2

noname#65807

相手は最愛の母親と縁を切られた経験がある相手です

日々仕事で苦労している父親に対したかだか食事のことくらいで、味方につくきにならなかったのでしょう

母親は簡単に裏切ると認識されているのです

お礼

そうですね、そう思っているのかもしれません。
難しいですね。
ご回答いただきありがとうございました。