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彼に伝えた思いに怒りの反応！彼との付き合い方に悩む女性の相談
- 彼に自分の思いや考えを伝えて怒られてしまった女性。2年付き合った彼との関係に不安を抱える彼女は、彼が喧嘩や自己中心的な態度をとるたびに別れると言ってくることに疲れている。
- 彼は娘2人を大切に育てているが、なぜ彼女にも同じ愛情を示さないのか疑問を抱く女性。彼は自分の一方的な気持ちを主張し、話し合いもせずに怒りをぶつけることがあり、女性は自分が必要とされていないと感じている。
- 不平不満を言わずに尽くしているにも関わらず、彼からはすぐに別れると言われることが多い。女性は自分が彼にとってどれほど必要か、彼との関係がこれからどう進展していくべきか悩んでいる。
- kana（@kanaran20）
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質問者が選んだベストアンサー
素直に気持ちを伝えられたことは良かったんじゃないの?伝えてみた事によるあなたの心のお通じは生まれた。あなたの理想は、伝える事と伝わる事がセットになる事でしょ?伝えた以上分かって欲しいし、分かったのであれば行動に活かして欲しい。目に見える変化として私の前に表して欲しい。あなたはそう考えている。それに対して彼は、あなたが伝えてきた言葉や気持ちは理解したけれど···それはそれ(俺は俺、これからも俺)、その領域はおそらくこれからも超えてこない。今までもずっとこの俺で来たのに、なんで1彼女であるあなたの沢山に自分のスタイルを大きく変えなければいけないのか?百歩譲って自分から自発的に 変えたいと思えた時には変えるけれど、相手から請われる形で変わる事は望んでいない。お互いに良い意味で良い所取りでいればいい。それが彼の考え。良い所取り=相手の悪いところや嫌なところは受け取らない。まさに彼のスタイルがそれじゃない?彼はあなたを否定したりはしていない。必要な時には必要な分だけ必要としている。あなたの良い所だけを必要としている。言い換えれば、必要じゃないあなたは必要じゃない。必要じゃないと感じた時彼は、たとえそれが交際中の彼女であっても平気で退けられる。彼に対して一回り若いあなたは、基本的に交際関係は常に必要として「合う」ものだと考えている。たとえ喧嘩やすれ違いが起きたとしても、それを向き「合う」中で解決させたい。相手を部分的に切り取ったり、都合の良い所だけを受け取るようなスタイルは本意ではない。そう考えるあなたにとって、都合が悪くなると急に圏外に置かれる対応にはとてもショックを受ける。彼のように交際モードをオフに出来ないあなた。彼はモードを使い分けて付き合っている。調子が良い時はモードをオンにして、都合が悪くなったりマイナスを感じたらオフモードに切り替える。都合の悪い部分を閉ざすことでやり過ごす。そのスイッチングがあなたには一番付き合い難い部分でもある。彼側のオンオフに一喜一憂していたら精神的にもたない。これからも付き合って行く前提で心の整理をするなら、あなた自身が彼に対して適応していくしかない。彼がオフモードになって都合の悪い世界から離脱した時には、あなたも一旦心をモードオフにして不毛な消耗を防ぐ。なんで?どうして?と右往左往せず、静かに彼側のモード変更の時を待つ。確かに普段のあなたは不平不満を言ってはいない。それでも心の内側ではモヤモヤしていて、心のエネルギーは彼よりも沢山消耗している。消耗を防ぐ為には、あなたもある程度個性ある彼との付き合い方と割り切っていくしかない。これで交際2ヶ月目なら別れた方が良いのかもしれないけれど、既に2年もの月日が経っている。これから彼に対して変化を期待するのは難しい。彼自身変わるつもりがないから。そんな彼と健やかに共存していく為には、彼の持つ不器用さの特徴を理解して、自分自身のスタイルを彼に対して合わせていく。合わせる価値を感じているかどうか?そこにあなたの彼に対する気持ちの強さが見える。それ自体に抵抗感があるなら、あなたはそこまで彼を思っていない可能性もある。彼にも彼の理想があるように、あなたも不器用な彼に対して理想の彼氏像を重ねてしまっている可能性もある。だから等身大の彼氏像がどうしても受け止めきれず、イライラやストレスに繋がってしまっている場合もある。こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いて自分自身の整理整頓してみる事。お互いに健やかさの担い手であってこそ深まる縁。大切にしてみて。
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- sundegasuki
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僕も似たような年齢ですが なかなかもう自分の性格や考え方を 変えるなんてことは難しいと思います 特に癖のある人ほどなおさらです それと女の 「尽くしても報われない」という考えは男には全く 伝わってないと思いますよ。 尽くすの価値観が男と女では違いますから あなたの価値観を他の人にも共有してほしいというのも 無理があると思います 逆に彼の価値観をあなたが認めて合わせられますか？ 受け入れられるところ受け入れられないところ あなたにも彼にもあり それをどう受け止めていくかは あなた次第です 結局誰と付き合っても我慢するところはあるし お互いの良いところを 認め合うしかないと思いますよ
補足
回答ありがとうございます。 まさしく彼も今更変わらないし変えれない。と言っています。 お互い生きた年数があり、性格が変わることがムズカシイのは分かっていますが、 相手がいるからこそ、「理解しようと努力する。向き合う。」っていう気持ちが見えないのが本当に失望します。 私は彼の頑固で悪性な性格を分かってきて、 そんな性格を受け入れようと思いながら、日頃から不平不満を言わずに過ごしています。 でも彼は私のことは一切受け入れてくれず、自分の意見を貫き通します。 意見が合わないと頭ごなしに、私の考えを批判してきます。 大人の付き合い、私は理解し合いたいと思っていましたが、彼は「俺に合わせろ」です。 その上、私のことは放置で、気持ちをくみ取ってくれる言動も一切ありません。 今までで付き合ってきた中でも一番気難しいというか、ただの自己中、わがままです。 すいません、愚痴っぽくなってしまいました。。。
- zabusakura
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そもそも彼の中では子供と彼女は同レベルでは、無いんだと思います。 だから、彼なりには彼女のことは大事にしているのかもしれないけど、 子供とはレベルが違うだろと。 それを女性は理解しないと言うことでは？だとするなら、女性の方が傲慢なのかもしれません。 そして、子供と彼女は別物だということを言葉として説明できないというか、言葉が足りないのでしょう。 彼としては大切にしているのに、大切にしてないと言われたら、それは もう勝手にしてくれってなると思います。 子供と彼女は違うという説明を何てしていいか判らない、しても判ってくれなければ意味が無いだろうという思いもあるのかもしれません。 度々、そういう喧嘩になれば、それは面倒くさいでしょう。 あなたが娘と、あなたは違うんだと理解すれば、いいだけのような気がしますが。 理解できないなら別れるしかないでしょう。
補足
回答ありがとうございます。 私の言葉足らずの質問でした。 彼は子供のことは凄い溺愛しています。 実際に今は成人してる子供への対応を見ていても感じます。 子供のことはすごく大事にしてるなぁと。（嫉妬とかではなく） 彼が子供のことを話してる時に、ふと感じたことが、子供にそこまで愛情を注げるのに、どうして違う形でも女性には愛情を注げない、大事にできないんだろうって思ったので、その時に会話の流れとして話をしました。 彼はいつも歴代の彼女から「大事にしてくれない」と愚痴をこぼしていたので・・・。 内心は私の気持ちの遠回しでもありましたが、結果的に彼は私に言われたと感じたようです。 もちろん、子供へと彼女への愛情は違うと思います。 でも彼女には違う形で伝えることが出来るんじゃないかと・・・。
- okwavey6
- ベストアンサー率17% (99/553)
>お互い良い年で付き合い始めたのに、今までの恋愛の中でとても苦しいです。 逆に、お互い良い歳で付き合い始めたので、互いに歩みより相手を思いやることの出来ない人は、早々に見切りをつけた方が良いかと思います。 離婚の理由もこちらが原因となることが多いです。経験があればよくご存知なのではないでしょうか。
補足
ありがとうございます。 彼の性格を知る度に、何度もこのようになり、 私自身、彼は私にとって一番の理解者ではない、将来に向けて必要な存在ではないと認識しています。 ただ、最後の最後で別れる決断ができない自分がいます。 だから苦しいです。 1年目は好きだからそれでも一緒にいたいと思っていました。 2年目では、別れたいけど別れられない。 何度も自分自身を見つめ直したのですが、決断できないです。でも辛いです。
- Granpa1969
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まず、ちょっと思った事。 何をぶちまけようと、貴女から「別れる」と宣言して実行される可能性が全くないという自身が有るから、言いたい放題なんでしょうね。 まぁ、貴女はよく付き合っていられるなぁ、と感心しちゃいます。 文章内の彼の反応に関する記述を拝見した限りでは、貴女が思っている程、彼は凹んでいないと思います。 「また、こいつもいいだしやがったか！」 って程度ですので、数日すればケロッとしているでしょう。 で、どうしたらいいか、ですが。 もう一撃加えてしっかり凹ませて改心させることを狙うか、そういう人なんだから仕方ないか、と諦めるか、大きく分けて2筋があります。 でも、貴女はどうしても別れたくないという前提が有る以上、不満は別の所で発散させながら、彼の機嫌を取っていくしか道は残ってません。
補足
回答ありがとうございます。 お互い良い年で付き合い始めたので、遊びではなく真剣に付き合ったつもりなので、 私は喧嘩をしても嫌なことがあっても、歩み寄って折り合ってうまくやっていこう。 と思うのですが、どうやら彼は違うようです。 二言目には「別れる」というので。 本音を言うと、男の中でも、本当に腐った男です。 でも、別れられない自分が一番嫌です。
- okwavey6
- ベストアンサー率17% (99/553)
既婚男性40代子供ありです。 話の流れがあったとして、確かに面倒だと思いました。 >子供に対してそれだけの深い愛情があるなら彼女にも伝えることが出来るんじゃ無い？ それは他人が決めることではないかと。 伝えたい相手には伝えるし、そこまででもなければ伝えない。シンプルにこれだけです。 >何でそれを彼女に向けないの？」 そういうの、言われるのが面倒くさいですね。自分でそうしたいと思えばそうします。文句言われてやろうと思うことはないです。 >「最終的には子供は言うこと聞くけど、女は自分の思い通りにならないから？」 これはこれでないですね。 最終的に子供は言うこと聞かないですよ。 子供には子供の人格があるんで。 子供とは親子関係の事実があるから関係を完全に断つことは出来ないですね。妻や彼女は違うので、別れたら終わります。 基本的に彼が変わることなんてないと思いますが、言ったことをその通りにすることは確実にないですし、相手を不愉快にさせるだけで、相手が思った通りにしやすくするために、考えて行動出来るような相手なら、考えてもいいくらいでしょうね。 そんな都合の良い女性なんてなかなかいませんね。バツイチ52歳の男性より、魅力ある男性は沢山いますからね。 相手に考えを押し付けるのではなく、相手の性格を考えた上で、どのように振る舞えば自分に都合が良いように相手が行動するかを考えると良いと思いました。
補足
回答ありがとうございました。 そうですね、彼には何を言っても変わることはなく、 めんどくさい私を排除しようとします。 その後、一切自分からは連絡ないですし。 結局彼は自分の都合の良いように動く女がいいんだと思います。それは自分でも認識してるようです。 ガタガタ言われるのはめんどくさいと。 私の彼の性格を分かってるので、日頃言わないように 我慢していますが、やっぱりたまに言ってしまいます。 感情を押し殺すのはムリです。 でも、それを言うこと自体、「おまえは俺には合わない」と言われ、話し合いにもならず話も聞いてくれず排除されます。 話が全く通じません。 お互い良い年で付き合い始めたのに、今までの恋愛の中でとても苦しいです。
補足
いつもながら回答ありがとうございます。 とても切実な身に染みる内容でした。 彼のことが手に取るように分かってらっしゃる。 私からみてもその通りです。 付き合って2年、私も彼の性格を分かってきました。 不要な時はバッサリ排除されます。 女性の私としては、とても冷たく冷酷に感じます。 一喜一憂しないで冷静に。と心掛けていますが、 その都度、我慢して、自分のいいたい事を押し殺してます。 が、やっぱり限界もきます。 今回のように話しの流れから相手に伝えることが多いです。 今回彼は「あなたがそこまで言うってことは相当不満が溜まってる。ってことなんだね」と言われました。 少しは私の気持ちを察知したのでしょうが、それのフォローとかはなく、多分、「あーもういい、めんどくさい。別れたい」と思ってるだろうと思います。 私の今まで付き合ってきた男性で、こんな人は初めてなので、とても辛い恋愛となっています。 自分の気持ちが伝わらない、答えてくれない。