小さい子供がいて、離婚した方・・・教えて下さい

質問

1歳の子供のいる夫婦です。

子供を中心に話している時は和やかなのですが、ちょっとしたことでケンカが絶えません。

夫の言い分
・結婚前に「料理が好き、料理が得意」と言ったくせに、基本もなってない。お前のは自己流の創作料理で、昔ながらの家庭料理じゃない。俺は普通の料理が食べたい。
・お前は、だしこんぶは沸騰する前に出さないとぬめりが出るのに出さないで料理に入ったまま食卓に出す。しょうゆを使わずに白だしを使う、砂糖を使わずに黒砂糖や蜂蜜を使うなど、味付けがオリジナル過ぎる。

私の言い分
・結婚前から家族や女友達に料理を食べて貰っていたが、「おいしい」としか言われたことが無い。だから作るのが楽しくて「料理が好き、料理が得意」と言った。「まずい」と言われたのはあなたが初めて。
・私は、こんぶが入っていてもいいと思う。そのこんぶも食べる。しょうゆより白だしの方がおいしいし色がきれいに仕上がる。白砂糖より黒砂糖や蜂蜜の方が栄養がある。

といった具合です・・・。

昨日は、「俺が専業主夫になる」と言うので、「じゃあそうして。私が働くから」と言いました。今日、会社に辞職できるか聞くそうです。

他に、「お前は職場で嫌われてるだろう？どこが嫌われているかわかるか？」と言われて、すごく腹が立ちました。仕事をさぼったりセクハラっぽいことをしてくるオジサンにイヤな顔をして嫌われたかもしれませんが、他に心当たりはありません。

「もう、限界。あなたのことは好きでもなんでもない。でも子供が可愛いから簡単には別れられない。このまま仮面夫婦でいよう」と私が言うと、「結婚前、浮気さえしなければ嫌いにならないと言ったのはウソだったんだ」と言います。
「そんなのあなたの方がウソつきでしょ」と言うと、「そうか」と認めました（年収をサバ読んでた。両親が精神を病んでいるのも黙っていた）。

「で、子供はどうするの？ひとりでいいの？」と聞くと、「ふたり欲しい」と言います。

今、不妊治療中です。今日も注射を打ちに行きます。

毎日涙が出るくらい悔しいことを言われ、それでも注射を受けに行く私です。

夫のことが嫌いかと言われれば、言われたことはすごく腹が立つのですが、嫌いではありません。

また、子供が不憫ですから、絶対に片親にはしたくないというのがあります（離婚家庭で育ちました）。

でも、夫に言われる「普通の家庭料理・・・」の文句がたまらなくイヤです。

嫌いではないけれど、お互いに譲らず、自分が正しいと思っていつも平行状態のケンカが絶えない。

こういう状態が続くと離婚になるのでしょうか。

私はまだ夫に未練がありますが、離婚を決めた時というのは、相手への未練はこれっぽっちも残っていないものなのでしょうか。
子供はある程度犠牲になると思いますが、それでも相手と別れたいと思うほど、相手を憎んでしまうものなのでしょうか。

回答No.4

noname#125115 · ベストアンサー

売り言葉に買い言葉。
どこが嫌われてるかって？
買い言葉でしょうね。
女性なんですから、多少相手を立てて、
どうにかなだめる方法を考えて下さい。

専業主夫になるといった所なんて、顕著。
旦那さんが引っ込みつかなくなってますよ。

私も黒砂糖はやハチミツのあの独特な味が苦手です。
うちの兄が同棲してる時に、喧嘩して帰って来たのも
お料理ですよ。まあね、普通の家庭では食べてるものを
食べて育ってないので、うちでは豚肉は素焼きに塩コショウなのに、
兄の大嫌いな生姜を使った豚の生姜焼きに
愛情込めて作ってくれたのが気に食わなくて、
本当に些細なことですよね。

旦那さんの言う普通の料理は、義理母さんの味なんでしょうかね。

だし昆布もたしかにヌメリが気になりますよ。私も一緒に煮て食べる人ですが、
自分で作っておいても、やっぱりなー、沸騰前に出さないとなーなんて思いますもの。

白だし使った綺麗なお料理よりも、醤油で黒くなった煮物。
おばあちゃんが作ってくれたのを思い出しますから、そっちの方が好みです。

まあ、お料理の質問ではなかったので、、、離婚ねえ、切実な問題ですね。

喧嘩するだけでも、性格の不一致。

ていうか、おたくら、二人とも、似すぎなんですよ。
私も、喧嘩売るタイプで、

それが、夫なんて、ここが不一致で気に食わないんですが、
スルーしてくるんですよ。

私としては、あなたの旦那さんのようい言いたいたい。
お互い言いたいことは言いあい、スッキリしたい。

離婚しても、相手への未練なんてこれっぽっちもないのですが、
相手が別れてくれない。冷静になると、子供となんて1日全く会ってないぐらいだけれども（まだ5歳なのに）
やっぱり母親がいる方がいいよね～。家に居ても、女中のように別室でお料理してるだけですから、
夫とも一緒にいたくなくて、子供と夫と同じぐらい一緒にいるのに、夫が家にいると時間が長～く感じるぐらい嫌いなんですが、
憎むというよりは、距離を置いて、離れていてほしいんですよ。（結婚前からも言ってました）
憎しみなんて自分が苦しいだけですから、とりあえず、存在感をけしてくれれば、
なんとかやっていけないけれども、子供を挟んでＶ字繋がりで居なくてはなりません。

子供は犠牲にならないような気さえしますが、今でも母いないような状態で、

日中も子供の存在すら忘れてしまいそうな日が多くて、いけねー思い出さなきゃ・・・

なんて痴呆っぷりを見せてますがｗ。

＞、「結婚前、浮気さえしなければ嫌いにならないと言ったのはウソだったんだ」と言います

旦那さんは、あなたからの愛情を求めています。

ここは譲って、お料理。普通のお砂糖と醤油にしてみませんか？
私も、白ダシに黒砂糖のお料理は食べたくないです。

好みの問題ですね。

ハチミツもくどくないですか？私はどうしてもハチミツが必要な時には、メープルシロップ使ってます。

喧嘩っていうよりも、旦那さんからの要望をあなたが聞き入れられなくて食ってかかってる状態ですね。

多少なりとも聞き入れてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

勉強になりました。

ケンカのきっかけは、ささいなことだったのに・・・。

回答No.10

rmyokob

まあ単純に思いましたのが、
夫婦不仲で子どもは２人欲しいから不妊治療中…

？ といった感想。

子どもなんて考えてる場合じゃないのでは。
と思いますが
これはまあ出来たら出来たでその後離婚する事になっても、貴女が小さな子２人を一人で育てる覚悟をお持ちで不妊治療をされてるって事ですかね。

まあ多分この回答を見る頃にはだいぶ冷静になっていらっしゃると思います。
栄養と仰いますが、お砂糖出汁程度が違ったところで身体がムキムキ超健康体になるほど栄養に違いってあるんですかねえ。よく解りませんが喧嘩の種になるならご主人の希望通りに材料使ってさしあげたら如何でしょうか。
ご主人は、別に料理がキレイに仕上がるとか砂糖の栄養云々とか、そういう、料理凄いですねみたいなのを見せられても、そういう事を主婦の貴女に求めてるわけでは無いのかもしれませんね。
男ってワガママですねぇ。

でも、料理の出来る奥様をもったご主人、幸せだと思いますよ。ご主人もそうですが、お子さんも貴女がママで幸せだと思います。食育は家庭から、だと思いますから。

まー夫婦ってこういう喧嘩の繰り返しかもしれませんねぇ。腹立つけど、それでも大嫌いにまでにはならない、微妙な喧嘩の繰り返し。
うちも結婚１２年時には喧嘩したり、全く喧嘩しない年が何年も続いたり…いろいろあっても、やっぱり居ないと寂しいと思いますねぇ、悔しいけど(笑)３歳前の息子と家族３人、泣いたり笑ったり、まあいろいろです。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

回答No.9

asyunyumi

喧嘩の原因は主にお料理の事ですか?
　もしそうなら、時には旦那様のお好みの味付けでお料理されてみれば良いだけのことだと思うのですが…。

　味覚なんて人それぞれなんだから、絶対的な正解も間違いもないことはおわかりですよね？
お料理にかなりの自信がおありのようですが、好みに合わなければどんなに有名なシェフのお料理だって
まずいだけですよね？
　だったら旦那様の好みを聞いてあげる優しさも必要ではないでしょうか?

　たかがお料理かもしれないけれど、毎日の事ですから好みに合わないものを食べさせられるのは
結構苦痛だと思います。
　常に旦那様の好みで、とは言いませんが、バランスよくお二人の好みの物を作られてはいかがでしょうか?

　我が家も全く夫婦で食の好みが違います。夫は濃い味・辛い物が好きで、私は薄味好みで辛い物は全くだめです。味付けはその時によって変えます。濃い時もありますし、薄味の時もあります。
　取り分けられる物はわけて味付けの濃さを変えたりもしますので、文句は言われないですよ。

　質問者様の旦那様は「専業主夫になる！」と言ったような事をおっしゃる、失礼ながらちょっとお子様タイプのようですので、いちいち反論せず、「そうね～、そうね～」と余裕を持って聞いて、
言い方は悪いですが「手のひらの上で転がす」くらいの気持ちで接されたら、本来仲が悪いご夫婦ではなさそうなのでうまくいくと思うのですが…。　

　料理に限らず、お互いに自分が正しいと主張して相手の意見を聞かない事が続くなら、離婚につながる事も少なくありませんし、子供さんが犠牲になることもありますよ。
　もう少し心をやわらかくね。頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

夫の好みがこれまた理解できないのですが（ようするにファミレスのお子様メニューの味）、その方が調理がラクなのでやってあげようと思います。

回答No.8

borg121

昔、はやったカーペンターズの“hurting each other（≒互いに傷付け合ってしまう）”という曲を思い出しました・・・

　お互いに自分本位（＝自分だけ）で、「人」としての器が小さ過ぎます。
　二人とも、もっと大人になりましょう。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

回答No.7

happykaz

結婚なんてそんなものです。
もともと違う環境で育ったニンゲンが一緒にいるわけですから。

だから、だれよりも気を使ってあげなければいけないのですよ。
だって朝も夜も一緒にいなければいけない人ですからね。
楽しくいられる努力は必要です。

ぜ～んぶご主人のやりたいようにしてみたらどうですか？
悔しいとか、そんな気持ちに封印して。
頑張って、作り笑顔でも、ものすごく優しくしてあげる。

優しくされて、その気持ちを返せないとなると問題です。
ご主人のわがままがひどくなるのなら別れることを考えてもいいのでは？

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

思いやりがたりませんでした。

回答No.6

nik670

(⌒▽⌒)アハハ!

こんな事で離婚になりませんよo(*^▽^*)oあはっ♪
こういうのを夫婦喧嘩っていうんです。

基本、気に入らなければ自分でやる事です。
なにも旦那さん会社休んでまで飯作らないで
帰ってきてから自分の分だけでもつくればい
いのにね≧(´▽｀)≦アハハハ

くだらないですね(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

なんで会社辞めて主夫業ってなるんだろ。
そんなことしたら生活できないじゃんね(⌒▽⌒)アハハ!
生活出来なければ飯すら食べられないのに。

常識的に考えてmomomomoccoさんが
旦那なみの給料稼げるはずがないですよね。
風俗で働けっていうのかな？

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

私の方が4倍近く年収が多いです。夫を扶養していた時期もあり・・・。

回答No.5

zz400n

二人とも子供ですね。

旦那さんも
一度この様な味付けでしてはくれないか？と言えばいいし

貴方も
一度その味付けでやってみるね、今度味見してくれない？

の言葉だけで済む問題です。

二人ともが自分の主張を曲げずに意地ばかりをはる。

そのようなことで夫婦生活が上手くいくわけありません。

すべてが貴方が譲れと言っているわけではなく、言葉をうまい具合に解釈して理解する。

どちらにせよ離婚は時間の問題かもしれません。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

離婚届けを突きつけると破かれました。

冷静を失わないようにします。

回答No.3

hiyori3104

バツイチで再婚してます。

離婚に至るまで『もう絶対に離婚してやる！ぷんぷん！』という状態でしたが
いまいちふんぎりつきませんでした。

幸い、手に職がありそこそこ収入もあったので、
喧嘩で『出て行け！』と言われたのをきっかけに離婚の前にこどもと２人で別居してみたのですがあまりの居心地のよさに

『もう戻れないなぁ』

と思いだし最後は顔を見るのも話すのもイヤになりました。

そして『養育費とかそんなもんいらんからとにかく繋がりをなくしたい！』

ってなりました。

住んでる部屋に押し掛けてきては色々と元旦那も食い下がるのですが

『買い物行きたいしやることあるから早く帰ってくれない？』って聞く耳すら持てませんでした。

私の場合は憎む。。。とはちょっと違いました。

本当に自分から離婚を決める時ってここへ書きこむ気持ちのスキはないです。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

そんなに冷めた感情になるのですね。

回答No.2

gesigesi

別れなさい。
親権も夫に渡しなさい。
何故かと申しますと、あなたの夫はあなたを苦しめるだけで
労る気持ちを持っていないからです。
こんな男と一緒に暮らしているとどうなるか。
あなたはあれよあれよと老け込み、再婚する事もできない化け物になっていまいます。
あなたはあなたが気楽に生きられるような相手と再婚しなさい。

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。

回答No.1

LA_keyman

こんにちは。

まず、奥様の料理が下手だから専業主夫にあるために会社を辞めるって、本気のはずないでしょ。
旦那様は会社を辞めたりしません。

喧嘩は料理のことだけですか？

それなら、「ごめんね。料理教室通って頑張るから。」でいいと思います。
もしくは、アレンジなしで料理本の通り作るとか。
さらには、旦那様の実家に行ったときに教えてもらうとか。

質問文を読む限り、どう見ても売り言葉に買い言葉状態になってます。

＞「結婚前、浮気さえしなければ嫌いにならないと言ったのはウソだったんだ」
間違っても「好きじゃなくなったけど嫌いになったわけじゃないからウソじゃない」とか言い返さないようにねｗ

お礼

ありがとうございます。

その後ものすごいバトルをした後、仲直りしました。

冷静を失わないようにします。